Om 13.00 uur vanmiddag wordt voor het eerst de “Wendelstein 7-X stellarator” aangezet. 7-X staat hier voor “7 x de hitte van de zon”. Er wordt in het pittoreske Duitse plaatsje Greifswald namelijk vandaag geprobeerd om Heliumgas tot een 100 miljoen graden heet plasma te verhitten; of dit gaat lukken is natuurlijk nog maar de vraag (#OMGWEGAANALLEMAALDOOD), maar mocht vandaag alles goed gaan dan is dat een stap dichterbij kernfusie, waardoor in theorie één koolstofatoom evenveel energie oplevert als 100 ton kolen. Zonder de bijbehorende milieuvervuiling. En zonder de verhitte mannenlijven die zingend in donkere stoffige tunnels zweten.
En dan nu: Henk Krol gaat met mensen op de foto
Maar waarom? Vindt-ie dit leuk? Is het een soort Memento, waarbij hij in zijn zoektocht naar het verdwenen pensioengeld van de Gaykrant en de waarheid rond het subsidiegesjoemel alles documenteert zodat zijn geheugenverlies hem daarbij niet in de weg zit? We weten het niet, maar hij doet het. Goed, en dan nu: Henk Krol gaat met mensen op de foto.
Brekend! Deze batterij hoef je nooit meer op te laden.
Perpetuum mobile. Ofwel, energie opwekken uit het niets. Al eeuwen spreekt het tot de verbeelding en vele uitvinders claimen sindsdien het antwoord te hebben op de vraag naar een nooit aflatende energiebron.
Maar iedere uitvinding bleek uiteindelijk voorzien van een externe energiebron of de maker beschuldigde de gehele wereld van bedreiging of een complottheorie die hem en zijn vinding in de weg stond. Sinds justitie deze fantasten steeds vaker achter slot en grendel flikkerde vanwege fraude nam het aantal uitvindingen ineens drastisch af.
Tot vandaag. Want hier is Orbo. Met een generator die tot 3 mobiele telefoonladingen per dag levert voor de rest van uw leven. Vanaf heden dus online te bestellen. Zelf stellen ze dat ze, sinds ze in 2007 een toevallige ontdekking deden, hebben gewerkt aan dat wat nu heeft geresulteerd in de eerste Perpetuum Mobile ter wereld. En begin volgend jaar komen ze met een mobiele telefoon die u nooit meer op hoeft te laden.
Te mooi om waar te zijn? Qua desing wokt dat ding al de pan uit en eenmaal besteld bent u natuurlijk vrij hem te ontleden of en hoe hij het doet. De makers riskeren in ieder geval een flinke tijd achter de tralies indien ze niet leveren dus zegt u het maar: hoax of niet?
14 hoaxes die terugkomen. Elke. Keer. Weer.
Internet. Als Donald Trump er met z’n idiotenklauwen af blijft een nuttige bron van informatie, maar een even zo frustrerende bron van opzettelijk geplaatste misinformatie door trollen, oplichters en likefarmers – zogenaamde hoaxes – en hordes hersenloos publiek die, niet gehinderd door enige vorm van kritische reflectie, alles geloven. Want ja, dat heb gestaan op Facebook. U raadt het al: Retecool presenteert: 14 hoaxes.
ING, Wat er ook gebeurt. Toch, Ralph Hamers?
Retecool, voor al uw vuige roddels uit de financiële wereld. Via een mannetje in Rotterdam is ons ter ore gekomen dat er gisterenavond in de Ahoy een grote bijeenkomst was voor ING personeel.
En daar had de ING-top blijkbaar nogal wat heet nieuws te vertellen. Het gaat op de zuid-as in Amsterdam namelijk terING goed. Zo goed dat IEDEREEN bij de ING en z’n secretaresse op hun eigen functie mogen solliciteren. Want naast virulente klantenhaat en een vrijwel nooit werkend internetbankieren-systeem heeft het managementteam van de ING ook besloten dat het personeel niet voor hun plezier aan de ING verbonden mag zijn. Het resultaat is dat vrijwel iedereen op de werkvloer ontslagen wordt en opnieuw mag solliciteren naar zijn of haar functie. En had je een auto van de ING? Helaas, die mag je dan sowieso inleveren.
Jullie begrijpen, hele afdelingen lopen inmiddels Oranje aan daar. De ING is al jaren het personeel van de voormalige sofbank Postbank aan het wegsaneren, maar dat gaat blijkbaar niet snel genoeg. Logisch, want over niet al te lange tijd moet het personeel het doen met een optrekje van 25.000 vierkante meter in plaats van 65.000 vierkante meter. Daarnaast moet je bij je hersollicitatie beschikken over de juiste papieren, en dat hebben oud Postbank-medewerkers in veel gevallen niet. Maar niet alleen oud postbank-medewerkers moeten opnieuw solliciteren. Nee, iedereen. Dus ook mensen met een vast contract.
Onnodig om te vertellen dat er uiteraard heel veel moed voor nodig is om dergelijke maatregelen te nemen. Maar laten ze bij de ING nou net een ontzettend moedig opperhoofd hebben. Je weet wel, Ralph Hamers, die in Mei van dit jaar nog zo moedig was om slechts 30% loonsverhoging te accepteren (€360.000,-) in plaats van 50% loonsverhoging (€600.000,-).
Tot zover Rete-Boulevard. Voor uw en ons plezier hier een nog steeds briljant Bureau Renkema filmpje, gewoon omdat het kan.
Update: Ach, kijk eens aan. Goed voorbeeld, doet goed volgen. Rabobank plettert er 9000 mensen uit. Zoals hangmat al aangaf in de reacties: De belastingbetaler mag uiteindelijk (via ww en andere uitkeringen) opdraaien voor de hogere winsten van zowel de ING als de Rabobank.
Woensdag Gehaktdag – Bass Modulators – Bounce & Break
Vandaag, heden, op deze mooie dag des Vliegend Spaghettimonsters, zijnde een Woensdag en daarmede een Gehaktdag naar de menschen toe op uw aller Retenkoels. Een vaste waarde, Bass Modulators, komt in de redactieplaylist regelmatig langs en nu dus Bounce & Break van deze heren.
Zelfs Onze Glorieuze Leider zat zichtbaar op zijn stoel te wippen toen hij deze aanzette, bijvoorbeeld op 1:20, waar er een lekker beatje door je boxen dendert. Binnenkort dus met wat mazzel weer Bass Modulators op je Retecool. Want dit bemt nogal hard de frituurpan uit. Uw suggesties voor volgende week gaarne in de commentaarpanelen.
RC Short: Darth Trump
Hier in de Redactiebunker zijn we het er allemaal wel over eens: Het Internet/De interwebs/The Internets (hoe je het ook wilt noemen) is briljant. Wij kunnen al twee decennia niet meer zonder.
En soms wordt dat briljante, die pure perfectie, die onbetaalbare schoonheid van deze “Series of Tubes“, zoals ze The Internets in de Verenigde Staten van de USA of America nogal eens wilden noemen, extra duidelijk door een fantastisch mash-up short van 7,42 minuten lang. Wij presenteren u: Darth Trump. Het Internet is af voor vandaag. U mag naar huis!
Made with 100% all natural Trump sound bites
RC Late Night Music – White Fang – Wrecked
Zeer onlangs verscheen het album Chunks van de Punks from Portland White Fang. Intussen Portland en de eigen beheer cassettes achter zich gelaten en verhuisd naar De Grote Stad Los Angeles, en onderdak gevonden bij het immer heersende Burger Records. Van dit album verscheen al eerder dit fijne Bong Rip, maar wij hadden een lichte voorkeur voor de LNSFW clip hieronder.
Phonehouse en MediaMarkt roekeloos met persoonlijke gegevens Nederlanders
Ja, het is voor de verandering niet de overheid die gruwelijk hard faalt maar good old Mediamarkt. Wat blijkt, in de “social setting” van hun winkels staat de klant gewoon naast de medewerker van The Phonehouse de popupstore van The Phonehouse die achter z’n computer e.e.a. regelt, abonnementje hier, toestelletje daar en ook stukje service naar de klanten toe. Het geklungel varieert van een Post-it op de monitor met het nieuwe wachtwoord tot een Excelfile met ALLE wachtwoorden van de telecompartijen in Nederland waarmee toegang te krijgen is tot zo ongeveer alle klantgegevens op de systemen van die partijen.
En dat Excelbestand staat gewoon doorlopend open op de PC die niet met een wachtwoord beschermd is als er geen medewerker bij staat, dus je zou iedere handeling uit kunnen halen met de gegevens van alle klanten van die telecompartijen, door, zegmaar, een foto te nemen. Die rommel staat daar gewoon op pallets klaar om gekocht te worden naast die PC.
Nu was het gelukkig een ethische hakkert en niet een bende Russische, euhm, ondernemerts, dus die liet de betrokken partijen weten wat hij ontdekte. The Phonehouse negeerde hem volledig, de MediaMarkt bedreigde hem met legale stapjes en alleen KPN stuurde hem een T-shirt op. Om vervolgens al z’n aanbevelingen in te voeren, want die zagen ook prima in dat ze liepen te prutsen en te knoeien bij de MediaMarkt.
Het ontluisterende verhaal van Sijmen Ruwhof lees je in het Engelands hier. Zelf testen of de MediaMarkt bij u in de buurt het iets boeit? Check hier voor de dichtstbijzijnde ElektroAldi.
Het beste land ter wereld
Dag Nederlanders. Na wekenlang stoïcijns voor racist uitgemaakt door een handvol minderwaardigvoelenden blijkt dat we zo racistisch nog niet zijn. Verwaarloosbaar eigenlijk. Het meeste racisme en antisemitisme komt van “allochtonen”. De allochtoon die tijdens het pietendebat steevast de kant van de gekleurde underdog kiest blijkt in wezen een wolf in schaapskleren. Tezamen met de donkere man of vrouw staan deze “helperwhiteys” (of is het “helpertinties”?) de autochtoon te verketteren vanwege racisme maar blijken ineens zelf de grootste hater op het toneel.
Over de Doden niets dan Feiten
Afgelopen week overleed Scott Weiland. Iedereen en zijn moeder deed RIP voor de nabestaanden, natuurlijk en de ene prijzende lofrede overtrof de andere. Alleen, net zoals bij al die andere getormenteerde artiesten werd er een belangrijk ding vergeten. Scott was ziek.
Niet alleen door de drugs maar met name in zijn hoofd, waardoor hij waarschijnlijk ook makkelijker aan die drugs en aandacht ging dan als dat niet het geval was geweest. Waar vaak overheen wordt gekeken is dat er mensen zijn die daar last van hebben. In dit geval zijn de ex en de twee kinderen van Weiland die in een pittig stuk in Rolling Stone precies verwoorden wat de consequenties zijn van het in stand houden van zeer getalenteerde, maar zieke mensen. Metafysisch zou je jezelf zelfs af kunnen vragen of je als muziekliefhebber niet juist bijdraagt aan het in stand houden van dit gedrag als je de Sex, Drugs en Rock & Roll blijft verheerlijken als het grootste goed. Jezelf naar de klote helpen is in mijn ogen niet rebels: helemaal niet als je daarmee ook nog eens de mensen die het dichts bij je staan daarin meesleept of kwetst. In de breedste zin worden door ons allen iemands kwaliteiten “gebruikt” om te kunnen omgaan met zijn / of haar mindere punten. Het is echter een ander verhaal als het een vergoelijking gaat worden voor de veelvoud aan slechte eigenschappen omdat iemand nou eenmaal zo’n talent is. Om met de woorden van Mary Forsberg te spreken “Don’t glorify this tragedy” want daar heeft ze helemaal gelijk in.
Baba Vanga heeft het altijd al gezegd
Ja lieve mensen. Hadden we nu allemaal maar naar de blinde, Bulgaarse en inmiddels al eventjes ontzettend dode Baba Vanga geluisterd, dan hadden we al het onheil dat ons momenteel ten deel valt kunnen zien aankomen.
Althans, zo zegt de autoriteit op betrouwbaar nieuws, de NY Post:
A blind mystic who reportedly foretold 9/11, the 2004 Boxing Day tsunami, the Fukushima nuclear spill and the birth of ISIS also made dire predictions for 2016 and beyond. Bulgaria-born Prophetess Baba Vanga, who died in 1996 aged 85, was known as “Nostradamus from the Balkans” thanks to a purported 85 per cent success rate and has long been revered in Russia and Europe as a kind of supernatural saint.
Zie je wel, ze heeft het altijd al gezegd! We gaan er aan. Want volgens Vanga worden we de komende jaren overspoeld door Moslim-terroristen en is de bevolking van Europa binnen tien jaar geminimaliseerd. Maar dat niet alleen, nee nee nee. Over 8 jaar zal de baan van de aarde namelijk ook op een totaal onverklaarbare wijze veranderen, terwijl in 2076 het Communisme weer terugkeert in Europa, maar dat is niet zo heel moeilijk met een geminimaliseerde bevolking.
Minst Aanstootgevende Woord van 2015
Zojuist is bekend geworden dat “ME” met afstand het ALLERSTOMSTE woord van 2015 is. En dan “ME” als in “me telefoon”. Terecht dus, want je moet wel vreselijk zuurstofgebrek hebben gehad tijdens de geboorte wil je met droge ogen “me” in schrift als bezittelijk voornaamwoord gebruiken.
Ondanks dat het terecht is dat “me” is verkozen tot stomste woord, is het ook wel heel makkelijk, want de Interwebs ergert zich al sinds jaar en dag aan dit totaal verkeerde gebruik van het woord me. Daarom leggen wij hier op de Retecools de lat gewoon een stukje hoger; we gaan op zoek naar het minst aanstootgevende woord van 2015.
En dat valt nog helemaal niet mee, om een woord te vinden dat niet aanstootgevend is. Zo is appel aanstootgevend voor mensen die in de bijbel geloven wegens het adam en eva verhaal. Een peer is aanstootgevend wegens mensen die zich aangesproken voelen omdat ze in het bezit zijn van een peervormig lichaam. Het woordje “van” is ook zoiets. Postbezorgers van PostNL rijden in vans en die kunnen er aanstoot aan nemen. Maar bijvoorbeeld ook skaters, die lopen immers op vans. Nou, daar heb je het al. Dus, het minst aanstootgevende woord van 2015 zoeken en vinden valt nog niet mee.
Ik dacht zelf aan Sharon Dijksma, dat zijn twee woorden, maar de enige die daar dan weer geen moeite mee kan hebben is Sharon Dijksma zelf. Daarbij is Sharon Dijksma een naam en ondanks dat een naam uit twee woorden bestaat, willen we ons toch echt beperken tot woorden die minstens op de één of andere manier betekenis hebben. Ome Tox vroeg zich nog af of DWDD een woord is, maar ook deze lettercombinatie is voor vrijwel iedereen aanstootgevend. Behalve dan misschien voor een paar sneue Vara-leden die geld willen betalen om als klapvee bij DWDD te zitten.
Aan jullie dus de vraag: Wat is het minst aanstootgevende woord van 2015?
Suggesties graag in de reacties.
Verzin Een Onderschrift 8-12-2015
“De enige foto van Jansen Steur en zijn vrouw.
Een 14 vissige vagijnen voor Roel Zwaar, want hij wint de VEO van de vorige maand. De weg naar de redactie was een rechte vanuit het café, dus dingen als mailen en zo zat er even niet in. Gelukkig is er het trouwe archief, de vriend waarbij je altijd steun kan vinden.
Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de interwebs. Je mag, als winnaar, bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken, en reken maar dat dat gaaf is. Dat is zó gaaf, dat de volgende POTUS Donald Trump het wil gaan verbieden.