Home Blog Pagina 444

HORDE DOLLE PINGUÏNS SLACHT GROEPJE BEBAARDE OUDE MANNEN

Door
MENEER DE GREEF
-
4

Wat krijg je als je grofweg 11.000 pinguïns laat knokken met 4.000 jolige kerstmannetjes? Een enorme slachtpartij, dat is wat. Een acht minuten durende geweldsorgie waarin vrolijke fantasiemannetjes met olijke wangetjes als een moordzuchtige horde compleet losgaan op een stel zenuwachtig kakelende ijskippen die maar een ding willen; het compleet uitwissen van alles wat kerstman is. En terecht, want kerst is sowiesootje voor liefde en vrede en jezelf een bultnavel vreten door alles wat je de komende dagen tegenkomt in je kauwla te schoffelen. En liefde en vrede heb dus niets te maken met zo’n dikke dude met een baard en een slee. Liefde en vrede heb te maken met je compleet kapot ergeren aan je (schoon)ouders terwijl je met een te klein pannetje in je knuisten nog wat van het gourmetten probeert te maken.

Een en ander is trouwens een projectje van brilliantgamestudios die bezig zijn met het bouwen van een Epic Battle Simulator. En omdat we fan zijn van games, epische dingen en knokken daarover dus later misschien meer. Voor nu: HUP #TEAMPINGUIN!

War is over (o nee, het is kerstmis..)

Door
Ome Mc
-
1

Omgwtf! Er is een oorlog gaande. Hoezo? Heeft Donald Trump de Anschluss van Canada aangekondigd? Is is IS toch weer aan het winnen? Roept er iemand dat Noord-Korea illegale Weapons of Mass Destruction heeft? Nein, nein, nein. Allemaal niet. Er is een oorlog tegen Kerst gaande. En dat is een aanslag op onze identiteit en cultuur. Ofzo.

Allereerst maar even het slachtoffer van de culticide. Kerst. Dat zijn die vrije dagen die weer eens ongecompenseerd in het weekend vallen zo tegen het einde van December. Voor degene onder u die geen idee hebben, even een korte uiteenzetting over deze feestdagen (die je geen feestdagen mag noemen, maar daarover later meer).

Kerst

Kerst is de viering van de geboorte van het kindeke Jezus. Het is dus eigenlijk een soort verjaardag die twee dagen duurt. Van een man die ruim tweeduizend jaar terug geboren werd. In een land ver weg, in een stal en zeer waarschijnlijk niet in december. Dat Kerst in december valt heeft namelijk vrijwel niets met de verjaardag van je zus te maken, maar alles met de datum van tyfusveel andere feestdagen.

Donker

Andere feestdagen van andere religies vallen namelijk ook in december. En dat komt door een simpel evenement: de zonnewende. Vanaf dat moment krijgen we weer langer daglicht. Of, zoals dat dan in de volksmond heet: dan worden de dagen “langer”. Hoe dan ook is dit keerpunt een reden voor een feestje. Allerlei religies en culturen buiten de mensen die de geboorte van je zus vieren hebben daar in december een variatie op. Zo vierden de Romeinen de Saturnaliën, viert men in Scandinavië het Luciafeest en deden de Germanen aan Yule.

Traditietje pikken

Wat men met kerstmis dus voornamelijk voor elkaar heeft gekregen is traditietjepik spelen. Kerstbomen, lichtjes en onbeperkt schransen heeft namelijk weinig te maken met de geboorte van een kind in een stal. De kerstman die cadeautjes brengt heeft dat nog minder. Logischer was geweest als dat 3 gelukszoekers wijzen uit het oosten waren, trouwens.

Er zijn genoeg mensen die geen idee hebben wat er met kerst precies aan de hand is. Kerst is, als culturele traditie, eerder een familie-aangelegenheid dan een religieus feest.

Moslims

Weet je wie er niets in december vieren? Moslims. Moslims vieren namelijk geen kerst. Dat is niet omdat ze Jezus eigenlijk maar kut vinden, want die was nog best een toffe gast volgens de Koran. Alleen niet het zoontje van Allah en dus geen reden om een feestje te vieren. Wat vieren Moslims dan in plaats van Kerst? Nou, niets, dus. Het is dan ook vreemd om te zien dat Moslims op social media de schuld krijgen van de ‘oorlog tegen kerst’, een trend die door de onzorgvuldige bullshitberichtgeving over een Turkse school in Duitsland nog even lekker gevoed wordt.

Want redenen

Kerst mag dan als cultuur wel meer een familiefeest zijn, de reden om het te vieren is wél religieus – en dat hoort niet bij de seculiere overheid thuis. Dus is het niet raar dat een gemeentehuis een kerststal weghaalt na klachten: die had daar in eerste instantie niet moeten staan. Zet er een leuk winterdecor neer. Of Dickenshuisjes. Een ‘feeststol‘ is geen aanval op kerst, maar gewoon slim als je die dingen met Pasen ook wil verkopen. En ‘December vier je samen’ is misschien wat aan de voorzichtige kant, maar er zijn dus gewoon meer feestjes dan alleen Kerst in December. Oud- en nieuw, bijvoorbeeld.

Hollandse Hits Maandag – Thomas Luijf – In de kroeg

Door
Flepz0r
-
0

Het is weer zover. Het is maandag. En om die eerste dag van de werkweek eens goed te verstieren hebben wij na breed redactioneel overleg met *plop* en nootjes gekozen voor Thomas Luijf met zijn kneiter “in de kroeg”.

Een liedje dat zich qua clip de eerste 1:20 niet in de kroeg afspeelt. Niet dat het daarna wel geloofwaardig is wat taaltechnische diepgang betreft. Het tegendeel. MIJN GOD WAT EEN ENORM SLECHTE TEKST. ECHT THOMAS. WAT WAS JE DENKENDE. “De week is weer bijna voorbij en het weekend staat weer voor de deur”, terwijl hij op een krukje zit in het ziekenhuis in een verpleegstersoutfit. Echt, je bent van het meest sneue faalhazerige soort als je dingen roept als “zo, de week is weer doormidden”. Dan, “na een werkweek eindelijk vrij, met m’n vrienden even uit de sleuheur”. Ik hoop dat je toch iets uitdagendere roosters hebt in het ziekenhuis en dat je niet gewoon van 9 tot 5 werkt en dan jezelf in het weekend de tering in gaat zuipen. Dat zegmaar niet je zo’n hersenverwekend baantje hebt in het ziekenhuis dat zuipen in de dorpskroeg meer enthousiasme opwekt. En als dat wel het geval is, SODEMIETER DAN OP UIT HET ZIEKENHUIS. IK MOET JOU NIET BIJ M’N OPERATIE BETROKKEN HEBBEN. ONGEINSPREERDE MUD STRONT.

We slaan even een stukje over, “Neem m’n vrienden mee en ga stappen en de barvrouw zit weer pilsjes te tappen. Oh in ons eigen café, daar zingt iedereen mee. Er wordt hier alleen maar gelachen en tegen bier zegt niemand nee.”

Nou, allereerst zit de barvrouw niet maar staat ze te tappen. Misschien even een colaatje tussendoor Thomas? Vervolgens staat Thomas in de clip dus tussen een bak oude types, gaat met oude mannen kaarten en duwt bejaarde vrouwen menukaarten in hun gezicht.

Dat zijn blijkbaar de vrienden waar Thomas mee los gaat. Echt, Thomas, als dat oprecht leuker is dan je werk, zoek dan sliertverdomme ander werk, want dit ga je niet tot je 70e volhouden. En wij die kutmuziek van je geen drie minuten.

Serious Request: keihard knaken binnenharken

Door
Terra Incognito
-
9
Serious Request

Vanavond rond twintig over twintig zijn de 3FM-boys Frank van der Lende en Domien Verschuuren opgesloten in het Glazen Huis voor Serious Request. Dat is dit jaar in Breda neergeplempt. Ze mogen tot en met kerstavond deze gouden kooi niet verlaten en moeten de héle dag door live radio maken om cash op te halen voor ’t goeie doel. Slavernij! Oh, wacht. Ze krijgen natuurlijk wel royaal betaald voor deze actie.

Verzoeknummers

Tegen betaling kun je een verzoeknummer aanvragen. Wat? Liedjes? Tegen betaling? Terwijl je zo’n beetje gratis aan zo’n beetje elk. nummer. zo’n. beetje. denkbaar. kan. komen. tegenwoordig? Wacht effe. Bij Serious Request je zuurverdiende pegels besteden aan een liedje dat je óf al dagelijks op de radio hoort (Altijd van die idioten die dan My Way van Calvin Harris gaan aanvragen, terwijl die al ELK UUR!!!1!een!!! op de radio komt.) óf zonder meer al in je bezit hebt. Voor geld? Okay, je kúnt letterlijk ieder nummer dat bestaat op internet vinden én je lievelingsliedje staat allang op je smartphone, laptop, mp3-speler en/of zelf gebrande cd’tje-voor-in-de-auto, maar vraag hem toch maar aan! Jaaa, want er moeten keiharde knaken worden opgehaald voor het goeie doel.

Keiharde knaken

De poen wordt dit jaar gebruikt om longontsteking onder kindjes aan te pakken, want kennelijk flikkeren die bij bosjes om met z’n allen. En er is écht geen zinvollere besteding van de ettelijke miljoenen euri die de actie weer zal binnenharken. In 2015 werd er bijna 8,5 miljoen euro opgehaald voor jongeren in oorlogs- en conflictgebieden, terwijl de vrijwillige gijzeling in 2013 en 2014 nog ruim 12 miljoen opleverde. De 900k kinders die jaarlijks het loodje leggen door longontsteking hopen dus dat u uw favoriete plaatje niet gewoon opzet, maar dat u hem aanvraagt bij Serious Request. Of überhaupt wat overbodige doekoe hun kant op stuurt, want de slogan is: laat ze niet stikken. (Of hier de kids of de dj’s bedoeld worden is onduidelijk.)

We zullen overigens niet vragen hoeveel van de binnengeharkte miljoenen ook daadwerkelijk op de plaats van bestemming terechtkomen. Dat verpest de kerstsfeer. Intussen kunt u in Breda aapjes komen kijken, want de blonde radioboys zullen er nog vier dagen te zien en te horen zijn!

Polletje: Je favoriete culturele vraagstuk

Door
Ome Mc
-
4

Hartelijke zondag. Zo tegen het einde van het jaar willen we het nou wel eens weten: waar gaat het nou eigenlijk om? Het hele godganze jaar lopen we over van alles te discussieren, maar een beetje een fatsoenlijke orde in de chaos scheppen: ho, maar.

Daarom roepen we op tot de discussie der discussies: welke discussie is eigenlijk je favoriet? Waarom? In de poll gooien we een paar suggesties en daar mag je op stemmen, maar schroom vooral ook niet om ons te wijzen op de talloze discussies die we ongetwijfeld vergeten zijn. Discuss!

Wat is je favoriete culturele vraagstuk?

Bekijk het stemresultaat

Aan het laden ...

RCLNM: Die Antwoord – Fat Faded Fuck Face

Door
Toxteth O'Grady
-
1

Die Antwoord, het project van Watkin Tudor Jones en Anri du Toit, loopt bijna ten einde (of niet?). Nog één keer spelen ze de typetjes die rappen aan zefkant van de Zuid-Afrikaanse culturele maatschappij.

Het beste voor het laatste? Fat Faded Fuck Face (hallo Facebook) is weer het gebruikelijk recept van shockeren met taboes als kontsex, drugs en kale kutten. Maar oh wat een fijne chille katermuziek! In het conservatieve RSA vast heftig maar hier is grappig en prima vermaeck. Baie dankie.

https://vimeo.com/195866734

Geef kiezers tools om mee te kiezen

Door
Ome Mc
-
4
Niet de kiezer

In het kader van de campagne voor de Tweede Kamerverkiezingen gaan we natuurlijk weer van alles te horen krijgen van politici. Over wat ze van plan zijn. Redenen dat we op ze moeten stemmen. Hhhhhhng…verkiezings..beloften (hahahaha).

Okay, verkiezingsbeloften zijn natuurlijk wel ergens goed voor. Nee, niet alleen om te breken. Nee, óók niet voor de Guinness Book of Records-entry over verkiezingsbeloften breken (hoi Geert). Verkiezingsbeloften zijn de plannen van een partij voor de toekomst. Een concretisering van ideeën over de huidige stand van zaken op basis van de idealen (*proest*) en principes (rustig adem halen, nu) van een partij.

Daarmee kunnen we in principe een indruk krijgen van welke oplossingen de heren en dames politici en hun partijen voor ons land in petto hebben met betrekking tot de huidige headlines waan van de dag lange termijnproblematiek. Daarnaast zijn nieuwe partijen en bewegingen lastig te beoordelen op iets anders dan hetgene ze van plan zeggen te zijn. Tenzij het een beweging van Jan Nagel is. Dat is namelijk een draaideurpoliticus, dus die zien we heus wel terug. Het melodietje mag je zelf bij die laatste zin bedenken. Hint: normaal staat er ‘nooit meer’. Voor een extra bonus laat je het Gordon zingen.

1000 euro. Beloofd.

Verkiezingsbeloften zijn echter de wortel van het kwaad als het erom gaat een doorslaggevende factor te zijn voor je stem. Want naast wat iemand belooft, gaat het er ook om hoe diegene in het verleden met die beloftes is omgegaan. En waar we iemand zeggen, bedoelen we een partij. Want partijen wisselen politici ongeveer elke verkiezing als hun geloofwaardigheid erodeert. Waar politici ooit zelf verantwoordelijk waren, is nu fractiediscipline de heilige graal in de Tweede Kamer.

Dus om een indruk te krijgen van de bijdrage van je stem aan de manier waarop je Nederland geregeerd wil zien, moet je kijken naar wat een partij stemt. Eén van de grote problemen daarmee is dat het voor de meeste kiezers nog te veel moeite is om een partijprogramma te lezen. Daarom heeft Nederland allerlei handige hulpmiddelen. De bekendste is de “Stemwijzer”.

De stemwijzer wordt echter in overleg met de partijen (alle, behalve de PVV) en op basis van het verkiezingsprogramma gemaakt. De belangrijkste onderwerpen worden ook op die manier vastgesteld. Stemwijzers doen dus helemaal niets met de betrouwbaarheid van partijen. Alleen met wat ze zeggen te vinden.

Geen woorden, maar daden

Dat verschilt in werkelijkheid nogal eens met wat ze na een verkiezing doen. Gebroken verkiezingsbeloften zijn schering en inslag. Dat er nergens een voor de kiezer te begrijpen verantwoording voor stemgedrag is, is belachelijk. De Belastingdienst neust in big data om extra bijtelling te innen. Bijna 5% van de bevolking staat in een gezichtsherkenningsdatabase. Er zitten mensen op social media te controleren om ‘bijstandfraudeurs’ te pakken. Laat de overheid een tool financieren waarmee het stemgedrag van partijen op overzichtelijke manier in kaart wordt gebracht.

Is dat veel werk? Ja. Is dat duur? Vast wel. Maar dat is allemaal geen excuus om het niet te doen. Autoverkopers geloven we ook niet op hun blauwe ogen – we meten de uitstoot van auto’s. Maar de mensen die beslissen dat we dat doen, worden elke verkiezing weer voornamelijk beoordeeld op hetgene ze zeggen te zullen doen en datgene wat prominent in de media kwam. Het is waanzin dat kiezers zelf in het stemgedrag moeten duiken als ze meer willen weten. Geef de kiezer de tools om te kunnen kiezen. En dan bedoelen we niet ‘hamertje tik’.

Anderzorg heeft het stomtse slogan dat je kund bedenke!

Door
Terra Incognito
-
12
de leven

Het verzekeringsmaatschappij Anderzorg heeft onlangs de lumineuze idee opgevat om het slogan ‘Dit is DE leven.’ in de leven te roepen. De nummer van het rapper SEF gaat over iets met genieten van de leven, maar dat de lidwoord niet klopt, schijnt iets te makken te hebben met opvallen. Met opzet een taalgebrek toepasen dus. We vragen ons alleen af of je je verzekeringsmaatschapij op dit manier nou in zo’n goed dagligt zet.

Taalgebrek

Dat een aanzienlijke gedeelte van het inwoners van de land waar we in wonen de Nederlands niet zo geweldig beheerst moge duidelijk zijn. Open een willekeurige draadje over een willekeurige onderwerp en je wordt overspoeldt door taalfouten, tiepfouten, spelvouten en interpunctievauten. Toegegeven, de Nederlands is ook een lastigge taal en zeker als je niet van jongs af aan het lidwoorden meekrijgdt, valt er soms geen touw aan vast te knoppen. Er heerst heersd heersdt een colectief taalgebrek en Aderzorg probeerdt daarop in te spele door zig aan te passen aan het doelgreop. Denken we.

Jong geleerdt is oud geddaan

Wat presies het deolgroep is voor dit verzekerinksmaatschappij is niet helemaal duidelijk, maar de vermoeden bestaat dat de jongere mense betrefdt. De leven is natuurlijk ook belangrijk om van te genieten, zéker voor het millenials dat zometeen de tauwtjes in hande krijgen krijgt. Ag, en dan leren jongere maar lidwoorden verkeert, wat boeid eigenlijk uit? De is maar taal. Zolang je tog maar snapt wat hun willen zeggen, tog? En in de geval van Anderszorg is het iets met korgies in een bakfiets, gamen met je sexy hcick, een hamburger je vete bek in propen terwijl andere aan de sporte zijn en pica’s van lekkere wijfe make met je smartfone. Geniete tog!

Geniete

lekker vaudt genieten we van tog anderzog is vast de goeie vrzekering voor onze allemaal daar moeten we gwoon allemaal bij g aan jonge egt een vezekeren op nivo helemaal goed man dat je later in de bejaardehuiz zitt trug te denken aan de leven goeie auwe tijjd met dat superverzekerin anderzorgt toen was de allemaal nog goet geregelt geregeld geregeldt en je kan de verzekeren nog aflsuiten via insta ook man egt goed vet handig dit is de leven!

RC Late Night Music – The Avalanches – Because I’m Me

Door
Der Webmeister
-
1

Vrijdagavond, lieve Retecoollezertjes, en dat betekent tijd voor stoelen aan de kant en de voetjes van de vloer, met een fijn stukje Moderne Disco Classics van onze Australische RCLNM stamgasten The Avalanches.

Niet alleen de muziek maar ook het clipje is helemaal in retro-seventies style opgenomen, het enige wat nog ontbreekt is de zoetgevooisde stem van Ferry Maat om weer helemaal terug te zijn bij de daverende klanken van de legendarische Soul Show. So Get Down And Boogy!

Heidenen beledigd door kerstpetitie Forum voor Democratie

Door
Ome Mc
-
0
"Maar goed ook voor Meneer Baudet"

“Die man heeft het altijd over oikofobie, maar de geschiedenis van zijn eigen cultuur miskent hij gewoon.” Vier mannen met lange baarden, twee met lang haar, staan rond een kampvuur. In hun handen hebben ze drinkhoorns. Allemaal hebben ze een mes. Een ketting van een hamer hangt rond de nek van Bart Martinszoon.

Een Retecool-redacteur heeft plaatsgenomen bij de voorbereidingen van het Germaanse Joelfeest, die verrassend veel weg lijken te hebben van een avond bij een vuur zitten met medebier, een mix van honingdrank en bier die de heidenen goed lijkt te smaken.

Bart Martinszoon.
Bart Martinszoon.

Wat ze vinden van de petitie van Forum voor Democratie laat weinig aan de verbeelding over. “Belachelijk. De christenen hebben voor die nepfeestdag alle symboliek van het Joelfeest gejat om onze traditionele midwinterfeesten te vervangen, en dan nu een beetje doen alsof het geen importreligie is. Christendom of Islam.. het is lood om oud ijzer, want ze ontkennen beide het bestaan van de oude goden.”

Een paar hoorns met medebier later wordt de sfeer grimmiger. Terwijl één van de heidenen een zwaard staat te slijpen legt Bart uit: “Tuurlijk gaat onze religie met de tijd mee. We houden onze tradities in ere, maar niet alles. Dat is maar goed ook voor meneer Baudet, want de oude tradities van boze heidenen zijn niet zo gezond voor hun vijanden.” Een subtiel gebaar bij de nek maakt duidelijk wat Bart bedoelt.

Westerse traditie. Recentelijk in onbruik geraakt.
Westerse traditie. Recentelijk in onbruik geraakt.

Het onderwerp verandert als er iemand vraagt wie er nog medebier wil. Iedereen. Men praat over van alles, van migratiepolitiek via muziektradities tot kerstmuziek. Wat het onderwerp weer terugbrengt in de gedachten van Martinszoon.. “Zeg, vier jij eigenlijk kerst, Mac?” “Eh, ja, nouja, soort van.. familiedingetje, he? Hoe, eh, laat is het eigenlijk?”

De Retecool FFV waar je niet omheen kunt

Door
Frodooh
-
6

Het is vrijdag, we hebben een foto, er kan weer gefucked worden!

Met dank aan minister Schultz is hier de enige ECHTE FotoFuckVrijdag! Even voor de jongere kijkers onder ons: De Foto Fuck Vrijdag (FFV) is een wekelijks onregelmatig terugkerend element op Retecool en altijd goed voor een lach op de vrijdagmiddag. Hoewel de lach gestoeld is op een – met bijvoorbeeld Photoshop, Gimp, Paint Shop Pro, of als je je echt niet lekker voelt, met MS Paint van Microsoft – bewerkte foto, zijn ook geanimeerde afbeeldingen (Gifs) dikwijls succesvol in de Reeting. Het was aanvankelijk altijd de bedoeling dat je in je ‘fuck’ de bekende FFV-zegels gebruikte. (Bron Retewiki)

Hier is alvast een schone versie (tnx thE ED)schultz

RC’s 14: De lijstjes waarvan je wist dat ze komen gingen

Door
Frodooh
-
1

We zijn er bijna. Nog even en we kunnen 2016 achter ons laten. Een jaar waarin mij het huilen toch nader dan het lachen stond en ik dit jaar het nieuwsoverzicht maar eens een keertje over ga slaan. Gelukkig hebben we aan het eind van het jaar de lijstjes nog, waar we zelf selectief nog wat leuke dingen uit kunnen filteren.

Zo viel vanmorgen de enveloppe met het Google jaaroverzicht met een dikke plof op de mat, samen met een begeleidende videoband waarop ze het afgelopen jaar in beeld hadden gebracht. Nadat wij onze neuzen hadden gesnoten waren wij toch nieuwsgierig wat nu de 14 meest ingetypte zoekresultaten waren in Nederland het afgelopen jaar.

1.) In de categorie Nederlandse vrouwen: Anouk. Ja. Ook wij waren hierover stomverbaasd. Maar Nederlanders blijken nu eenmaal graag naar ongelukken te kijken, dus dan klopt dit ook wel weer.

2.) In de categorie Nederlandse mannen: Johee joho, jo fucking hell, Max Verstappen. Schreef dit jaar geschiedenis in de motorsport door onder andere te laten zien dat wij Nederlanders niet bang zijn voor een spatje regen.

3.) De meest gezochte film van het jaar is: Suicide Squad. Wij vermoeden dat de volledige zoekopdracht op :torrent eindigde, maar de film schopte kont dus een verdiende eerste plaats.

4.) De meest gestelde vraag op Google was dit jaar: Hoe oud is Donald Trump. Of dit zijn echte leeftijd betrof of zijn mentale leeftijd stond er niet bij vermeld, maar die liggen in ieder geval heel ver uiteen.

5.) Internationale Celebrities: Justin Bieber.  In 2009 was hij nog schattig, maar al snel werd het vervelend. Tot dat vorig jaar zijn ballen eindelijk gingen indalen en hij vriend en vijand verraste. Zijn nieuwe hit Sorry voor de afgelopen jaren vonden wij dan ook wel op zijn plaats.

6.) De meest gezochte muzikant was Douwe Bob…. Next!

7.) De meest gezochte voetbalpersoonlijkheid stond dit jaar niet op het gras, maar lag eronder: Johan Cruijff. Of zoals ze dat in Almere schrijven: Johan Cruif . Gisteren werd er zelfs nog een heel stadion naar hem vernoemd, dus hij mag dit jaar niet klagen.

8.) De meest gezochte TV-persoonlijkheid was dit jaar: Chantal Janzen. Als ik toch ooit op een onbewoond eiland zou stranden met Chantal Janzen, dan zou ik gelijk met een kokosnoot d’r hersens inslaan. Gelukkig hebben we dan de foto’s (nsfw) nog.

9.) De meest gezochte politicus is Geert Wilders. Het zou zomaar kunnen dat dit komt omdat er een fatwa op zijn hoofd staat en ‘de massale tsunami van islamiserende migranten’ gemakkelijk aan een startkapitaal wil komen.

10.) Het meest gezochte voedsel was dit jaar: Banana Bread. Waarom? Nou check dan maar even de geografie waar deze zoekopdracht vandaan komt. Banana Bread werd het meest gezocht vanaf het terras van een hippe koffietent. Eigenlijk had het Banana Beard moeten zijn. Maar een hipster weet nu eenmaal niet hoe je de autocorrectie op je Iphone Galaxy 7s+Note uit moet zetten.

11.) De meest gezochte sporter van dit jaar was: Dafne Schippers. Iedereen hoopte dat ze die gouden plak ging winnen. Maar die ging helaas voor haar naar de NOS voor het meest grote azijnpismoment van 2016.

12.) Het meest gezochte automerk is: Mercedes-Benz. Opvallend genoeg werd dit merk het meest gezocht in de provincie Limburg, waar het momenteel volgens de PVV economisch heel erg slecht gaat, omdat er van alle kanten banen worden ingepikt door mensen die net als zijzelf, de Nederlandse taal niet machtig zijn.

13.) De meest gezochte zoekopdracht (Hè? Wat?) is volgens google EK2016 geweest. Geen idee wat EK2016 precies inhoudt, maar wij deden er in ieder geval niet aan mee.

14.) De Klapjosti-Award gaat dit jaar de provincie Groningen. In deze provincie is namelijk het meest gezocht naar “Hoe werkt Pokémon Go“. Andere zoektermen uit deze provincie zijn: “Hoe maak ik een pot pindakaas open”. “Waarom wordt het opeens donker buiten?”. “Hoe declareer ik mijn aardbevingsschade aan de NAM?” En “Chantal Janzen”.

Rutte: Nederland zal Finse hacks vergelden

Door
Der Webmeister
-
1

Minister-President Mark Rutte heeft vergeldingsmaatregelen aangekondigd tegen Finland vanwege mogelijk gerommel met de Postcodeloterij uitslagen. “Er kan geen twijfel over bestaan dat wij moeten optreden als een buitenlandse overheid onze straatkanjers probeert te beïnvloeden“, zei Rutte gisterenavond bij PAUW. Hij zei niet welke maatregelen Nederland zal nemen of wanneer. “We doen dat op een zelfgekozen moment. Sommige dingen zullen we aankondigen, andere niet.” Rutte zei dat hij zijn bezorgdheid over de Finse inmenging heeft gedeeld met president Sauli Niinistö.

Volgens de AIVD breken Finse hackers al jarenlang in op de computers van de postcodeloterij, en passen daarbij het prijzenpakket aan, met waarschijnlijk als doel ons prachtige land moedwillig te ontwrichten, en de hardwerkende burgers ervan op grote schaal zwaar te ontmoedigen. Want in plaats van prachtige geldprijzen te winnen waarmee je per direct je klotebaan kan opzeggen en de rest van je dagen op een idyllisch palmenstrand kan doorbrengen, worden deelnemers tot hun verbijstering al tijden afgescheept met de meest stompzinnige goedkope meuk, zoals smerige Rituals Verwenpakketten, een bak ijs, een Hema cadeaubon waar je nog geen paar nieuwe schoenveters van kan kopen, en dat eeuwige, eeuwige blik met 2 zielige stroopwafels. En om die sneue troep daadwerkelijk in handen te krijgen worden mensen ook nog gedwongen om helemaal af te reizen naar een of andere aftandse Emté Supermarkt kilometers verderop, en in een immense rij vol stinkende pisbejaarden voor de kassa aan te sluiten.
De Postcodeloterij zelf stond al jaren voor een groot raadsel, en presentator Martijn Krabbé had onlangs al met de beschuldigende vinger naar Finland gewezen. Volgens hem konden de Finse hackers alleen hun gang gaan omdat ze toestemming hadden van de allerhoogste functionarissen van de Nieuwe Wereld Orde der Illuminati. Al zijn er inmiddels ook kritische geluiden te horen op een niet nader te noemen kwaliteitsblog die suggereren dat de Postcodeloterij zèlf de spin in het web van dit complot is.
De Finse President Niinistö heeft alle beschuldigingen desgevraagd afgedaan als belachelijke onzin.

Plot holes, plot holes everywhere! Welke ken jij irl?

Door
Terra Incognito
-
11

In films kom je met regelmaat een of meerdere plot holes tegen. (Denk maar aan de film Signs waar de aliens niet tegen water blijken te kunnen… op een planeet die voor ruim 70% uit water bestaat en waar het… je weet wel… regent, hagelt en sneeuwt.) In het gewone leven zijn er echter ook plot holes te over! Dingen die gewoon zó onlogisch zijn dat je hersenen willen exploderen. Cringeworthy tegenstrijdigheden. Welke irl plot holes kun jij nog meer verzinnen? Comment het onderaan!

Plot holes

Adam en Eva kregen twee zonen. Íedereen kiest de verkeerde kassarij in winkels. Je blinde darm. De Holocaust ontkennen is strafbaar, maar de Tweede Wereldoorlog of je schoonmoeder ontkennen mag. De Top 2000. Profeet Mohammed mag niet getekend, maar wel vernoemd worden. Almere. Ras en nationaliteit is hetzelfde volgens de rechtbank. Er is een minimumleeftijd om te mogen autorijden, maar geen maximumleeftijd. De aarde is maar 6000 jaar oud. Zwarte Piet is discriminatie, maar de Kerstman (obesitas en slavernij) is geen probleem. Spookfiles. Dit dus. Serious Request. Geen maximumleeftijd voor staatshoofden en andere regerende lieden. Tepels van mannen. Kinderen van 16 mogen geen alcohol kopen, maar wel een tractor besturen. Pasen. Houten huizen blijven bouwen in tornadogevoelige gebieden. Cola Light. Maximumsnelheden, maar geen minimumsnelheden op de snelweg. Kamperen.

1...443444445...853Pagina 444 van 853