Groot nieuws in de krochten der webs: kanker, die van de alvleesklier in dit geval, is voor 89% te genezen door limoensap te nuttigen! Wat!? Iedereen zijn bier laten vasthouden en gelijk gaan lezen?
Een vage side, die vooral extra-gratis energie belooft (confirmed by NASA), weet ook wel raad met de kankers. Zo wordt er zeer losjes geciteerd uit een laboratorium-onderzoek waarbij extracten van de Mexicaanse limoen de groei van kankercellen in een alvleesklier deden afremmen, tot wel 89% na een behandeltijd van 72 uur. Blijkbaar activeerde limoensap de apoptose, een zelfvernietigings-mechanisme voor een cel die zoveel schade heeft opgelopen dat verder bestaan niet mogelijk is. Bij kankercellen is dit apoptose-proces vaak geblokkeerd waardoor een defecte cel zich ongecontroleerd blijft delen.
Limoenen, hoezee! Kanker verlaat dit lichaam, gij vleesgeworden beëlzebub!
Nu is enige scepsis uiteraard geen overbodige luxe. Daarom hebben we in ons Retelab™ dit experiment herhaald. Dankzij de Hollandse Hits Maandag beschikken wij namelijk over een grote koelcel afgeladen met oor- en oogkanker. We stelden verschillende tumoren bloot aan Mexicaans zoutzuur van 33% en de resultaten waren verbluffend. Binnen een uur was de kanker geheel verdwenen! Zet die Nobelprijs alvast maar klaar.
Maareh, een alvleesklier in een levende mens is wel iets anders dan moten orgaan in een petrischaaltje. Dat beseft de Free Energy Party ook, de boute toon wordt al snel minder stellig. In echte studies op mensen, hebben citrusvruchten “vaak” goede “significante” “risico-reducties” laten zien van alvleesklierkanker, maar het consumeren van limoenen alleen is niet voldoende.
OK people, move along, there is nothing to see here! Hand opsteken wie verbaasd is. Ergens ben ik wel blij dat het niet werkt, want ik had mijn abrikozenpitten nog niet op.
Elon Muskusrat had zich zijn eerste ritje met de familie heel anders voorgesteld
Met bovenstaand onderschrift won de zwaar roelerende Roel Zwaar de VEO van donderdag 20 september. Ook scoren? Probeer het eens met de onderstaande foto. Plaats je stenende tekst in de reaksies en dan is het maar wachten met tijdverdrijf tot je geplust wordt. Intussen kan je dingen delen op ons Reetboek, of je account laten blocken op de Twitters.
Het is weer FotoFuckVrijdag en u staat hongerig in de startblokken voor de opdracht van vandaag. U mag dan ook aan de slag met niemand minder dan de RC-redactie. We gaan namelijk rete-commercieel en kijken welk eten het beste bij welk redactielid past.
De afgelopen week kwam ondergetekende namelijk op het pad van de shakes van Jake. Iemand had namelijk idee heeft opgevat om een vorm van voer te koppelen aan de naam van een redactielid. Kijk zelf maar! What’s next? Reet’s Ribben? Flepz’ Frikandellen? En daarmee bent u aan de slag gegaan, want de opdracht van vandaag is: Fotofuck voedsel dat op een of andere manier bij de naam van een van uw redactieleden past. En ja: als u heel veel inspiratie heeft mag het ook een oud-redactielid of een reaguurder zijn.
Nog geen lekkere fotofuck gebakken? U heeft nog tot 12 uur vanavond de tijd. De winnaar is degene met de meeste plusjes, simpel. Bovendien maken winnaars ooit kans op een prijs. Én -houdt het dan nooit op- én, daarnaast is er eeuwige roem. Maar daar moet u zich misschien maar niet te veel dingen als ‘eeuwig’ of ‘roem’ bij gaan voorstellen.
Fuck It Dog Life’s A Risk, kortweg FIDLAR, is met afstand onze favoriete punkband van dit decennium. Als u ze niet kent van eerdere bezoekjes aan het RCLNM café dan moet toch zeker deze NSFL NSFA video voor eeuwig in uw gegeugen gegrift staan.
Op de vrolijke tonen van een venijnige bluesriff gaat zanger Zac Carper tekeer tegen politiek, smartfoons en Elektronische Dans Muziek. Heerlijk chaotische rock, zoals we van FIDLAR gewend zijn, en de video sluit er naadloos bij aan. We zien beelden van bosbranden in Californië, Rambo, een slachthuis en Kermit de Kikker. Niet geschikt dus voor tere millennial-zieltjes.
Als in de gloriedagen van weleer wint niemand minder dan Puh de FotoFuckVrijdag van de afgelopen week over de inauguratie van Donald Trump. Gefeliciteerd! Het is dan ook tijd om het nieuwe FFV-onderwerp aan u voor te leggen, en dat betreft een ander geliefd RC-onderwerp: Eten.
De afgelopen week kwam ondergetekende namelijk op het pad van de shakes van Jake. Nee; het is niet wat u denkt. Maar het blijft een feit dat iemand het idee heeft opgevat om een vorm van voer te koppelen aan de naam van een redactielid. Kijk zelf maar! What’s next? Reet’s Ribben? Flepz’ Frikandellen? En dat is dan ook precies waar we het over gaan hebben.
Uw opdracht voor voor de FotoFuckVrijdag van morgen is: Fotofuck voedsel dat op een of andere manier bij de naam van een van uw redactieleden past. Als u heel veel inspiratie heeft mag het ook een oud-redactielid of een reaguurder zijn, doen we niet moeilijk over.
Start uw favoriete beeldbewerkingssoftware en ga los! Vanaf morgen kunt u uw bijdragen dan in de comments onder het daarvoor bestemde FFV topic plempen. De winnaar is degene met de meeste plusjes, simpel. Bovendien maken winnaars ooit kans op een prijs. Én -houdt het dan nooit op- én, daarnaast is er eeuwige roem. Maar daar moet u zich misschien maar niet te veel dingen als ‘eeuwig’ of ‘roem’ bij gaan voorstellen.
Bij de Tweede kamer is blijkbaar een wekker afgegaan, want opeens maken ze zich zorgen over de gevolgen van de aanstaande overbevolking in Nederland.
De verwachting is namelijk dat we in 2060 met 20 miljoen mensen op dit hele kleine stukje aarde moeten leven (geeft zachtjes over in mond). Nu is overbevolking natuurlijk een relatief begrip. Wanneer we kijken naar de top van de drukst bevolkte landen, staat Macau met meer dan 20.000 inwoners per m2 eenzaam boven aan. Dan doen we het in Nederland met net iets meer dan 400 inwoners per km2 best prima eigenlijk. Er zijn overigens nog drukker bevolkte stukken aarde. Het district Mong Kok in Hong Kong is met 130.000 inwoners per km2 absoluut hysterisch te noemen (maar je kan er gelukkig wel briljant lekker eten).
Maar goed, Nederland dus. Wanneer je naar de bevolkingsgroei kijkt, zie je inderdaad dat het inwonersaantal gestaag groeit. Vanaf 1960 zijn er ongeveer 6 miljoen mensen bij gekomen en er is geen enkele indicatie dat die groei gaat afnemen. Sterker nog, die zal met de huidige immigratie alleen maar toenemen tot 20 miljoen in 2060 dus. En nu vragen de partijen in de Tweede kamer zich dus af of dat wel goed gaat:
De bevolking groeit aanzienlijk harder dan we dachten. Stel dat de groei doorzet naar twintig miljoen inwoners, dan komt de generatie na ons voor klemmende vragen te staan. Waar gaan die extra Nederlanders wonen, werken en recreëren? Hoe voorzien we ze van energie?
Aldus Sybrand Buma van het CDA. De VVD stelt zelfs de vraag wat dit betekent voor de Nederlandse waarden. En ga nou niet gelijk WHARRGARBL naar de VVD roepen, want de VVD staat daar blijkbaar niet alleen in. Al veel eerder stelde prof. dr. Jan Latten, bijzonder hoogleraar demografie aan de Universiteit van Amsterdam al de nodige vragen bij de geprognosticeerde bevolkingsgroei in Nederland. Hij is dan ook hoogst verbaasd dat er niet al veel eerder vraagtekens bij zijn gezet:
Er is sprake van gelijktijdige ontwikkelingen die tegengesteld zijn. De Nederlandse bevolking groeit onverwacht snel, met honderdduizend per jaar tot inmiddels meer dan 17,2 miljoen mensen. Tegelijkertijd begint het aantal autochtone Nederlanders te krimpen. Dat zijn er nu nog maar 13,2 miljoen en dat aantal neemt richting 2060 af tot 12,1 miljoen. Rara, hoe kan dat?
Latten denkt zelfs dat we in 2050, tien jaar eerder dus, al aan de 20 miljoen mensen zitten in Nederland. Huisvesting, werk en recreatie is volgens hem een minder groot probleem (dat doen ze in veel landen en op veel plekken waar het aanzienlijk drukker is namelijk ook prima), maar de verschillen tussen bevolkingsgroepen juist wel:
We zien al jaren dat gelijkgestemden in Nederland samenklitten, van integratie is nauwelijks sprake
En dat kan in potentie een dus een enorm probleem worden. Denk bijvoorbeeld maar aan gettovorming, wat je nu al in grote steden ziet gebeuren. Maar daar wordt helaas geen enkele positieve draai aan gegeven zoals je in Amerika of Singapore juist wel ziet in de vorm van Chinatowns, Arab Streets maar ook bijvoorbeeld Holland Village in Singapore.
Dat brengt ons tot de stelling van de dag: Overbevolking door immigratie gaat een groot probleem worden voor Nederland. Beantwoorden gaat wederom door een simpele “ja”, “nee”, of “nuance” keuze. Graag wel uitleg in de reacties waarom je deze keuze hebt gemaakt. Bijvoorbeeld wat volgens jullie de eindoplossing van het overbevolkingsprobleem? En dan niet komen met wel of genocide, want dat is te makkelijk. Dames en heren, het is tijd om te stemmen.
Overbevolking door immigratie gaat een groot probleem worden voor Nederland
Wel veel ruimte in dat koffertje hè, zo zonder dividendbelasting
Komt, laat ons zingen al te zaam – Reet is goed!
Hemel en aarde, prijst Zijn naam – Reet is goed!
Laat ieder naad’ren tot Zijn troon
Zingen met ons op blijde toon In melodieën rein en schoon
Reet is goed!
Met bovenstaand onderschrift won Onze Grote Leider Reet de VEO van woensdag 19 september. Ook scoren? Probeer het eens met de onderstaande foto. Plaats je stenende tekst in de reaksies en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Intussen kan je dingen delen op ons Reetboek, of je account laten blocken op de Twitters.
Vandaag verleggen we de grenzen in de RCLNM richting Japan, heimat van deze rappende en zingende juffrouw genaamd 春ねむり, maar wij mogen gelukkig Haru Nemuri zeggen. En wat van ver komt is lekker, zo blijkt maar weer eens. Voor de gelegenheid heb ik de ondertiteling op voorhand alvast aangezet, met de kanttekening dat Hari Nemuri haar teksten hoogstpersoonlijk naar het engels heeft vertaald.
Deze RCLNM afdoen als een J-Pop niemendalletje zou niet terecht zijn. Nemuri’s verschijning mag daar wellicht aanleiding toe geven, onder de J-Pop oppervlakte horen we flinke porties Hiphop, Noise en een snufje punk. Hier is iemand vol passie bezig met leuke grensverleggende kruisbestuivingen, en dit experiment mag behoorlijk geslaagd worden genoemd. Fijne melodiën, fijne tempowisselingen, misschien even wennen voor uw tere oortjes als u alleen maar naar Saairadio luistert. Check ook haar debuutalbum Harutosyura, dat een heerlijke moderne mix van oost en west is.
Residentiële diabetes, nooit van gehoord? Daar gaan we dan verandering in brengen met het suikerzoete aanbod van deze woning aan de Linker Bergse Rottekade in Rotterdam. Het glazuur springt van uw ogen zodra we één teen in deze zoete inval zetten. Zelfs de heks van Hans en Grietje heeft van deze ontplofte suikertaart vol uit de bocht gevlogen kermisromantiek haar gekromde vingers getrokken, want zo zei ze: “een vet kind braden in een rococokolenkachel is echt té gay.”
Loopt u even mee? Van buiten lijkt er niks aan de hand, maar de lieflijk neergelaten markiespijn verhult natuurlijk datgene wat zich door de daklijst al in speculaasmotief naar buiten heeft gedrukt: hier woont de oerfamilie van Koko Petalo, de gouden trekhaak zit onder de grond – niet voor niets dient de uitrit te worden vrijgelaten, getuige het bordje aan het hek.
Op de volgende foto bruist de limonade waarin de marsepeinen koikarpers dobberen, in de rustikante uit nougat-rotsjes geboetseerde vijver. De zure kunstgrasmat verbindt de taartvitrine vermomd als serre aan de tuin, de slagroomsoezen etalerend aan de likkebaardende toeschouwer buiten.
Op foto 3 zien we de volledig uit drop opgetrokken lounge set. Een salmiak walm onderstreept de belofte van het kinderlokkende bordje ‘happiness’; welk sprookjeskind is hier niet tegen bestand?
De tragiek van de ontslagen umpa lumpa die zijn meester moest vertellen dat hij tijdens het foodcoloren met gifgroen de rest van de kleuren had opgedronken, zindert nog na in de lucht. Wij zullen hem herinneren aan het kundig hanteren van de slagroomspuit, en zijn vermogen om de slagroom zó stijf te kloppen te kloppen dat je er een woonkamer mee kan decoreren en inrichten. Ruikt u de vanille lucht?
De ware aard van de heks toont zich in de keuken en vestibule. Verknocht aan het oudhollandse zwart-wit snoepgoed, toont zij dat er niemand dood hoeft te zijn om een zoete grafstemming te creëren. Zelfs op de plee (foto 8 – 9).
Gewend aan de duistere zijde van de bewoonster met wrat, haakneus en bezemsteel, ontdekken we in het boudoir een zilver randje. Geen feng shui style zen ingerichte rustkamer, maar een orgie aan monochroom draaiorgeldesign die door het synesthetisch shockeffect je pupillen als kapotgebeukte trommelvliezen op deze visuele orkestbak katapulteert. Let u deze even op als u doorklikt naar 12, 13 en 14?
Als u vervolgens tranen van bloed huilend, op handen en voeten, geleid door uw reukorgaan de lucht van mierzoete suikerspint volgt, en de deur van het door zuurstokken aanpalende vertrek opent, had u het eigenlijk al kunnen weten: het kan altijd tóch nog erger. Het hard-roze krijst uw oogkassen binnen en penetreert de in de vorige kamer blootgelegde zenuwbanen om rechtstreeks uw amygdala in te knallen. Deze heks wilde duidelijk geen meisje, getuige de poging het kind met een hoogtoxische kleurtherapie postnataal alsnog te aborteren.
Filmpje van een slagroomtaart
Vallen wij naar adem snakkend de naar lavendel ruikende jongensbabykamer binnen, dan voelt het zachte beschuit met muisjes blauw als een weldaad aan ons rauwe, schrijnende en afgestompte hoofd.
Via het dropveter design van de badkamer, komen we in de tony chokolonelykamer van waarschijnlijk meneer de heks. De ambitie liegt er niet om; als er kinderen worden gegrilld, dan wel op de grille van de Rolls Royce! Happiness is a smoking child, zullen we maar stellen. De discreet met ouwel dichtgeplakte venstertjes van suikerglas verhullende waarschijnlijk de geconserveerde lichaampjes van Hansjes en Grietjes galore – je zult maar zonder zitten. En ook hier in deze kamer geldt: één krul is geen krul, dus we rococo-en de tent uit met houtsnijwerk in de buitencategorie ‘druipkaars’.
Klikken wij snel door naar het prieeltje waar de heks des huizes ongetwijfeld tot rust komt, maar waar een normaal mens goed begrip kan opdoen hoe het hoofd van een adhd’er er aan de binnenkant uitziet. Ook hier is alles eetbaar, en van geraffineerd suikerwerk samengesteld. in de opgehangen soepterrine spuit normaliter een chocolade fontein, maar die heeft Hans eerder leeggedronken.
Voor een slordige half miljoen Eupos is deze hysterische slagroomhut van u. Zoek dan wel eerst een vrouw met suikerspin kapsel. Ik ga me nu even verhangen aan een dropveter.
Hoei, het was gisteren Prinsjesdag, dus is het vandaag traditiegetrouw tijd voor de eerste dag van de Algemene Politieke Beschouwingen. En met een beetje mazzel is dat een garantie voor politiek vuurwerk.
Op de eerste dag van de Algemene Politieke Beschouwingen komen traditie getrouw eerst de partijen aan het woord. En het treft vandaag, voor vuurwerk hoeven we niet te wachten tot de laatste splinterpartij, want de PVV komt vandaag als eerste aan het woord. Voor een leuke verkleedpartij zullen we wel weer moeten wachten tot de laatste splinterpartijen, want DENK en Forum voor Democratie mogen pas als laatste oreren.
Volg de Algemene Politieke Beschouwingen vanaf 10.25 hier bij NPO Politiek en hier en hieronder staat het programma van vandaag, inclusief spreektijden voor elke partij. Voor de antwoorden van de regering zullen we overigens een dagje moeten wachten, want Rutte gaat eerst Stiegl kantelen in Salzburg. Voor de nodige OLO’s zal deze post hieronder live worden aangevuld.
En ineens bleek het snel te gaan met de ontwikkeling van de sexrobot.
Met bovenstaand onderschrift won Roel Zwaar de VEO van dinsdag 18 september. Ook scoren? Probeer het eens met de onderstaande foto. Plaats je stenende tekst in de reaksies en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Intussen kan je dingen delen op ons Reetboek, of je account laten blocken op de Twitters.
Aan het laden ...
