Uw vragen over koken kunt u dus op 24, 25 en 26 december appen aan 06 484 840 40, en dan uploaden bij een image host en hier in de comments posten. Uiteraard kunt u ze ook delen op social media met de hashtag #Whatsappie. Veel kookplezier!
Het heeft namelijk de goedkeuring van een aantal superieure witmensen kunnen wegdragen, om vanavond een aantal oegoe-boegoe-zeggende inboorlingen een microfoon in handen te geven! Ja, hahahaha, hilarisch he? Wij moeten ook al zo ontzettend lachen. “Tedje! oerwoudgeluiden!” Nou dat dus.
“De uitzending wordt geen klaagzang, maar gaat over het potentieel van de zwarte gemeenschap in Nederland. Het wordt een kritische lofzang op een land dat beter kan verzwarten dan vergrijzen”
Waar ze het over gaan hebben weten we natuurlijk nog niet. Maar waarschijnlijk wordt het iets over wat tegenwoordig nou helemaal hippe kralen en kettinkjes zijn. En heel misschien dat er, tussen het op een paar trommels slaan door, ook nog wat recepten voor in een grote pot gekookte ontdekkingsreizigers voorbij komen. We zijn benieuwd! Goed. Als u dus gewoon even om 18:00 uw radio aanzet, dan gaan wij nu gezellig verder met het zonder reden afranselen van een paar goedgebouwde negers die we hier in de kelder houden. Oh, wacht! Maar eerst nog even onze favoriete cartoon afkijken!
Uitgebracht bij Fusion records en die hebben een heul fijn youtubekanaaltje met allemaal fijne beukplaatjes. Hier een langere mix.
Op de kop af vijf jaar oud, dit fijne LNSFW clipje van onze Arctic Monkey vrienden. Eerst in een reeks waarin de band met het thema Macho American Biker de spot drijft. Na deze clip nog een regelrecht vervolg in Evil Twin, min of meer ook in Black Treacle en je zou zelfs kunnen stellen dat de clip van R U Mine? qua thematiek ook niet ver van dit rijtje af zit. De rol van Biker is steeds drummer Matt Helders. Naar verluidt zijn deze clips een reactie op kritiek dat de band te Amerikaans zou zijn gaan klinken.
Dit wordt, uiteraard, gepromoot door middel van gefotoshopte plaatjes. Dat begon met een tekstje op een plaatje van vuurwerk, maar rotjes naar asielzoekers gooien was nog niet gek genoeg: dat moest met een plaatje van Hitler en een hakenkruis gepromoot worden. Ofwel ben je dan heel erg van het padje af, of je bent een succesvolle trol. Desalniettemin worden de plaatjes honderden keren gedeeld, want ja: er zijn echt mensen die het ok vinden om expres vuurwerk naar AZCs te gooien.
Inmiddels roepen mensen, waaronder muzikant Tim Knol, op om de pagina offline te halen en/of bij Facebook te rapporteren. Dat deden mensen dan ook, en het antwoord gaat u waarschijnlijk absoluut niet verbazen: Facebook vond dat het niet in strijd was met hun richtlijnen. Want geen tepel of kut te zien, dus wat is er nou mis mee? Zullen we anders gewoon stoppen met Facebook een “sociaal” medium noemen?
Update: het betreffende nazi-plaatje is inmiddels weggejorist op de facebookpagina.
Tot nu toe zijn er onder het mom van de noodtoestand 2700 huiszoekingen zonder gerechtelijk bevel gedaan. 2700 in minder dan 2 maanden zonder ook maar één keer de rechterlijke toetsing. Dat is dus veel. Van die invallen hebben er 2 als resultaat gehad dat er verder onderzoek werd gedaan naar terrorisme. Dat is een positief resultaat van 0,07%. Tuurlijk, dat is alsnog een betere score dan de kans om de jackpot winnen bij de postcodeloterij, maar verder dan dat kan je nou niet zeggen dat het erop lijkt dat de veiligheidsdiensten ontzettend effectief bezig zijn. Met deze score lijken de huiszoekingen volledig willekeurig. De gemiddelde huisvader heeft meer geluk met het vinden van een pak Nutrilon in de supermarkt dan de veiligheidsdiensten met het vinden van terroristen. Als er nog iemand over twijfelde waarom onafhankelijke gerechtelijke toetsing zo ontzettend belangrijk is: hierom dus.
Maar dat is nog niet alles: dezelfde dienst die dus deze dramatisch slechte score heeft mag ook beslissen of organisaties terroristisch zijn en ze, wederom zonder rechterlijke toestemming, ontbinden en mensen huisarrest geven. Dat laatste is inmiddels al honderden overkomen. Deze bevoegdheden moeten dus van kracht blijven ná het opheffen van de noodtoestand. Intussen zijn dit jaar al tientallen mensen gearresteerd om hun mening, iets waarvan we een jaar of 2 terug nog schande spraken als het huidige hoofd van de Mensenrechtenraad dat weer eens deed.
Zo verandert het land van “liberté égalité fraternité” in het land dat met mensenrechten hetzelfde doet als Van Miltenburg met brieven van klokkenluiders. Santé!
Ze bbq-en onze koikarpers!! Ze verkrachten onze vrouwen!! Ze krijgen allemaal een gratis BMW uit de hogere prijsklasse!! Maar een bericht dat asielzoekers moeten bijdragen in de kosten van opvang verandert net zo goed in no-time in een dikke Godwin met het trekken van gouden tanden aan toe. Asielzoekers zijn de nieuwe joden. Niet wetende dat er reeds wetgeving bestaat dat vermogende asielzoekers, want ja, die zijn er, gewoon bijdragen in de kosten van opvang. Het is oorlog in hun land namelijk. Een oorlog door u en mij gefinancierd. En links en rechts buitelt over elkaar en houdt elkaar heerlijk in stand. Links is tolerant, anti-piet, pro- moslim, pro- asielzoeker met als resultaat dat een kritisch geluid tegen diezelfde asielzoeker ondertussen vanuit de zogenaamd rechtse zijde komt. In 10 jaar tijd zien we de zogenaamde bruinhemden van de Roze Buren de rechten verdedigen van de homosensuele man tegen de linkse kliek. Het kan verkeren.
William Celli, onder andere een vocaal aanhanger van presidentskandidaat Donald Trump, werd gearresteerd nadat een SWAT-team zijn huis doorzocht en daarbij een bom gevonden werd. Niet dat de dreiging nu heel erg hoog was want Celli is blijkbaar net zo competent in het maken van bommen als in het maken van grammaticaal correcte zinnen: de EOD zette de bom gecontroleerd in werking en het deed niets. De politie deed onderzoek naar Celli naar aanleiding van een tip. Op Facebook schreef de man regelmatig politieke statussen, zoals dit pareltje:
Donald trumps on again I’m happy leaders okay but this guys a great point man I’ll follow this MAN to the end of the world.
Surah 47:4 When ye encounter the infidels strike of their heads. And I’ m the bad guy., And our progressive leaders want to bring more of this into our Country. Upwards of 6 million over the next years. Kiss your Christian asses good bye. And all other non believers of the Koran.
En dus is de expositie van fotograaf Mathilde Grafström verboten. Prima reden voor ons om naakte vrouwen te potseneens een blik op het werk van Mathilde, die overigens achter de camera ook geen kleren draagt, te nemen. Hieronder een paar voorbeelden, meer werk vind u op haar side.
Kamperoorringen: check. Tokkietattoos: check. Bos strohaar: check. Makeup alsof een dronken clown een buisje norit in d’r gezicht geboerd heeft: check. Zonnebankhuid alsof er met houtbeits over haar heengeswaffeld is: check. Jurkje uit de koopjesbak van de Christine le Duc: check. Laarzen van een gedrogeerde stuiverhoer: check. Onsamenhangend wauwelverhaal over de liefde: check. Concrete boodschap is dat de liefde niet wil: check. Dramatische setting/interieur dat stijlvoller is dan de volledige familie van de zangeres tot in de derde generatie als het niet zo tenenkrommend kitsch was: check. Een hoofd waar in principe, ware het een woonhuis, monumentenzorg zich allang over zou hebben ontfermd: check.
Daarmee haalt Daisy op alle hoofdpunten de 100% score in de HHM checklist. Dus vandaar vandaag op de Retenkoels. Verder over Dees. Daisy haalde onder andere de finale van FHM Buurmeisje van het jaar 2013 niet. Wel leverde dat (voor wie wil) wat semi-artistieke semi-naaktfoto’s op. Ze is ook (vet actief) te vinden op twitter en aldus haar bio een veelgevraagde schermvulling bij TV programma’s en exclusief te boeken via 4Fame Management. Mocht iemand dat willen althans.
De bedoeling is dat de politie de bagage van deze automobilisten doorzoekt en onder meer juwelen en alle cash boven de 400 euro in beslag neemt. Ook persoonlijke zaken als horloges, oorbellen, dure telefoons, trouwringen en exclusieve luxe merk-lingerie kunnen afgenomen worden, en een rijdend tandartsen team kan zo nodig gouden kiezen trekken. Een voorstel om ook appetijtelijke jonge vrouwelijke gezinsleden verplicht te werk te stellen haalde het overigens net niet. Volgens minister Støjberg is de maatregel nodig om het Deense wegennet betaalbaar te houden. Net als andere Europese landen heeft Denemarken aanvankelijk overwogen om tol te heffen voor Buitenlanders, maar koos uiteindelijk voor deze variant. Zowel in binnen- als buitenland wordt met afschuw gereageerd. Tegenstanders vergelijken het plan met wat de nazi’s in de Tweede Wereldoorlog met de Joden deden. Verder is de Deense oppositie bang voor het imago van Denemarken in het buitenland. De ANWB reageert voorzichtig positief op de Deense maatregel, en wil dat de Nederlandse Overheid er serieus naar kijkt. Ook de KNVB ziet het wel als een mogelijkheid om schade op voetbalhooligans te verhalen. Het wetsvoorstel wordt in januari in het Deense parlement behandeld. Als dat instemt, wordt de wet in februari van kracht.
De voorzitter van onze Kerk van het Vliegend Spaghettimonster wilde namelijk een nieuwe ID-kaart en verschafte daarvoor een pasfoto. Zoals hij aan het loket verscheen, zo ook de foto: met het heilig hoofddeksel. Onmiddellijk werd van dit gegeven een probleem gemaakt en verzocht de gemeente Emmen het Ministerie van Binnenlandse Zaken om advies. Die, niet gehinderd door enige kennis, te kennen gaf dat het blijkbaar wel mogelijk was voor meneer om de aanvraag zonder een vergiet te dragen te doen. Toen daarop de gemeente Emmen reageerde “maar dat had hij wel”, kwam er van het Ministerie het ambtelijk equivalent van “maar toch!”, gevolgd door een bijzonder argument: Pastafari moeten maar aantonen dat het een religieus voorschrift is. Waar persoonlijke geloofsbelijdenis voor bijvoorbeeld Moslims goed genoeg is om met een hoofddoek op de foto te gaan moet een Pastafari in ene bewijs leveren.
Nadat, volgens onze informatie, ook de Burgemeester van Emmen om zijn bijdrage is gevraagd is deze week de foto officieel afgekeurd – de aanvraag voor een ID-kaart wordt niet in behandeling genomen. Gezien de Kerk miljoenen, zo niet duizenden, leden telt vermoeden wij dat u hier ook iets van vindt. Dat mag uiteraard in de comments en op social media, maar in dit geval lijkt het ons ook prima als u dat direct aan Gemeente Emmen en het Ministerie van Binnenlandse Zaken richt. Hij werd gekookt voor uw zonden, moge zijn slierten – willekeurig als ze zijn – u per toeval het juiste pad wijzen! RAmen!