Je las het winnende onderschrift van dinsdag 11 februari. Was het niet de jouwe? Doei! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.
Je las het winnende onderschrift van maandag 10 februari. Was het niet de jouwe? Doei! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.
– MadDieu
Je las het winnende onderschrift van zaterdag 8 februari. Was het niet de jouwe? Doei! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.
Bapao
De ultieme trekdoder, een broodje vlees, de bakpau. Zonodig mag deze ook nog lekker zijn, niet teveel gevraagd toch? De opdracht aan BizBiz was dus simpel: maak een betaalbaar en eetbaar broodje bapao, hoger werd de meetlat niet gelegd.
BB sprong in de keuken en begon alras, vooruitlopend op onze goedkeuring, de vriesvakken bij diverse supers te vullen te met kip- en rund-bapaos.
Ho ho, waar gaat dat heen? Eerst even die broodjes langs de lat leggen.
Kip
Na 90s microgolfen kregen we een gebitplakbroodje van uitgekauwde kauwgom, waarbij we met twee ferme happen door het broodje moesten ploegen om dan pas bij de kip te geraken. Bestemming bereikt! Zonder verdere redactie geven we hier weer wat er toen werd opgetekend:
Geur van natte sokken op de verwarming.
Als ik vrienden had, zou ik het Fransisco van Jole het nog niet geven”
Conimex nasimix nasmaak (en ik weet dit hoe!? Betrapt!)
Rund
Eenmaal getroost door de moerderborst van de heilige Orval, waagden we ons aan de rundvariant.
Het is in ieder geval warm.
Dat is lava ook.
Gemalen herkauwer op een bedje van gluten. Koe! Rendang!
Is dit ongewenst vega? Word ik aangerand in me mondje? Want de vulling kan even goed tofu of ander vega gehakt zijn.
Ik snak naar een lekker kokhalswijntje
Ben ik al donateur van de maag/lever/darm-stichting?
Conslusie
Die bapaos van BizBiz, je kan ze uiteraard toch kopen, maar gewoon zout afrekenen is goedkoperder.
Je las het winnende onderschrift van vrijdag 7 februari. Was het niet de jouwe? Doei! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.
Ed Baars, alter ego van Bert Aars en vice versa, gaat huishoudelijke lasten ons allens verlichten door het aardappels schillen uit handen te nemen. Maar daar stopt het niet, Ed heeft de oorlog verklaard aan de schil, ook appels én peren zijn goddomme niet meer veilig voor Ed zijn Elon Musk achtige dadendrang!
Kijk en geniet, zal ik al spoilen of het goed werkt ja nee?
Oh heilige serendipiteit! Ed heeft, zonder dat ie het weet een fuck machine (mogelijk lichtjes NSFW) uitgevonden. Want een schilmasjien is het nie, dat gaat nog steeds manueel. Faal Ed, af, terug je hok in.
Opvallend: Ed vindt en passant ook even het RVS-metaal uit. Tot op heden was staal gewoon van hout, maar dat is mooi onder de pet gehouden.
Opvallend 2: Ed filmt jou om zichzelf te filmen: spiegeltruc FTW?!
Je las het winnende onderschrift van donderdag 6 februari. Was het niet de jouwe? Auw! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.
Je las het winnende onderschrift van woensdag 5 februari. Was het niet de jouwe? Auw! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als held te worden aangewezen.
Je las het winnende onderschrift van dinsdag 4 februari. Was het niet de jouwe? Auw! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Je las het winnende onderschrift van maandag 3 februari. Was het niet de jouwe? Auw! Nog een poging doen het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Stel je voor. Eerst was je nog een enthousiaste, actieve deelnemer aan het spel des levens. Je draaide aan knoppen, bepaalde (bepaalde) dingen, mensen luisterden. Toen kon je nog gewoon met een hele groep keihard de sociale voorzieningen leegplunderen en de complete zorgstaat kapotslopen. Zo was natuur. Lekker schijt hebben aan komende generaties, maatschappelijke problemen onder het tapijt vegen en zoveel mogelijk fossiele brandstoffen er doorheen fikken.
Dat waren nog eens tijden!
Nu zit je daar, alleen. Je kinderen willen niet meer langskomen. Je kleinkinderen weten niet eens hoe je heet. Je enige sociale contacten zijn: “Die klootzak van hiernaast” en “Dat wijf dat luiers verschoont”. Dat moet treurig zijn.
En je kunt niet de hele dag janken. Je kunt ook niet de hele dag televisie kijken. Je kunt niet de hele dag doen alsof je dement wordt en mensen blijven lastigvallen.
Je hebt wel lekker kunnen cashen op de verkoop van je hypotheekvrije huis. Je hebt ook te weinig fatsoen in je donder om het te schenken aan mensen die wel nodig hebben.
Kortom, voldoende monies om knap hard te gaan op de jonge jenever iedere dag. Een heldere oplossing!
Maar ga er in godsnaam niet bij zingen.
Zoals de finale van de Superbowl. In dit sportspektakel waar de twee beste ploegen in de [nog checken welke sport het is] elkaar bestrijden gaat de interesse van iedereen behalve de fans van de twee ploegen uit naar de halftimeshow, waar traditioneel gezien nogal een spektakel van gemaakt wordt. Wees gerust, geen Ton Elias die in een leren outfit opgehesen wordt, het zijn Jennifer Lopez en Shakira die hun opwachting maken.
En is dit dan nu het toppunt van cultuur en goede smaak? Neen, al wordt er nog wel steeds gedebateerd over de kledingkeuzes van de dames in de redactieapp, maar dit is wat je krijgt als je Amerika de vrije hand geeft om loesoe te gaan. En voor u mooi 14 minuten (want inderdaad) de tijd om de bammetjes achter de huig te parkeren terwijl u wulps wupsende bipsen bekijkt.
Je las het winnende onderschrift van vrijdag 1 februari. Was het niet de jouwe? Auw! Nog een poging doen het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Toen we over die teleurstelling heen waren hebben we het doosje opengescheurd.
Uiteraard de currydip aan de kant gelegd, want die smaakt naar dezelfde schimmelende Indiase vrouw die al drie weken dood in de Ganges ligt als de vorige, en de zoetzuur zijn we ook al op vergast.
Dus fluks overgegaan tot de crematie van de krengen:
Het zijn dus gewoon kipseparatorvlokjes in een flamingovormpje geperst. Wat natuurlijk een voorzichtige voorbode is voor de smaaksensatie die wellicht zomaar in lijn zal liggen met de reguliere vorm nuggets.
Nou, daar gaan we dan, een *plop* erbij want je vreest het ergste. Hier geen popcornlucht, maar weer echt onderaan de makkelijk-en-snel-o-schaal. 17 minuten is te lang voor snel bikvoer. Het was warm, dat wel, wat hard langs de randjes, alleen gek genoeg was de paneerlaag zelfs voor de doorgeschoten stukjes raar korrelig. Niet krokant maar een soort bipolaire net gescheiden kortpittige vrouw, het pleurt uit elkaar als je er naar kijkt.
Protip, want ze liggen op dit moment bij de Lidl in Nederland in de vriezer, DOE HET NIET, laat deze hosmonuggets aan je voorbij gaan, tenzij je de kinderen waar je het aan serveert haat.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen.
Vretecool, de meetlat voor je maag.