Speeldoosje is normaal het koosnaampje dat Flepz0r gebruikt voor zijn wisselende roedel stagiaires, maar we hebben het hier wel degelijk over een speeldoos.
Een hele grote speeldoos zelfs én jij mag er aan zitten! Het zien van de Music Construction Machine kost overigens je wel een retourtje Wroclaw. En het is niet de eerste speeldoos waarmee Niklas Roy los ging. Eerder gebruikte ie een normaal formaat, maar dan wel weer aangedreven door waterkracht.
Mocht je soweiso denken dat ie nu op zijn zelfvoldane luie aarsch zit, nein nein nein! Zo maakte hij ook de onmisbare op afstand bestuurbare bierkrat, een heule grote flipperkast en de Dokumat 500 (maakt automagische retevisies voor hen die geen Frodooh in de redactie hebben).
Soort van spelletje? Ja soort van, want je klikt je helemaal ongans voor het beste fap-effect. Hoe dan? hoor ik u denken. Want ‘Hoe dan?’ zegt tegenwoordig iedereen. Laatst hoorde ik een goed geklede zwerver met knotje en een baard het zelfs roepen vanaf het terras van een koffietentje. Maar ik dwaal af.
Waar hadden we het over? Oh ja. Spelletje met FapFapFap want LHBT actie. LHBT? Ja, want Homo is het nieuwe Neger. Die H is overigens niet van Hetero, want als je hetero hebt hoor je er niet bij. Je moet eerst een status-aparte krijgen om over twee weken vanaf een boot door de grachten van Amsterdam te kunnen roepen dat je door de samenleving omarmt wil worden. Dit Terzijde. Want Casius. Casius kennen wij nog uit 1999 met hun gelijknamige zomerhitje. En het nog immer grijs gedraaide Feelings for you Wat vanaf een dekschuit heel lekker tegen de grachtenpanden op knalt terwijl je in je string op de maat staat te springen. Casius dus. Die hebben weer een nieuwe kneiter gecomponeerd, en daar kun je op twee manieren van genieten. 1. Door de clip hieronder te bekijken. 2. Via deze link maar je zelf mag bepalen wat er gebeurt.
Vond je dit leuk om te lezen? Steek je duimpje eens in ons Reetbook. Vond het je kut? Maakt niet uit: ons zijn eeuwig levenden dus je doodverwensingen zijn welkom op Twitter. Geen gehoor? Scheldt dan eens tegen deze prachtmens!
TE PAARD! TE WAPEN! MAN DE HARPOENEN! De Kerk van het Vliegend Spaghettimonster ligt onder vuur! Of, althans, haar veurzitter. Die wilde namelijk zijn ID kaart vernieuwen en vroeg dus aan de Gemeente Emmen om dat even pronto te hosselen.
En zoals wel vaker in Emmen, lolligheid, dat moeten we niet willen. Dus een pasfoto met een vergiet op het bolletje betekende NEIN. Er was gemaild met een mannetje van Plaksterk en die mailde terug “Ja, die beste aanvrager is ook niet met z’n vergiet op z’n hoofd aan de balie verschenen natuurlijk“. Gemeente: “Euhm, jawel“. Plaksterk c.s.: “Doen we het nog steeds niet doei“.
En de Gemeente Emmen doet ondanks dat ze al decennia geen wingewest meer zijn gewoon braaf wat Den Haag dicteert. Boeiend dat je een officiele religie bent, wij vinden je niet cool. En dat MAG NATUURLIJK HELEGAAR NIET. Dus de veurzitter #kwaminverzet en ging in beroep bij de Rechtbank, want vrijheid van religie en dingen.
Vandaag, 7 juli 2016, om 14:30 is de zitting in de Rechtbank Groningen. Oproep aan allen in de buurt (of met geen fuck te doen), GA NAAR DE RECHTBANK. Pas wel op, liefst geen metalen vergiet, want je moet door de metaaldetector.
Sneue pagina’s op uw Facebook. Het is de tijd der Langgerekte Groene Vruchten, dus besteden we daar maar eens aandacht aan. Nederland Mijn Vaderland kent u natuurlijk al, evenals PVV-stemmers. De onverholen haatpagina is helemaal hot deze zomer.
Daar waar het “achter elke boom een witte slavendrijver”-kamp niet uitgezocht raakt in het lage water of er nog wat spijkers te vinden zijn, zijn er daarnaast wel degelijk mensen in dit land die niets liever zouden willen dan dat we Adolf zijn karwei laten afmaken. Pats, Godwin in de eerst alinea: hebben we die ook maar weer gehad. Zo ook de pagina Wilders heeft gelijk al meer dan tien jaar. Bij mij werd deze pagina aangeraden als iets wat ik wel leuk zou vinden. Nou is de achternaam van ondergetekende een van de blankste die er te vinden zijn na De Wit, toch kwam de suggestie als een verrassing.
Eigenlijk zijn dit soort pagina’s en dan met name de ledenlijst alleen maar nuttig voor één ding: uw vriendenlijst opschonen. We hebben er daarom nog maar even een paar op een rijtje gezet:
We kunnen nog wel even zo doorgaan. Behalve de laatste, komen deze haatpagina’s zelden boven de 2000 leden uit. Toch biedt het een interessant kijkje in de geest van de geenstijllezers Wilders-adepten. Een beetje als kijken naar een ongeluk: je wilt het eigenlijk niet doen maar je kunt het tóch niet laten. Enfin, doe er uw voordeel mee.
Zo zult u wel denken. Leuk jongens, al dat BBQ geneuzel en over eten leuteren, maar zijn jullie als redactie zelf wel in staat om een eitje te bakken, water te laten koken zonder het aan te branden en krijgen jullie zelf wel een magnetronmaaltijd in de magnetron.
Om met de magnetron te beginnen, geen idee, al sinds de studententijd geen magnetronmaaltijd meer gezien, voor de rest, ja duh. Zo schreef onze GREEFMENEER eergisteren een kwijlopwekkend stuk over Mythbustersvrind Adam Savage die met een vriendelijke kookmeneer stukken vlees FOR SCIENCE ging lopen staan dicht te schroeien op vier manieren.
Voor wie het hele filmpje gekeken heeft (buiten de voltallige redactie), de beste methode was dus boven een firestarter de boel even teringhard dichtschroeien. Dus was er een redacteur die direct op de trekschuit naar de slager gespoed is om een stukje sirloin aan te schaffen teneinde dat stukje wetenschap naar demense toe dunnetjes over te doen.
“Kom jij maar eens even mee naar huis met papa”
Dat plastic is niet te rammen, dus dat er fluks afgetrokken.
Cruciaal onderdeel van het betere vleesknaagwerk is een goeie dot zeezout en verse zwarte peper. Inderdaad, dat zeezout had nog gecrushed kunnen worden maar godtyphus, het moest nog een uur in de sous vide, AINT NOBODY GOT TIME FOR THAT.
Zie. Zout!51 graden is top, even doorblazen nog dus.
Dan het cruciale moment. De sous vide, toevalligerwijs heeft uw redactie hetzelfde materiaal in huis als de spleetoogkoreaanse kookspecialist in het filmpje van Adam Savage. Want ja, dat ding frituurt gewoon enorm de wok uit.
Wellicht denkt u, maar wacht, dat is vast heel moeilijk, zo’n sous vide en dingen enzo. Nou, de sous vide valt mee, het sealen van het vleesch is mogelijkerwijsch het enige waar u nog niet eerder de schouders onder heeft gezet. Vandaar dat wij, behulpzaam als we zijn, daar een klein instructiefilmpje voor gemaakt hebben.
“Sous vide aanzetten, zakkie vlees erin pleuren, wat anders gaan doen, na 1,5 uur terugkomen”
Oh, wacht, u moet nog wel iets doen, ongeveer een half uur voor de anderhalf uur in de sous vide om zijn is het handig even flink de fik te steken in de firestarter. Paar blokjes eronder, halfvol vullen met kolen en dan gas op die lollie. Kunt u nu terug naar waar u mee bezig was.
“FIRE IN THE HOLE”“Steak onder water”
Boven de vacuumverpakte tenderloin in zijn natuurlijke habitat, de sous vide. Onder de sirloin steak op een plankje, drooggedept en klaar voor het hele schroeigebeuren.
Sirloin steak. Net als eerder, maar dan 1,5 uur verwarmd op 51 graden Celcius.
Heet hè, heet hè. De kolen zijn gloedjetyphusteringpaddestoelheet dus het rek kan erop en dan het VLEESCH.
“And a goes a little something like this.” Of eigenlijk goes it exactly like this.
En dan het grote moment. Het aansnijden van het stuk vleesch, recht van de BBQ. Tijd bijhouden van het schroeien zijn we even vergeten, maar het was precies zo als bij Adam Savage.
Dit smaakt dus zo afgrijselijk lekker. Echt, zo fucking briljant. Zo sappig, zo lekker, echt, man man man.
Om op de vraag terug te komen, iedereen kan dit, ja, we zijn allemaal keukenprinsjes en ja, iedereen is blij ons te zien.
Soms zijn er van die woordspelingen die echt door merg en been gaan. Zo vond er IEMAND in Bunnik het nodig om het om een levensgroot bord met ‘Rara wie Bunnik’ neer te kwakken. Goed verhaal, lekker kort, natuurlijk… maar wij vonden: dat kan slechter.
Dat kan slechter…
Dus hieronder vindt u onze verzameling slechte woordgrappen met namen van steden. Mocht u denken: ‘dat kan slechter’, dan is er nog voldoende ruimte over in de comments.
Zaandam zet schaak
Utrecht gaat niet kromliggen
Giethoorn maakt het geen fluit uit
Berg je op Zoom
Geen polder in Den Dolder
Ik Bennekom
Kan je me Hoorn
Ik voel me misbruikt en Gorinchem
Ik Waspik
Ik hou niet zo van meeuwen, geef mij de Alkmaar
Sappig Appelscha
Even bij Pieterburen
Bunnik te min?
Is dat Gein of wil je een koekje?
Purmer endstation
Niet muiten maar Muiden
Ah, de man met de Zeist
Is het nog ver? Nee, Driebergen.
Zit hier kip in? Nee, Duiven.
Neuken? Best.
Hoeveel barbecues heb je deze week? Zeven? Naar!
Wat wil je in je aars? Veere
Kun je even de bel op het Schipluiden?
Pas op voor slootjes, anders is het zo je Broek in Waterland
Wie komen er op je feestje? Hendrik. Ido. Ambacht.
SESAMSTRAAT, VOOR DE RETECOOL REDACTIE NA EEN LANGE DAG BBQ-EN EN ZICH AFVRAGEN OF JAKE TOEVALLIG VANDAAG JARIG IS NOG STEEDS EEN VASTE STEK ROND ZEVEN UUR.
MAAR ZOALS DAT BIJ ALLE LEUKE DINGEN GAAT GEBEURT ER IETS VERSCHRIKKELIJKS ALS HET INTERNET ER MEE VAN DOOR GAAT. BERTSTRIPS. OP REDDIT AL EEN TIJDJE EEN DINGETJE, MAAR OMDAT WE DUS DRUK BEZIG WAREN MET BBQ-EN EN ONS AFVRAGEN OF JAKE TOEVALLIG VANDAAG JARIG IS NU AL OP JOUW RETECOOL. DIT VINDEN WE DE VEERTIEN LEUKSTE.
MEER BERTSTRIPS? TUURLIJK JONG, LACHEN TOT JE MOET KOTSEN KAN HIER.
Laatst kon u al even lezen dat wij ons als blanken natuurlijk zeer bewust zijn van ons slavernijverleden (waarbij we eigenlijk vooral slachtoffer waren), vandaag kijken we even in de keuken van de redeneringen van Kevin Roberson, woordvoerder van de enorme jankmuilenracismeroepers bezwaarmakers tegen verschillende attracties in de Efteling.
Want, zo lezen we vandaag in het AD, de mensen die protest maken tegen Monsieur Cannibale en Carnaval Festival komen uit de hoek van – hoe kan het ook anders – de anti Zwarte Piet beweging. Ze communiceren via Roberson die “half afro-amerikaans” (sic) is, en Roberson heeft nogal een levendige verbeelding:
Ik ben als kind in de Efteling geweest, maar was me toen verder niet bewust van het racistische karakter. Maar als ik nu een Bart Smit kom en ik zie daar rond 5 december Zwarte Pieten aan het plafond hangen als versiering, roept dat bij mij beelden op van de lynchpartijen waar mijn voorouders ook slachtoffer van waren.
Ho. Wacht. Wat? Een versiering is een lynchpartij? Met die redenatie zijn engeltjes in de kerstboom gelijk aan het verdrijven van de engel Lucifer uit het rijk der hemelen en zijn kerststerren allemaal een traumatische referentie aan de ontgroening in de redactie bunker door Hij Wiens Ster Altijd Straalt.
Roberson heeft verder een enorme wetenschappelijke kennis. Want, wat u niet weet, is dat trauma erfelijk is. En niet zomaar erfelijk: genetisch erfelijk!
Onderzoek onder joden die de Holocaust hebben overleefd, wijst uit dat een trauma genetisch van generatie op generatie over kan gaan. Dat geldt dus ook voor de slavernij.
Geweldig! Dat we daar nooit zelf op gekomen zijn! Elke keer dat er iemand zijn duim opsteekt lopen klagen dat het discriminatie is omdat we een genetisch erfelijk trauma hebben van die keer dat Hansje Brinker zijn duim in de dijk stopte. Fietsen mogen niet meer want de fietsen die van onze opa’s gestolen zijn hebben ons een genetisch trauma opgeleverd. Om maar niet te beginnen over de kettervervolging door de Spanjaarden waar we elke keer dat Carlos San Miguel in plaats van fatsoenlijk Hollands bier serveert mee geconfronteerd worden. Het houdt niet op. Niet vanzelf.
Als Ricky Gervais niet bezig is met iedereen de moeder trollen en op Twitter jagers aan de schandpaal jagen…
… zit ie graag met een enorme beuk tussen zijn benen in een bos gitaar te spelen. De man die als David Brent de wereld trakteerde op 14 miljard kilo plaatsvervangende schaamte met The Office heb namelijk een film van David Brent uit. David Brent: Life on the road heet het en als je niet tegen pijnlijke humor om te net niet lachen kan raden we het nu al ongezien af.
Dikke bassen, explosieve sfeer. Waar andere blogs keihard gaan lachen als mensen aan stukken geblazen worden houden we het hier bij wat gemixte archiefbeelden die in de lucht gaan als achtergrond van de muziek.
Vandaag Kronos met Boombaby in de Woensdag Gehaktdag. In de clip allerhande archiefbeelden van explosies, dronevluchten over boven Tsjernobyl, pompende beats en wat herkenbare samples hier en daar. Kronos kwam hier al eerder langs, wellicht meer binnenkort?
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
HOE KRIJG JE IN FUCKSNAAM EEN KEKKE SCHROEIPLEK OP JE VLEES?!
In de brandkorst ligt namelijk de essentie van het hele vleesknagen van de BBQ gebeuren. Het voelt namelijk lekker primair, zo’n flinke lap dooddier met schroeiplekken en sap. Het hoort zo. Vroeger deden ze het ook zo. Geschroeid vlees is goed vlees. Rook je na de seks? Nee. Ik schroei. Mensen die niet van een beetje zwart houden zijn racisten. Kortom, legio redenen om er eens lekker voor te gaan zitten de broek open te ritsen en je te laten scholen door Ome Adam.
Het is bijna zomervakantie, dus is het voor veel families tijd om eens lekker een dagje naar de Efteling Racisteling te gaan.
Fijn kijken naar racistische attracties als Monsieur Cannibale, of Carnaval Festival. Want daar komen karakters in voor die een kleurtje hebben en dat mag niet van de groepering “Stop Oppressive Stereotypes“. Blijkbaar ziet deze groepering het liefst alles en iedereen blank, want donkere mensen in Afrika? RACISME! Gele mensen in Azië? RACISME! Bruine mensen in het Midden-Oosten? RACISME RACISME RACISME! WHARRGARBL!!!
De Efteling is zich overigens van geen kwaad bewust, maar zegt er geen enkel probleem mee te hebben om met de groepering in gesprek te gaan:
We willen graag een dagje uit zijn voor iedereen, ongeacht geslacht, ras, politieke of seksuele voorkeur
Omdat de jongens en meisjes van Stop Oppressive Stereotypes nogal wat vragen krijgt, hebben de geboren slachtoffers, hebben ze op hun facebookpagina een korte Vraag en Antwoord online gezet. Lezen jullie even mee?
Vraag: Waarom protesteren jullie dan niet tegen de stereotyperingen van witte mensen?
Antwoord: Witte mensen zijn nooit door niet witte mensen gekoloniseerd, tot slaaf gemaakt, of als groep vermoord om verschillen in etniciteit, religie, cultuur, verblijfsstatus etc. Racistische stereotyperingen werden juist geintroduceerd om deze verschillen te benadrukken en zo niet witte mensen af te schilderen als inferieur.
Okay… Altijd mooi, wanneer je niet gehinderd door enig historisch besef volledig WHARRGARBL gaat op relatief onschuldige zaken als een attractie in de Efteling, zodat je je aangeboren slachtofferrol kunt cultiveren. Want Europeanen, en dan vooral Nederlanders en Britten, waren voornamelijk vervoerders. De werkelijke slavenhandelaren waren Arabieren en stamhoofden uit Afrika. Deze Arabieren kregen namelijk overtollige of ongewenste stamgenoten van de stamhoofden in kwestie toebedeeld (ze werden verkocht), om vervolgens weer doorverkocht te worden aan Europese vervoerders. Maar vooral in het Midden Oosten en het Noorden van Afrika werden blanke slaven (lees “christelijke slaven“) als ontzettend handig hulpmiddel gezien. In Saudi Arabië is slavernij zelfs pas sinds 1961 bij wet verboden, wat overigens niet betekent dat het daar dan vervolgens niet meer bestaat.
Er zijn in het totaal zelfs meer blanke slaven dan zwarte slaven verhandeld. Alleen wordt dat verhaal, ondanks dat het goed gedocumenteerd is, liever niet verteld. Slavernij is sowieso al niet iets typisch Europees, het kwam en komt nog steeds over de gehele wereld voor. Zo staat India boven aan als het om slavernij gaat, gevolgd door China, Pakistan, Bangladesh en Oezbekistan. Niet echt Europees zoals jullie hier op een lijst met slavernij per land kunnen zien. Na heel lang scrollen en zo ongeveer heel Afrika gepasseerd te zijn, zien we Polen als eerste Europese land voorbij komen.
Misschien is het tijd dat Europese landen herstelbetaling gaan vragen aan Arabische en Afrikaanse landen.
Update 18-08-2017: De originele Racisteling-pagina is meerder keren offline gehaald door facebook en inmiddels vervangen door een andere pagina. De betreffende links werken dan ook niet meer.
In deze short leggen we de langste afstand af, ooit gedaan door menselijk objecten. We hebben het uiteraard over ruimtesondes Voyager 1 en 2.
Op de dag dat Junos is gearriveerd bij Jupiter, maken wij een reis langs de buitenste planeten, passeren we heliosfeer en verlaten tenslotte het zonnenstelsel als we de onbekende interstellaire ruimte in gaan.
Deze nu al 39 jarige reis is samengevat in 15 minuten met veel CGI-ooggasmes en er zijn beelden en geluiden gebruikt van de ruimtesondes zelf, zoals foto van hun camera’s, de geluiden de bekende Golden record en de frequenties zoals die zijn opgepikt door hun antennes. Voorlopig moeten we het hiermee doen. Het duurt namelijk nog even voordat we Voyager 1 weer terug zien.
Meer RC-shorts zien? Het kan altijd korter. Korter kan altijd. Korter kan. Korter.
Op Reetbook staan nog veel meer korte dingen. En haast u, Tweets zijn nu nog 140 tekens kort, lees ze hier.
BRRREKEND! Na Boris Jonhson heeft nu ook Nigel Farage uit het Leave-kamp besloten dat het tijd is om zijn biezen te pakken en met een krachtige dikke doei en de ballen te maken dat ie weg komt. Het ruimt wel lekker op zo’n #brexit. Dat ie het VK in een enorme puinhoop achterlaat lijkt Farage weinig te boeien. Hij zat immers alleen maar in de polletiek om het VK uit de EU te blaffen. En dat is volgens hem na het referendum van twee weken geleden prima gelukt. Behalve dat het hele parlement en z’n moer zich nog over de kwestie moet gaan buigen en de brexit allerminst zeker is. Het is onbekend wat Farage gaat doen. Wij vermoeden iets met thee, damesjurken en regenachtige vakanties in eigen land.
