Ja, laten we gewoon de dikke koeien bij de hoorns vatten. Dat gemekker van die dikke wijven moet maar eens over zijn. Leuk dat je je “heel lekker in je vel voelt” met je BMI van grofweg het IQ van Zanger Rinus, maar dat maakt niet dat je zonder meer ons blikveld hoeft te verpesten met je poffertjespandijen.
Want ja, dat ziet er dus ongelofeloos smerig uit, als je je sinaasappelhuid op watermeloenformaat in ons smoel forceert en dan ONS af gaat katten als we dat gewoon minder smaakvol vinden en daar een stukje opbouwende feedback naar de vetkwabben op geven.
In dat licht is het dan ook niet meer dan normaal dat schoolhoofd Heather Taylor daar een paar praktische kanttekeningen bij zette. Leuk dat je een legging aantrekt, maar als je ontbijt met een emmer KFC en een kuub watermeloen moet je wellicht je kledingkeuze heroverwegen. Draag je kleding naar je lichaamsformaat en niet naar je gehoopte lichaamsformaat wanneer je onverhoopt wèl een keer een week je hoofd volpropt met gezonde keuzes in plaats van opgesteven reuzel in smeerolie.
En inderdaad, dan krijg je al die Social Justice tokkelaars achter je aan, want “everybody is beautiful” en meer dan dat soort paardenschijt, maar sodemieter toch op. Dit is wat je wil zien en niet een of andere X’nylnia die denkt dat d’r volgevreten paardenreet iemand anders dan hopeloze fappende negers gaat imponeren alsmede een stijve tampeloerus bezorgen. Sodemieter toch een eind in de rondte, laat je steriliseren en ga een baan zoeken.
Je merkt zo nu en dan dat we in de toekomst leven en FaceApp is hier een prachtig voorbeeld van. Deze app, die je natuurlijk gewoon helemaal gratis in jouw Appstore kunt halen, laat je verouderen, verjongen, van geslacht veranderen of geeft je een Prodentlach. Dit levert soms hilarische of amazing resultaten op! We raden je dan ook echt aan om even dit appje op je telefoon te zetten en iedereen de extra mooie versie van jezelf te sturen. (Of pest je moeder met een nog veel oudere versie van d’r hoofd.)
Je kunt natuurlijk ook beroemdheden gebruiken op FaceApp. Hieronder vind je als voorbeeldjes Scarlet Johansson en Derelict Dumbersnatch, Benderdick CrumblelatchBenedict Cumberbatch. Oh, en we doen als bonus Putin erbij.
Wat is wat?
Linksboven is de originele foto, daarnaast zie je de Prodentlach. Linksonder staat de verouderde variant en rechtsonder vind je de transgenderversie. Het is best eng hoe realistisch de tandenlach eruit ziet, vind je niet? Plemp jouw favoriete celebs en hun FaceApp koppies gerust in de comments. (En wat Benedictia Slumbermatch betreft; zou je haar doen?)
Heel af en toe maakt Hot Wheels een life-size versie van één van haar diecast autootjes. Zo hebben ze al life-size versies gemaakt van de Deora I en de Deora II, van een 1966 Pontiac GTO en van een 2006 Ford Mustang GT. Maar de bruutste “echte” Hot Wheels is toch wel de Twin Mill. Deze door Ira Gilford ontworpen creatie werd in 1998 speciaal voor het 30 jarig bestaan van Hot Wheels gebouwd en in 2001 onthuld. De twee chevy blocks met totaal 1400PK zijn er niet alleen voor de sier, want het ding rijdt nog ook, zoals je hierboven kunt zien. Helaas gaat Hot Wheels niet echt los met de Twin Mill (ze rijden hem alleen in en uit de transportvrachtwagen tijdens shows), maar met een prijs van ruim 2 miljoen dollar is dat ook niet heel raar. Daarbij, je ziet natuurlijk ook geen ruk vanachter je stuur. Aan de voorkant zit de gigantische blower van de supercharger in de weg en aan de achterkant heb je in het geheel geen opening om doorheen te kijken. Momenteel is de Twin Mill blauw, maar hij is begonnen als diep rood, later knalgroen en nu dus een soort van hemelblauw. Boeien, Hot Wheels mag de Twin Mill vandaag nog zo bij mij voor de deur mag zetten, dan geef ik hem zelf wel weer de originele kleur. (via HotRoth)
Nu kosten vrouwen aldus de beleuterde mensen die zich daar beroerd op voorbereiden je in het slechtste geval je huis en de helft van je pensioen waardoor je berooid achterblijft in een paleisje stacaravan op een tochtige kutcamping.
Maar er is een nieuwe mogelijkheid om hard genaaid te worden, dat is namelijk door een te vettige poes mee te nemen. Nee, we hebben het nu niet over de voorbips van een onbeleuterde menspersoon, maar over een echte kat. Zo’n ding waar sneue types bakken foto’s van online blaffen op instagram wat echt HELEMAAL NIEMAND interesseert. Buiten misschien zo’n caravankoning. Anyway, een klant van Aeroflot, geheten Mikhail Galin, had een kat van 10 kilo en de regels zeggen dat die kat dan niet mee mag in de cabine maar in het ruim moet. Dus die had een wisselkat geregeld, daarmee ingecheckt en vervolgens zijn eigen kat alsnog in de kattenrugzak gefrot.
Want wat had onze Rus nu verkeerd gedaan, hij had op Facebook lopen pochen over hoe hij de boel verneukt had. Dus toen hij een maand later weer een overstap op Moskou had werd de kat gewogen en bleek die te zwaar. En z’n virale feestbroekpots was dus ook bij een Aeroflotpersoon onder ogen gekomen. En die hebben hem vervolgens maar uit het frequent flyer programma geflikkerd en al z’n airmiles afgepakt. Kijkende naar die foto op Facebook vloog hij nog wel eens Business Class, dus dat kan best een duur geintje geweest zijn.
Het onderdeel Dik of Zwanger in het NPO 3-tv-programma Neem je zwemspullen mee is geschrapt, wegens de collectieve verontwaardiging die volgde op de eerste uitzending. Het idee was dat aangetoond werd dat je iemand fout kunt beoordelen als je alleen afgaat op het uiterlijk. Joh. Dat je met een dergelijk programma mensen kwetst onder het mom van satire bleek echter duidelijker naar voren te komen. Maar het thema kun je natuurlijk doorvoeren! Dik of zwanger… Hier zijn 6 alternatieven die ook zo fout zijn.
Vanuit de Retecoolbunker kwamen nog een paar ideeën voor een alternatieven voor zo’n ‘satirisch’ programma.
Lui of kanker
Jeetje, die lapzwans die maar thuis zit en geen flikker uitvoert, is die ziek of is hij gewoon crisislui? Welke zou het zijn. Even kijken of hij zijn wenkbrauwen nog heeft en of hij nog blikjes bier achteroverslaat.
Terrorist of moslim
Hebben we hier te maken met een terrorist die de boel op wil blazen of gewoon een nette burger die toevallig Islamitisch is? Even kijken of er geen bomvest onder die trui zit, hoor. En is dat een haatbaardof een epic beard aan zijn kin?
Jostiband of Bløf
Wat horen we nou precies? “Eén voor je tranen, twee voor de mijne, drie voor de horizon waaraan we verdwijnen.” Is dat een jammere uitwas van de Jostiband, of is het een band die zich Bløf noemt? Goed luisteren…
Dom of zwakbegaafd
Dat kortpittige geval op die nepCrocs die op Facebook zinnen produceert als ‘die teroristen moetten egt oproten naar hun eige lant we blijfen aan degang’, is die gewoon alleen maar dom, of is ze zwakbegaafd? Poeh, moeilijk.
Hersenschudding of aansteller
Oh, je bent met 40kmh op je hoofd gevallen tijdens het skiën en je ging knock out? En nu heb je hoofdpijn en concentratieproblemen? Hm. Ben je dan een aansteller of heb je een hersenschudding?
Slank of anorexia
Wanneer zijn die luciferpootjes niet meer slank te noemen, maar zit je naar een gevalletje anorexia te kijken? Lastig, soms. Houd haar een bord spareribs, een bak chips of een reep chocolade voor. Valt ze aan, of komt er een stengel bleekselderij achter dat wasbordje vandaan?
Dat er om je heen steeds meer mensen hun baan verliezen. Dat de prijzen van elektriciteit en gas omhoog zijn gegaan. Net als de prijzen van grondstoffen zodat ook uw dagelijks brood nu rustig boven de twee euro uit stijgt. De benzine prijzen maar blijven stijgen ondanks dat de olieprijs nu stabiel is. Dat er dagelijks bedrijven failliet gaan. Dat de autoverkopen in het slob zitten. De huizenmarkt zit vastgeroest. Er dit jaar een record aantal mensen niet op vakantie gaan. De Voedselbank de enige bank is waar je echt wat aan hebt. Dat er slechts een handjevol mensen lachend goud geld verdienen. Dat is voor onze Jeroentje Dijsselbloem de uitgelezen kans om vanuit Brussel nu met de briljante uitspraak te komen; Dat de Crisis Voorbij is! Ik heb de afgelopen jaren vaker gehoord dat de crisis voorbij is dan dat menig Minister of Econoom is opgevallen dat ons land er vuist-diep inzit. Jeroentje Dijsselbloem, er is crisis in dit land. De midden-inkomens hebben geen geld meer. Het is op, halverwege de maand. Verdwenen in de zakken van Albert Heijn, Shell, Eneco, Aegon en Waternet om er maar even een paar te noemen. De rest gaat op aan de participatiemaatschappij. Aan de eigen bijdrage. voor de dokter, voor school en aan god weet ik niet allemaal die hun hand op moeten houden om het hoofd boven water te houden. En iedere keer dat WIJ denken dat de crisis voorbij is, komen ze weer met nieuwe bezuinigingen, heffingen, belastingen en bijdragen. Nee Dijsselbloem, zolang werkend Nederland kaal geplukt wordt is het crisis in dit land.
Wat u en ik natuurlijk al lang wisten, maar nu door de CEO van Apple is bevestigd: Apple is Gay! “…While I have never denied my sexuality, I haven’t publicly acknowledged it either, until now. So let me be clear: I’m proud to be gay, and I consider being gay among the greatest gifts God has given me…”. Dat gemekker over God is dan weer typisch, want God heeft niet zo heel veel op met Hosmo. Maar verder is het uiteraard alleen maar toe te juichen dat de CEO van één van de grootste bedrijven ter wereld publiekelijk uit de kast komt. Bij Samsung wordt de eerste persconferentie al voorbereid waar de CEO Boo-Keun Yoon (Beuken, jong!) waarschijnlijk zal zeggen dat hij nog veel gayer is
Staatssecretaris Dijkhoff (VVD) wil in de strijd tegen criminaliteit nu ook naar andere dingen kijken dan opvoeding, Tokkiegehalte en/of ‘foute vrienden’. Hij gaat nu voor schedelmeten en DNA-structuur, om te bepalen wie er al dan niet crimineel is of gaat worden. Retecool belde absoluut niet met Dijkhoff en interviewde hem dan ook niet.
Meneer Dijkstra, What. The. Fuck?
Nou, meneer Retecool, volgens het wetenschappelijk onderzoeksbureau van het ministerie van Veiligheid en Justitie, het WODC, kun je aan iemands hersenen zien dat ze later je fiets jatten. Ook hormonen spelen een rol in drugs dealen en andere vormen van criminaliteit.
U doelt hier ook op dingen als bankfraude, meneer Dijksma?
Nou, nee. Dat niet. Want dat is heel erg VVD. En VVD zit meer in de genen dan in de hersenen.
Dus eigenlijk zegt u dat u Duitsers kunt herkennen aan hun hersenen?
Duitsers roofden inderdaad vroeger verbazend veel fietsen, maar daar zijn ze al tijden geleden op teruggekomen. Dat stukje neurologie hebben ze qua evolutie doorgegeven aan daklozen, Marokkanen en negers.
‘Fucking Krauts’
Zegt u nu echt dat Marokkanen en negers fietsen jatten? En zei u nu echt ‘negers’?
Nou, dat moet u anders zien. Kijk, onze laatste Minister van Justitie, op wie wij verbazend trots zijn en wiens aftreden mij niet geschaad heeft, kent mensen die zijn overleden aan fietsen. Zo is Jaap Eden volledig naar de klote gegaan en Joop Soetemelk is ook al dood. Maar dat is dus het punt niet. Wij bij de VVD zijn ervan overtuigd dat je aan iemands schedel kunt zien..
Aan de rand van de afgrond is het uitzicht het mooist.
Wacht… Zei Joost Niemöller dat niet ook, meneer Dijksman? Of, we noemen maar iemand, Mengele?
Meneer Retecool, u moet nu niet meteen met Godwin of Mengele gaan gooien. Het is gewoon een feit dat je aan de hersenen en de lengte van een penis kunt zien hoe goed iemand kan basketballen. Dat is gewoon bewezen en anders zijn feiten ook maar een mening. Dat zegt de leider van de vrije wereld ook.
Yes, we’re fucked
Luister, meneer Retecool. In één van de proeven wordt de hartslag gemeten om stress en oplopende agressie te signaleren. Ook worden er hormoonmetingen gedaan bij de proefpersonen. En het viel dus enorm op dat als we gingen schreeuwen tegen negers, hun hartslag sneller steeg dan mijn erectie als ik op tv kom. Ook bleek dat mensen heel agressief werden als je ze stress bezorgt. Dit is dus heel behulpzaam en daarom geven we agenten nu tasers om die mensen te helpen.
Helaas is het plan van mijn allerschattigste collega Edith Schippers om mensen gewoon op te sluiten en plat te spuiten er niet door gekomen. We hebben met de gehele VVD-fractie zeker een halve minuut zitten huilen om die progressieve teringlijers die dat idee niks vonden. Daarna trokken we gewoon een fles sherry open en luisterden naar Dixieland-muziek.
Eén van de onderzoeksters, Katy de Kogel, zegt: “Sociale en psychologische factoren krijgen volop aandacht in de huidige behandelplannen. Maar die biologische factoren maken ook deel uit van de puzzel. Je hebt ze alle drie nodig om een goed behandelprofiel te maken.” Wat bedoelt ze precies? Is je darmflora verantwoordelijk voor fietsen jatten?
Meneer Retecool, ik heb geen idee. Wij kozen deze dame wegens haar naam.
‘Katy’
OK, dat snappen we hier in de bunker. Prachtnaam. Maar ze zegt ook: “Je zou zelfs bij hele kleine kinderen al kunnen kijken of er factoren zijn die probleemgedrag in de hand werken. Die kun je al vroeg in kaart brengen, zodat je de ouders en het kind kan helpen zodat het niet overgaat tot criminaliteit.” Wat betekent dat?
Nou, meneer Retecool, dat betekent dat we in de toekomst gewoon kunnen kijken naar hoe een koter biologisch in elkaar zit en ze dan preventief kunnen opsluiten. Want biologisch gezien gaan ze dan fietsen jatten en dat moet je voorkomen.
‘Genetisch’
Minority Report much?
Ja, dat was een fantastische documentaire. Maar we gaan meer voor het in de baarmoeder testen van de criminele inslag van het kind. Dit zorgt er ook direct voor dat de ouders minder comfortabel zijn en dat is, zeker bij bijstandsgezinnen, waar de VVD voor staat.
Kijk, meneer Retecool. Als we van tevoren al weten of een kind crimineel wordt, dan kunnen we dat sturen, zodat het een VVD’er wordt en het kind alleen bankfraude pleegt en dus niet uw fiets steelt.
‘Innocent bystander’, volgens staatssecretaris Dijkshoef
U begrijpt dat dit erg hard tegen eugenetica aan schuurt?
Zolang ze dat alleen in uitkeringsgebieden doen, zien wij bij de VVD het probleem niet.
De vorige aflevering van de Digitale Doe Dinsdag is ‘al weer even geleden‘ en Reet begon de Arnhemse binnenstad al te bedreigen als er niet gauw wat nieuws zou komen. Bij deze.
Die afgelopen editie won de ons verder niet bekende Toxteth O’Grady met zijn kinderspel.
Voor de opdracht van deze week halen houden we het eenvoudig bij clickbait: het werk van Hugo de Jonge.
De opdracht van vandaag luidt dan ook: “Verzin een oplossing voor de huidige wooncrisis”.
Winnaar is diegene die volgende week bij zijn, hen of haar inzending onder dit topic zoveel mogelijk plusjes heeft verzameld. Je mag meerdere afbeeldingen insturen.
Welke tool je gebruikt staat in principe vrij, Dall-E 3, Stable Diffusion, MidJourney, Adobe Firefly… De enige regel is voorlopig dat je alleen AI – met eventueel een bronfoto – mag gebruiken: dus niet nog snel even je naam er in Painten.
OLO: Meneer van Dale’s Facebook! Het gejank om zelf gegenereerde kunstenaars wist u goed te inspireren. Maar er kan er maar één de winnaar zijn.
En dat is altijd Tox. Gefeliciteerd, en koop op eigen kosten een leuk shirt als aandenken!
Voor de opdracht van deze week kijken we naar het wezen en de waarheid: het getal veertiende. Wie was de veertiende in zijn soort, wat was het viertiende model Ford Bronco en wie steende er in de veertiende eeuw?
Aan u de eer dat allemaal uit en te vinden.
Winnaar is diegene die volgende week bij zijn, hen of haar inzending onder dit topic zoveel mogelijk plusjes heeft verzameld. Je mag meerdere afbeeldingen insturen.
Welke tool je gebruikt staat in principe vrij, Dall-E 3, Stable Diffusion, MidJourney, Adobe Firefly… De enige regel is voorlopig dat je alleen AI – met eventueel een bronfoto – mag gebruiken: dus niet nog snel even je naam er in Painten.
Eet smakelijk! Vandaag gaan we aan de slag met het meest ‘interessante’ eten en maken we ons een voorstelling van het verloop van nieuwe Vretecool recensies.
De AI-opdracht voor vandaag luidt: ‘Maak een voorstelling van een reaguurder die zich opoffert voor Vretecool en een speciaal nieuw gerecht probeert.’.
Winnaar is diegene die volgende week bij zijn, hen of haar inzending onder dit topic zoveel mogelijk plusjes heeft verzameld. Je mag meerdere afbeeldingen insturen.
Welke tool je gebruikt staat in principe vrij, Stable Diffusion, MidJourney, Adobe Firefly… De enige regel is voorlopig dat je alleen AI – met eventueel een bronfoto – mag gebruiken: dus niet nog snel even je naam er in Painten.
De nieuwe Nederlandstalige zomerhit is ’94 procent zeker nep’, zo lezen we op de internets. Dat kunnen wij natuurlijk een stuk beter. Wat dacht u van 100%?
Eerst kijken we nog naar de afgelopen wedstrijd: de Triptiek Digitale Doe Dinsdag werd gewonnen door Buffelkut, met haar Evolutie van een Reaguurder.
Voor de opdracht van deze week kijken we dus naar het nieuws van afgelopen week: “Het is zo, zo, zo, bijna zomer,” hoor je in het o zo aanstekelijke refrein van het nummer Zo Zomer. Maar serieus, wie is deze John de Koning? Bestaat die gast überhaupt wel?
Bij Sterren NL, die zender waar je 24/7 wordt doodgegooid met Nederlandstalige deuntjes, schiet Zo Zomer als een malle omhoog in de hitlijsten. Inmiddels staat het op nummer vijf in de Top 25. En ja, dat is ook niet zo gek, want één keer luisteren en je zit gelijk met dat liedje in je kop.
Verzin een eigen AI artiest
Maar er is iets geks aan de hand met dat nummer. Het klinkt alsof het is opgenomen in een blikken doos, de tekst is totale onzin en na 3.16 minuten kapt het er ineens mee. Het lijkt wel alsof het door een of andere AI in elkaar geflanst is, zonder menselijke tussenkomst.
DUS! Hoe ziet zo’n neppert er uit? Dat is aan u:
De opdracht voor vandaag is: “Hoe ziet een nep hitartiest er eigenlijk uit”.
Of u alles in één keer genereert of de panelen los in elkaar AI’t is aan u. Als het maar 100% zeker nep is.
Winnaar is diegene die volgende week bij zijn, hen of haar inzending onder dit topic zoveel mogelijk plusjes heeft verzameld. Je mag meerdere afbeeldingen insturen.
Welke tool je gebruikt staat in principe vrij, Dall-E 3, Stable Diffusion, MidJourney, Adobe Firefly… De enige regel is voorlopig dat je alleen AI – met eventueel een bronfoto – mag gebruiken: dus niet nog snel even je naam er in Painten.
Voor de opdracht van deze week grijpen we naar een klassieker: de triptiek. De bijbehorende opdracht laten we heel ruim, dus dat biedt genoeg mogelijken voor u, de creatieve reaguurder.
De opdracht voor vandaag is: “Gebruik AI om een triptiek te maken”.
Of u alles in één keer genereert of de panelen los in elkaar AI’t is aan u. En het mogen ook best een keer 2 of 4 panelen zijn – en dus geen triptiek – als dat uw idee beter uit komt. Zo zijn we ook wel weer. Als het maar meerdere op een of andere manier gerelateerde paneeltjes zijn.
Winnaar is diegene die volgende week bij zijn, hen of haar inzending onder dit topic zoveel mogelijk plusjes heeft verzameld. Je mag meerdere afbeeldingen insturen.
Welke tool je gebruikt staat in principe vrij, Dall-E 3, Stable Diffusion, MidJourney, Adobe Firefly… De enige regel is voorlopig dat je alleen AI – met eventueel een bronfoto – mag gebruiken: dus niet nog snel even je naam er in Painten.
Deze week zit u met uw Reet (/seth) op de camping of bent u op weg naar de camping of denkt u ‘zat ik maar op de camping’. Maar dan in Dubai. (Daar zijn ze jaloers op onze campings, wist u dat?) Dus kijken we naar manieren om daar te komen.
Onderwerp voor vandaag is: ‘Laat ons een gave manier van transport zien’.
Start uw AI-engines en bomen ontbladeren maar!
Winnaar is diegene die volgende week bij zijn, hen of haar inzending onder dit topic zoveel mogelijk plusjes heeft verzameld. Je mag meerdere afbeeldingen insturen.
Welke tool je gebruikt staat in principe vrij, Stable Diffusion, MidJourney, Adobe Firefly… De enige regel is voorlopig dat je alleen AI – met eventueel een bronfoto – mag gebruiken: dus niet nog snel even je naam er in Painten.
