Je las het winnende onderschrift voor de VEO van maandag 25 november. Was het niet de jouwe? Gast! Nog een poging doen de internetse onsterfelijkheid binnen te harken? Check dan de onderstaande afbeelding en blaf jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest afgepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.
Want de grootste grootgrutter kleedt haar personeel uit. Niet alleen qua CAO, maar ook fysiek. Want voor de nieuwe bedrijfskleding moeten ze zichzelf in lingerie ondergoed fotograferen of alternatief in een HELE strakke sportoutfit. En dat dan met een appie uploaden zodat ze weten welke maat je nodig hebt. Zelf maten doorgeven kan natuurlijk niet want waarom zou je je personeel vertrouwen om tot 114 te kunnen tellen.
De Autoriteit Persoonsgegevens natuurlijk volstrekt over de bucket, want waarom hebben ZIJ die foto’s nog niet gezien. En iets met privacy.
UPDATE: AH heeft het plan schielijk teruggetrokken.
Want we hebben Lesley Rosbach bereid gevonden om uw maandag te vergallen. Lesley Rosbach is een soort gehaktstaaf met een stukje hoogpolig tapijt bovenop en zo klinkt het ook. Rood-Hit-Blauw en Kaska Producties hebben getekend voor de clip en je ziet duidelijk dat het er eentje uit de stalbrand van Rood-Hit-Blauw is. Alle opnamelokaties zijn smaakvol ingericht, de dames dragen een boodschap uit dat morbide obese volslanke vrouwen er ook best mogen zijn in videoclips en er is zelfs wat reggeaton in het liedje gepropt om wellicht ook de wèl ritmisch aangelegde doelgroep te interesseren. En toch vragen we ons af, wat mist er nu, en welk liedje hebben ze het deuntje van gegapt?
– Bismarck
Je las het winnende onderschrift voor de VEO van zaterdag 23 november. Was het niet de jouwe? Gast! Nog een poging doen de internetse onsterfelijkheid binnen te harken? Check dan de onderstaande afbeelding en blaf jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest afgepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.
Je las het winnende onderschrift voor de VEO van vrijdag 22 november. Was het niet de jouwe? Gast! Nog een poging doen de internetse onsterfelijkheid binnen te harken? Check dan de onderstaande afbeelding en blaf jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest afgepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.
Vaste bezoekers weten dat er helaas nog een vierde deel aankomt in deze reeks culinaire sensaties die je zelfs Sharon Dijksma niet voorschotelt. Want eerder heb ik me al gewaagd aan varkensvleesballetjes in bbq-saus met rijst en gevulde koolrolletjes in pikante saus. Nu kan je natuurlijk zeggen: Ja maar Reet, denk toch eens aan “my body my temple” en laat die rommel links liggen. Eens, eens, dat is natuurlijk vet makkelijk en ook nog eens de weg van de minste weerstand. Maar hier bij Retecool denken wij aan onze lezers en dat betekent dat je soms een moeilijke afslag moet nemen om jullie te behouden voor allerlei onheil.
Dat onheil zit in dit geval in een frivool omwikkeld blik met 800 gram kk-voer: Varkensvleesballetjes in Uien-Honing Saus met Aardappelen, met als extra toevoeging “hartig zoet”. Nou, dat is in ieder geval extra makkelijk, want die keuze hoef ik alvast niet meer te maken. Past geheel binnen het “makkelijk en snel” principe waar deze culinaire reeks op gebaseerd is.
Uiteraard barst ook deze hartig zoete en vooral voedzame maaltijd weer van de ingrediënten. Net als de andere producten in deze serie is vooral het zoutgehalte weer bizar hoog te noemen. Ik eet het niet zo zout als vorige keer, maar 9 gram zout (150% van de dagelijks aanbevolen hoeveelheid) per blik is op zijn minst enthousiast te noemen. Nu kun je natuurlijk stellen dat één blik twee porties bevat, maar dat slaat uiteraard helemaal nergens op. Ieder normaal mens krijgt instant scheurbeuk als zijn avondmaal uit slechts 400 gram voedsel bestaat, waarvan water een aanzienlijk bestanddeel is. Dus niet mekkeren, de volledige inhoud van het blik wordt bij deze aangemerkt als één maaltijd.
En ja, bij het opentrekken van het blik, kom ik er gelijk achter dat “maaltijd” een groot woord is. Het lijkt op een blik Struik soep (’t is struik wat ik daar ruik) en vretecool-connaisseurs weten dat deze omschrijving op geen enkele manier een aanbeveling is. Het ruikt overigens voor de verandering niet naar tomatensoep en dat is in dit geval dan weer wel een aanbeveling. Waar het dan wel naar ruikt? Tja, iets van zetmeel en vocht. Ik kan het niet goed thuis brengen, maar het water loopt me niet direct in de mond.
Fluks de inhoud uit het feestblik in een Le Creusetpan kieperen en aan op het gas ermee! Roeren, niet laten koken en overgieten in een bord om te beginnen aan deze verrukkelijk hartig-zoete feestmaaltijd van de Aldi! Ik kan niet wachten! Oh ja, toch wel, want ook de geur van het inmiddels opgewarmde product doet me niet direct naar m’n lepel grijpen om de balletjes met aardappelen naar binnen te scheppen. Wat wel gezegd moet worden is dat er behoorlijk wat van die balletjes in zitten. Balletjes van varkensvlees volgens de omschrijving. Alleen ook deze keer kan ik weinig vlees, maar vooral paneermeel ontwaren zodra ik een balletje doormidden hak.
Ja prima allemaal, maar waar smaakt het nou naar ome Reet? Hoor ik jullie nu in koor vragen en dat begrijp ik. Want jullie willen uiteraard heel graag weten of zo’n feestelijk blik ook iets is voor bij jullie thuis, eventueel met de feestdagen! Wel zo makkelijk en snel! Laat ik het zo zeggen. Als je wilt dat deze kerst de allerlaatste keer is dat je familie of vrienden over de vloer hebt, koop dan dit blik en serveer het met een blaadje peterselie ter garnering als een hartig-zoete kerstmaaltijd! Twee porties per blik a €1,99,- dus met een beetje mazzel ben je rond de tien euro voor de rest van je leven klaar. Ergens wel een win-win situatie dus. Behalve voor je smaakpapillen. Want die zullen de neiging krijgen om zich met zwaar materieel naar het Malieveld te begeven om daar heel hard “NIE WIEDER” te roepen.
Er stond geen vermelding van pittig of pikant op het blik, dus heb ik de hulptroepen weer ingeschakeld. Samen met een bokbiertje (hartig-zoet met honing en aardappelen vraagt om een bokbiertje) is de fles Sriracha ook weer tevoorschijn gehaald. Werkt het? Ja en nee. Ja, met Sriracha maak je vrijwel alles te hachelen (behalve slagroomtaart). Nee, want het is gewoon nog steeds niet te vreten. Het is zo flauw en smakeloos dat je alleen Sriracha proeft. En dat is een prima smaak, maar dan spuit ik die fles liever rechtstreeks leeg in m’n mond (of in een infuusje als het echt moet).
Dit is wederom niet best, want dit… Nee, wacht. Dat doe ik even over. GODPLEURIS DE HOERENTYFUS ALDI, DIT IS BAGGER, DIT IS SMAKELOZE KOTS IN EEN BLIK, DIT IS GENOCIDE IN HANDZAME MEENEEMVERPAKKING! IK DENK DAT ZE ZELFS BIJ STRUIK ZOIETS HEBBEN VAN ALSO ALSO ALSO! HOUD HIER EENS MEE OP ALDI. Nou, dat dus. Ik heb het zelfs niet in m’n vuilnisbak geflikkerd, maar ben naar buiten gelopen om het in de dichtst bijzijnde put te kieperen.
– eindbaas Flepz0r
Je las het winnende onderschrift voor de VEO van donderdag 21 november. Was het niet de jouwe? Gast! Nog een poging doen de internetse onsterfelijkheid binnen te harken? Check dan de onderstaande afbeelding en blaf jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest afgepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.
Als er in het zeldzame geval iemand niet gekwetst is door je uitlatingen, is het waarschijnlijk sowieso ontzettend seksistisch, racistisch en daarbij ook nog eens discriminerend. Ik kan voorbeelden gaan noemen, maar dat lijkt me overbodig, want deze tendens is alomtegenwoordig.
Toiletfabrikant Edet was dat even vergeten toen ze een serie online commercials aan het produceren waren voor hun grotere formaat toiletpapier: Het formaat telt. Het velletje is vierkant in plaats van rechthoekig en ligt hierdoor beter in de hand. Tevens vindt Edet dat alle negroïde mannen van kleur een gigantisch grote lul hebben, enorm goed kunnen dansen en de godganse dag gefrituurde kip met watermeloen naar binnen staan te proppen (als ze niet aan het dansen zijn).
En ja, wij moesten hier in de redactiebunker best heel hard grinniken om deze commercial van Edet. MAAR TOCH!
Genoeg slapen en niet te veel eten!
Oh… en voor meer dan een miljoen aan jezelf verbouwen, 150 voedingssupplementen PER DAG nemen, je brain boosten met wat gelijkstroom en natuurlijk koffie met grasboter en kokosolie drinken!
Als wij deze meneer en zijn levensstijl eens bekijken, vragen we ons af of hij de 50 wel haalt.
Dus binnenkort op een RC bij u in de buurt: “Kent u die man nog die zei dat hij 180 ging worden?”…
Maar het allermooiste moment was misschien nog wel de pitstop van Max Verstappen, waarmee het Red Bull team voor de derde keer haar eigen record verbrak. De pitstop nam namelijk slechts 1.82 seconden in beslag. Ja, dat lees je goed, nog geen twee seconden om vier wielen met banden los te halen, weg te leggen en vier nieuwe wielen met banden er weer op te schroeven. Zeg maar in de tijd die je nodig hebt om met je ogen te knipperen. Check hieronder de bewuste pitstop vanuit een aantal verschillende cameraposities.
Ja, dat gaat snel hè? Dat vonden niet alleen wij, maar ook Redditer JamboCumbo. Reden voor hem om een topview video van de pitstop van Max Verstappen tien keer te vertragen zodat je zeer gedetailleerd kunt kijken hoe zo’n pitstop verloopt. Alleen was de betreffende video niet met een super snelle camera opgenomen, dus is JamboCumbo aan het knutselen en coden geslagen om er toch een super vloeiende slow motion video van te bakken:
I’ve been doing some work recently on using machine learning to generate super slow motion videos from standard video. So I thought I’d run Red Bull’s world record pit stop through the process and make it 10 times slower.
Hoe hij dat gedaan heeft kun je hier lezen en de super slow motion video van de pitstop kan je hieronder bekijken.
Instant Update: Red Bull was opzoek naar een nieuwe uitdaging, want qua snelheid valt er niet zo veel meer te winnen. Wat te doen? Heel simpel, een gewichtsloze pitstop:
Denk bijvoorbeeld maar aan de stelling van de dag waarin we jullie vragen of speciaalsaus met curry of ketchup gemaakt hoort te worden. Maar ook of billen of borsten beter zijn (billen, duh!). En wat te denken van de of het broodrooster. Zie hier! Allemaal onderwerpen die je niet zomaar onder het tapijt moet vegen. Maatschappelijk ontwrichtende issues zeg maar.
Nou en vandaag hebben we er weer eentje voor jullie. Hier in de Retecoolbunker zijn we het er op één dissident na allemaal mee eens. Maar voor we hem een tijdje in het zweethok schoppen, willen we toch eerst peilen wat jullie er van denken. Want ook dit is weer iets wat je niet te lichtvoetig moet nemen en misschien begrijpt de meerderheid er deze keer gewoon helemaal niets van. Niet dat we daar ook maar iets mee doen, het is uiteraard meer voor de vorm. Goed, komt ie dan hè: Chips, spreek je dat uit als SJIPS of TJIPS?
Hier onder kunnen jullie stemmen en daar weer onder in de comments kan je zo ongenuanceerd mogelijk reageren waarom dan wel SJIPS of TJIPS. Wij trekken alvast een zak SJIPS en een plopje open.
Aan het laden ...
Coldplay heeft in een interview met de BBC aangegeven te stoppen met toeren zolang dat toeren niet milieuvriendelijk is (en dat is in ieder geval de komende twee jaar). Hun nieuwste album (dat beschrijft hoe Coldplay de wereld ziet en dat interesseert dus helemaal NIEMAND!) gaat dus NERGENS live ten gehore gebracht worden door Coldplay. NERGENS!!! Ook niet hier dus. Oh kut, wel in Londen, maar dat is in Engeland en dat telt niet. Helaas zal er wel een live versie van het album via youtube te zien zijn. Maar goed, je kan niet alles hebben. HET BEGIN IS ER!
Wij rennen al heel de ochtend naakt door de Retecoolbunker met een gewei op, terwijl we onder het genot van Ren & Stimpy’s Happy Happy Joy Joy song de inhoud van flessen Leffe Royale Whitbread Golding over onszelf heen gieten.
– eindbaas N=1
Je las het winnende onderschrift voor de VEO van woensdag 20 november. Was het niet de jouwe? Gast! Nog een poging doen de internetse onsterfelijkheid binnen te harken? Check dan de onderstaande afbeelding en blaf jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest afgepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.
Haha, gekkigheid natuurlijk. Zoiets bizars gaat uiteraard niet gebeuren, toch? Stel je voor zeg! Maar wacht! We hebben het hier wel over Amsterdam. Die stad waar GroenLinks sinds enige tijd de dienst uit maakt en waar Femke uhm uhhh Halsema de burgervader is en tevens baas van de politie. Dat Amsterdam.
Ook dat Amsterdam waar momenteel een ware tsunami van zware criminaliteit overheen raast. In dat Amsterdam wordt voor het einde van het jaar het misdaadteam zware criminaliteit opgeheven, om zo meer blauw op straat te krijgen. De teamleden worden doorgeschoven naar de basisteams van de stad, want:
Op deze manier denkt de politie in staat te zijn om voldoende ‘blauw op straat’ te garanderen en ook voldoende mankracht te hebben om de 112-meldingen te kunnen afhandelen
Ja maar, wut wat? Hè? Feitelijk staat hier dat de politieleiding (lees Halsema) in Amsterdam er dus de voorkeur aan geeft om meer bonnen voor verkeersovertredingen uit te kunnen schrijven. En, in plaats van zware misdaad te bestrijden (die uiteindelijk maatschappij ontwrichtend werkt), de populistische keuze maakt om meer blauw op straat te knallen, want lekker zichtbaar.
Femke Halsema moet overigens wel oppassen dat haar zoon niet weer op straat gaat lopen staan te zwaaien met een (nep)pistool, want dan moet ze natuurlijk weer lullen als brugman om deze toekomstige draaideurcrimineel uit handen van bureau Halt te houden.