Heineken, the beer company, just launched a phone | Digital Trends
*Datum controleert*, nope, 1/4 ligt alweer een paar dagen achter ons. Tja, als je het niet van de smaak moet hebben is markutting je enige redding. Ook fijn zo’n telefoon om geen sporen en ander gesjoemmel na te laten.
Blader door aantekeningen van een reis uit 2010 naar Novy-Oerengoj. 'Te gek stadswapen' schreef ik. Klopt. pic.twitter.com/89CtegiiU7
— Olaf Koens (@obk) 30 mei 2015
Wel godverju. Houden ze in Den Haag een ‘Mars voor de Vrijheid’, is Wilders op vakantie! En dan blijkt (1) die demonstratie georganiseerd te zijn door Pro Patria, het studentenweerbaarheidsclubje waar Hanz von Bahlen ooit zo mooi leerde zingen. ♫♪♫Die Fahnen hogh…♪♫ En (2) dat de VVD ijskoud er met de populistenbeker vandoor wil door sympathisanten van ISIS als Terroristen® te willen laten vervolgen. Die had Bosma ook kunnen verzinnen!! En daar kan natuurlijk geen tweet tegenop. Dus roept Geert nu op tot een nieuwe Mars voor de Vrijheid, speciaal voor Geert. Eéntje waarop hij wèl kan schitteren. Op 20 september. Als hij terug is van vakantie.
Kijk, dat is nog eens makkelijk. We hebben namelijk steeds minder tijd. Dus hoe handig is het dan om de geschiedenis van de tweede wereldoorlog in 7 minuten aan ons voorbij te zien trekken? Heel handig! (En ja, in 7 minuten kan je niet alle details verwerken) De maker, John Ruddy, doet ook verzoekjes. Dus welke ontstaansgeschiedenis gaan wij aan hem vragen om te bakken voor ons? Suggesties graag in de reacties. Meer korte uitlegvideo’s op zijn jijbuisoverzicht.
Hoewel wij als Nederlanders met de paplepel ingegoten krijgen dat iedereen gelijk is, leeft in de trein anno 2016 nog steeds verschil in klasse. We vinden dat dat maar eens de kliko in moet; iedereen verdient eerste klas!
Iedereen is gelijk, leren we in Nederland op school, maar sommigen zijn in de trein helaas nog steeds méér gelijk dan anderen. Eigenaardig genoeg speelt dit fenomeen zich alleen treinen (en vliegtuigen) af; in bussen en trams mag iedereen wèl bij elkaar zitten. Is het omdat deze vervoersmiddelen kleiner zijn en er dus simpelweg geen ruimte is om het plebs van de gegoede burgers te scheiden? We betwijfelen het. Een gemiddelde tram in Amsterdam bevat in de spits minstens zoveel reizigers als een gemiddeld vliegtuigje naar Parijs, en in een vliegtuig bestaat er ‘Business class’, wat een ander woord voor eerste klas is.
Wat is het dan? Een overblijfsel van ons koloniale verleden? Een het-is-nou-eenmaal-zootje? Wat het ook is, het is er, dat kan niemand ontkennen.
Wie wel eens als student door de eerste klas in de trein heeft gelopen onderweg naar de tweede klas, kent de blikken wel. De blikken van de zakenmannen en parelkettingvrouwen die zeggen: “Jij hoort hier niet. Waag het niet te gaan zitten!” Je zag ze dan hun benen nog eens extra strekken, een slok nemen van hun designerkoffie in Gucci thermosbeker en verder typen op hun designerlaptop. Jij ploegde dan met je rugzak richting tweede klas, waar het natuurlijk propvol stond met ander te min treinvee. Klassenverschil! Boe!
Om aan deze ongelijkheid een eind te maken, stellen we voor de héle trein eerste klas te maken, uiteraard met de bijbehorende superluxe services als beenruimte, voldoende zitplaatsen en elektriciteit. De NS heeft al sinds jaar en dag als grote hobby jaarlijks meer geld te vragen voor dezelfde vertragingen en drukte, het wordt tijd dat reizigers eens wat terug zien van al dat geld.
Met de trein reizen is nooit een feest, maar laten we ernaar streven dat niemand zich meer minderwaardig hoeft te voelen en dat iedereen, ook het plebs, dezelfde rechten heeft in de trein. Eerste klas voor iedereen!
Tussen kunst en kitsch loopt maar een dunne lijn, zeker bij David Irvine. Hij koopt waardeloze schilderijtjes op een rommelmarkt en voegt daar, in de zelfde stijl, figuren aan toe uit de hedendaagse populaire cultuur. Hij noemt dat Re-Directed Paintings. En inderdaad, het geheel krijgt dan een andere lading, wordt op een grappige manier uit context getrokken. Een onooglijk prul wordt opeens een hebbedingetje.
Aan de muur hebben? Irvine verkoopt o.a.via Society6. Gas op die 13e maand!
De voorzitter leidt in de Tweede Kamer debatten, communiceert met de regering, buitenstaanders, neemt plaats in het presidium en speelt een rol in het algemene reilen en zeilen van de organisatie rondom de Tweede Kamer. De voorzitter wordt verkozen vanuit de gelederen van de Kamer en is dus – per definitie – een politicus.
De uitslag van de verkiezing was niet verrassend, maar wel teleurstellend. Arib was de minst overtuigende kandidaat van de vier. Haar verhaal was weinig overtuigend. Haar beantwoording van vragen bestond niet uit een duidelijke visie of passie en ontbeerde een rode draad in het verhaal, voor zover het überhaupt mogelijk was in het van de hak op de tak springende gehakkel een verhaal te ontwaren. Dit alles in schril contrast tot Martin Bosma. Het PVV-kamerlid, uit een partij waar ondergetekende (voor zover dit nodig is om te vermelden) absoluut geen aanhanger van is, was niet alleen in zijn rol als ondervoorzitter al bij tijd en wijle een zeer sterke debatleider maar toonde ook nog eens een grote passie voor de rol van de volksvertegenwoordiging en een erg duidelijk begrip van de onpartijdige rol die de voorzitter hoort te vervullen: als facilitaire schakel voor het debat en de volksvertegenwoordiger.
Het is daarom jammer dat de kamer voor de zwakste schakel is gegaan. De sterkste schakel, Bosma, wordt op zijn partij afgewezen. Iemand die zich als een realistische tweede kon neerzetten, kon het ook schudden: Ton Elias overleefde de finale niet. In plaats daarvan wordt de kamer nu geleid door een hakkelende excuusmarokkaan met een beperkte taalbeheersing die duidelijk niet de sterkste kandidaat was. Het zal wellicht een statement zijn, maar het vertrouwen in de politiek win je hier in ieder geval niet mee terug. De PVV heeft het natuurlijk geclaimd als een bevestiging van hun gelijk over een ‘nepparlement’. Maar ook de burger, die van links tot rechts georiënteerde media overal kon lezen dat Bosma de meest geschikte kandidaat was, zal conclusies trekken over de staat van de volksvertegenwoordiging als de kamer het politieke eigenbelang boven de meest geschikte kandidaat voor wat een neutrale positie hoort te zijn plaatst. En terecht.
Tot nu toe heeft Donald Trump 12 van deze decreten getekend en dat zullen zeker niet de laatste zijn.
De eerste dikke streep die gezet werd, was door Obamacare. Want iedereen zomaar toegang geven tot medische hulp willen wij niet met zijn allen, want dat is ongezond voor de portemonnee van de verzekeraars. Daarbij was het veel te sociaal en zo rollen republikeinen nu eenmaal niet.
Wil je een nieuwe snelweg dwars door een natuurgebied? Pijpleiding over heilige grond? Geen probleem! Begin maar vast met bouwen en stoor je vooral niet aan al die mensen die tegen je protesteren. Het is voor de vooruitgang, dus dan is het goed. Fuck milieu. Fuck cultuur. Leve de vooruitgang.
They took ur Jerbs! Trump heeft met dit decreet gelijk voor extra banen gezorgd, want dit decreet maakt de weg vrij voor het rekruteren van 10.000 nieuwe grenswachten die moeten voorkomen dat er nog meer goudzoekers
de grens oversteken.
Om het derde decreet kracht bij te zetten, wil Trump graag ook een muur bouwen om de tsunami illegalen te stoppen. Mexico weigert dit te gaan betalen, al had Trump dat eerder wel beloofd, dus moeten alle Amerikanen daar dan maar voor gaan betalen. Hoe ze de 40% illegale migranten tegen gaan houden die simpelweg met het vliegtuig komen, is nog niet bekend.
Voor de bescherming van volk en vaderland tekende Trump het decreet dat er vanuit 7 moslimlanden niet meer naar Amerika gereisd mag worden, omdat iedereen uit die landen een vermeende terrorist was. Dit decreet zorgde voor wereldwijde ophef en is goddank tijdelijk nietig verklaard.
Op zich is het wonderlijk dat Trump dit decreet heeft getekend, want door dit decreet is het voor ambtenaren en politici verboden om voor binnen- EN buitenland te lobbyen om zo belangenverstrengeling te voorkomen. Maar als er Ãemand vuistdiep verstrengeld is, is het Trump zelf wel.
Dit decreet is een schoolvoorbeeld van het verschil tussen een politicus en iemand uit het bedrijfsleven. Voor iedere aanbesteding moeten tenminste drie offertes worden uitgebracht, alvorens over te gaan tot uitvoering, om zo de kosten te drukken.
Op Wallstreet ging direct de champagne open, en het bankwezen stond in de rij voor het toilet om even flink te fappen. De strenge toezichtregels die in 2010 waren ingesteld nadat het bankwezen de wereld in de crisis had geleid, wordt afgeschaft. Er kan weer volop bedonderd, genaaid en gegraaid worden in de de financiële sector.
Het eerste van drie decreten voor meer veiligheid op straat, is het opzetten van een extra speciale eenheid om geweld op straat tegen te gaan. Hoe zich dat precies verder gaat ontwikkelen, is nog niet bekend, maar denk aan een soort SWATCIAFBISEAL-team. Iets met heavy guns en gallons of pepperspray.
Deel twee van het decreet zijn nog zwaardere straffen voor mensen die gewelddadig worden tegen agenten, die zich dankzij het eerste decreet nog hufteriger mogen opstellen.
East Side, West side. When you here a ‘Whoop Whoop’, you better run yo ass, cuz they comming for ya’ll.
Verder hoeven Don Luigi en Oyabun Wu zich nog geen zorgen te maken, aangezien hun netwerken niet dagelijks op FOXÂ News te zien zijn.
Mocht de huidige minister van Justitie het niet eens zijn met Trump komen te overlijden, ziek worden of zijn of haar taken niet mag uitvoeren, dan wordt er direct iemand anders (door Trump) voor in de plaats gezet.
De mooiste terminal ter wereld staat zonder twijfel op John F Kennedy International Airport, of JFK, zoals de airportcode luidt. Dit TWA Flight Center is door Eero Saarinen in 1962 (hoogtij dagen van de Jet-Age) voor de inmiddels overgenomen luchtvaartmaatschappij TWA ontworpen. Enige nadeel is dat het gebouw al sinds 2001 niet meer toegankelijk is voor het publiek. En dat zal in zijn huidige vorm ook niet meer gebeuren, aangezien het gebouw tot een boutiquehotel wordt omgebouwd. Maar voor het zo ver is wordt het gebouw momenteel eerst volledig in kaart gebracht en omgezet in 3D, om zo een zeer gedetailleerde 3D scan van het gebouw te maken. Check hieronder een aantal geweldige foto’s van dit briljante gebouw en hier nog heel veel meer foto’s (bijna 100) van deze voormalige TWA terminal (alle foto’s © Max Touhey).
Gisterenmiddag was het weer even komkommertijd bij de Russische luchtmacht, dus wat doen ze dan? Dan vliegen ze snel even richting West-Europa om wat NATO landen te zieken. Die moeten dan weer straaljagers de lucht in sturen om de Russische kisten naar huis te sturen. Uiteindelijk natuurlijk een WIN-WIN situatie: De Russen wat plezier en onze jongens hebben weer eens een keer wat geoefend. Gisteren waren het twee Tupolev TU-95 bommenwerpers en dat is best bijzonder, want deze Russische bommenwerpers zijn al sinds 1952 in dienst en doen het nog steeds prima. Wat vooral bijzonder aan deze kisten is, is dat ze aangedreven worden door vier turbopropmotoren met twee contraroterende propellers per motor. Daarmee behaalt de TU-92 een topsnelheid van bijna 1000 kilometer per uur, maar produceert vooral ook onwaarschijnlijk veel lawaai. De TU-95 is namelijk het meest luidruchtige vliegtuig ter wereld. Veel oudere TU-95 piloten hebben dan ook ernstige gehoorproblemen. Zelfs vanuit onderzeeërs was de Tupolev te horen, waardoor het dan ook een slecht inzetbaar vliegtuig was om onderzeeërs te bestrijden. Neemt niet weg dat het verder wel echt een wonderschoon vliegtuig is. Check hieronder een aantal schitterende foto’s de Tupolev TU-95 en een video waarin ook heel duidelijk de werking van deze bijzondere turboprop te zien is.
Zo nu en dan laten de Russen uit verveling een paar opgepoetste museumstukken door ons luchtruim vliegen en dan sjokken een paar piloten bij ons naar hun F16 om achter die ronkende dingen aan te gaan. Daar komt dan weer een stukje over in de krant en op enig moment wordt dat dan weer gebruikt door een politicus die jokt dat wij keihard Vliegende Fyra’s nodig hebben. En daar schrijven wij dan weer braaf iets over. Maar hebben die Russen dan echt niets beters? Echt wel. Want veel mooier dan dat propellerding van reet is natuurlijk de Tu 160. En hij is niet alleen mooi, hij heeft ook specs waar je u tegen zegt. De Tu 160 is namelijk in alles geweldiger dan zijn Amerikaanse tegenhanger, de B1. Zo haalt hij bijvoorbeeld dik mach 2, waarmee ook meteen onze pruttelfyra’s (ze zeggen max. mach 1,6) straks – vooropgesteld dat het mooi weer is – niet meer op hoeven te stijgen zodra de Russen weer eens boven Groningen verschijnen, want die halen ze nooit meer in. Overigens niet te hopen dat de Russen dan een Sukhoi 35 meesturen, want dan is het echt maken dat je wegkomt.
Ten eerste zou de Muur minimaal 9 meter en 15 centimeter hoog moeten worden. Ten tweede moet hij eigenschappen hebben waardoor hij onbeklimbaar is met klimhaken, ladders, zuignappen en secondelijm…
Er moet niet onderdoor gegraven kunnen worden met theelepeltjes, dus moet hij minimaal 1,83 meter de grond in. Ook moeten er camera’s op komen te staan om vast te leggen of er nergens katapulten of kanonnen staan om de arme zielen die dat debiele land nog in zouden willen over de Muur te schieten. Even alle gekheid op een stokje. De Amerikaanse regering heeft dus écht de eisen van Trump voor die Muur van hem bekendgemaakt. Je zou bijna denken dat hij binnen de regering wèl serieus genomen wordt… We hebben het over duizenden kilometers aan Muur, en eng genoeg hebben al 700 bedrijven er belangstelling voor om dat ding ook daadwerkelijk te gaan bouwen.
De kosten voor die grap zouden naar verluid op kunnen lopen tot 20 miljard dollar. De bedrijven hebben tot 29 maart van dit jaar de tijd gekregen om met plannen voor de dag te komen. Trump vindt wel dat zijn Muur er een beetje gezellig uit moet zien. Ja, aan de Amerikaanse kant dan natuurlujk, die rotMexicanen mogen naar grijs gewapend beton gaan kijken. Wij gaan nu even headdesken. Fijne zondag gewenst.
Haha, denk verder, we hebben het hier over iemand die na haar studie direct bij de overheid is gaan werken en dus geen flauw idee heeft hoe de wereld werkelijk in elkaar zit. Mevrouw is deed in 2014 onderzoek naar belangenverstrengeling tussen de overheid en twee omstreden ICT consultants. Want overheid en ICT gaat, zoals iedereen hier inmiddels wel weet, niet goed.
Nicole Stolk-Luyten was als plaatsvervangend secretaris-generaal van het ministerie van Veiligheid en Justitie uiteraard de aangewezen persoon om dit onderzoek te leiden, want ze kende de consultant behoorlijk goed en dat houdt de lijnen lekker kort. Op het moment van het onderzoek organiseerde Stolk-Luyten namelijk, MET DEZE TWEE OMSTREDEN ICT-CONSULTANTS een uitwaai sessie op Schiermonnikoog. Vroeger gingen maffiaklanten naar Yab-Yum, tegenwoordig gaan ze naar Hotel van der Werff op Schiermonnikoog.
Nicole Stolk-Luyten begrijpt niet dat dit voor problemen kan zorgen en dat ze op deze manier onmogelijk een onafhankelijk onderzoek naar belangenverstrengeling kan doen, want zo zegt ze:
“…Het zijn zakelijke contacten, geen vrienden. Bovendien gaan anderen op het ministerie over de contracten met ICT-bedrijven. Ik doe niet direct zaken…”
Daarbij gingen de sessies niet over concrete contracten, maar slechts over het “uitwisselen van informatie”. Oh, noemen ze het tegenwoordig zo. Ook na deze exclusieve sessie met twee consultants, ging Stolk-Luyten regelmatig nog met geselecteerde andere bedrijven op dergelijke exclusieve uitwaai/informatie uitwisselsessies. Bonk Bonk Bonk, ik ga even in een hoekje een stukje zitten huilen naar demense toe.
