More
    Home Blog Pagina 789

    Badr moet de bak in

    2
    Badr Hari

    Notoire bad boy en kortlonterige kickbokser Badr Hari moet alsnog de cel in. Hij was bij de Hoge Raad in cassatie gegaan tegen zijn veroordeling voor mishandelingen. Deze zaak heeft hij verloren, wat betekent dat de vechtersbaas nog ongeveer een half jaartje zal moeten brommen. In 2014 werd Baddie door de rechtbank veroordeeld tot anderhalf jaar cel, waartegen hij in beroep ging. Daarop gaf het gerechtshof hem een hogere straf, namelijk twee jaar, waarvan tien maanden voorwaardelijk. Daarnaast moest hij een schadevergoeding van 45k betalen.

    Slaan met die banaan

    De vrij ernstige mishandelingen vonden plaats in het Amsterdamse uitgaansleven. Zakenman Koen Everink werd tijdens Sensation White in 2012 toegetakeld door Hari, omdat hij Badr’s toenmalige vriendinnetje Estelle Cruijff had beledigd. Iemands vriendinnetje beledigen is inderdaad reden om iemand kreupel te beuken. Eh, nee. Wel motief overigens. Maar normaliter beuk je mensen niet kreupel, vandaar de veroordeling. Everink werd vorig jaar dood gevonden in zijn woning, waar hij door messteken om het leven was gebracht. Hari is hiervoor overigens geen verdachte.

    Nog even op verkansie

    Meneer Hari was zelf niet aanwezig bij de uitspraak, omdat hij momenteel nog in Marokko zit. Hij had laten weten dat hij zo snel mogelijk naar Nederland zou komen als hij veroordeeld zou worden. Ook Hari’s advocaat Bénédicte Ficq schitterde trouwens door afwezigheid. Vermoedelijk pakt Badr spoedig het vliegtuig terug naar Nederland dus.

    Bad Lip Reading: de awesome gameshow Debate Night

    2
    Bad Lip Reading

    Tijd voor wat luchtigs. Over minder dan een maand wordt de nieuwe president van de VS gekozen en deze Goldmember gaat de aanloop daarnaartoe eens van een stukkie dichterbij bekijken de komende weken.
    Tjongejonge, Trump en Hillary, wat een duo. Tijd voor een Bad Lip Reading! In de spannende gameshow ‘Debate Night’ spelen ze de bekende spelletjes: ‘I Can Do This’, ‘5 Favorites’ en ‘Time To Act’. Wie vind jij de winnaar?

    Natuurlijk waren er van de zomer nog meer interessante spelers te zien tijdens de Democratic National Convention. In de volgende Bad Lip Reading leer je van Michelle Obama wat een player is, heeft Bernie Sanders het over Hickory Nick en legt Hillary uit hoe je Trump kunt verleiden. Dat blijkt verrassend makkelijk te zijn, maar dat zal niemand verbazen. Barack Obama zegt dat een aantal woorden zou moeten bestaan, al vinden we hier dat de laatste die hij noemt natuurlijk gewoon een activiteit voor in de slaapkamer is.

    In april namen Bernie Sanders en Hillary het nog tegen elkaar op, maar in het eerder genoemde spel ‘Time To Act’ gaat Bernie nat op het laatste onderdeel. Wel gaat het er verder bijzonder muzikaal aan toe. Bernie brengt met verve zijn liedje ‘God gave us balls (talum tadum)’ ten gehore. Hillary beschuldigt hem er echter van dat hij in haar kleine voetjes kneep toen ze hem in zijn Porsche zag.

    Als je warm loopt voor dit soort Bad Lip Readings, dan moet je zéker eventjes de fokking briljante versie van een bekend Bublénummer bekijken. Überhaupt trouwens! Dit heeft voor de rest geen ene moer te maken met de presidentsverkiezingen natuurlijk, maar fuck dat. Het is awesome. Russian Unicorn is zonder dollen minstens veertienhonderd keer beter dan het origineel! Je. Moet. Dit. Zien. Zet het volume van je computer maar vast op max. Waarschuwing: deze krijg je de komende veertien dagen niet meer uit je hoofd.

     

    Bad Lip Reading Inauguration: a tremendous laugh, very big!

    0
    Bad Lip Reading Trump

    G

    oedemorgen deze morgen! President Donald Trump is overal. Je kunt je kont niet keren of je stuit wel weer op die kop. Er heerst een collectief, maar terecht afgrijzen bij ongeveer alles wat er uit Trumps mond komt. Dan lees je een interview en dan denk je; dit is een geintje… Maar dan lees je door… en dan IS HET GEEN GEINTJE! Daarover later meer. Nu eerst wat grappigs, omdat het kan. It wil be a tremendous laugh, very big!

    (Lees effies verder na de ad)

    Bad Lip Reading

    Dat Trump sowieso al een groot deel van de tijd totale poep praat, weet iedereen. Hopelijk. De gasten van Bad Lip Reading weten gelukkig overal iets geniaals van te maken, dat hebben we in oktober nog kunnen zien bij de hilarische gameshow Debate Night. Dat is nog steeds een aanrader trouwens. Als je denkt dat Lucky TV er wat van kan, dan heb je Bad Lip Reading nog niet gezien. Lach mee met deze variant van de inauguratie van de nieuwe en 45e president van de Amerikaanse Verenigde Staten of USA!

     

    Bad guys we love to hate

    3
    bad guys

    Zo nu en dan kom je in een film of serie een bad guy tegen die je het bloed onder de nagels vandaan haalt. Eentje die wel zó intens walgelijk is, dat je haast niet kunt wachten tot hij (of zij) het loodje legt. Dat zijn de allerbeste slechteriken natuurlijk! The bad guys we love to hate. Hier, omdat we toch irl al om de oren geslagen worden met villains we love to hate (of hate to love), een lijstje van 7 epische baddies uit films en series. *minor spoileralert*

    1 Joffrey Baratheon, slash, Lannister (Game of Thrones)

    Want een Baratheon is dit door incest verwekte monstertje helemaal niet. Moeder Cercei en vader/oom Jaime Lannister willen maar één ding: op de Iron Throne zitten. Dat hun oudste kind een totale psychopaat is, heeft vooral moeder Lannister niet bepaald door. Het krankzinnige knaapje heeft een voorkeur voor marteling en vindt het leuk om afgehakte hoofden op staken tentoon te stellen. Nog nooit sinds de Bieber hebben we een puber zo enorm gehaat en op zijn liefst zo pijnlijk mogelijke dood gehoopt.

    2 Negan (the Walking Dead)

    Dit is een recente baddy op deze lijst en hij staat op de verdiende tweede plaats qua ‘dezemoetenormdood’-heid. Met zijn permanente griezelige glimlach, gruwelijke handelswijze en onheilspellende manier van doen, wil je maar één ding. Je wilt Lucille (zo heet zijn met prikkeldraad omhulde honkbalknuppel, dat terzijde) zélf laten neerkomen op die zieke cynische hersenpan zodat zíjn oog uit zijn kas popt.

    3 Gus Fring (Breaking Bad)

    Meneer Fring, dé Latino drugsbaron van New Mexico, scoort hoog op de schaal van Eng. Altijd kalm en beheerst deinst deze stoïcijnse methkoning er niet voor terug met een stanleymes je strotje door te snijden als je het niet verwacht. Gus is even intelligent als berekenend, want als je niet meer in zijn plannetjes past, word je vervangen. Tenzij je natuurlijk zélf met hem probeert af te rekenen, maar of je dat lukt…

    4 Percy Wetmore (the Green Mile)

    Dit bewakertje van drie turf hoog is een pure sadist, en dan niet op een wenselijke manier. Door nepotisme aan zijn baan gekomen terroriseert hij niet alleen de ter dood veroordeelden op zijn afdeling, maar ook zijn collega’s. Hij is duidelijk ongeschikt voor elke baan met andere mensen wegens hazige bloedzuigerij en nieuwsgierigheid naar gruwelijkheden. Dit ventje is er eentje die zélf die spons zonder water op zijn kop moet krijgen.

    5 Commodus (Gladiator)

    Net als Jaime Lannister wil Commodus het in het oude Rome dolgraag met zijn zus doen en op de troon zitten. Dat hebben de twee met elkaar gemeen, maar Commodus is een lafaard eerste klas. Hij wordt vooral graag vereerd en iedereen die hem niet aanstaat ruimt hij uit de weg. Patricide blijkt geen probleem als vader Marcus Aurelius de veel betrouwbaardere generaal Maximus wil laten regeren in plaats van jankebak Commodus. We cringen hard als Commodus zijn zus aanrandt en we willen hem en zijn hazenlip dan ook dolgraag zien sterrrrven.

    6 Hans Landa (Inglourious Basterds)

    Deze SS Kolonel noemt zichzelf de Jew Hunter en heeft er zichtbaar plezier in om verstopte Joden te zoeken en psychologische spelletjes te spelen. Hans blijft echter altijd beleefd, wat hem nog veel enger maakt. Deze extranare Nazi willen we het liefst doorzeven met een heleboel kogels, maar niet voordat we een swastika in zijn voorhoofd hebben gekerfd.

    7 Frank Underwood (House of Cards)

    Hoewel Frank de hoofdrolspeler van de serie is, kun je hem in no way de protagonist noemen. Intelligent, slinks en corrupt als een echte politicus, baant hij zich een weg naar het Witte Huis, links en rechts tegenstanders uit de weg ruimend. We vinden hem een walgelijke man, maar genieten tegelijkertijd van zijn geniale schemes en droge commentaar. Daarom staat hij op de 7e plaats in deze lijst.

    Bad Boy, Bad Boy, What you gonnna do?

    10

    In een wereld…..Waar je constant op je hoede moet zijn, omdat op elk moment vanuit het niets een jongere met een geopend blikje bier kan opdoemen. Waar elke seconde telt omdat er in een moment van onachtzaamheid ineens een auto verkeerd geparkeerd kan worden. Waar zich in elk steegje een deur die niet op slot gedraaid is kan schuilhouden. Waar je op je onafscheidelijke stalen ros iedere hindernis probleemloos neemt en in een mum van tijd op een mogelijke plaats delict bent en nietsvermoedende wandelaars potentiële OVERTREDERS de pas afsnijdt teneinde KEIHARD te gaan handhaven! Waar je erop kunt rekenen dat levensbedreigende situaties slechte verlichting in een steegje bliksemsnel wordt opgemerkt en gerapporteerd. In zo’n wereld is er één dienst waar je van op aan kunt. Eén dienst die nergens voor terugdeinst en met het bonnenboekje in de hand altijd paraat staat om bij het minste of geringste te roepen: “STOP OF IK ROEP DE POLITIE!”.

    Bacon is liefde

    4

    Om maar met de deur in huis te vallen, bacon is liefde. Geen nieuws voor u, maar we benadrukken het graag nog even. Wie ook liefde zijn, zijn de luitjes van thekitchn.com, want die hebben voor u, de lezert, uitgezocht hoe bacon het meest de wok uit frituurt.

    Van de gebruikte acht methoden kenden wij slechts één nog niet en die blijkt niet de beste, dus dat stelt gerust. De airfryer kennen we alleen van de armemensenhoek op feestbroek, maar die blijkt dus niet eens heel kut te zijn, maar uiteraard is de beste methode sous vide.

    Enige sneue is dat demense bij thekitchn gebruik maken van Joule en niet de Anova want Joule werkt alleen maar via een enorme kutapp en de Anova (heeft ook een kutapp) werkt gewoon met een draaiknop. Enfin, u begrijpt, wij zijn even naar de beter gesorteerde vleesboutique om een homp bacon aan te schaffen, dus wellicht later meer.

    Credit: Photo: Joe Lingeman/Kitchn; Food Stylist: Cyd McDowell; Design: Kitchn

    Back Home expositie in Maastricht

    2

    Hoewel sommigen niet van ophouden lijken te weten, is het pandemische aspect van de coronette wel achter de rug. De overheid zegt tegen risicogroepen “hou je veilig, of niet, kijk maar” en gaat over tot de orde van de dag.

    Er zijn immers nog genoeg toeslagenouders en Groningers die dit jaar geen oplossing hoeven te verwachten. Waar je niet meer op hoeft te wachten is de tentoonstelling Back Home in het fotomuseum aan het Vrijthof, waar 8 finalisten van de Somfy  Photography Award 2022 hangen. Althans, hun werk.

    Tot 9 januari hangen de werken van Jérémy De Backer (FR), Popel Coumou (NL), Nathalie Daoust (CAN), Chantal Heijnen (NL), Viktor Hübner (DE), Bas Losekoot (NL), Petra Noordkamp (NL) en Fab Rideti (FR) daar, hieronder 4 voorbeelden.

     

    Babyboomer vs Schreeuwwijf. IN DE STILTECOUPÉ!

    14

    Als ik in de stiltecoupé ga zitten, doe ik dat voor een reden; ik kan er niet meer tegen, ik wil niemand horen, maar MOET met de trein. De NS wil dan graag dat ik een miljoen eypo op mijn chipkaart zet, waar ik ook al zwaar de tyfus over in heb, maar dit terzijde. De enorm overwerkte conducteur, die moest rennen van trein naar trein (iets dat mij, net als ELKE andere reiziger nooit gebeurt), zit vervolgens in de eerste klas niks te doen, zodat hij of zij (er zijn ook dikreterige vrouwen conducteur) geen idee heeft wat er in de trein gebeurt. Want hey, een spelletje spelen op je telefoon is veel boeiender dan, ik noem maar wat, werken. En eerste klas zitten is lekker. Dat van die conducteurs kan ik bewijzen, ik heb hier 1414365 niet-gecontroleerde kaartjes. Ze zijn allemaal van de afgelopen twee maanden.

    Maar goed, je zit dus in de STILTECOUPÉ en een schreeuwwijf (kennelijk met hoofddoek) en een babyboomer (2 zelfs) gaan volledig los tegen elkaar. In de STILTECOUPÉ. Alle betrokkenen hebben onwaarschijnlijk veel mazzel dat ik er niet zat. Ik heb een kruisboog. Die maakt geen geluid.

    Baby Jezus verschenen in wietpijp

    0

    Gebruiksaanwijzing: “Steek piemel van Jezus aan, zuig hoofd, zie Jezus overal”

    jezus

     

    Baba Vanga heeft het altijd al gezegd

    0

    Ja lieve mensen. Hadden we nu allemaal maar naar de blinde, Bulgaarse en inmiddels al eventjes ontzettend dode Baba Vanga geluisterd, dan hadden we al het onheil dat ons momenteel ten deel valt kunnen zien aankomen.

    Althans, zo zegt de autoriteit op betrouwbaar nieuws, de NY Post:

    A blind mystic who reportedly foretold 9/11, the 2004 Boxing Day tsunami, the Fukushima nuclear spill and the birth of ISIS also made dire predictions for 2016 and beyond. Bulgaria-born Prophetess Baba Vanga, who died in 1996 aged 85, was known as “Nostradamus from the Balkans” thanks to a purported 85 per cent success rate and has long been revered in Russia and Europe as a kind of supernatural saint.

    Zie je wel, ze heeft het altijd al gezegd! We gaan er aan. Want volgens Vanga worden we de komende jaren overspoeld door Moslim-terroristen en is de bevolking van Europa binnen tien jaar geminimaliseerd. Maar dat niet alleen, nee nee nee. Over 8 jaar zal de baan van de aarde namelijk ook op een totaal onverklaarbare wijze veranderen, terwijl in 2076 het Communisme weer terugkeert in Europa, maar dat is niet zo heel moeilijk met een geminimaliseerde bevolking.

    Baard is terug! En hij maakt Groningse Eierballen

    4

    Ramon Brugman, die wij natuurlijk allemaal kennen als zijn alter ego Baard, van het ooit zeer populaire Bakken Met Baard is terug!

    Hij bakt, braadt en kookt al een tijdje in het programma Binnenstebuiten, maar speciaal voor Koningsdag is het originele Bakken Met Baardteam weer bij elkaar gekomen. Dit keer echter zonder het geheime ingrediënt hasj/wiet, want het betreft hier een filmpje voor de Staatsloterij. Dat het gesponsord is mag de pret echter niet drukken, want het filmpje is weer ouderwets goed! Dus daarom is dit ook zeker geen aflevering van V.O.F. Niet Te Filmen, maar gewoon een heersfilmpje dat heerst. En dan mag het op RC. Wij zitten hier inmiddels al aan de eierballen!

    Ba Dum Tsss – Star Wars Style

    0

    Zo veel olo!
    elevader

    Awesome alternatieve kerstactiviteiten!

    5
    alternatieve kerstactiviteiten

    Kerst staat voor de deur, dat zal niemand zijn ontgaan. Een lang weekend vol gezelligheid, eten, spelletjes, eten, familie, eten, kerstmuziek, vrienden en eten! Maar wat als je nou niet zo heel veel op hebt met kerstkransjes, potjes Kolonisten van Catan en 14-gangenmenu’s? Dan bieden wij je deze awesome en soms zelfs zinvolle alternatieve kerstactiviteiten.

    1 Gamen

    Je bent vast niet de enige die zoiets heeft van: “Mwah, ik ga wel wat anders doen met kerst.” Pak je controller (en de goed opgeladen reservercontroller) en trek een krat bier open. Wat is er relaxter dan lekker onderuithangen en Battlefield spelen met je bro’s? Zorg wel dat je af en toe nog wat slaap krijgt, anders kun je niet meer mikken.

    2 De kamer schilderen

    Die klus lag toch al maanden te wachten, dus hup, naar de bouwmarkt en ral 9010 halen. Trek je kluskleren aan, pak die roller en fris je kamer helemaal op. Kerst duurt drie dagen in verband met kerstavond, dus eigenlijk kun je gewoon verder verven. Dan kun je 2017 beginnen met een lekker opgeknapt huis. Wat wil je nog meer!

    3 Zélf schilderen

    Hiervoor raden we je aan om ergens een doek en acrylverf vandaan te toveren. (De Action is een uitstekende plek hiervoor vanwege verrassend goede kwaliteit versus puike prijsjes.) Tubetjes zwart, wit, rood, blauw en geel, wat kwassies en laat je creativiteit maar los. De enige regel is: er zijn geen regels! Alles mag, van abstracte kunst tot stilleven of vrouwelijk naakt. Geen kerstmannetjes schilderen, hoor.

    4 Naar de sauna

    Geen kerstliedjes, maar ronddobberen, of in zo’n stoomruimte zitten en je kop houden. Zenheid is het beste om niet knettergeschift te worden door de stress die kerst idioot genoeg altijd met zich meebrengt. Laat alles los, (Voeg hier een fout grapje over een sluitspier in.) geniet van de rust (want iedereen zit zich thuis vol te vreten, dus het is tamelijk leeg) en kom even heerlijk bij. *kokhals*

    5 Naar China

    Een andere alternatieve kerstactiviteit is kerst gewoon helemaal overslaan en op vakantie naar China. Daar vieren ze namelijk geen kerst, dus je zult geen kerstboom, -liedje of -mannetje tegenkomen! Wel een heleboel Chinezen en als je niet oppast een hoop smog. Gelukkig kun je er heel lekker chinees eten, mits het niet meer leeft of een miljoenmiljard kokendhete pepers bevat.

    6 De werkkamer opruimen

    Voor werkkamer kun je ook ‘zolder’ of ‘schuur’ invullen. Benodigdheden: vuilniszakken en koffie. Het kan enorm louterend werken om gewoon ouwe zooi weg te tiefen. Aan het eind van Tweede Kerstdag kun je in elk geval je kont weer keren en kan je in het nieuwe jaar de boel weer vakkundig volbouwen. Heb je meteen een goed voornemen!

    7 Binge-watching

    Dit lijstje van alternatieve kerstactiviteiten sluiten we af met een vrij voor de hand liggende activiteit: binge-watching. Onderzoek wijst uit dat er sprake is van binge-watching als je 2 tot 6 afleveringen van een tv-serie in een dagdeel kijkt. Drie dagen bingen levert je dus een enorme kijkspurt op! Uitstekende series om de kerstdagen mee door te komen zijn uiteraard: House of Cards, Game of Thrones, Breaking Bad, the Walking Dead, the Big Bang Theory, House of gewoon heel ouderwets F*R*I*E*N*D*S. How you doin’?

    Avondklokestafette 94: The Uncensored Library

    1

    M

    ocht u nou vanavond compleet uitgeput na een week KEIHARD thuiswerken op de bank zitten en alle Netflixseries al uit hebben, dan zou u misschien eens een boek kunnen gaan lezen.

    Want boeken lezen is heel goed voor je! Het vermindert stress, vergroot je vocabulaire, versterkt je geheugen, maakt je een betere schrijver, vergroot je inlevingsvermogen, helpt tegen cognitieve achteruitgang en geeft je een langer leven! Dat blijkt allemaal uit een artikel dat gepubliceerd werd op een vooraanstaande wetenschappelijke site.

    Welk boek het wordt, mag u helemaal zelf weten. Want we leven immers in een totalitaire coronadictatuur vrij land! Maar niet iedereen heeft dat privilege. Er zijn wereldwijd miljoenen mensen die verstoken zijn van allerhande politiek-kritische, seksueel getinte of godslasterende literatuur. Daarom heeft een stel journalisten, verenigd in Reporters Sans Frontières (RSF), The Uncensored Library geopend op een Minecraftserver. Minecraft is in alle landen van de wereld te spelen en zo goed als niet te censureren. En inmiddels zijn er al zoveel mirrors van de server, dat de kans dat hij ooit verdwijnt nihil is.

    Niet alleen een heersend staaltje omzeilen van censuur, maar ook nog eens een geweldig staaltje bouwen in Minecraft. In totaal hebben 24 mensen uit 16 landen er zo’n 250 uur aan gewerkt om de meer dan 12,5 miljoen blocks op hun plek te krijgen en is de bibliotheek gevuld met zo’n 200 verboden boeken. De bibliotheek is te bezoeken via de Minecraftserver visit.uncensoredlibrary.com.

    De avondklok, het is een inperking van vrijheden maar ook weer niet zo dramatisch als velen willen doen geloven. Hoe meer iedereen zich aan de voorschriften houdt, des te eerder zijn we er vanaf. Daarom ter motivatie, tot het einde van de avondklok, iedere dag op Retecool een avondklokestafettepost met iets te doen in die avond. Lezen, luisteren, kijken, ontdekken, zodat we allemaal een stukje vrolijker er weer uitkomen, net als ik uit je moeder vannacht.