Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Kijk dat foto, verzin er een onderschrift bij en doe die in de reacties klappen. Het onderschrift met de hoogste pluswaarde komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen.
Op 2 december zond Retecool Juridisch een gecombineerd verzoek op grond van de Wet Hergebruik van Overheidsinformatie en Wet Openbaarheid van Bestuur (Who en Wob) aan het Instituut Mijnbouwschade Groningen (IMG) voor alle informatie over de trillingstool die ze gebruiken voor de berekening van of een specifiek huis schade kan hebben gehad van de aardbevingen.
Bij het IMG werden de laatste tijd de grenzen op de kaart waar de wettelijke omgekeerde bewijslast geldt ingeperkt. Dat zorgt ervoor aldus de Groninger BodemBeweging dat ze minder schade hoeven te vergoeden, want erbuiten ligt de bewijslast weer bij de burger. Onzin volgens het IMG. De politiek duwt een beetje terug maar ladingen mensen zitten in een voor hun gevoel ongelijke strijd tegen de overheid in plaats van de NAM om de schade die bij buren wel vergoed werd ook vergoed te krijgen. Daarbij levert die trillingstool een berekende waarde, het is een theoretische benadering van de bodembeweging op dat adres. Of die alle mogelijke variabelen meeneemt is niet bekend. Dus alles over die trillingstool moet op tafel en openbaar zodat geen Groninger argwaan meer kan hebben over een in hun ogen onterechte afgewezen schade.
Direct bij het verzoek heeft RC Juridisch voorgesteld in overleg te treden over het verzoek teneinde het beantwoorden zo eenvoudig mogelijk te maken. Daar is de eerste vier weken niets mee gedaan. Toen gevraagd werd na verlopen van de beslistermijn of het besluit klaar lag, bleek dat men meer tijd nodig had. Niet onverwacht gezien de reikwijdte van het verzoek. RC Juridisch besloot dus om de wettelijke maximale verdagingstermijn van 4 weken te gunnen alsof er wèl tijdig verdaagd was. Wederom met het uitdrukkelijke verzoek om in overleg te treden. Er is geprobeerd om telefonisch overleg te voeren hierover maar dat is niet gelukt, alle vragen naar de inhoudelijke voortgang van de beantwoording van het verzoek zijn genegeerd. Ook worden e-mails en telefoontjes de laatste weken niet meer beantwoord en zijn we vandaag op de kop af elf weken aan het wachten op antwoord terwijl de maximale beslistermijn 8 weken is. Vorige week vrijdag hebben ze een laatste termijn gekregen om uiterlijk deze woensdag op z’n minst inzicht te geven in de voortgang maar wederom geen enkele reactie.
Er is dus zojuist een ingebrekestelling gestuurd aan het Instituut. RC Juridisch wil de informatie hebben die men wettelijk verplicht moet verstrekken want Groningen heeft nu antwoorden nodig. RC Juridisch is bereid in goed overleg tot die beantwoording te komen. Maar vooralsnog lijkt het erop dat het IMG niet dezelfde coöperatieve houding aanneemt. Jammer. Dus als het nodig is gaat RC Juridisch als uiterste stap de rechter inschakelen om beantwoording af te dwingen. Dat is namelijk het minste wat Groningen mag verwachten.
Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Kijk dat foto, verzin er een onderschrift bij en doe die in de reacties klappen. Het onderschrift met de hoogste pluswaarde komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen.
Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Kijk dat foto, verzin er een onderschrift bij en doe die in de reacties klappen. Het onderschrift met de hoogste pluswaarde komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen.
Na een nacht flink zuipen aanschouwde Henk dit tafereel toen hij met z’n broek op z’n enkels, enorme pijn in z’n reet en een tientje achter z’n oor, wakker werd op straat.
Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Kijk dat foto, verzin er een onderschrift bij en doe die in de reacties klappen. Het onderschrift met de hoogste pluswaarde komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen.
Heeft u ook trek? Dat treft. We troffen een blik bami goreng van de Aldi in de Vretecoolkast aan dus wij meteen augurk gepakt (haha, nee) een pan op de kookplaat, blik opentjoppen en omkieperen maar.
Nou, we hadden meteen minder trek. Gelukkig was de afsprong wel heel netjes:
Dat gaat wel even duren voor het eetbaar is. (haha). Dan gaan we ondertussen maar even naar de inhoud kijken.
Ze zijn vergeten te melden (rechtsonderaan) dat de inhoud in de prullenbak mag. Nee, is flauw, het kan nog best heel erg lekker zijn al ruikt het dan naar tomatensoep.
Oh, mooi, vooral water en veel groente. Dat valt dan weer mee. Na een potje roeren en wachten is het warm en kan het op een bord (hmmm, ziet er lekker uit). En dan de smaaktest.
Het meest positieve is dat het veel is. Althans, best veel bagger, want groot blik. Is het lekker? Nee. Matige zompige bami, de kip heeft weinig tot geen textuur, groente (wat toch 26% zou moeten zijn) heb je weinig plezier van en lijkt vooral afwezig en het is vooral zout. En ja, dat kun je een reet pullen en het compleet onderkwarken met sriracha, maar dan is zo ongeveer alles lekker te maken.
Euro 3.49, en dat is ongeveer 3.49 te veel. Voor 4 cent minder haal je bij de Aldi een kilo “verse” bami en die is met minder moeite beter op te leuken dan dit. Dit is de slechte receptenwebsite onder de kant-en-klare bami, volstrekt overbodig, weinig inhoud en pretendeert heel wat te zijn. Mensen met een, kom hoe heet dat, oh, economische achterstand moeten dit blik snoeihard voorbij lopen en de verse zut halen want de helft van de prijs per kilo en veel beter. KIJK DAN:
Dit is op alle vlakken niets. Loop er voorbij, raak het niet aan, gooi het weg, hou afstand en hou je veilig.
Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Kijk dat foto, verzin er een onderschrift bij en doe die in de reacties klappen. Het onderschrift met de hoogste pluswaarde komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen.
Huilen is voor jou te laat was in ons land met afstand de grootste Top 40 hit van het jaar 1970 en tevens de grootste hit van Corry & de Rekels. Het stond 41 weken lang in de Nederlandse Top 40, van april 1970 tot januari 1971, en was tot 2014 het langst genoteerde nummer ooit in de lijst. Het lied betekende bovendien de grote doorbraak van die andere beroemde inwoner van Breda, Pierre Kartner, die niet alleen het nummer schreef, maar die je ook kunt horen meezingen.
In het Noord-Brabant van de vroege jaren ’70 waar ik opgroeide was Corry Konings na het verschijnen van dit nummer een halve heilige, een regionale wereldster omgeven door Beatlesmania-achtige taferelen. Maar de jongeren onder jullie zullen Corrie Konings natuurlijk kennen van deze culthit uit 2011. Ondanks deze imposante erelijst zijn er redenen om Huilen is voor jou te laat als ondergewaardeerd te bestempelen. Om te beginnen omdat er op Volkse Smartlappen enorm wordt neergekeken door de liefhebbers van de ‘betere’ popmuziek, de Snobs, u en ik dus. Daarnaast staat het nummer al ruim 10 jaar niet meer in de Top 2000, en volgens onze huisregels maakt dat het per definitie weer ondergewaardeerd. Bovendien, en nu raken we aan het thema van deze battle, verdient dit lied uw aandacht omdat de tekst een verborgen parel bezit, die ons inzicht geeft in de gemeenplaatsen die de volkse smartlappen zo herkenbaar maakt. En dat bedoel ik in positieve zin.
Kort door de bocht genomen zou je namelijk verwachten dat teksten van Snobmuziek meer symbolisch van aard is, meer indirect, met ruimte voor interpretatie, terwijl de Volkse Smartlap meer direct en feitelijk is, to the point. Het is zoals het is. Maar dat is inderdaad te kort door de bocht.
“Alles wat ik had gaf ik aan jou alleen.
Maar je ging toch steeds weer naar die ander heen”
Je kunt natuurlijk aan je klompen aanvoelen dat we gaan inzoomen op de term ‘die ander’. Die twee simpele woordjes klinken natuurlijk als een enorm cliché, je zou er haast achteloos aan voorbijlopen. Maar laten we het even op ons inwerken, en ons even verdiepen in de schoonheid ervan. Ik weet niet welke beelden het bij u oproept, maar het lijkt mij duidelijk een verwijzing naar de dreiging van een (anonieme) derde persoon in een driehoeksverhouding. ‘Die ander’ suggereert dat er al een tijdje wat aan de hand is, dat er hier sprake is van recidivistisch vreemdgaan. Dit roept direct associaties op met dure relatietherapie, dat veel geld heeft gekost maar uiteindelijk niks uithaalde, want iedere keer weer zocht de toegezongene ‘die ander’ weer op, alsof de ik-persoon (Corry Konings dus) de werkelijke naam van pure walging niet eens over haar lippen krijgt. Grammaticaal gezien is ‘die’ hier een Aanwijzend Voornaamwoord, inderdaad, alsof het de beschuldigende vinger uitsteekt: ja jij daar, jij hebt het gedaan! Als iemand steeds weer daar die ander gaat is dat met een snoeihard gestrekt been de relatie op de klippen jagen.
Overigens is dat ‘heen’ dat daar achteraan volgt dan wel weer een beetje lelijk, als we dan toch de hele regel gaan ontleden. Het woordje “heen” is volkomen overbodig en voelt nogal gekunsteld, met de haren erbij gesleept. Jammer gewoon. Maar ik snap dat het voor het ritme hier noodzakelijk was.
‘Die ander’, het zijn zoals gezegd twee simpel ogende woorden, maar wel twee die een enorm sterk beeld oproepen, een sterke symboliek hebben, en enorm veel interpretatie bieden, precies de eigenschappen die ik hierboven aan de ‘betere’ Snobmuziek toedichtte.
“Ik stal voor ons gezin, maar dat had toch geen zin.
Want jij viert nu kerstfeest met een ander”
In 1976 brak een piepjonge André Hazes door met zijn Eenzame Kerst, waarin bovenstaande regels zijn terug te horen. Let op het subtiele verschil met de besproken tekstregel van Corry & de Rekels: Hazes heeft het niet over ‘die ander’, maar over ‘een ander’. Het aanwijzend voornaamwoord is gedegradeerd tot een eenvoudig lidwoord. Ik geef toe dat dit geneuzel op de vierkante millimeter is, maar U proeft hopelijk direct een wereld van verschil: ‘een ander’ is onbepaald, een willekeurig iemand, het had iedereen kunnen zijn, een one-night slippertje. In tegenstelling tot ‘die ander’, dat juist sterk het beeld schept dat hier al tijdenlang een serieuze verhouding plaatsvindt met steeds dezelfde persoon. Ik blijf het al jaren een gemiste kans vinden dat Hazes hier niet voor ‘die ander’ heeft gekozen. Dat zou zoveel meer beladen geweest zijn, zoveel meer drama hebben opgeroepen. Maar goed, het zal zijn verdere carrière wel niet geschaad hebben, vermoed ik.
Schokkend nieuws uit Groningen, dit keer niet over de gaswinning, maar de Provincie blijkt de burger te belazeren met een promocampagne over fietspaden. Nu zult u zich wellicht afvragen waarom er een promocampagne nodig is voor fietspaden, maar het zijn snelfietspaden waarmee mensen uit de auto en op de fiets gemotiveerd moeten worden.
Prima voor de gezondheid natuurlijk, maar wat blijkt uit hardnekkig prikken van Sikkom (u wel bekend van Joshua Camera) dat de provincie acteurs ingehuurd heeft en quotes verzonnen heeft en presenteert alsof het echte gebruikers zijn.
Nu gebeurt dat vaker met fake testimonials (hoi wateronderharder) maar de provincie heeft toen ze er mee geconfronteerd werden (op de dag van de lancering) er ramhard over gelogen. Vervolgens is bewust en moedwillig geprobeerd om de schuld naar de websitemaker af te schuiven en zelfs het contract met hen vroegtijdig opgezegd.
Sikkom heeft dat (hierrrr) mooi openbaar gemaakt nadat na maanden EINDELIJK op hun Wobverzoek besloten werd. Dus de Provincie is in reactie daarop diep door het stof gegaan en … *checkt aantekeningen* OH NEE, WHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Ze reageren nergens op. Want zo rollen de ambtenaren in Groningen, liegen, afschuiven, nog meer liegen, expliciet hopen dat het in de doofpot gaat en daarna niet reageren en negeren. Man man man wat een bagger.
Afsluitend, de Groninger zou toch door Retecool aardbevingsinformatie boven water krijgen? Klopt. De beslistermijn is inmiddels na een zelf gegunde verlenging verstreken zonder reactie en van onze jurist begrepen we dat er de afgelopen weken überhaupt geen reactie meer komt vanuit het Instituut Mijnbouwschade. Ze hebben nu tot woensdag gekregen om inzage te geven in hoever ze al zijn (na ruim 10 weken) en wat ze nog denken aan tijd nodig te hebben voor welke zaken en anders gaat Retecool Juridisch legaal stappen.
Na het succes van de shorttrackers gaan we naar een andere drukke krabbelaar, te weten Patrick Jochems. Die heeft een “Nederlandstalige bewerking” gemaakt van de hit van de trots van Sint Willebrord, Little by Little van Pleasure. (niet de lokale parenclub).
Als je dan de versie van Pleasure luistert swingt dat als een tiet. De versie van Patrick Jochems doet dat niet. De eerste vraag die opkomt wanneer je kijkt is of hij niet stiekem de broer van Zanger Douwe is, omdat die ook de hele tijd paniekerig naast de camera bleef kijken.
Als je van die eerste schrik bekomen bent begin je je af te vragen welk stuk van het liedje Nederlandstalig bewerkt is. Het is namelijk voor zover we het om het risico van oorebola te beperken hebben kunnen luisteren zin voor zin hetzelfde lied, maar dan met minder catchy muziek en met minder passie gezongen. Dat je op gebied van passie voorbijgestreefd wordt door een zwik harige types uit Sint Willebrord, dat komt niet bijster vaak voor, zullen geboren Brabo’s u kunnen vertellen.
Van de hit van Pleasure is geen videoclip omdat TV’s toen nog niet bestonden (red: even nachecken nog) dus we moeten ons zuiver baseren op hoe Patrick Jochems omgaat met het zingen en dan valt op dat hij niet stilstaat maar een soort semi-ritmisch meedeint en heen en weer hopt. Beetje het ritme van de autodeur van die vrouwenmishandelende rapper zegmaar, het doet het net niet.
En dan als je hem WEER naast het origineel legt valt op dat Patrick de Engelse taal machtig is zoals Forkyou in goede en doordachte recepten grossiert. Zijn versie is lieddol baai lieddol. Gelukkig is Patrick in z’n minder vrije tijd stratenmaker, en dat legt hem een stuk beter.
Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Kijk dat foto, verzin er een onderschrift bij en doe die in de reacties klappen. Het onderschrift met de hoogste pluswaarde komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen.
We moeten het even hebben over de oplichterij van waterontharder.com. Kijk, dat mensen zichzelf graag laten belazeren is van alle tijden. Maar nu hun reclames het nieuws op de publieke zenders omlijsten, beginnen er aderen te kloppen op plaatsen waar het niet de bedoeling is.
Waar gaat het om? Waterontharder.com verkoopt de Amfa4000, een kastje wat wanneer bevestigd op een waterleiding, kalkaanslag zou moeten tegengaan. Die Amfa4000 is een soort Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvinding: een plastic bakje met een magneet en 2 klembandjes wat nu tijdelijk weg mag voor 169,-. Dat lijkt stevig aan de prijs, maar lees dan toch!
“Het magnetische veld voorkomt vervolgens dat de kalkaanslag zich hecht aan uw leidingen en sanitair. Zo heeft u minder last van kalkaanslag in uw badkamer, smaakt uw water lekkerder en kunnen huishoudelijke apparaten langer mee gaan.”
“Met een enorme kracht van 1600 Gauss zorgen de magnetische velden ervoor dat Calcium en Magnesium niet kristalliseren.”
waterontharder.com
Ja mense, die superbijzondere magneet, waarbij de supergeleider van het CERN verbleekt, die kan wat nog geen Nobelprijswinnaar tot op heden gelukt is. Hoe gaaf is dat dan!? Inderdaad de magnetiseur is weer ontsnapt uit het oplichterijmuseum.
Waterontharder.com is wel zo leep om vooral vaak ‘minder’ te gebruiken en het woord ‘ontharden’ te vermijden, behalve in de clickbait url dan. Verder is er geen enkele serieuze wetenschappelijke onderbouwing te vinden op de site noch gepats met patenten of openbare studies.
screenshot waterontharder.com
Gelukkig worden bezoekers van waterontharder.com toegelachen door de vermaarde biochemicus Inge de Bruijn, dus dat zit wel goed. Waarom zou je mensen echt iets verkopen als je ze gewoon kunt oplichten omdat je beroemd bent? Nou dan! Naast Inky staat een meneermens genaamd Julio Rosier. Geen idee wie dat is maar internet kent hem wel;
https://www.instagram.com/p/CKJZWvwlcBU/
Jazeker, “healing” … u weet genoeg. Maar al snel gaat het over kalkaanslag. Alles gaat kapot en dat is de schuld van de kalluk!!
Alle kalk terug naar Calcia! Maar het wordt nog beter:
"Rosier werpt tegen dat een onafhankelijk adviesbureau magnetische ontharders aanraadt. De directeur van het bureau veegt dit op zijn beurt weer van tafel. De positieve toelichting van het bureau die is terug te vinden in video's heeft betrekking op een totaal andere onthardingstechniek."
Het blijft niet bij de kritiek op het product. Volgens de toezichthouder Autoriteit Consument & Markt, de Stichting Reclame Code en de Consumentenbond is de reclame misleidend en de prijs ook. Er zou onterecht de suggestie worden gewekt dat de prijs eerder hoger was en dat de consument die het apparaat aanschaft te maken heeft met een aanbieding."
De infomercials krijgen de volledige amateur treatment waar een zekere Hub nog een puntje aan kan zuigen, inclusief spelfouten: seems legit!
OK, maar wat is nu het probleem? Want, vrij naar Willem Treur, we leven toch in een vrij land? Geld als met water verdienen, prima. Zeker, en mensen die hier blind intuinen verdienen het ook bijna om afgezet te worden. Het is vooral zo verbazingwekkend dat deze misleiding ongeremd door kan gaan, met zelfs reclamespotjes op de publieke omroep. Uiteraard is het geen genocide of Noord-Korea, maar fout is fout. Volgens onze huisjurist mag waterontharder.com prima vervolgd worden voor oplichting. Helaas zal het Openbaar Ministerie het wel weer te druk hebben met zaken te verkloten.
Hagelslag. Je maakt er als weldenkende redacteur geen vretecoolpost van, maar het is prima te rammen op de boterham. Of wit bolletje, of pistoletje of niet kijk maar. Maar wie echt al jaren fan is van hagelslag is onze Ed Baars.
Hij begon in 2014 heel bescheiden met een strooibus om het strooien der hagelslagkorrels eenvoudig te maken, want de vrinden van de hagelslagindustrie maken dan wel mooie hagelslagjes, maar de aanbrengwijze van de hagelslag op brood laat te wensen over. Aldus Ed.
Vervolgens kwam er in 2019 de strooimachine die al een eervolle vermelding kreeg op Retecool met in 2021 een lowkey variant in de periode dat Ed heel veel bezig was met recycling.
Probleem was dat de dosering en positionering nog niet optimaal was. En daar komt dit jaar verandering in, want dit is De Best of Ed Hagelslag editie met een gemotoriseerde variant. Natuurlijk wil Ed graag zuiver binnen de lijntjes kleuren en net als met eerdere versie is ook deze nog niet 100% boterham grensoverschrijdend veilig, maar net als in de wetenschap, je werkt met het beste dat er op dat moment beschikbaar is. Ed, take it away.
Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Kijk dat foto, verzin er een onderschrift bij en doe die in de reacties klappen. Het onderschrift met de hoogste pluswaarde komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen.