Plots zien we een jong exemplaar zwemmen lang de waterkant, alleen zijn kopje steekt deels boven het water uit. Geen foto’s maken, fluistert Bas, laat ‘m eerst aan ons wennen.
Eind jaren 80 zijn er bevers, vanuit het Elbe-gebied, uitgezet in de Biesbos. Na een moeizame start hebben ze zich inmiddels verspreid over een groter stuk van Nederland. Het zijn schuwe schemerdieren, maar met geduld en een goede camera zijn ze prima te fotograferen. Langer dan op 21 juni kan de schemeravond niet zijn, ideaal dus om de beesten te gaan bekijken. We deden dat onder leiding van Bas Breetveld van de Fotosloep. Hij kent de Biesbos op zijn duimpje, kan je alles vertellen over fotografie en begrijpt hoe bevers rollen. Kort na vijven verlieten we de jachthaven bij Drimmelen. Per tocht gaan er maximaal vier passagiers mee. Het leek er even op dat we met een team van National Geographic op pad waren; wat een semi-professionals zeg, met dito toestellen en lenzen. Maar laat je daardoor niet afschrikken, alleen al het decor en de sfeer maken de tocht de moeite waard, zelfs als je geen foto’s maken kan. Al varend in een sloepje is het overigens nog best lastig platen, zeker met een dikke zoom en afnemend licht. Maar allez, fotograferen is leren omgaan met mislukkingen.
BOOM! Beavershot
Bookmark maar voor 1 april: geekprank.com
Vorige maand pinkte deze nerd een traantje weg. Op Sheremetyevo airport, Moskou, gebruikt de grenscontrole namelijk nog PCs die draaien op Windows XP.
Deze glorieuze voorsprong van Putinstan kan nu ook (weer) de jouwe zijn. Klik dan! Ram de F11 en bezorg je helpdesk-acneër een hardnekkige nekuitslag.
Bonk Bonk Bonk TV Uit Saoedi-Arabië
De Saoedische Historicus Saleh Al-Saadoon legt aan een vrouwelijke TV-host uit waarom vrouwen in het woestijnland niet mogen rijden. Ze lopen dan namelijk de kans om verkracht te worden wanneer ze met panne langs de weg komen te staan. In het westen mogen vrouwen wel rijden, want die vinden het niet zo heel erg om verkracht te worden als ze autopech hebben. Gelukkig heeft de historicus een briljante oplossing om het probleem te verhelpen. Let vooral ook op de briljante reactie van de presentatrice, die overigens na haar werk niet zelf naar huis mag rijden.
BONK BONK BONK
BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK BONK (Echt, houdt het dan nooit op? Op fucking Google notabene…)
Boneshaker Big Wheel
Wat krijg je wanneer je het strandbeest van Theo Jansen en een hoge bi in een blender flikkert? Een Boneshaker Big Wheel. Deze creatie van Ron Schroer is in eerste instantie gemaakt voor een videoshoot in Jacksonville, omdat hij zich na een chemo kapot verveelde en niet zonder een soort van Bang uit het leven wilde stappen. Daarna heeft hij het apparaat doorontwikkeld met bovenstaande redelijk briljante creatie als uiteindelijk resultaat. Dit lijkt me een mooie fiets voor de volgende tweedride.
Bombing for Peace
Terwijl president Obama naar Europa afreist om de kersverse Oekraiense chocoprinsoligarch Porosjenko de broodnodige geloofwaardigheid te verlenen en de Europeanen met wat dollars om te kopen zodat ze toch vooral de ogen dichthouden schakelt het Oekraiense leger over van “anti-terroristische operaties” naar “Air to Surface-raketten op de burgerbevolking want FUCK YOU”. (bebloede slachtoffers hier.) Nadat Ghadaffi iets soortgelijks probeerde werd er een no-fly zone in Libie ingesteld. Maar dit keer zijn het “de goeien” dus volgt er mediastilte, en kan het leger gewoon doorgaan met haar offensief tegen “separatistische pro-Russische terroristen”. Want dat moet wel gewonnen zijn voor de fotoshoot met Obama begint. Wiens brood men eet diens woord men spreekt.
Bomaanslagen? Bij het Berlage Lyceum lachen ze erom
Ophef rond een tweet van een 15-jarig meisje uit Amsterdam vandaag. Na de bomaanslagen in Brussel vanmorgen, waarbij doden en gewonden vielen, tweette de 15-jarige Sanne over een school in Amsterdam, waar gelachen werd om de aanslagen.
Ook werd er gezegd “hahah kapot fatoe man hopelijk gaan kanker veel mensen dood ah“. Het lijkt ons belangrijk dat bekend is op wat voor school dit gedrag tolereert. Sterker nog, de leraren doen volgens Sanne “nooit iets” .
“Toen de aanslag op Parijs was gebeurd reageerde mijn klas zo..”~ Sanne
Retecool ging het na en we zijn er redelijk zeker van dat het gaat om een afdeling van het Berlage Lyceum in Amsterdam. Daar is het blijkbaar zo relaxt dat terrorisme toejuichen gewoon getolereerd wordt. We snappen ineens waarom die school niet zo populair is. Nou zijn we hier niet zo’n fan van de meningenpolitie, maar dit is natuurlijk wel een school. Daar moeten leerlingen leren hoe het wel hoort.
Bom Koffer Jihad Utrecht Centraal 12:00 vanmiddag
Ja. Dat moest even. ReteUWV doet vandaag een stukje werving naar de mensen toe, u dus, want u maakt allemaal kans op een baan bij de AIVD. De titel is dan ook om de gleufhoeden even wakker te krijgen zodat ze de commentaarpanelen alhier in de gaten houden. Ieder jaar richting de kerst doet de Algemene Inlichtingen- en Veiligheidsdienst een kerstpuzzel voor haar medewerkers. Die moet, aldus de AIVD, systematisch en logisch denken stimuleren, want daar schort het nogal eens aan bij de roverheid blijkbaar.
Sedert 2011 zetten ze de interne puzzel ook online voor demense, waarbij aangetekend wordt dat het nog nooit iemand gelukt is om alle vragen juist te beantwoorden. Want inderdaad, als u dolgraag in de gaten gehouden wilt worden wilt weten of u een beetje logisch en systematisch denkt kunt u de antwoorden insturen, voor 11 januari 2016. Het is niet zo dat sommige vragen door niemand juist beantwoord werden maar nog niemand heeft de test in z’n geheel juist gemaakt. Aangezien we hier op den RC’s toch met het schuim der aarde de crème de la crème van weldenkend Nederland verzameld zijn moet het natuurlijk een eitje zijn om dat even bunkerhard te crowdsourcen.
Dus bij deze de oproep aan de lezers, zet lekker de Top 2000 aan, uw denkpet op, print de puzzel uit en dan lekker rond de kerstboom puzzelen. Antwoorden mogen hieronder in de reaguurpanelen of wanneer u voor de winst gaat via de redactiemail, dan laten we u weten of u het goed had. We hebben hem namelijk zelf net even tijdens de maandagochtendredactievergadering gemaakt. Leuk.
Bokoesam is een eindbaas
De Amsterdamse rapper Bokoesam (ik kende hem serieus niet) is een ontzettende eindbaas.
Ja, maar hoezo dan ome Reet? Hoor ik jullie in koor vragen. Je kent hem toch niet? Nee, dat klopt, maar de manier waarop hij op een stel domme vragen tijdens een interview reageert is absoluut epic en gaat ongetwijfeld een klassiekertje worden. Aan het begin reageert hij vrij helder op de vragen, maar na een tijdje lijkt het dat ‘ie volledig de weg kwijt raakt.
Bohemian Carsody
Drie lekkere wijven hele lieve meisjes in een auto, die obscene gebaren maken en regelmatig aan hun borsten zitten, dat kan niet goed gaan en toch gaat het goed. Maar wellicht komt dat omdat de motor uit staat. Verder is het gewoon een kwestie van uitkijken, al dan niet met het geluid uit. (via Wtrdk)
Boetes Voor Boetes
Al jaren vraag ik me af waarom bedrijven en overheid wanbetalers bestraffen met een boete. Echte wanbetalers en oplichters heb je er niet mee. Die betalen ook de verhogingen niet. Die moet je op een andere manier aanpakken. Het moedwillig aangaan van betalingsverplichtingen die je niet kunt inlossen, moet gewoon strafbaar zijn. Vaker echter betreft het mensen die niet kunnen betalen, bijvoorbeeld omdat:
1. Die klote PostNL je post totaal verkeerd bezorgd. Ik krijg ook regelmatig post van anderen, met heel andere adressen er op. Verhuisservices werken ook niet. Soms krijg ik een waarschuwing waarvan ik het origineel nooit gehad heb.
2. Je het geld even niet hebt. Als je dan het bedrag verhoogt, dan krijgt de eiser het orginele bedrag niet en het incassobureau de verhoging ook niet. De oplossing is nu om verder te gaan verhogen. Het brengt mensen verder in problemen. Het is raar dat ik als bedrijf rechtmatig 50 euro kan eisen, en dat bedrag tot in het oneindige kan ophogen met zelfverzonnen ‘aansporingen’ om te gaan betalen.
Boete voor zwartrijden, Dhr Van Boxtel verbijsterd
Dhr Van Boxtel heeft met verbazing en cynisme gereageerd op de boete van 50 euro die hij moet betalen voor zwartrijden op het traject Breda-Rotterdam. Van Boxtel vindt de boete niet uit te leggen en spreekt desgevraagd tegen Retecool van symboolpolitiek.
De spoorwegpolitie schreef vanochtend in de Intercity Direct van 7:44 uur een boete van 50 euro uit, omdat Dhr Van Boxtel geen geldig vervoersbewijs kon overleggen. De Intercity Direct rijdt vaak te laat of helemaal niet, en is ook nog overvol, reden waarom Dhr Van Boxtel uit protest af en toe zonder betalen meereist. De spoorwegpolitie denkt daar niettemin anders over, en beschouwt Van Boxtel als een notoire zwartrijder. “Ik doe wat de afspraak is”, aldus een agent van de Spoorwegpolitie, terwijl hij driftig in zijn bonnenboekje schrijft.
Maar Dhr Van Boxtel is verbaasd dat hij de portemonnee moet trekken. “Ik heb echt het idee dat ik in een verkeerd toneelstuk terecht ben gekomen”, zegt hij. Van Boxtel benadrukt dat bij al heeft erkend dat zijn betaalgedrag beter moet en dat daartoe een verbeterprogramma is ingesteld. “Allemaal in samenspraak met de conducteurs van Intercity Direct. En dan krijg je vanochtend alsnog een boete opgelegd. Ik kan dit niet uitleggen.”
IntercityDirect is weliswaar te spreken over het verbeterplan van Dhr van Boxtel, maar hamert erop dat het “over 2016 gewoon niet is gelukt” om de betalingsafspraken na te komen. “Ik hoop van harte dat het dit jaar beter gaat, maar we weten dat hij de laatste tijd nog vaak gewoon niet ingecheckt als de kans op een zitplek te klein is.”
Van Boxtel zei eerder vanochtend al dat hij op 10 van de 12 punten uit de betalingsafspraken goed scoort. Ook zou uit onderzoek blijken dat andere reizigers met dezelfde ergernissen óók uit protest zwartrijden op de Intercity Direct. “Juist daarom valt het rauw op mijn dak.”
Boerenkool en kroketten: Drake, dat geeft niemand je…
Drake domineert al een week het nieuws. Blijkbaar betalen mensen veel geld voor een optreden en zegt hij regelmatig af. Het verhaal dat hij gewoon niet zo goed tegen een joint kan, komt als de meest geloofwaardige verklaring over. Maar hey, ziek zijn kan natuurlijk op enorm veel manieren.
Alleen, eh… boerenkool en kroketten. Had dan mosselen gezegd. Nederlanders liggen regelmatig hun darmen eruit te kotsen wegens slechte schaaldieren. Want deze claim is zo ongeloofwaardig, daar kan echt geen Iraakse minister van informatie tegenop. Niemand heeft ooit voedselvergiftiging gekregen van boerenkool. Dat weten we omdat superfood quinoa-hipsters er smoothies mee maken en het rauw eten omdat ze denken dat dat helemaal hip, tof en gezond is. En ook al is dat een beetje raar is er geen epidemie van boerenkoolvoedselvergiftiging gaande.
Rapper Drake zal zaterdag in het Amsterdamse bos zijn verontschuldigingen aanbieden aan de teleurgestelde fans na het…
Geplaatst door Gemeente Amstelveen op donderdag 30 maart 2017
En dan kroketten! Met boerenkool. Dat geeft echt niemand je. Het lijkt ons al lastig om een restaurant te vinden dat het beide op het menu heeft staan. “Yeah I’ll have a boarinkool and krukket”. Sowieso is het een prima aanwijzing dat je teveel geblowd hebt als je dat bestelt. Maar als dat dan al lukt, en je wordt niet uitgelachen omdat de ober superveel toeristen kent en zelfbeheersing heeft, dan krijg je dus gewoon boerenkool met worst, he? Nee, zelfs geen rookworstkroket, nee. Gewoon: niet.