De oplossing van de ReetBus van vorige week is Taxatierapport: tax (taxi min i) – atier (atelier (van Cezanne) no el (Gallagher)) – apport. McKenna kwaw/zag/overwon.
In de Verenigde Staten van de USA of America zijn ze helemaal te gek met een taser. Zo te gek zelfs dat er honderden doden per jaar vallen door het gebruik van tasers (voornamelijk door de politie).
Maar goed, daar gaat deze post niet over. Deze post gaat over het met 28000 frames per seconde filmen van de impact van een taser op de huid van een gewillig proefpersoon. En daar kunnen we lang over doormekkeren, maar dat doen we niet, want je moet het gewoon zien. Wat ik wel alvast kan verklappen is dat het enorm heerst.
Er was alleen wel nog wat geld nodig om de film af te maken en dat geld probeerde Ilya Naishuller (ook “bekend” van zijn film Bad Motherfucker) via de crowdfundingsite indiegogo op te halen, wat dus uiteindelijk gelukt is:
You remember nothing. Mainly because you’ve just been brought back from the dead by your wife (Haley Bennett). She tells you that your name is Henry and congratulations, you’re now a cyborg.
5 minutes later, your wife has been kidnapped and you should probably go get her back. Who’s got her? His name’s Akan (Danila Kozlovsky), he’s just a psychotic megalomaniac with telekinetic powers, and a never-ending army of mercenaries. You’re also in an unfamiliar city of Moscow, Russia and everyone wants you dead. Everyone, except for a mysterious British fellow called Jimmy (Sharlto Copley). He might be on your side. Good luck Henry. You’re very much likely to need it.
En hoe ziet dat er dan uit? Nou, zoals hieronder in de trailer van Hardcore.
Pearce woont in Londen, maar komt van origine uit Zuid-Afrika (en gezien zijn uiterlijk daarvoor weer uit Europa). Hij vond dat het tijd was om mensen er aan te herinneren dat migratie twee kanten op gaat en altijd zal blijven gaan.
Emigration is completely out of control in this country, and I’m sick of it. I’m not staying quiet any more. You can’t walk down a street in Jamaica or Hong Kong or India without hearing someone speaking English, and in Canada and Australia we have even introduced our own legal system, decimated local communities and installed our own head of state! DISGUSTING! English has now been imposed as the official language of 57 sovereign countries! FIFTY SEVEN!!! What the hell? Who do we think we are?! And the government is doing nothing: any British person can just pack their bags and go and live anywhere in the world at ANY TIME and nobody in the British government will do anything to stop them. If I wanted to, I could just get on a plane to Germany tomorrow, get a job in their booming economy and live there for the rest of my life! My parents could up and retire to Spain or Portugal at a moment’s notice! Why should we have that right? It’s political correctness gone mad! (And it’s also probably, somehow, part of the war on Christmas, and health and safety and women thinking it’s ok to wear comfortable, unsexy clothing.)
The figures speak for themselves:
1,300,000 Britons live in Australia; 761,000 in Spain; 678,000 in the USA; 603,000 in Canada; 291,000 in Ireland (11,200 of whom are drawing unemployment benefit from the Irish state), and even 8,500 in Mexico and 7,100 in Kuwait! We’re literally EVERYWHERE! I bet there’s at least one branch of Greggs in the Falklands.We need to close our borders immediately before the situation gets even worse for everyone else. We are sleepwalking into a nightmare where a third of the world will be overrun by the British! AGAIN!
De werkster was overigens wel verheugd met deze berichtgeving, want hier in de bunker geen hokjes met verharde doekjes meer. Alleen liepen jullie eigen Retecool redactieleden wel wat ongemakkelijk rond, met zo’n zware zak.
Maar driewerf hoezee dus! Al deze ongemakken zijn gelukkig over! We huppelen en fladderen weer als jonge goden door de brandschone redactiebunker, want wat blijkt nu: Fappen is supergezond!
Bij vrouwen zorgt klaarkomen voor de aanmaak van dopamine, dat weer kan zorgen voor minder pijn bij menstrueren. En daarbij komt er ook prolactine vrij, waardoor je makkelijker in slaap valt.
Dat klinkt al heel goed, maar het voordeel bij mannen is nog veel groter. Onderzoek heeft namelijk aangetoond dat ejaculeren de kans op prostaatkanker sterk kan verkleinen. Hoe vaker je ejaculeert, hoe kleiner de kans op kanker.
Dus: Fappen tegen kanker! Allemaal!
De overheid als ‘actief aandeelhouder’. Dat moeten we niet willen, zegt Frans Cremers – zowel commissaris bij Schiphol als NS geweest.
“Ik heb daar gezien hoe de overheid een activistische aandeelhouder werd en allerlei rechten wilde waar het geen recht op heeft.”
Schiphol Group is voor 69,77% in handen van de Staat der Nederlanden, en voor 92% in handen van Nederlandse overheden. NS is 100% in handen van de Staat der Nederlanden, en hier hebben we dus een beroepscommissaris van het niveau waarbij zelfs Quote zich afvroeg “Wordt het geen tijd om niet langer te kijken naar hoeveel commissariaten een mens kan verzamelen, maar ook wat iemand ermee doet?” die even voor de eigenaar van onze infrastructuur gaat bepalen waar die wel of niet recht op heeft. Dit is dus geen satire. Het komt niet van de Speld.
Wat volgt na het citaat is een treurballade in as mineur met als hoofdmelodielijn de klaagzang over het strategisch belang van de overheidsbedrijven. Dit voert men langzaam op, via een stuk met dissonanten over inhoud versus politiek belang, met als climax het beklag dat Minister Dijsselbloem graag wil dat de treinen op tijd rijden, terwijl de NS zelf graag met Europese investeringen bezig wil zijn. Vertaling: de commissarissen vinden het niet zo erg als het staatsbedrijf niet bezig is met het uitoefenen van de core business en onze opdracht vanuit de samenleving, als er maar op de Europese markt met aandelen gekaart kan worden. Een beter argument waarom het privatiseren van deze bedrijven compleet mislukt is had ik zelf niet kunnen bedenken: door de privatisering heeft het treinbedrijf volgens zakenmensen belangrijkere zaken te doen dan treinen te laten rijden, maar of de eigenaar zich er even buiten wil houden…
Hieronder een foto overzicht van grenzen over de hele wereld, waarop sommige grenzen heel duidelijk te zien zijn en andere grenzen volledig wegvallen in de gelijkheid tussen de landen waar de bewuste grens ligt.
Een landsgrens is gevormd door het verleden, heden, politieke en juridische verschillen, maar hebben verstrekkende gevolgen. Je kansen en mogelijkheden worden bepaald door aan welke kant van die grens je geboren bent.
Voor zijn dans maakt hij zijn eigen muziek, die steeds wilder wordt, maar ook steeds meer gefocust is. “I want it like that” is een vette zaterdagnachtknaller.
En inderdaad, dat komt helemaal goed zelfs. Studenten met de meest bizarre outfits zitten in de hoorcollegezaal om hun diploma op te halen. Het evenement is inmiddels zo populair dat het ook door meerdere TV stations wordt verslagen.
Check hieronder een overzicht van de outfits, gedragen door inmiddels afgestudeerde kunstacademiestudenten.
Onder de noemer “Geruchten over asielzoekers” heeft de Hoax-Wijzer momenteel een zeer uitgebreide ontkrachting over de meest hardnekkige geruchten rond de huidige vluchtelingencrisis online geramd.
In 10 stappen leggen ze kraakhelder uit hoe bepaalde zaken rond asielzoekers werkelijk zitten. Zoals bijvoorbeeld het gerucht dat je als asielzoeker €4140,- per maand zou krijgen. Dat is best lekker qua gratis geld. Het zou er op neer komen dat je maximaal €1140,- per persoon krijgt. Die €4140,- is het bedrag dat je per gezin kunt krijgen. Uiteraard een hoax, zo’n hoax zelfs dat de Hoax-Wijzer er een apart pagina voor heeft gepakt om de Hoax uiteen te zetten.
Maar de Hoax-Wijzer behandelt ook het onderwerp dat de asielopvang ten koste gaat van de ouderenzorg en bijvoorbeeld dat voedselpakketten geweigerd zouden worden omdat het niet “halal” zou zijn. De moeite van het lezen waard dus.
Eén van die plannen is om de planeet Mars bewoonbaar te maken. Enige probleem daarvan is dat er op Mars geen atmosfeer is, waardoor het los van geen zuurstof ook nog eens stervenskoud is. Dus, zegt Musk, dan moet je de boel opwarmen. En dat kan op twee manier: snel en langzaam. Langzaam is door er broeikasgassen los te laten op de planeet, waardoor de boel langzaam opwarmt. Maar dat duurt maar en dat duurt maar. Zitten we straks nog honderden jaren opgesloten in een glazen dome op de rode planeet.
De andere manier is door de polen te bombarderen met thermonucleaire bommen. Hierdoor komt er in korte tijd gigantisch veel warmte vrij, vervolgens komt al het bevroren kooldioxide vrij, waardoor er in één klap een gigantische dampkring van broeikasgassen rond de planeet hangt. De reactie van Colbert is redelijk epic:
“…you’re a super villain, that’s what a super villain does…”
De volledige aflevering staat staat hier (even een dns-je uit Amerika scoren), maar onder staat de bewuste clip met Elon Musk.
We hebben het natuurlijk over de broer van Bert Aars, Ed Baars) Nu zullen sommigen vermoeden dat er een schroefje bij Ed los zit, maar die man is niet voor 1 gat te vangen. Die heeft net de “handig tip de buis schroeven houder voor de accuboor bit” bij het Benelux patentbureau gedeponeerd. Dus ook daar kan niet over geklaagd worden.
Let overigens goed op, in het kader van een leven lang leren heeft Ed, samen met enkele niet bij naam te noemen redactieleden, onlangs meegedaan aan de bijscholingscursus “Emoties tonen, begrijpend kijken en andere blije dingen in de tuin des levens” omdat reet daar subsidie op kreeg. Dus Ed oefent wat met z’n gezichtsuitdrukkingen en reet kan weer extragratis NOG een keer op fietsverkaansie dit jaar.
