14 Turkse pizza’s voor Hoofdmeester want hij wint de VEO van de zondag 12 maart.
Niet gewonnen? Vandaag kan je weer los op onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft je morgen de eeuwige roem op de hatetepees.
Bij het uitwerken van de tekst heeft Gerben gewoon heel vaak het woord “lekker” achter elkaar gezet. Verder heeft hij een paar paaldansmeisjes ingehuurd van kwestieuze leeftijd om al even kwestieuze dansjes te doen. Mocht u denken OH MIJN SPAGHETTIMONSTER, WAT EEN SLECHTE CLIP, dan kan dat prima kloppen. DIE VLAMMEN, DAT WAS ZELFS IN DE JAREN 80 AL NIET MEER ACCEPTABEL. Inderdaad, want hij is in elkaar geprakt door niemand minder dan onze grote vriend Dijkie Roy Otters. Hij gaat tegenwoordig door het leven als ANRO Productions VOF, (nu ook in Dolby 7.1). Soort driedimensionale oorebola.
Wie het na de 2 minutengrens volhoudt krijgt extragratis een stukje Engelstalig opzwepends naar het hoofd, dit was het moment waarop de voltallige redactie aan het automutileren was.
Verder laat hij een enorme kans liggen, hij zingt “Je bent zo lekker lekker lekker, maar als ik langer blijf, word ik steeds gekker“, vult u het betere rijmwoord maar in. Affijn. Hij kikker in d’r ogen. Luistert u even mee?
Omdat de Turken piswoest alsmede enorm op hun voorhuid getrapt zijn vanwege het inperken van hun Vrijheid van Meningsuiting betreffende hun referendum over het inperken van de Vrijheid van Meningsuiting, hebben ze sancties aangekondigd. Dit gaat uiteraard verregaande gevolgen hebben voor de import van Turkse pizza’s. Om deze humanitaire ramp te voorkomen, legt uw eigen Retecool vandaag uit hoe u deze lekkernij zelf kunt maken, zodat de sancties zinloos worden. Wij presenteren u: Recept Erdogan.
Volgens mij is het bij vrienden en semi-bekenden gebruikelijk om elkaar drie zoenen op de wang te geven. Het hangt misschien een beetje van de locatie af, want in sommige delen van Nederland is één wangkus weer gangbaarder.
Maar dan de vraag: aan welke kant begin je? Of laat je de ander kiezen? Dat kunnen lastige dingen zijn, want als het misgaat, kun je in een ongemakkelijke situatie komen. In films komt het wel eens voor dat dat misverstand dan overloopt in een passionele zoenpartij, hallo, La La Land, maar daar zijn Nederlanders over het algemeen te nuchter voor.
Met handen schudden gaan weer andere problemen op. Er zijn mensen die van die slappe pishandjes geven. Walgelijk. Of mensen die te lang vasthouden, mensen met klamme handen, mensen die te hard knijpen of die hun hand op een onlogische manier houden. Er zijn ook mensen die van nature onprettig zijn om te begroeten, ongeacht wat ze met hun hand doen.
Op feestjes is begroeten een dingetje. Met de gastheer en/of -vrouw is het meestal geen probleem, want voor hen kom je. Maar dan de andere gasten. Ik ben enorm fan van mensen die een feestje binnenkomen, hun hand omhoog steken en ‘hoi’ roepen tegen de aanwezigen. Makkelijk, snel en je hoeft niet weer handjes te schudden. De meeste Nederlanders zijn daarvoor echter te beleefd van aard en dan is 14 handen schudden het gevolg.
Soms zijn er mensen die je louter op dát feestje ziet. Ik ben vast niet de enige die bepaalde mensen chronisch vergeet zodra het feestje is afgelopen, toch? Júist omdat je ze maar één keer per jaar ziet. Maar wat moet je dan doen? Je opnieuw voorstellen met een handje, alleen een handje of toch die drie zoenen? Je weet niet of de persoon in kwestie jóu nog wel weet, en toegeven dat iemand kennelijk het onthouden niet waard was, is ook niet tof. Ik was eens jaarlijks op een feestje waar ik iemand al een jaar of drie achter elkaar vergeten was. Die avond besloot ik een gesprek met hem aan te knopen, hoe onboeiend de man in kwestie ook leek. Het gevolg was dat ik nu zijn naam niet meer vergeet. Wacht… Hoe heet hij nou? Shit, het feestje is dit weekend alweer.
An unidentified man has raised a Turkish flag at the Dutch consulate in Istanbul after lowering the Dutch flag amid a row between the two countries that was touched off by the Netherlands’ refusal to allow Family Minister Fatma Betül Sayan Kaya to enter the Turkish consulate in Rotterdam to conduct a campaign speech. Protests in front of the consulate building have been continuing while police have sealed off the building.
Update: Volgens Turkse bronnen is de Turkse vlag gehesen op initiatief van het Nederlandse Consulaat zelf (right…). Na 30 minuten is de Nederlandse vlag weer gehesen.
Update: Inmiddels worden de messen sabels geslepen in Turkije
Pro-Erdoğan paper @yeniakit: "The Dutch army has only 48,000 troops, but 400,000 Turks are living in the #Netherlands" #Turkey pic.twitter.com/shljnXpxVG
— Cahida Dêrsim (@dersi4m) March 12, 2017
Tevens heeft Tunahan Kuzu aangeboden om de boel te deëscaleren. Want, zo zegt hij, deze escalatie is ongekend en helpt enkel Rutte in het zadel. En dat wil hij uiteraard niet hebben.
Deze escalatie is ongekend en helpt niemand behalve #Rutte die omwille van de verkiezingen kiezers van #Wilders probeert af te snoepen.
— Tunahan Kuzu (@tunahankuzu) March 12, 2017
Het is op zijn minst opmerkelijk te noemen dat Tunahan Kuzu zichzelf momenteel ziet als de aangewezen persoon om de boel te sussen. Waarschijnlijk omdat volgens Kuzu DENK een club is die graag verbindt in plaats van splijt.
Ik roep @MinPres op om eens deëscalerend op te treden en roep Burgemeester Aboutaleb op om geen geweld te gebruiken tegen burgers 1/2
— Tunahan Kuzu (@tunahankuzu) March 11, 2017
Verder roep ik alle demonstranten op om de rust en kalmte te bewaren 2/2 Een uitgebreide verklaring volgt.
— Tunahan Kuzu (@tunahankuzu) March 11, 2017
Dat Kuzu enkele weken geleden nog stelde dat Nederlandse artsen met plezier ouderen met een niet westerse achtergrond met liefde een stukje eerder naar het hiernamaals sturen, valt blijkbaar niet onder het tegen elkaar opzetten van bevolkingsgroepen. Helaas voor Kuzu hebben zowel Aboutaleb als Rutte niet gereageerd op zijn handreiking.
Contact gehad met Aboutaleb en geprobeerd bij Rutte om mijn bijdrage te leveren om te deëscaleren. Nog steeds toe bereid.
— Tunahan Kuzu (@tunahankuzu) March 12, 2017
Plaats je meest OLO-onderschrift bij deze foto in de reacties en dan is het de hele dag maar F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes wint. De partijdige en beïnvloedbare redactie zal de winnaar naar de Champagne Room begeleiden.
D
Mindere vage omschrijvingen zien we graag terug in de reacties. “Kan ik wat winnen?” Ja, je moeder nou goed? Hop, kraken met die hersus!
Mark Rutte heeft de vlucht laten cancellen door de landingsrechten van het toestel, dat deze middag zou landen, in te trekken. De openbare orde en veiligheid zou na het oproepen tot een massale manifestatie met de Turkse minister in Rotterdam in het geding zijn gekomen:
Het Nederlands kabinet heeft besloten om de landingsrechten voor het toestel van de Turkse minister van Buitenlandse Zaken Cavusoglu in Nederland in te trekken. Na een openbare oproep aan Turkse Nederlanders om massaal deel te nemen aan een publieke manifestatie met minister Cavusoglu in Rotterdam op zaterdag 11 maart, is de openbare orde en veiligheid in het geding gekomen.
Nederland was met de Turkse autoriteiten in gesprek over het bezoek waarbij gezocht werd naar een acceptabele oplossing. Er was overleg gaande of de Turkse autoriteiten de bijeenkomst konden verplaatsen en een besloten, kleinschaliger karakter konden geven in een Turks consulaat of ambassade. Nog voordat deze gesprekken waren afgerond, dreigden de Turkse autoriteiten publiekelijk met sancties. Dat maakt de zoektocht naar een redelijke oplossing onmogelijk. Daarop heeft Nederland laten weten de landingsrechten in te trekken.
Nederland betreurt de gang van zaken en blijft voorstander van overleg met Turkije. Nederland en Turkije hebben een vriendschappelijke relatie. Binnen die band is gezocht naar een acceptabele oplossing.Veel Nederlanders met Turkse achtergrond zijn stemgerechtigd voor het referendum over de Turkse grondwet. De Nederlandse regering heeft geen bezwaar tegen bijeenkomsten in ons land om hen daarover te informeren. Maar deze bijeenkomsten mogen niet bijdragen aan spanningen in onze maatschappij en iedereen die een bijeenkomst wil beleggen dient zich te houden aan aanwijzingen van het bevoegd gezag zodat openbare orde en veiligheid kunnen worden gegarandeerd. Geconstateerd moet worden dat de Turkse regering die regels in deze kwestie niet wil respecteren.
Eerder had de Turkse minister al gedreigd met zware politieke en economische sancties tegen Nederland als hem de toegang tot ons land ontzegd zou worden. Dat lijkt dus nu slechts een kwestie van tijd te zijn, want Rutte is niet gezwicht voor deze dreigementen. Verkiezings-technisch lijkt dit een briljante zet van Mark Rutte te zijn, maar in het grotere plaatje lijkt het weigeren van toegang van een minister van een mede NAVO land een wat vergaande stap te zijn om een wit voetje te halen bij het Nederlandse volk. Wat voor sancties kunnen we nu verwachten vanuit Turkije? Geen flauw idee. Mocht je wel een idee hebben (wellicht geen invoer meer van pomade voor snorren), ram ze dan in de reacties.
Update: Het is aan! Volgens Erdogan zijn Nederlanders Nazi’s en fascisten. En Nederlanders kunnen voorlopig een all-inclusive naar Turkije wel op hun buik schrijven:
Nederland moet goed nadenken over hoe hun vliegtuigen in Turkije gaan landen
In Gent is een groep van elf Roma-zigeuners dus het huis van dit koppel binnengedrongen om de boel er vakkundig te slopen en er op kosten van de eigenaren te wonen. Al weken, blijkbaar. En de politie doet: niks. Uiteraard heeft het stel aangifte gedaan vanuit Vietnam, maar de politie zegt niets voor de eigenaren te kunnen betekenen, hoewel het inbraak én huisvredebreuk betreft, omdat het via de vrederechter moet gaan. Hallo, bureaucratie.
Daar ben je dan mooi klaar mee! De politie wil of kan de parasitaire Roma dus gewoon niet verwijderen uit het gekraakte huis. Inmiddels is er via Facebook een oproep gedaan die al tegen de duizend keer gedeeld is, maar de burgemeester van Gent zegt zelf ook geen wettelijke middelen te hebben om op te kunnen treden. De krakers zitten dus hoog en droog in andersmans huis de boel te strippen, en er gebeurt niks.
Dit verhaal heeft intussen de media én de collectieve verontwaardiging van iedereen en z’n moeder bereikt. Maar wat nu? Want als het inderdaad zo’n lang proces wordt, besluiten misschien wel meer Roma om huizen te gaan kraken als ze daar toch niet uit worden gemieterd. We hopen voor het Belgische stel dat er zo snel mogelijk ingegrepen wordt, voordat hun huis helemaal verwoest is.
UPDATE 15/3/17: Dit verhaal heeft intussen zoveel stof doen opwaaien dat er ook daadwerkelijk wat gebeurt. Kraken wordt nu ook strafbaar in België.
Nou, dat mocht dan eindelijk. De zone van ongeveer 20 kilometer rond de centrale is weer veilig genoeg om het evacuatiebevel in op te heffen.
Het stadje Namie ligt op zo’n 4 kilometer afstand van de beschadigde centrale, en in sommige delen van de stad is het stralingsniveau nog steeds te hoog. Er zullen dan ook vermoedelijk niet veel bewoners terugkeren. Voor de mensen die wèl terug willen, staat er een onaangename verrassing te wachten…
Wilde zwijnen hebben zich in Namie gevestigd en die zwerven nu als gangsters rond in de lege straten en tuinen. Maar echt heel veel zwijnen. Die hebben zich natuurlijk flink en ongehinderd voort kunnen planten de afgelopen jaren. Dat is nog eens lullig thuiskomen. Wil je je huis in, moet je eerst een set zwijnen van je stoepje vegen! Intussen zijn er jagers bezig om ze te vangen. Hopelijk worden de plaatsjes rond Fukushima ooit weer bewoonbaar, liefst met wat minder zwijnen.
Zijn webstek heet astronaut dinosaur en dat is dan gelijk de meest compacte samenvatting van zijn oeuvre: afbeeldingen van een eenzame astronaut die rondloopt op een post-apocalyptische aarde en af een toe een verdwaalde dino die is vergeten om uit te sterven. Verder zien we veel science fiction verwijzingen naar de rijke westerse cultuur en pop art-achtige invloeden. Enjoy.
En dan verbaasd zijn dat je moddervet wordt en je lijf het aan alle kanten af laat weten. In Philadelphia is bijvoorbeeld een belachelijke 70% van de inwoners te dik. Maar! Sinds de invoering van de frisdrankbelasting in verschillende grote steden, waaronder dus Philadelphia, is de consumptie van koolzuurhoudende zooi afgenomen. Verbazend. Oh wacht. Als shit duurder wordt, gaan mensen er vaak minder van kopen. Je hoeft geen raketgeleerde te zijn om dat te bedenken. Goed bezig, VS.
Intussen heeft de waterconsumptie dan ook ein-de-lijk de frisdrankconsumptie ingehaald! Hoezee. Gemiddeld werd er 150 liter water uit een fles gedronken (per persoon), tegenover 145 liter koolzuurhoudende frisdrank. Dat komt nog steeds neer op elke dag één flink glas cola of sprite of whatever het hele jaar door, but it’s a start!