Home Blog Pagina 490

50 miljoen is een kwestie van optellen

0

De hoofdstroommedia berichten vandaag over de eis van de oppositie om extra geld aan het ministerie van V&J toe te kennen. Want volgens de oppositie is er een zwaar tekort aan geld bij dat ministerie.

Om te beginnen rijst bij ons dan natuurlijk de vraag of ze daar ook een bonnetje van hebben, maar eigenlijk wordt die vraag al beantwoord door de schatting van het geld dat nodig is. Dat moet 150 miljoen worden. Of 200, “als je een beetje goed optelt” (aldus Alexander Pechtold).

Dat is dus een verschil van 33%. En ook van 50 miljoen euro. Vijftig. Miljoen. Euro. 50.000.000. De laatste keer dat dat op de bankrekening van ondergetekende stond was nooit en de volgende keer dat het wel gebeurt zit hij voortaan op een eiland met een gunstig belastingklimaat. Maar de oppositie doet gewoon alsof het een verschilletje is wat een kwestie van een beetje optellen is. En dat terwijl het ministerie van Veiligheid en Justitie aan de lopende band faalt, de Minister vaker Sorry moet zeggen dan een vreemdgaande man die wil voorkomen dat zijn 14-jarige huwelijk op de klippen loopt en hij daarom zijn onder water staande huis moet verkopen en bonnetjes en tapes makkelijker kwijt raken dan haarelastiekjes tot de macht plectrum als het toevallig politiek gevoelig ligt.

Dat ministerie wil de oppositie dus belonen met een zak extra geld, of 133% daarvan. Die deal willen we hier ook. “Oh, jullie publiceren leugens en nemen het land in de maling? Hier: miljoenen! Have fun!”

All Muslims Are Bastards

8

Following the massacre in Atlanta, so improperly depicted in several news media as a “shooting”, I’m inclined to feel.. something. These kinds of massacres somehow always make me feel overwhelmed. Like it was when Anders Behring Breivik shot dozens of youngsters at Utoya, so it is now when another terrorist with extremist views shoots people at a gay night club.

I first got the alert about what happened from a friend of mine. A good friend, and being gay himself he’s obviously emotionally attached. But as I read on, it became clear to me that this was, once again, an act of Islamic Terrorism. And it makes me wonder.  Wonder about all the bloodshed and pain that has been caused in the name of that religion. Wonder wether my progressive stance in the debate concerning that terrorism isn’t just enabling the terrorists. Wonder if all muslims, in fact, are bastards.

It’s hard to see nuance when a thing like this happens. Over 50 people dead in a country that is, essentially, at peace. 50 lives snuffed out in one madman’s carnage probably fueled by an ideology that doesn’t respect life. By a religion that continues to produce mass murderers in its name. It’s hard to see that nuance. That bit where most people, regardless of religion, simply want to live in peace and be left alone. Yet, most people do.

It’s even harder to see what to do aside from blaming all muslims, or at least finding them suspicious. However, I know that saying “All Muslims Are Bastards” would be as incorrect as “All Cops Are Bastards”, just because the cops that are get the most attention. That said, can somebody.. anybody please find a way to let out this frustration, this anger without us collectively turning to bigotry? Because if we don’t find one, at some point reason is going to lose to fear and I think we’ll find shirts depicting #AMAB will be quite the sell.

Niets aan de hand, allemaal doorlopen, het waren perverselingen!

5

Wat een drama in Orlando, maar gelukkig hebben we de Turkse media nog voor een stukje nuance naar demense toe.

Want volgens de favoriete krant van Recep Tayyip Erdoğan, Yeni Akit, zijn de bezoekers van de LBGT club waar dit weekend 50 doden zijn gevallen door de kogelregen van opgewonden standje Omar Mateen allemaal zo pervers als het maar kan zijn:

Death toll rises to 50 in bar where perverted homosexuals go!

Kijk! Daar heb je het al! Het zijn stuk voor stuk ransapen, die verdienen het volgens Yeni Akit blijkbaar om kapot geschoten te worden door één of andere pannenkoek die haat heeft aan iedereen die anders is dan hijzelf. Wonderlijk toch dat Erdogan geen enkele moeite heeft met dit soort bizarre uitlatingen in een landelijke Turkse krant, maar zodra een krant iets meldt dat niet helemaal in het straatje van de Grote Turkse Leider past, de hel los breekt. THUURKAI ALTAIT NUUMMER ÉÉN!

Hollandse Hits Maandag – Benno van Vugt – Mooie nieuwe zonnebril

2

Omdat de zomerperiode aan begint te breken, wordt het wel weer eens tijd voor een rasechte zomerhit. Dat moet Benno van Vugt bedacht hebben toen hij aan de single begon die u hier vandaag voorgeschoteld krijgt. Het is een instant Hollandse Hits Maandag-klassieker in die zin dat u waarschijnlijk met breinaalden zowel uw oren, ogen, als het stukje hersenen dat intern muziek afspeelt wilt bewerken.

Doe dit niet. Leg scherpe objecten weg, want deze clip moet je gezien hebben. Benno ziet eruit alsof hij auditie doet voor een van de 14 look-a-likes van Willem-Alexander voor als de Koning uiteindelijk compleet Ghadaffi op ons gaat. Hij zingt dat hij graag een mooie nieuwe zonnebril wil, maar wat hij vooral moet is een passend dieet, wat meer beweging dan het ganzenpasje wat hij in de clip tentoonstelt en een betere smaak in “mooie meiden”. En, wellicht, als hij dan toch bezig is, iemand die snapt dat tegen het licht in filmen niet noodzakelijkerwijs handig is zonder eigen belichting.

Geniet u van de Hollandse Zomerhit van dit jaar: Mooie Nieuwe Zonnebril.

De Hokjesman is De SlechtTegenKritiekKanMan

1

Michael Schaap speelt de Hokjesman. Voor diegenen die dit nog nooit gezien hebben: hij zoekt daarin situaties op en doet daarbij droogkomisch vooral heel erg Gert Jan Dröge na. Nou zijn er mensen die dat programma best leuk vinden en het schijnt ook nog eens niet onaardig te zijn. De maker is dat echter wel.

Wij van de Retencools weten niet of het programma ook leuk is, omdat we geen Televee meer kijken sinds de reclameblokken langer zijn geworden dan de programma´s zelf. Verder dan de trailer van zijn maaksels zijn we nooit gekomen. We hebben dit allemaal dus van horen zeggen. Wel weten we dat hij dit tenenkrommende filmpje heeft gemaakt. Wie we wel altijd terugkijken, is Arjen Lubach: Pastafari van het eerste uur. Arjen is namelijk heel grappig en nog veel belangrijker: hij kan tegen kritiek. Michael niet zo heel goed en dat drukken we nog erg zachtjes uit. Die is namelijk zo vol van zichzelf dat toen hij vriendelijk werd gewezen op een onvolkomenheid in zijn vertelling over Rotterdam hij he-le-maal los ging op de boodschapper daarvan, een echte Rotterdamse.

Kritiek: altijd lastig
Kritiek: altijd lastig

De meltdown tweets heeft hij later verwijderd, ongetwijfeld nadat de PR afdeling van de VPRO huilend en met de handen in het haar in zijn telefoon hing.

Dit weekend vond de jury van de Zilver Nipkowschijf hem niet goed genoeg en Arjen wel. Wat ons betreft meer dan terecht, want ook hier kreeg Michael weer een complete Nipkow meltdown: hij had moeten winnen namelijk. Dat mag u echter vooral niet zeggen want dan doet De SlechtTegenKritiekKanMan dus het volgende:

Mokken en blocken door Hokken
Mokken en blocken door Hokken

Wellicht maakt Schaap best aardige televee, nogmaals: daar willen wij vanaf zijn. Het is ook prima dat je een ego zo groot als een kleine kudde hebt (Verplichte Schaap-grap, u weet zelf). Echter, op basis van zijn stampende kleutergedrag op de sociale mediaas vinden wij het niet meer dan terecht dat hij niet mag aansluiten bij de echte Grootheden zoals Lubach, Koot en Bie. Dat heeft de jury haarscherp gezien.

PUSSY NOODLE!

1

We zeiden het van de week nog: Rare jongens, die Japanners. Maar echt dus hè, zeker wanneer het om commercials gaat.

En GREEF komt prompt euforisch de redactiebunker in rennen, want hij heeft zojuist misschien wel de allerbruutste Japanse commercial ooit gevonden: PUSSY NOODLE! CHECK! DIE! COMMERCIAL! DAN! NU!

Helaas is het geen origineel Japanse commercial voor een bakje instant RAmen, maar hoort het dit visuele feest bij de netflix serie Lady Dynamite. Maar dat neemt niet weg dat het nog steeds gruwelijk hard heerst. En om toch nog even een stukje echte Japanse gekte te scoren op de vrijdagmiddag hebben we hier een clipje van LADYBABY!

Vrijdagmiddag Katkoffer: Seven Nation Army

0

Een Katkoffer is -in tegenstelling tot een kutkoffer- een geslaagde koffer van een bestaand lied, maar dan uitgevoerd door katten. En andere dieren.

In dit geval een dierenversie van Seven Nation Army van The White Stripes, met dank aan collega Tox voor de ToxTip! Want als dronken voetbalsupporters dit nummer mee kunnen blaten, dan lukt dat pakweg een geit of een hond ook prima.

RC Docu: Skaveren – Bond & Smolders

2

Tom Staal kondigde enige tijd geleden per direct te stoppen bij omroep Powned, wegens verschil van mening over hoe TV gemaakt dient te worden.

Of zoals Tom Staal het, zoals altijd, eloquent weet uit te drukken:

Ik heb Powned laten weten dat ik klaar ben met deze kleuter TV, want dat is het helaas geworden bij Powned. Ik hou van humor en harde journalistiek, maar het moet wel ergens over gaan

Dat betekent dat Tom Staal dus beschikbaar is voor presentatiewerk zoals alleen Tom Staal dat kan. Maar dat niet alleen, hij is ook begonnen met het maken van korte (nou, ja korte) documentaires over iets waar wij in hier in de redactiebunker wel pap van lusten: Eten! En dan dus inderdaad Eten met een hoofdletter E.

De eerste documentaire (zoals ik al zei, niet echt kort, want ruim 30 minuten en dat is voor ons van de Internets een eeuwigheid), gaat over de warme bakker/patisserie/boulangerie/chocolaterie Bond & Smolders in het Utrechtse plaatsje U. En Staal trekt er echt tijd voor uit. Want niet alleen vroeg uit de veren om ’s ochtends mee te kijken hoe het brood wordt gemaakt, maar ook mee naar Parijs met de mannen van Bond & Smolders om te zien waar ze inspiratie op doen. Check hieronder de geweldige “mini” docu! Wat ons betreft smaakt dit naar meer, veel meer!

PRIMEUR! DE NIEUWE VIDEO VAN FLEDDY MELCULY

0

Soms weten wij wanneer we goud in handen hebben. Soms zijn Ons Gewoon de Mensen. Soms Heersen wij weer als vanouds, voor onze reaguurders zure zulten werden en alles kut vonden. Soms doen we het gewoon. Zo zijn wij Fans van Fleddy Melculy van het eerste uur.

Uw razende redacteur wist toen hij Jeroen interviewde: “Deze gasten gaan heel groot worden, wat wij jullie brommen. En ziedaar “VROLIJKE POTLODEN!” Retecool heeft de Nederlandse Primeur van de Nieuwe Clip van Fleddy Melculy! Dat heerst intens! En als extraatje rammen we het volledige persbericht online! Omdat het vol jolijt en handige weetjes staat: zoals waar u ze live kunt bewonderen voordat u volgend jaar te dure kaarten voor een uitverkocht Ahoy moet gaan scoren. Neem dan wel BROOD mee!

Zo zijn wij. Feestje in uw huisje ft. Ross Demon!

RCLNM – Nynke Laverman – Jefte

0
Foto: Femke Teussink

Nynke Laverman zingt dingen. In het Fries, en daar hebben we hier in de bunker maar weinig kaas van gegeten.

We hadden dan ook geen idee wat er in de nieuwe single gezongen wordt. Voor hetzelfde geld zingt ze namelijk dat de eieren op zijn en ze naar de supermarkt moet om nieuwe te halen. Handig dus dat we ontdekten dat de fysieke versie van het nieuwe album WACHTER eigenlijk een kek hardcover boekje is met o.a. alle teksten van het album met de vertaling in het Engels ernaast.

Onder het nummer Jefte zelf, dat blijkt over “De gift van het levenslicht” te gaan, zit een lekker ritme – en check die cello dan! Het nieuwe album komt morgen uit, en WAT staat er op de cover van dat album? Juist! Een Uil! Voor geïnteresseerden: albumpresentatie zelf is overmorgen op Oerol.

Henry Rodriguez heeft een idool

1

Maar Henry Rodriguez heeft helaas ook een paar ontzettend onhandige problemen.

Ten eerste woont hij in Venezuela, dat is niet handig, want daar gaat het al een tijdje niet zo heel erg goed (hoewel, elk nadeel heb z’n voordeel). Maar dat is niet het grootste probleem voor Henry. Het grootste probleem voor Henry is dat zijn grote idool een karakter uit een Marvel Comic is, namelijk de aartsvijand van Captain America; Red Skull. En laat Henry nou heel graag op zijn idool willen lijken. Dat is dus niet een kwestie van eventjes een Justin Bieber kapsel aan laten leggen. Neen, Henry zal zich moeten laten modificeren.
Red_Skull_Headshot
En aangezien Henry niet zo zeker van zichzelf is, heeft hij dat ook gedaan. Het begon met een aantal implantaten onder de huid van zijn voorhoofd. Daarna heeft Henry zijn oogbollen laten zwart maken. De volgende stap was een wat heftigere stap, namelijk het inkorten van zijn neus. En dan niet op de Bergman-kliniek manier, maar gewoon met een scherp mes, waardoor zijn neusgaten eruitzien alsof ze bij een schedel horen. Vervolgens heeft hij zijn gezicht deels rood laten tatoeëren om nog meer gelijkenis met Red Skull te hebben. Daarna is er helaas niet heel erg veel meer vernomen van Henry, maar hopelijk gaat hij nog door met zijn aanpassingen, want erg goed lijkt het helaas nog niet.

We wensen Henry overigens niet alleen heel veel succes met de overige modificaties, maar uiteraard ook ontzettend veel succes met het vinden van een baan. Daarentegen was Henry wel de absolute held van de 2015 Tattoo Convention in Caracas (website doet het niet, waarschijnlijk omdat er maar een paar uur per dag stroom beschikbaar is) en dat is ook wat waard! Speciaal voor uw en ons “vermaak” hieronder wat afbeeldingen van Henry.

Als er nou eens een plant zou zijn die hielp tegen kanker

4

Dat zou toch geweldig zijn? Een plant die helpt bij de strijd tegen Kanker. Moet je eens voorstellen hoe dat de gezondheidszorg zou kunnen veranderen.

Maar ja, is zo’n plant er? Ja, die is er en iedereen kent hem, alleen staat die plant helaas altijd in het verdomhoekje en is de overheid voorlopig niet van plan daar iets mee te doen…

Maar is het kunst? Lekker verschillig naar Oerol!

0

Altijd al lekker verschillig naar het even zo verschillige kunstfestival Oerol willen gaan? Dan kan!

Want kunstenaar Teun Castelein heeft een paar jaar geleden op Sicilië (met subsidie) een paar boten opgekocht die zijn gebruikt om mensen van Afrika naar Europa te smokkelen. Die boten zet hij sindsdien in om tours door de grachten te geven van Amsterdam. Maar nu kan je dus als een echte vluchteling van Harlingen naar Terschelling getransporteerd worden met zo’n gammele vluchtelingenboot. Voor en door vluchtelingen dat is!

Ergens steekt het, want in tegenstelling tot de tocht tussen Afrika en Europa worden er op de boot naar Terschelling maar 12 passagiers toegelaten en niet een paar honderd zoals je zou verwachten. Daarbij wordt je netjes voorzien van een natje en een droogje en dan heb ik het niet over de kans in het water terecht te komen op volle zee en de rest van de dag de brandende zon op je hoofd, maar gewoon een lekker drankje en een versnapering. Nou kost een enkeltje ook maar €51,- en een overtocht met zo’n verschillige boot tussen Afrika en Europa kost zomaar een paar duizend euro, maar toch! Ach, het is kunst, dus dan moet het allemaal kunnen.

Jezus Huilt! Oh Nee, Toch Niet

0

Enkele jaren geleden gebeurde er in het Indiaase Mumbai een mirakel! In een kerk begon water uit de voeten van een Jezusbeeld te druppelen. De lokale christenen joelden Hosana! En waren er als de kippen bij om het heilige water te verzamelen en van de kerk een bedevaartsoord te maken.

De kerk werd al snel populair en het opgevangen water goed verkocht. Onder de mensen die in drommen naar het Lourdes van India stroomde was ook Sanal Edamaruku. Sanal is een Indiase Mythbuster, of eigenlijk meer een Miraclebuster, die maar wat graag laat zien dat de meeste yogi’s, fakir’s en Guru’s gewoon goocheltrucks uithalen. Sanal ontdekte dat niet de heilige geest, maar een verstopt toilet achter de muur waar het beeld tegenaan stond de oorzaak van de druppelende voeten was. Dat was even lachen! Maar niet toen Sanal dit op een lokaal televisie station bekendmaakte. Buiten had zich al tijdens de uitzending een angry mob verzameld om Sanal zijn mond te snoeren. Want een mirakel dat gewoon rationeel verklaard kan worden willen wij natuurlijk niet met zijn allen (want geld). Sanal moest een lezing geven in Finland en verliet snel het land in de hoop dat de onrust over zou waaien. Helaas werd het alleen maar erger en loopt er een officiële aanklacht wegens blasfemie tegen hem waardoor hij gedwongen is om in Finland te blijven. Als hij terugkeert loopt hij het risico drie jaar de bak in te draaien tenzij hij zijn beweringen intrekt en verklaart dat de heilige geest de zweetvoeten veroorzaakt.