De explosie vond vanochtend plaats rond 9 uur. Onbevestigde berichten spreken van diverse slachtoffers.
[edit 11:04] Het gaat om een gasexplosie. Alle gasten terug naar Methanistan!
[edit 14:00] De VRT meldt 2 doden en meer dan 30 gewonden. De doden zijn brandweerlieden, van de gewonden zijn er 10 slecht aan toe.
Het epicentrum van de beving lag enkele tientallen kilometers ten noorden van de stad Christchurch. Deze stad werd in 2010 en 2011 ook al getroffen door zware aardbevingen. Vooral de beving van 2011, die qua magnitude overigens minder zwaar was dan de beving in 2010, leverde veel schade en ook 165 doden op.
Na de beving van vandaag is er ook een tsunamiwaarschuwing afgegeven. Er zijn nog geen meldingen van schade of slachtoffers.
Update: kracht van de beving omhoog bijgesteld naar 7.8
Update: Er worden hevige naschokken gemeld in de buurt van Kaikoura.
Update: Dat wordt opruimen.
Update: Ook in de stad Wellington wordt schade gemeld:
https://twitter.com/nkpnz/status/797778800368959488?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/dickbicknell/status/797764569179377664?ref_src=twsrc%5Etfw
Update: Gelukkig is R2D2 ongedeerd.
That's caused a mess! #earthquake #eqnz #wellington pic.twitter.com/DKg3G9jWzn
— Steve Donaldson (@darthdonaldson) November 13, 2016
Update: Evacuatiezones in en rond Wellington.
Here are the #tsunami evacuation zones for Wellington City to Ngauranga. #eqnz pic.twitter.com/RnD3QdKC6L
— Jack Yan 甄爵恩 (@jackyan) November 13, 2016
Update: bewegend beeld van de beving:
https://www.youtube.com/watch?v=477GsVbqBRI
Update:
Waves are expected to arrive at the Chatham islands immediately – anyone in the Chathams should move to high ground urgently #eqnz
— MCDEM (@NZcivildefence) November 13, 2016
Meer volgt
Nu zien we de Koreaanse heren elkaar vrolijk lachend de hand schudden, alsof het nooit anders is geweest.
Aan het begin van de topontmoeting schudden de beide heren elkaar ferm de hand op de grens tussen Noord-Korea en Zuid-Korea. Dit was overigens de eerste ontmoeting in deze zone in tien jaar, dus op zich al een bijzonderheid. Jong-un en Moon wisselden wat complimenten uit en lieten de wereld zien hoe je toch op een dag weer vriendjes kan worden. In het aanstaande verdrag gaan superfijne dingen staan, zoals het stopzetten van vijandige acties, ontwapening en besprekingen met andere landen. Daaronder vallen onder andere de Verenigde Staten van de VS en China. De bedoeling is dat er een permanent vredesverdrag gaat komen eind van dit jaar. Gaaf.
Dit was voor het eerst in maar liefst 65 jaar dat een Noord-Koreaanse leider op Zuid-Koreaans grondgebied kwam, dus alleen al daarom kan de vlag uit. De KoreaBoys wandelden even gezellig buiten rond en bleven kletsen in de gedemilitariseerde zone, op een romantische brug. Het is natuurlijk afwachten in hoeverre de superpositieve plannen daadwerkelijk van de grond komen, maar elk stapje in de juiste richting is er eentje, zullen we maar zeggen. Jottem! Fistbump voor de matties van Korea.
https://www.youtube.com/watch?v=MHQPX2TJPQc
Deze chinese gasinstallatie doet net best hard boem, inclusief extragratis paddestoelwolk. Zoals u kunt zien in de video gaat het om meerdere explosies. De oorzaak lijkt in een container met explosief materiaal te zitten. hierin ontstond een explosie die een kettingreactie veroorzaakte waar meerdere bedrijven in het gebied door getroffen werden. Seismografische data en meer beeldmateriaal vindt u na de klik. Er zijn zeker 44 doden gevallen, waarvan 12 brandweermannen en er is sprake van ruim 500 gewonden. De ziekenhuizen in de regio van de explosie zijn, volgens The Beijing News, vol. Er wordt gerapporteerd dat de hulpdiensten aanwezig zijn en media geweerd worden. Bevolking in de buurt van de explosie vraagt online of ze zich zorgen zouden moeten maken over eventuele giftige gassen die hierbij vrijgekomen zouden zijn. Xinhua, het chinese persbureau, rapporteert dat het sein brandmeester is gegeven, maar zijn er 2 brandweermannen vermist. Eén van de ziekenhuizen geeft aan al meer dan 50 gewonden op te hebben genomen, en dat nieuwe gewonden maar blijven komen. Een verslaggever geeft aan dat er gebouwen zijn ingestort zelfs op flinke afstand (10km) van de explosie. Ook zouden de metrosporen beschadigd zijn.
Tianjin is één van de vijf nationale centrale steden in China, en de 4e stad qua bevolkingsaantal, en dat bedraagt 14,1 miljoen. Er is opslagruimte voor meer dan 1 miljoen ton aan Aardolie.
Bij Sanquin, tegen het Leids Universitair Medisch Centrum aan, is na een ontploffing een zeer grote brand uitgebroken in de technische ruimte van de bloedbank. Nu vragen wij ons af of Sanquin toevallig van plan was om eindelijk ook bloed van homoseksuelen te accepteren en dat dit de toorn van God is. Je weet maar nooit immers. Er zijn wellicht een paar fundi-christenen die bloed willen zien! Meer informatie volgt.
Update: Het lijkt dat het dak in brand staat. Nog geen melding van slachtoffers.
Update: Brand is op het dak van een technische ruimte.
Update: En inderdaad, het ketelhuis staat in de fik.
De site bestaat sinds 2006 en is opgericht door voormalig journo, internetactivist, schuine streep hacker, en programmeur Julian Assange. Het is een website voor klokkenluiders uit bedrijven en overheidsinstellingen om daar anoniem documenten te kunnen plaatsen. Dat noemen we ook wel ‘lekken’. Zij doen dit om misstanden aan de kaak te stellen zonder zelf in de problemen te komen. Edward Snowden, een voormalige medewerker van de CIA, is zo’n klokkenluider. In 2013 gaf hij een grote hoeveelheid documenten over spionageactiviteiten die werden uitgevoerd door het CGHQ en de NSA. De FBI vaardigde dat jaar een arrestatiebevel uit tegen Snowden, die naar Moskou vluchtte om vervolgens in Ecuador asiel aan te vragen. Ook Julian Assange had in dit land asiel aangevraagd omdat Ecuador geen uitleveringsverdrag met de Verenigde Staten heeft als het om politieke misdrijven gaat.
En zoals wel eerder door hem gedreigd heeft Wikileaks nu een enorme envelop met documenten onder de voordeur van het internet doorgeschoven. We hebben het net van de deurmat geplukt en het ligt hier in een ovenschaal voor u klaar. Naar zeggen explosief materiaal, maar we rammen dit eerst online en gaan dan hieronder updaten wat we (en u natuurlijk) tegenkomen.
In Nederland ben je gewend dat invoegen geen vanzelfsprekendheid is en dat je met regelmaat iemand in een Audi of Mercedes aan je bumper hebt hangen wanneer je inhaalt. Je wéét dat er overal om je heen korte lontjes rijden, dus gedraag je je daarnaar. Het kan betekenen dat je snoeihard meehuftert of dat je juist je best doet andere weggebruikers zo min mogelijk te hinderen. Als er een invoegstrook is en je mag er maar liefst tussen, dan hoor je immens dankbaar je hand op te steken naar de barmhartigerd die jou de ruimte geeft om in te voegen. Aan de andere kant gun je dat oorbelpetje in die zwarte Golf die net 14 auto’s voorbij racete het dan weer niet om vóór jou in te voegen. Het is allemaal niet zo makkelijk in ons landje waar huftergedrag de wegen domineert.
Groot was dan ook mijn verbazing, of eerder verbijstering, toen de Mustang Convertible (Dat moet natuurlijk wel even genoemd worden.) waarin ik zat overal moeiteloos kon invoegen. Iedereen gaf ruimte, iedereen bleef kalm! Ik zweer het, ik heb mijn kaak vele malen moeten oprapen en met FiberFix weer moeten vastplakken aan m’n hoofd. Je mag er sowieso niet harder dan 110 kmh, wat de boel op de weg al wat rustiger maakt, maar de mensen blíjven ook gewoon rustig. Totaal niet dat opgefokte haantjesgedrag dat we in Nederland kennen. Het was een bevreemdende ervaring, maar wel een hele fijne. Het werd het meest duidelijk toen ik in een vijfbaans file van een uur stond vlak onder Los Angeles, notoir de filerijkste stad van de Verenigde Staten. Tien banen vol extreem grote bakken en geen enkele claxon gehoord, geen enkele middelvinger gezien en nul blikschade op de vluchtstrook aanschouwd.
Nu rijst bij mij de vraag: waarom is er zoveel huftergedrag op de weg in ons land? Bumperkleven, te hard rijden, afsnijden, het is allemaal orde van de dag hiero. Hoe kan het dat Amerikanen in het westen kennelijk wél tolerant en relaxed kunnen zijn op de weg, maar hebben Nederlanders chronisch last van minuscule piemels? Je zou juist het tegenovergestelde verwachten bij een, *kuch*, supertolerant land als Nederland versus een chauvinistisch land als de VS, right? Nou, één ding heb ik geleerd: de chauvinisten rijden híer! Waarom dit contrast zo groot is, is me echter een raadsel. Wordt vervolgd.
Zojuist is Nepal en het zuidwesten van China weer getroffen dor een zware aardbeving. Deze keer met een magnitude van 7,3. Het epicentrum van de beving bevond zich deze keer 83 kilometer ten oosten van de hoofdstad Kathmandu, terwijl de beving met een magnitude van 7,8 van vorige week op 77 kilometer ten noordwesten plaats vond. Op ekantipur.com nog geen nieuws over de beving, maar wel een foto overzicht waarop te zien is dat alles wat kon instorten, al ingestort is. Er zijn nog geen berichten over doden of gewonden na deze nieuwe aardbeving, maar gelukkig zijn tenten behoorlijk aardbevingsbestendig. Inmiddels druppelen er meldingen binnen over 4 doden en twaalf gewonden.
Instant Update: Zojuist nog een naschok met een magnitude van 5.6.
Instant Update: En twee naschokken met een magnitude van 5.3 en 6.3.
Instant Update: En een naschok met een magnitude van 5.0
Instant Update: Het houdt niet op, niet vanzelf. Naschok met een magnitude van 5.1.
Waarom heeft u zich vijfentwintig jaar kapot geërgerd aan Lingo? Nou? Heel simpel: omdat niemand er wat aan deed. Bij niemand in Hilversum kwam het op dat Lingo niets te zoeken heeft op het door gemeenschapsgeld betaalde Nederlandse Publiek Omroepbestel, afgekort met het jeukende NPO.. Iedereen wist het eigenlijk al lang, maar niemand deed er dus wat aan. Hopelijk vanaf nu wel, want in een interview met knip & plak connaisseur nu.nl heeft staatssecretaris Sander Dekker (VVD) gezegd dat hij de NPO op de schop gaat gooien en doet daarin de nu al legendarisch uitspraak: “…Bij sommige programma’s heb ik zelfs na een uur nadenken werkelijk geen flauw idee waarom er belastinggeld heen moet…”. Dat! Het staat er echt! U wist het al jaren, wij wisten het al jaren, iedereen wist het dus al jaren, maar Sander Deker heeft blijkbaar ook een keer teruggeschakeld naar de NPO en is zich dus rot geschrokken. Want wat kwam er langs tijdens zijn avondje belastinggeld-zappen? Juweeltjes als Muziek op het Plein, van de Algemene Vereniging Radio Omroep Televisie & Radio Omroep Stichting, waarin half Volendam komt opdraven om te laten horen dat niet kunnen zingen genetisch wordt bepaald. Maar ook Boer zoekt Vrouw, waarin een blonde huppelkut weinig courante boeren aan een partner probeert te helpen, uiteraard zonder obligate hooiberg-scene. Of de 1400ste aflevering van Spuiten en Slikken waarin wijsneus Filemon leert hoe hij de prostaat van een man kan melken. Maar ook Floortje Dessing die op kosten van de belastingbetaler naar plekken afreist WAAR NIEMAND NAARTOE WIL, behalve Floortje dan. Heel Holland bakt, met toetjes bakkende bejaarden. En wat te denken van Geheugentrainer (bullshit), of bijvoorbeeld We zijn er bijna, waarin we het wel en wee (lees afwassen, en goedkoop vlees op de skottelbraai gooien) volgen van 44 door Europa trekkende sleurhut-babyboomers. Alles van Omroep Max dus eigenlijk.
Wacht, denkt u nu. Dit is toch fake news? Nee. Helaas. Er zijn dus vrouwspersonen die ten behoeve van het (weer) strakker krijgen van de kinderstortkoker fibromusculaire buis met gelaagd epitheel zich geen moment bedenken wanneer een of andere huismoeder op Etsy gemalen wespennestballetjes te koop aanbiedt voor dit doel.
Want fuck de wetenschap en onderzoek, het staat te koop op internet en het is dus waar. Maar het blijkt dus vet kut voor je vagina te zijn. Zo zal die gortdroog worden (alsof je vagina de hele dag stukjes van Peter Breedveld moet lezen) en kapot gaan tijdens het geslachtsverkeer. Wat ook behoorlijk niet fijn is en tevens onhandig voor het erotische vermaak. Plus, voor de bareback gloryhole fanatici onder de lezeressen, de kans op overdracht van HIV is nog groter ook. Oh ja, en het brandt dus als de vliegende typhus als je het aanbrengt.
Om Dr Jen haar meest epische advies te citeren:
Here’s a pro-tip, if something burns when you apply it to the vagina it is generally bad for the vagina.
Nu is er natuurlijk begrip voor dat na een kindergeboorte er de wens kan zijn om de “salami in de lege gang” situatie te verbeteren, MAAR KOOP DAN NIET EEN OF ANDER PAARDENWESPENMIDDEL OP INTERNET DAT NUL WETENSCHAPPELIJKE ONDERBOUWING HEEFT. LEUK DAT ZE HET IN ZUID-OOST-AZIË OOK DOEN, MAAR HOE OUD WORDEN DIE MENSEN EN WAT IS HUN PERCEIVED BLIJHEIDSSCORE VOLGENS DE HAPPINEZZ? NOU?
Er is vanuit de redactie, voor alle lezertjes die met twijfels zitten, de vraag uitgegaan naar mevrouw Gunter of sounding nog steeds wel als veilig wordt beoordeeld.
Al zouden we ook niet aanraden om bijvoorbeeld een verse muntthee in de omgekeerde stortkoker te gieten, maar dat terzijde. “Goh, maar meneer retecool, ik was echt niet van plan mijn labia boven de fluitketel te hangen”, zegt u nu hardop tegen uw telefoon. Prima, u leest retecool, u begrijpt dingen. Maar er zijn dus vrouwen (en we kijken nu naar Canada) die random belachelijke dingen die uit Afrika en Azië zonder even rustig na te denken opvolgen. En dan zit je dus met een medium rare rosbief tussen je benen.
Nu kijkt u naar het topisch plaatje en vraagt u zich vermoedelijk af “Maar kan ik dan nog wel in een taffeshete sauna zitten met mijn gevoelige ladyparts?”
Geen idee, we zijn niet gespecialiseerd in methoden om vagijnen naar de vernieling te helpen. Zelfs de redactiesybian maakt ze slechts tijdelijk onbruikbaar. Maar we houden het nieuws scherp in de gaten voor wat u niet met de voorbips moet doen.
In de categorie “Dingen om niet met je vagina te doen” vond u op retecool eerder wespen, ijslollies en stofzuigers.
Het blijkt dus dat er vrouwtjes zijn die wanneer ze vergeten zijn de pil door te slikken en dus volstrekt onbruikbaar zijn ongesteld zijn menen het proces te kunnen versnellen door de loosdoos even met de stofzuiger leeg te slobberen. Nog afgezien dat je zak er rood van wordt (in de stofzuiger), is het ook desastreus voor de functionaliteit van het hele yonigebeuren. Want, de maandstonde heeft z’n eigen snelheid en laat zich niet opjagen, door er een stofzuiger op te zetten trek je eigenlijk de boel naar de kut, en dat moeten we niet willen.
Wanneer u dus thuis komt en het vrouwtje met de stofzuiger in de weer ziet, complimenteer haar dan eerst en voeg er aan toe dat ze hem niet in d’r stortkoker moet schuiven. It’s science, bitch.