Het is tijd voor een nieuwe categorie op uw RC’s, Vretecool University. Waar we voor Vretecool doorgaans semi-lollig kant en klare bagger recenseren kan er ook wel wat over lekkerder eten op de RC.
Want iedere mongool kan een pak Knorr Wereldgerechten opensleuren en ostentatief de gebruiksaanwijzing niet volgen, dat is het kookequivalent van met je tong uit je bek kwijlend op een xylofoon staan te hengsten. Een afbakciabatta in de oven rammen is geen recept, en onderbelichte foto’s maken met een raboscanner kan niet in je DNA te zitten.
Maar ook uw redactie is af en toe lui en klust dan iets simpels. Waar het dan om gaat is dat -dat- goed is. En zo heeft iedereen z’n recepten, Meneer van Dale maakt graag groente uit de oven, Reet klust graag een paar burgertjes in elkaar van zelfgemalen oudredacteuren rundvlees enzovoorts en zo verder. Maar er is ook op die “standaardgerechten” altijd wat te verbeteren. Niet door ze opeens met stokjes te eten, we hebben het over de inhoud, maar door te kijken naar wat anderen doen. En dat hebben de gappies bij Epicurious best goed in elkaar gefröbelt door drie niveau’s koks hun eigen aardappelpuree te laten maken en die beelden verdeeld over de verschillende stappen te versnijden.
De beuk mag er weer in, want het is woensdag! En wat beter om lekker de middag in te beuken dan de klassieker aller beukfuifjes (even vragen of reet niet ooit op een nog obscuurder fuifje stond te stampen), Thunderdome.
De aftermovie van de 2019 is naast een gezellige waaier aan beelden van extatische kansenjongeren, een puik stukje gemixte beuk en de niet onaanzienlijke speakers in de redactietesla hadden het even moeilijk toen de video op standje 14 ging.
Maar nu roept u natuurlijk dat van 4:22 minuten uw pil nog niet eens ingekickt is, wat waar is, lazen we op een forum. Dus hebben we hierrr de soundcloud van Thunderdome waar per stage een volledige opname te luisteren is. Dus voelt het als voetjes van de vloer na de aftermovie? U bent gedekt bij de soundcloud. Inderdaad, voor de opletters zag u het sympathieke gezicht masker van boosvuistmeneer langskomen, die stond er dus ook.
Je las het winnende onderschrift van dinsdag 3 maart. Was het niet de jouwe? Faalhaas! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.
De grens tussen Nederland en Lombardije bleek niet zo dicht als vooraf gedacht.
– Ds. Ploppo
Je las het winnende onderschrift van maandag 2 maart. Was het niet de jouwe? Au! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Je las het winnende onderschrift van vrijdag 28 februari. Was het niet de jouwe? Au! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Je las het winnende onderschrift van donderdag 27 februari. Was het niet de jouwe? Au! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Corona komt naar je toe deze lenteis hier en er is niets wat we daartegen kunnen doen. Gelukkig zijn we een open en tolerant land, dus kunnen we ons beter van onze beste kant laten zien.
De FotoFuckVrijdag-opdracht luidt dan ook:
FOTOSOEP EEN VERWELKOMING VOOR HET CORNONAVISRUS
Jij bent geheel vrij in het kiezen van het basismateriaal, zolang je maar de rechten van de makers respecteert (bijvoorbeeld). Uploaden van je photoshop-impressie kan gewoon in de reacties hieronder (als je echt los gaat kan je zelfs tot drie photoshop-impressies tegelijk online rossen), of de urrel van je creatie in de reacties rammen, kan ook. Zie maar.
Zoals altijd is de winnaar -met de redactie buiten mededinging- degene met de meeste plusjes. OK, start your Paints! Succes!
Corona komt naar je toe deze lenteis hier en er is niets wat we daartegen kunnen doen. Gelukkig zijn we een open en tolerant land, dus kunnen we ons beter van onze beste kant laten zien.
De FotoFuckVrijdag-opdracht luidt dan ook:
FOTOSOEP EEN VERWELKOMING VOOR HET CORNONAVISRUS
Jij bent geheel vrij in het kiezen van het basismateriaal, zolang je maar de rechten van de makers respecteert (bijvoorbeeld). En ja de ziekte heet officieel COVID-19 en het virus SARS-CoV-2, maar wat boeit dat, doe wat je wil.
De uploadsluizen gaan morgen 28/2 open om 0:14, dus vandaag beginnen met fucken en morgen pas uploaden in de daarvoor bestemde post, succes!
Oh, de vorige FFV werd trouwens gewonnen door Jokkebrok. Heersbaas!
De demo-scene uit Nerdistan was ooit waar de meest waanzinnige grafische programma’s van slechts enkele K groot gemaakt werden. De scene leeft nog, maar een beetje wortelbroek doet het nu 3D in een browser.
Een fijne is bijvoorbeeld deze flipperkast-demo, die niet geheel toevallig ook reclame is voor de Franse budget-spoorder OUIGO (slim!)
Hoe je moet schieten? De spatiebalk fungeert als trekker, de A- en P-toesten flappen de flippers. Amuse-toi bien!
Je las het winnende onderschrift van woensdag 26 februari. Was het niet de jouwe? Au! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Je las het winnende onderschrift van dinsdag 25 februari. Was het niet de jouwe? Au! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Je las het winnende onderschrift van maandag 24 februari. Was het niet de jouwe? Faal! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Je las het winnende onderschrift van vrijdag 21 februari (niet 22). Was het niet de jouwe? Fak! Ook een poging doen om het internetse erepodium der onsterfelijkheid te kunnen beklimmen? Check dan de onderstaande afbeelding en plaats jouw onderschrift in de comments. Het meest positief beduimelde onderschrift kan kans maken om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Terug van nooit weggeweest is de racismediscussie. Niet in het minst gevoed door allerhande aanslagen. Michael O’Leary, eindbaas van Ryanair, stelt dat de meeste aanslagen worden gepleegd door islamitische mannen, maar Reinhardt de Wit, neonazi in hart en nieren, voelt zich hierdoor enorm gediscrimineerd. Retecool interviewde hem.
Je voelt je gediscrimineerd? Waarom is dat?
Luister Retecool, wat lees je nou volop in de kranten? Zelfmoordaanslag hier, bomaanslag daar, en altijd krijgen die moslims de credits. Ja, we hadden laatst Hanau, maar goed, die gast had waanideeën, die stond niet echt achter onze zaak. Die was gewoon gek.
Iemand die vol achter ons stond, Anders Breivik, daar hoor je niks meer over, terwijl die haatbaard van een Bin Laden nog steeds aandacht krijgt. En die is tijden geleden al door de vissen opgevroten en uitgescheten. We worden gewoon straal genegeerd. En dat terwijl de beweging leeft als nooit tevoren.
Maar er wordt toch volop gewaarschuwd over de wederopkomst van extreem-rechts? En ook het CIDI meldt regelmatig een toename van antisemitisme.
Ja, Jezus. Het CIDI. Die vinden het al antisemitisme als Emile Ratelband zegt dat die jood Asscher een jood is. Dat is geen antisemitisme, dat is een constatering. En daar moeten wij het mee doen. Net als met die hobbynazi Wilders. Of Baudet for that matter. Beetje voor de bühne wat tetteren over omvolking en tsunami’s, maar ze doen er niks aan en gaan vervolgens gewoon praten met zwarten, joden en homo’s. Kijk, dat vergeten mensen even hè, dat het niet alleen om die teringjoden gaat. We haten alles wat niet roomblank en hetero is en handelen daar ook naar. Maar aandacht ho maar. Ik maak me er sterk voor dat als we weer een Kristallnacht organiseren, de media het afdoen als vandalisme.
Alaaaaaf!
Dus de hele maatschappelijke discussie die springeleven is, is je ontgaan?
Nee, zeker niet. Maar die discussie verloopt niet eerlijk. Als wij een aanslag plegen, lees je vrijwel direct dat het een ‘lone wolf’ is, een einzelgänger, een zonderling. Elke. Keer. Weer. Terwijl als een willekeurig Marokkaantje een opa van zijn fiets trapt, wél direct alle moslims de schuld krijgen. Wij willen dat ook. Gewoon, erkenning. Kijk, dat wij niet onszelf opblazen bij een aanslag, komt omdat wij geen 72 maagden krijgen als we zoiets doen. Wij schieten sowieso liever. Blanken hebben tenslotte de vuurwapens uitgevonden, dus wij houden ons bij ónze cultuur.
Not-so-lone-wolf
Maar wat zou je dan willen?
Nogmaals, gewoon erkenning. Continu lees je over de duizenden doden bij aanslagen door die zandhappers, maar iedereen vergeet voor het gemak even dat wij er in vijf jaar tijd zeker elf miljoen ombrachten. En we na die tijd nooit gestopt zijn, zij het dat we dit wegens enkele tegenslagen (het verliezen van WO II – BT) op wat kleinere schaal deden. Het is moslim dit en islam dat, maar wij blijven steken op pagina vier als we een zwarte met zijn achten kapottrappen op het ritme van Wagners Götterdämmerung. Het is belachelijk.
We moeten het verdomhoekje uit. Onze rechtmatige plek opeisen. Wij willen ook gewoon extra gecontroleerd worden op vliegvelden. Elke dag op de voorpagina, al is het maar omdat we een huis bekladden met een hakenkruis. Dat is óók een statement tenslotte. Hoor je amper iemand over, terwijl we dit dagelijks wel ergens doen. En kijk naar carnaval. ‘Iedereen mag op de hak genomen worden’, zegt dat Maoïstische wijf uit Oss. Maar is er ook maar IEMAND die zich verkleedt als ons? Nee hoor.
Op dit moment is onze PR niet zo goed. We lijken niet zo georganiseerd. Ook dat zal meegeholpen hebben aan het feit dat we geridiculiseerd worden, afgeschilderd als een zooitje ongeregeld zonder opleiding. Laffe kwezels die in de kelder bij hun moeder wonen en van papier mache swastika’s zitten te boetseren.
Ehr, we zitten nu in de kelder van je moeder…
Dat is het punt niet! Zie jij hier iets van papier mache? Nou dan! Nee, het punt is dat we als beweging serieus genomen willen worden. Foto’s op de voorpagina van marcherende bruine laarzen! Bomberjacks in de etalages! Dát willen we. En, nou ja, wereldoverheersing door ons, het blanke witte volk. De concentratiekampen weer open voor het publiek, maar dan zonder souvenirshops en wel weer met gewapende broeders die dat publiek er niet meer uit laten. En…
De bruine laarzen van Reinhardt
Op dit moment in het gesprek begint Reinhardt onverstaanbaar door zijn snorretje heen te mompelen en te mijmeren over vroeger, toen alles beter was. Ik laat hem mompelen, stoot bij het weggaan per ongeluk een houten adelaar van de sokkel, wat hij niet lijkt te merken. Ik zeg zijn moeder gedag en verlaat het huis. Buiten hoor ik door het open kelderraampje zachtjes muziek. Wagner. Ook hoor ik Reinhardt zachtjes snikken: ‘Niemand houdt van ons’.
Je las het winnende onderschrift van 
Je las het winnende onderschrift van 
Je las het winnende onderschrift van 
Je las het winnende onderschrift van 
Je las het winnende onderschrift van 
Je las het winnende onderschrift van 
Je las het winnende onderschrift van 
