Feel-good moment van de dag. Zo na de slopende ramp in Alphen aan de Rijn, konden we in de redactiebunker wel wat goed nieuws gebruiken. Excuus voor dat bruggetje, ik zal het niet meer doen. We foeteren hier nogal wat af op bankiers, en met reden. Bankiers slopen de hele economie en gaan er vervolgens met bonussen vandoor. Banken worden met ons geld gered en vervolgens regelen lobyisten dat ze daarna tegen verlies weer op de beurs verkocht worden. Dat alles zonder dat er ook maar iemand voor opdraait. Compleet consequentieloos, als we een paar rijke managers die opstappen en ergens anders gaan cashen niet meerekenen als consequentie. Geen wonder dus dat het beroep bankier niet zo heel populair meer is op verjaardagsfeestjes. Je kan gesprekstechnisch gezien inmiddels beter parkeerwacht veinzen te zijn dan toegeven dat je bij de finanzmaffia werkt, want dan blijft het tenminste gezellig. Dus tof dat er nu wel goed nieuws is. Want één van de derivatenhandelaars die als een spin in het web van de LIBOR-fraude is dus wel veroordeeld en niet tot een laffe boete die gewoon in de winstberekening is meegenomen, nee: deze bankier mag gaan bukken voor Bubba – en niet even.. nee, HOEVEEL JAAR?!
Bang en boos
U heeft het al gemerkt: de media worden gedomineerd door het vluchtelingenvraagstuk. Naast de opvangkwestie zijn inmiddels vooral de anti-vluchtelingen meningen behoorlijk vocaal in de media. Maar niet alleen daar: in Purmerend was de veiligheid zelfs in het geding door de aanwezigheid van ‘geïnteresseerden’ en werd daardoor een raadsvergadering gestaakt. Hakenkruizen worden getekend op mogelijke opvangplekken en huizen worden beklad als er een voornemen is om vluchtelingen op te vangen.
Het wordt een steeds schrijnendere situatie waarbij mensen die een bepaalde mening toegedaan zijn menen zich van steeds extremere middelen te mogen bedienen om hun mening kracht bij te zetten. Dat is een enge tendens die vaak gepaard gaat met een beroep op rechten, veelal mensenrechten, die dezelfde groep toch vaak graag maar zeer selectief toegepast ziet worden. Toch zijn het vaak een paar selecte individuen die nog nuance en weerwoord aan de onderbuik bieden, terwijl het lijkt of de massa openlijk danwel verkapt steeds xenofober wordt.
Op haar beurt is 0tessa0, ze heet vermoedelijk Tessa, daar weer boos over. Boos, maar te bang om er zelf wat aan te doen. Bang, want de anti-vluchtelingen meute is volgens haar niet vies van een Kristallnacht. Bang, want haar gezin is belangrijker dan haar mening. Bang want bang. Wellicht is dat begrijpelijk, maar dat is nou exact de tactiek van mensen die met geweld en intimidatie menen hun mening prevalent te moeten laten worden: iedereen zo bang voor z’n eigen hachie laten zijn dat ze niet meer durven opkomen voor de medemens in nood. Of, zoals Martin Niemöller het beschreef:
Als die Nazis die Kommunisten holten, habe ich geschwiegen; ich war ja kein Kommunist.
Als sie die Sozialdemokraten einsperrten, habe ich geschwiegen; ich war ja kein Sozialdemokrat.
Als sie die Gewerkschafter holten, habe ich geschwiegen; ich war ja kein Gewerkschafter.
Als sie mich holten, gab es keinen mehr, der protestieren konnte
Bandnamen? Bandnamen!
Heeft u zich net als wij hier op de redactie wel eens afgevraagd hoe een band nu aan zijn naam komt? Als u fan bent van een bepaalde band weet u dit meestal wel. Als u dat niet bent of ‘de band wel aardig vindt’, meestal niet.
Vandaag viel ons oog op de side bittersuitband en deze hebben een handig overzichtje gemaakt van waar de (meest achterlijke) bandnamen vandaan komen. Als u in deze tijd, net zoals wij, een beetje uit het raam aan het staren bent, niet op vakantie -of buiten in de stromende regen Pokemon aan het vangen- bent dan is dit erg leuk leesvoer.
Wist u bijvoorbeeld dat Idlewild komt van een:
“Scottish indie rock band from Edinburgh (1995–2010, 2013–pres) named themselves after the quiet meeting place in Anne of Green Gables, a best-selling novel by Lucy Maud Montgomery.”
Nee? Wij ook niet! En sterker nog: we kenden de hele band niet.
En Children of Bodom dan? Dat komt van:
“Named after Lake Bodom in Finland, the location where a triple murder took place, when four teenagers were on a camping trip. 3 were slaughtered, one escaped”. (Onze redactie-metaalhoofden kenden deze weer wel, de rest zat in opperste vertwijfeling in een hoekje van de bunker heen en weer te wiegen toen we dit opzetten).
Desalniettemin zijn ook dit weer leuke weetjes die u op de volgende familie verjaardag even uit de hoge hoed kunt schudden. Of nog beter: welke in de kroeg tijdens een popquiz goed van pas zullen komen!
Bandit9 – The Dark Side & Eve
Retecool en dingen met wielen, het blijft een dingetje. We hebben immers niet voor niets een aparte categorie die “Wheels” heet. Meestal gaat het over fijn retro-spul en soms ook weer over iets hyper moderns.
The Dark Side
Maar de manier waarop Bandit9 zijn nieuwste motor “The Dark Side” als een cafe-racer heeft opgebouwd, zonder te vervallen in allerlei standaard retro-truukjes, waren we nog niet tegen gekomen. Super slick, zonder poespas, gewoon een kale motor in elkaar schroeven (of Harley Davidson verherschroeven) en alles zwart spuiten. Kuipje er op en klaar. Dat klinkt eenvoudig, maar juist het oog voor detail (of het weglaten daarvan) waarmee deze motor in elkaar is geschroefd, laat het vakmanschap van Bandit9 zien.
Eve
Bij de 125cc brommer “Eve” zijn ze bij Bandit9 misschien nog wel een stapje verder gegaan. Niet alleen het frame is van scratch opgebouwd. De totale motor lijkt op niets wat je ooit eerder hebt gezien. Niet geheel onterecht overigens dat het scheurijzertje inmiddels in meerder musea te bewonderen valt. Overigens heb je de keuze uit drie verschillende uitvoeringen van “Eve” en afhankelijk van de uitvoering betaal je tussen de $11.000,- en $13.500,- voor de tweewieler. Met de huidige dollarkoers is dat spotgoedkoop! Nu zul je zeggen: Ja, maar invoerrechten en dingen. Nee, dat zit bij de prijs inbegrepen.
Hoe dan?
Hoe kan dat dan zo goeiekoop? Vragen jullie je natuurlijk net als ik ook af. Nou, Bandit9 zit niet in Amerika, niet Canada en ook niet in Europa. Bandit9 zit in Vietnam en daar hebben ze er een handje van om voor heel weinig geld, heel erg leuk spul in elkaar te schroeven. Zo kan je daar een volledig opgeknapte klassieke Vespa voor een duizendje of 2 aanschaffen, terwijl die dingen hier zomaar voor het dubbele (minimaal) gaan. Verwacht overigens niet dat je er hier dan wel het dubbele voor kunt krijgen, want erg goed bekend staan deze Vespa’s niet (denk aan het “roesten in de folder” van oude Franse auto’s). Of dat met de spullen van Bandit9 ook zo is zou ik eerlijk gezegd niet weten. Maar damn, wat een mooi spul!
Bandit9 – L•CONCEPT
Een klein jaar geleden berichtten we hier in de immer heersende Retecool-categorie “Wheels” al eens over de creaties van de Vietnamese brommertoko Bandit9. Deze jongens zijn gespecialiseerd in het ontwerpen en bouwen van nogal onconventionele voertuigen op twee wielen.
Zo kwam the Dark Side, een omgekatte Harley Davidson aan bod en de vrij bizar vormgegeven en ook nog eens ontzettend goed betaalbare 125CC brommer EVE. Dat trucje hebben ze nog een keer uitgehaald met hun nieuwste creatie:de L•CONCEPT.
Ondanks dat de naam het woord “concept” bevat, is de L•CONCEPT alles behalve een concept, want het ding is gebouwd en gewoon te koop. Nou ja, gewoon, helaas is er slechts nog maar één exemplaar (van de negen) beschikbaar, de rest is uiteraard al verkocht. Niet geheel onterecht overigens, want voor krap $11.000,- (inclusief verscheping en invoerrechten) krijg je een brommer die rechtstreeks uit de Jetsons lijkt getrokken, maar dan met een soort glimmende anabolensaus er overheen gegoten.
Ook deze keer hebben ze de kracht van het apparaat niet in de motor gestopt, want ook nu hangt er weer een luchtgekoelde 125CC één cilinder 4 takt motor onder het frame. Maar kijk dan toch hoe onvoorstelbaar mooi vormgegeven de motorbehuizing van dit apparaat is. Zoals ze het zelf zeggen:
The suspended Engine styled after the USS Enterprise reactor is what makes the L-Concept unique. Nestled neatly underneath is the exhaust
Hoe gaaf is dat dan: gewoon als Han Solo op je brommert door de stad toeren en ook nog eens de blits in de straat maken. Ik wil hem nu. Ben alleen wel benieuwd hoe de RDW over dit soort spul denkt.
Bandenplakker Thierry Baudet’s Forum voor Democratie wordt een partij
Het Forum voor Democratie. Weet u nog? Dat is die vereniging die tijdens het referendum over het associatieverdrag heel hard riep dat u ‘nee’ moest stemmen. Die vereniging die via een fijne vriendjes-constructie een manipulatieve stemwijzer lanceerde. En de vereniging waar Bandenplakker Thierry Baudet de eindbaas is.
Nou, dat wordt dus een partij die meedoet aan de Tweede Kamer-verkiezingen. Het wordt een aardig zootje deze verkiezingen. Je zou toch als margeblogger bijna stuiteren van geluk met zoveel idioten in een verkiezing. Aan de ene kant hebben we VNL met Jan ‘machete’ Roos die nooit iets leest voordat hij er met een machete op in gaat hakken. Aan de andere kant krijgen we dan straks Thierry Baudet die met heel veel woorden zoveel incoherentie gaat etaleren dat niemand, hijzelf incluis, nog begrijpt waar hij het over heeft.
En dan hebben we natuurlijk nog de bestaande clowns. Diederik Samsom die zegt dat regeren boven principes gaat en probeert de laatste beademing waar de PvdA aan ligt ook uit het stopcontact te snijden en Wilders die het dit keer, net als elke andere keer, over een nog extremere boeg gooit en wellicht deze campagne echt z’n uniform eens uit het vet haalt.
Het zou bijna leuk zijn. Maar dat is het niet, he? Welk virus zit er in de lucht dat dit fenomeen veroorzaakt en wie ontwikkelt er een vaccin?
Band Aid Aflevering 30
De Kerstperiode komt er weer aan, lieve Retecoollezertjes, en dat betekent dat artiesten uit het TOP2000 genre zich in allerlei bochten wringen om media-aandacht te krijgen, want hun allernieuwste Very Best Of CD, met 1 of 2 nooit eerder uitgebrachte werkjes, moet verkocht worden! Deze reeds lang gepensioneerde artiesten hijsen zich weer eens uit een luie stoel omhoog, en komen doorgaans op het podium op mij over als Yvo Opstelten die tijdens een verkiezingscampagne een achterstandswijk in loop: volkomen gedesoriënteerd. Een geijkte methode om media-aandacht te krijgen voor je Kerstverkoop is Het Benefiet Concert, waarbij je het domme Koopvee het idee geeft dat ze aan een Goed Doel doneren wanneer ze een CD aanschaffen. Wat dat betreft kan Marco Borsato met een gerust hart z’n bankafschriftjes uit de post halen: kijk hier hoe knap de man z’n allerzieligste gezicht opzet tijdens de MH17 herdenking, waardoor hij bij elke noot het geld letterlijk in z’n zak moet voelen glijden. Wat nog ontbrak was een Maxima-traan, close-up in beeld gebracht tijdens het aanzwellen van de violen. Wellicht iets om op te letten voor artiesten als Chris Martin en Bono, die het plan hebben opgepakt om de geheide Moneymaker Band Aid weer eens van stal te halen, dit keer onder de naam BandAid30, want het schijnt al de 30e keer te zijn. Wederom aangevoerd door Bob Geldofjeleven, want zijn pensioenvoorziening heeft weer dringend aanvulling nodig. Of ze de zoveelste remake gaan maken van TOP2000 kneitert Do They Know It’s Christmas, of met een nieuwe lied gaan komen is nog onbekend. Geruchten gaan dat John -Koningslied- Ewbanks benaderd zou zijn door Sir Bob. Het Goede Doel van LiveAid30 is trouwens Ebola, en naast het opstuwen van het Kerstverkopen is het Goede Doel ook om het gedeukte image van de artiesten BV’s wat op te vijzelen. Eerst miljarden aan belasting ontduiken via hun postbusjes op de Amsterdamse Zuidas, maar nu het tegen Kerst aan loopt een beetje de schijnheilige gaan uithangen over de ruggen van Ebola-slachtoffers.
Bananen Zijn De Shit
Laten we het eens hebben over bananen. Je weet wel, die fallusvormige vruchten met een gele schil (als ‘ie bruin is heb je ‘m te lang laten liggen) die bijna geen enkele vrouw* kan eten zonder er als een halve pornoster uit te zien.
Met bananen is iets bijzonders aan de hand. Allereerst natuurlijk dat ze bomvol vitamine B6 zitten. Naast dat ze ook nog eens een erotisch aspect hebben zijn ze een uitstekende snack voor sporters en acteurs. En ze maken kinderen knettergek. Hè? Ja! Geef een jong kind een ‘buhnahnuh‘ en ze flippen helemaal de pan uit van pure vreugde. Hoezo dure Legopakketten of elektronica? Geef ze een banaan.
* of man
BAM! JOUW KERK, VANAVOND BIJ PAUW! NPO 1 GOES FSM!
Hedenavond zullen op Nederland NPO EINZ de veurzitter van de Kerk van het Vliegend Spaghettimonster (in oprichting) en uw eigen Bas Taart plaats nemen aan tafel bij Pauw om een bord pasta weg te hengsten over de leukste en snelstgroeiende kerk van Nederland te praten.
Vanavond praat #Pauw met Kerk van het Vliegend Spaghettimonster aanhanger: @dirkjandijkstra en @Bas_Taart. pic.twitter.com/UVPJRS9sFP
— Pauw (@pauwnl) October 30, 2015
Balls.
Het herontdekken en het wederom waarderen van de schoonheid van je ballen is het thema van dit prachtige stukje korte cinema. Mocht het u allemaal even te veel worden, dan raad ik u aan de video te pauzeren en even aandacht te schenken aan uw ballen, dat hebben zij soms hard nodig. Voordat ik deze openbaring had gezien, had ik voornamelijk eenzame, verwaarloosde ballen en nu zijn ze weer de trotse, vrolijke ballen van weleer. Ballen. De reden dat vrouwen ons haten en daar mogen we best een beetje trots op zijn.
Balkan Erotic Epic
Het is vrijdagavond, dus is het eindelijk tijd om de WTF van de Dag online te rammen. Vandaag kijken we naar de film van Marina Abramović. In deze film vertelt Marina onder andere over een oud Balkangebruik waarbij vrouwen een vis in hun muts stopten, die een nacht lieten versterven, vervolgens de dode vis weer uit hun muts trokken, om daar op de één of andere manier poeder van te maken, waarna dit poeder door de koffie van haar man gemengd werd. Gegarandeerd dat de in kwestie man haar dan nooit meer zou verlaten. Zo vertelt Marina meer van dit soort bizarre verhalen en tussen de verhalen door worden we getrakteerd op masturberende mannen en vrouwen. De ene keer naakt, de andere keer in traditionele kleding. Waarom? GEEN! FLAUW! IDEE! Maar het is zo. En ja, dit is NSFW, maar u zit waarschijnlijk toch al enige tijd aan de plop.
Bakken met Bitch
Shepherd’s Pie, best binnen te houden. Maar hoe maak je het?
Verwarm de oven voor op 200 °C. Snij de ui en wortel in stukjes. Verwarm de olie in een grote braadpan en voeg de ui en wortel toe …
Hosternokke, ik val nu in slaap! Is er geen fijne instructie-video waarin een lief megje geduldig en zoetgevooisd je mee aan het handje neemt? Jawel!
Bakken met Bas Taart
Welkom lieve kijkbuiskindertjes, vandaag gaan we bezig met een nieuwe rubriek op uw retecools die zich richt op het voeren van belachelijke hoeveelheden suiker aan over de top vrolijke jongadolescenten en deze dan vervolgens filmen. Hiervoor hebben we Bas Taart weten te strikken als eerste proefkonijn.
Nu zult u zich wellicht afvragen, maar meneer Retecool, die Bas Taart is toch volstrekt niet jong, verre van adolescent en in de laatste plaats verre van over de top vrolijk? Correct. Voor deze rubriek hebben we dan ook een andere Bas Taart weten te striken, namelijk een ongezouten pinda met een gebit waar Kos met de Snor jaloers op zou zijn en een hipsterbeanie. Of hoe zo’n wollen kutmutsje ook heet.
Vandaag gaan we botercreme maken. Voor taarten. Door Bas Taart. En het heeft kneiterveel voordelen en AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. De laatste keer dat we zulke zaaddodende vrolijkheid voor onze kiezen kregen was jaren terug met Julie-Renee de filmkabouter. Nu kunt u zich misschien afvragen, wat nu als iemand een solide metalen staaf met kracht op dat gebit raust, of iets anders dat het geluid doet stoppen. Nou, dat is dus al geprobeerd door Bas Taart zelf, die heeft samen met Emma Timmerman al geprobeerd om elkaar het zwijgen op te leggen. Echter, anders dan met het resultaat van de taarten die er, eerlijk is eerlijk, goed uitzien, is dat elkaar het zwijgen opleggen niet gelukt.
Badr scoort niet
Dat is even helaas pindakaas voor RTL en Umberto Tan. Het leek ze een goed idee om de veroordeelde crimineel Badr Hari ruim een uur airplay te geven in RTL Late Night, om zo gezellig te bomen over hoe vervelend het voor Badr allemaal wel niet is en ook nog even promotie te maken voor z’n geautoriseerde biografie. RTL hoopte zo hard op scoren, dat er zelfs geen reclame werd uitgezonden tijdens dit uurtje kletsen met Badr. Maar waar Tan normaal gesproken zonder de problemen over de één miljoen kijkers heen gaat, bleef gisterenavond de teller op 933.000 kijkers steken. Duur uurtje dus. Maar ja, Badr is dan ook helaas geen rolmodel die laat zien dat je met inzet en doorzettingsvermogen iets kan bereiken in Nederland, ongeacht je afkomst. Badr is een veroordeelde crimineel die er in het Amsterdamse om bekend staat dat hij ook buiten de ring losse handjes heeft. Ik denk dat ze bij RTL in hun handjes moeten knijpen dat er nog 933.000 pannenkoeken hebben afgestemd op de zender van Carlo en Irene. Of komt het misschien omdat BLØF de hele week te gast is bij RTL Late Night? Dan vraag je er natuurlijk ook wel een beetje om…