Home Blog Pagina 483

NOS: voor al uw propaganda.

4

De Vliegende Fyra. U, als vast Retecool lezer, bent als het goed is aardig op de hoogte van de perikelen rondom de JSF. Als NOS lezer heeft u dat geluk niet, want in hun avondberichtgeving over het debacle kwamen vooral de politieke problemen aan het woord. Dat inmiddels zelfs bij het Pentagon wat twijfels zijn, is blijkbaar minder interessant.

Wat u namelijk vooral moet weten is hoe goed de JSF is. Ja, we verzinnen het niet, maar de NOS komt dus gewoon met ALLES waar de JSF beter in is dan de F16. Spoiler alert: het is geen longread. Er staan maar liefst drie punten in waarop de JSF beter is dan. Drie. Eén plus één plus één. Dat een zeker margeblog al jarenlang post na post na post na post na post na post na post schrijft over de miljoenmiljard problemen met dat ding, hebben ze bij de NOS niets aan. Research is overrated. Gewoon lekker de Staatspropaganda herhalen en verder vooral je journalistieke roeping laten voor wat het is.

India lanceert eigen Space Shuttle.

0

Hello command centre? This is Swadeshi ISRO Fire Control. We ask permission to launch.
– Hello Fire Control. Good afternoon. How can I help you please?

This is Swadeshi ISRO Fire Control. We ask permission to launch.
– Hello Fire Control. Good afternoon. What do you want to launch thank you please?
We want to launch our ISRO Swadeshi Space Shutlle please.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Have you launched this vessel before?
Hello Command Centre. Yes we did some previous Launches.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Do you have a case number for the previous launches Thank you?
Eerm Sorry sir?
-Hello Fire Control. Good afternoon. You told us you have launched before. you have received a case number for that previous launch.
But this is another test vessel we are going to launch.
– Hello Fire Control. Good afternoon. So we need to make a new casenumber first. Hold on please.
(indian music playing)
– Hello Good afternoon. This is command centre speaking. How may we help you sir?
Hello this is Fire Control. We want to launch test vessel ISRO Swadeshi.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Do you have a case number please thank you?
No we do not have a case number. That is why we were put on hold.
– Hello Fire Control. Good afternoon. What is the Vessels Serial number please?
Excuse me?

– Hello Fire Control. Good afternoon. What is the Vessels Serial number please?
How do we know the serial number of a Space Vessel?
– Hello Fire Control. Good afternoon. Space Vessel You said? Hold on please.
(indian music playing)
– Hello Good afternoon. This is command centre speaking. How may we help you sir?
(sigh) Hello this is Fire Control. We want to launch test vessel ISRO Swadeshi.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Do you have a case number please thank you?
No we do not. And the Serialnumber is 3at Sh1t
– Hello Fire Control. Good afternoon. That is 3 as in number. antony theodore, simon, herbert number 1 theodore sir?
No capital S.
– Hello Fire Control. Good afternoon. That is 3 as in number. antony theodore, simon, herbert number 1 theodore Capital S?
No. the S in the serial number is capital.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Which S? there are two S in the serial number.
No No no. the serial is 3at Sh1t. and the S is capital.
– Verry good thank you. We found a previous case number on this serial number. Would you please like to continue this case sir?
What? No. This is a new launch. No Casenumber.
– We are sorry Sir. We need to create a casenumber. What is the space shuttle e-mail adres?.
The Space shuttle e-mail adres? The Space Shuttle does no have an e-mail adres.
– Yes please sir thank you. Hold on please.
(indian music playing)
– Hello Fire Control. Good afternoon. How can I help you please?
This is Swadeshi ISRO Fire Control. We ask permission to launch.
– Hello Fire Control. Good afternoon. What do you want to launch thank you please?
We want to launch our ISRO Swadeshi Space Shutlle please.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Have you launched this vessel before?
Hello Command Centre. Yes we did some previous Launches.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Do you have a case number for the previous launches Thank you?
Please use case number. 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1..
-Yes please sir thank you. I will repeat Case number 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1.
Lift of! Thank you sir. Good day to you.
– Yes please sir thank you Good day to you to

De JSF komt naar Leeuwarden, maar ligt hij al in zee?

5

Ze komen! Ze Komen! Bij Vliegbasis Leeuwarden is al een weiland naast de vliegbasis vrijgemaakt voor ‘vliegtuigspotters’ maar wij hier in de redactiebunker gaan er van uit dat de toestellen juist daar gaan landen, nadat de automatische piloot is ingesteld op de landingsbaan.

U raadt het al; De F35 a.k.a Fyra 35 a.k.a Joint Strike Fyra is onderweg naar Nederland. En om ons land te bereiken worden de twee toestellen waar we met gemak 12 andere gevechtsvliegtuigen voor hadden kunnen kopen die beter waren, vanuit de Verenigde Staten over de oceaan naar ons land gevlogen.

Niet te hoog want dan bevriezen de accu’s. Niet te laag want dan trilt ‘ie uit elkaar. En de piloten moeten hun hoofd zo stil mogelijk houden en recht voor zich uit blijven kijken anders loopt de helm vast en stort ‘ie neer. De overtocht gaat ongeveer 8 uur duren en het is maar te hopen dat ze het gaan halen, want de schietstoel doet het ook al niet.

Tijd dus voor een polletje:
Gaan de twee JSF’s het halen of moeten we Apeldoorn alvast gaan bellen?

Gaan de twee JSF’s het halen, of moeten we Apeldoorn alvast gaan bellen?

Bekijk het stemresultaat

Aan het laden ... Aan het laden ...

Hollandse Hits Maandag – Rudy de Wit – Zin In Een Feestje

0

Overdaad schaadt. Dat leerde ons mam ons altijd. Iedere dag overdadig vlees op de BBQ hengelen is bijvoorbeeld best lekker, maar na zo’n week OMGWTFMEATFEST in Frankrijk begin je zelf op een rollade te lijken. Een modieus geklede rollade, maar een rollade.

Zo is het in deze Hollandse Hits Maandagclip ook ten aanzien van de “entourage” van professioneel natnek Rudy de Wit. Een wit cocktailjurkje staat in de juiste setting smaakvol en netjes. Zeven op een rij waarvan enkele de getailleerde versie niet gekocht hebben op een verlaten kade ziet eruit alsof je voor 14 euro wat overbetaalde stuiverhoeren op de kop getikt hebt.

Geen stuiverhoeren
Geen stuiverhoeren

Vervolgens een shot met het hoofd van Rudy de Wit in beeld, vermoedelijk vanuit een auto, met te veel licht op z’n porem waardoor hij z’n varkensoogjes amper open kan houden, waarbij hij met net iets te veel enthousiasme de nadruk legt op “gas erop”.

Aansluitend komen de ingehuurde zaadcontainers weer in beeld, bewegend. Een lalalala hier en daar. Dan trekt Rudy een soort imitatieleerjackje aan en staat alleen op de kade te zingen. Z’n gezicht is rood en hij knijpt met z’n ogen. Boze tongen beweren dat dat pepperspray is. Afsluitend (de tweede helft van de clip) is in een soort braakneigingen en oogebola opwekkende ruimte met knipperende lichten met veel lalala en voornoemde zaadcontainers. Had ik al gezegd dat je hoofdpijn krijgt van de knipperende lampen? Vermoedelijk om die stuiverhoeren in een trance te houden. Mocht u zich afvragen, waar ken ik dat deuntje toch van?

“Voor deze single werd i.s.m. Rudy’s vaste producer Harald Queens de oude Boney M. hit “I See A Boat On The River” onder handen genomen en in een typisch Rudy de Wit jasje gegoten.”

Nu draait Boney M zich dus in z’n urn om.

 

Hollandse Hits Maandag Kutkoffer – Ron de Ridder & Diana Honig – Omdat ik van je hou!

0

Ergens in Alabama ligt er momenteel een overleden zanger rondjes in zijn graf te draaien alsof hij net lid geworden is van de PvdA. Want we hebben dit keer de volledige jackpot voor u: Hollandse Hit! Een duet! En een kutkoffer! Met dat alles-in-één verhaal lijkt het Sliertverdomme wel of we hier waspoeder verkopen.

En dat doen we niet. Wel oogbleek. En dat gaat u nodig hebben, want alleen de auto in dit clipje al nodigt uit tot vervelende automutilatieve neigingen die voor het behouden van een goddelijk lichaam beter vermeden kunnen worden. En dan de clip zelf: dat begint ermee dat de zanger & zangeres een “telefoongesprek” voeren, terwijl de een met een open raam in de auto zit en de ander er 2 meter naast loopt. Met! Dezelfde! Snelheid!

Na enig concentreren om niet door het accent van de zangeres meteen een bloedrode waas voor de ogen te krijgen, meenden we in de melodie een stukje herkenning naar de mensen toe te zien. En jawel. We kenden het stuk. Het is Hank Williams goes Hollandse Hits, want zijn oorspronkelijke hit Jambalaya wordt op onmiskenbare wijze en zonder al te veel glijmiddel anaal gepenetreerd door een iets te gelikte zanger en zijn medezangeres in een fucking roze limousine.

En alsof het allemaal nog niet erg genoeg is, eindigt het feestje met een hossende menigte – MET SPANDOEKEN – die “leuk deinend” op het ritme van de muziek meedoen in wat lijkt op het buurthuis van Schubbekutjeveen. Ja, kom op, Mc. Zo kan-ie wel weer. Even gezellig doen.

Goed dan. Niet zeggen dat ik niet gewaarschuwd heb. Waar is dat feestje?

Weet ik veel.  Koop gewoon eens navigatie voor die pokkelimousine van je.

Hollandse Hits Maandag: Saskia & Rutger – Vrienden

0

We starten de week muzikaal goed door even twee artiesten van het hoogste niveau in het zonnetje te zetten: Saskia & Rutger. Tenminste, als je denkt dat het hoogste niveau ooit is bereikt toen de slide resonator gitaar en een synthesizer werden geintroduceerd in de Nederrrrrlandse popmuziek. En je verwachtingen verder ook niet al te hooggespannen zijn.

Tevens moet je wellicht niet al te kritisch zijn op de zangkwaliteiten, al zijn er natuurlijk verschillende sterren in het verleden tot grote hoogte gestegen zonder in die richting bijzonder veel bij te dragen aan de culturele welstand van ons muzieklandschap. Die moesten het dan wel meestal van hun uiterlijk hebben…

Kijkt u deze week daarom naar Saskia & Rutger, die zich – speciaal voor de videoclip – in het museum van de Koninklijke Marechaussee hebben verschanst. Op de vraag wat de marechaussee hier zelf van vindt, wilde een woordvoerder geen commentaar geven.

Bonus: let u ook op de prachtige inhoud van de tekst! Die is overigens niet door de artiesten zelf geschreven, maar je moet natuurlijk ook niet alles hoeven kunnen in het leven.

https://www.youtube.com/watch?v=p0hYoyjzRj0

Wapens voorlopig verboden op luchthaven Brussel Zaventem

2
"Vet!"

Per nooddecreet, uitgevaardigd hedenochtend door de Assistent-Hoofd-Oversight-Commitee-Secretaris van de Staatsveiligheid in de deel-deel-gemeente Zaventem van het Oost-Brusselse Gewest, is besloten dat tot nader order het bezit van wapens op de Luchthaven Brussels Zaventem verboden wordt.

Aanleiding zijn enerzijds de aanslagen op de Brusselse Luchthaven op 22 maart 2016, vandaag alweer twee maanden terug, anderzijds de spanningen die bestaan binnen de douane. Uit onderzoek bleek namelijk dat de wapens die ter beschikking gesteld waren aan de douaniers vooral gebruikt werd om elkaar te bedreigen en niet om terroristen bang te maken. Daarom zijn de wapens afgepakt van de douaniers en is meteen maar een verbod op wapens ingesteld voor de hele luchthaven. De beleidsregels die Retecool heeft mogen inzien van een anonieme bron stellen dat bij een mogelijke terrorist PANG geroepen moet worden en “Blijf staan, of ik gooi een stuk bacon in jouw richting!”.

RC Short: Game Master: R-TYPE

0

Hoera voor Otaking77077!

Want hij deed het monnikenwerk om game classic R-TYPE te animeren met maar liefst 17 tekeningen voor elke seconde. Geniet van dit oogfeest in authentieke 9ties style:

Soort van M.C. Escher maar dan van LEGO!

0

Soms heb je van die gasten die dingen kunnen met Lego, die tegen het goddelijke aan schurken. Ergens op de interwebs liep ik tegen het jouwbuiskanaal aan van Talapz.

Helaas voor de aan verzamelwoedende lijdende Legoblokjesverzamelaars onder ons, heeft deze man geen wepside met bouwtekeningen. Maar zijn jouwbuiskanaal is gegarandeerd uren kijkplezier voor het hele gezin! In tegenstelling tot zijn bouwkwaliteiten is zijn muziekkeuze compleet ruk, trouwens (SPONTAAN MENSTRUATIE ALERT).

Zijn jouwbuiskanaal hierrrr.

 

Seksles met Retecool: de Mamjo editie

1

Nadat we van de week er al achter kwamen dat het hebben van kinderen voor sommige politici blijkbaar garant staat voor het veel weten over seks, gingen we eens op onderzoek uit op het ons zo geliefde interwebs naar de kennis van de gemiddelde mens over dit onderwerp.

In onze zoektocht naar kennis kwamen we op het ons, om volstrekt onduidelijke redenen, nog onbekende Mamjo. Mamjo is een actief forum. Mamjo heeft, om het netjes te noemen, de Surinaams-Nederlandse connectie. Mamjo heeft ook een advieshoekje. Voor seks. Nou zult u denken: “Zelfs in de Tweede Kamer doen ze aan sexuele voorlichting, dus wat kan daar nou mis mee zijn?” Nou. We weten eigenlijk niet zo goed hoe we dit moeten uitleggen. Misschien moeten we voor een stukje beeldvorming gewoon maar wat vragen gaan behandelen.

Om maar meteen van wal te steken is Biharie!!! ervan overtuigd dat je sexuele voorkeur en je geloof iets met elkaar te maken hebben.

Hallo mensen ik ben al 2 jaar met me vriendin en zij wil graag dat ik der moet beffen,maar ik heb het nooit gedaan?ik weet zelf niet hoe ik het moet doen?zij vind van als ik het niet doet dan gaat ze weg.Ik houd van der maar ik denk niet dat ik het gaat doen.Ik ben moslim wij doen deze dingen niet!!Ik weet niet wat ik moet doen!!!

Nou lijkt het ons in een relatie belangrijk dat je communiceert en compromissen sluit en elkaars grenzen respecteert. Het advies van een bsnhnhrben is toch andersluidend. Zoals wij het begrijpen is je vaardigheden verrijken uitgesloten en moet het dus maar stuk.

als zij geen moslim is word het een stukje moeilijker. maar praten met elkaar is geen oplossing. zij vindt zeker geen bevrediging bij normaal penetreren of niet voldoende. je kan het doen, want dat is tegenwoordig geen viez ding meer en hoort bij sex. moeilijker word het als zij dat al gewend was. als jij niet bereid bent het te doen en je ook nog weet dat jou penis geen geweldige werk doet moet jij gewoon een andere partner zoeken. een partner welke nog geen sexervaringen heeft, een maagd meisje. of een moslim meisje

Daar kan dus een stukje seksuele voorlichting geen kwaad, lijkt ons. Niet veel later komen we Ashmilla tegen. Ashmilla weet het beter: seksuele voorkeuren worden door je huidskleur bepaald.

Relatie beginnen met Blanke man = Verplicht pijpen en billen likken. Dus weet waarvoor je gaat.

Je moet het ze bij Mamjo nageven: dingen wegjorissen doen ze niet aan. Ook al is de inhoud wel wat discutabel. Zo heeft Radeloze vader wat moeite met het idee dat zijn 13-jarige stiefdochter gewoon ‘Nee’ te horen moet krijgen. En de buurman van Mijena (15) heeft dat ook niet helemaal begrepen.

Joyce heeft dan weer nogal een probleem met de betekenis van het begrip ‘hoer’, maar wel een reteduidelijke mening over wie dat nou zijn:

als je in je kont laat neuken ben je toch een hoer

En daar zijn dan ook weer voldoende misverstanden over te vinden:

is dit niet aan de homo voorbehouden,doen vrouwen ook hieraan?

Of neem anders de ideeën die ‘only me’ daarover heeft.

je lult shit , ga jij nou maar lekker je kontje pieren voor de mannen hopelijk krijg je aambeien dan kan je de dokter vertellen dat je darmen uit je reet komen , JE KONT ( POEPGAT ) IS GEWOON EEN UITWEG VAN DE AFVAL VAN JE ETEN EN IS DUS EEN UITWEG VOOR STRONT EEN PIE HEEFT DAAR NIKS TE ZOEKEN DAAR HEB JE JE KUT VOOR TRUT

Zeg. Mag Pie daar misschien zelf een mening over hebben? Wederom lijkt het ons namelijk gewoon een kwestie van persoonlijke voorkeur en als je het niks vindt, dan doe je het lekker niet. Het zal je echter waarschijnlijk geen aambeien opleveren als je het wel doet.

Ons lijkt uit deze bloemlezing duidelijk dat het kennisniveau qua seks: wat mag, wat niet, wat kan, wat klopt en hoe je daarmee om moet gaan nog meer dan genoeg te wensen over laat. Dus lijkt het ons prima als niet alleen de Tweede Kamer voorlichtingslesjes krijgt.

Overigens heeft Mamjo nog veel meer afdelingen, dus mocht u op de vrijdagmiddag zin hebben in parelduiken: de comments staan open en een duikbril leent u bij de servicebalie.

PETJE SCHEEF, MOEILIJK HANDGEBAAR

3

Rap, het is nogal een dingetje op de Retecool redactie en we gaan het echt nooit helemaal eens worden.

De zeggenschap over de redactie-ghettoblaster is een langslepende grondoorlog geworden waar verschillende facties – de Broertjes Petjescheef (GREEFBEEST & Jake), Terrorgruppe Stampbas (met o.a. Flep, Global en Reet), Team Banjo (Ome MC) – elkaar naar het leven staan. Terwijl Taart helemaal kort gaat op super avantgardistische Deense onderwatermuziek. Ouderwets gezellig dus.

Het laatste wapenfeit in deze slopende muziek wapenwedloop is een behoorlijk de wok uit bemmende (doe ik het zo goed, Reet?) mini-docu van Vox Media. In deze jijbuis flikka legt een zeer enthousiast meisje met een net niet irritante stem uit hoe ze dat nu precies doen, dat hele rapgebeuren. Prima kijkvoer voor tijdens de lunch of als je tijdens het bakken van een bruine trui even je leven zit te negeren. Het hele spullie duurt immers nog geen 13 minuten. Maar in die tijd krijg je wel een prima inzicht in hoe je een beetje leuk 16 bars volpropt met taalgrapjes, rijmpjes en andere slimmigheden. Dit allemaal dankzij het werk van Martin Connor van Rap Analysis.

Wil je na het kijken van deze docu nog meer spekschudden? Czech dan ook even de bijbehorende spotify playlist. Nog meer rap? Boyo, als je deze docu van Ome Ice T nog niet gekeken hebt ben je af (Deel 1 en Deel 2).

Peace!

MENEER DE GREEF heeft op deze plek vaak meningen. Met een hoofdletter M en vaak staat de GREEFLOCK ook nog eens VOL OPEN! We zijn werkelijk overal tegenwoordig, maar we zitten met name op Facebook. Daarnaast zijn wij heel erg veel dingen aan het retweeten op Twitter.

Is dat een epische Rube Goldberg Machine, of ben je blij me te zien?

0

Rube Goldberg machines heersen. Je komt ze dan ook regelmatig tegen op je Retecool. Vandaag vorige week kregen we een linkje gestuurd naar echt wel een heel hard heersende variant.

Nog even afgezien van dat je dus ongegeneerd een kwartier naar een Rube Goldberg machine kunt gaan zitten staan te kijken zonder dat iemand vraagt “wat de heilige neuk doe je gast” heeft deze dus ook allerlei vette magneetdingetjes erin verwerkt.

Van OK GO tot LEGO: wij zijn mateloos gefascineerd door alles wat bewegende delen heeft. Virtueel van ons houden kan op het onvolprezen Reetbook. Vertellen dat u niet met ons geknikkerd heeft kan bij de vogels van Twitter.

Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen – fiets wiel met zilverfolie plakband in de spaken fiets wiel veiligheid s.avonds

1

Weet u dat nog? Dat moment van uw eerste fiets? In uw korte broekje trots door de straat fietsen, wat wankel, maar kom op, u kunt dit. Tot u met uw ballen (m/v) op de stang landde. Toen was de fiets stom. Maar de dag erna toch weer proberen.

Die levenshouding heeft onze Ed Baars ook. Ten aanzien van alles. Helaas. Hoe hard hij ook op z’n kloten krijgt, HET HOUDT NIET OP.

Ed Baars in z'n jonge jaren
Ed Baars in z’n jonge jaren

Om dan even het bruggetje terug te maken naar je eerste fietsje, in die fase van z’n mentale ontwikkeling zit Ed uitvindingstechnisch. Dus die heeft nu, bij gemis aan zulks in z’n jeugd, en vermoedelijk ook borstvoeding, de poor mens reflector.

https://www.youtube.com/watch?v=m5VLf1X4Uf4

Uitvindingen! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer heersende dingen overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, ons laten weten dat jij de beste uitvinder van Nederland bent mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Schommelen: Vet Kiiking!

0
R. Kukk - www.kiiking.ee
R. Kukk - www.kiiking.ee

We moeten het even hebben over schommelen, en dan niet het aanduwen van een vrouwmensch met een maatje meer (volslank!), het wiebelen der ijsklonten in je tumbler of de koersen van aandelenportfolio’s. Nee, graag je aandacht voor Kiiking, of te wel het schommelen voor volwassenen in Estland.

Blijkbaar is het Estse bier niet te hachelen want na de oogfeesten gingen de boeren wel traditioneel kantelen, maar dan met schommels om nog enigszins duizelig te kunnen worden zonder alcohol. Tradities zijn mooi zolang het maar geen Chinese lotusvoeten zijn, of bijvoorbeeld het stierenrennen in Pamplona. Maar Ado Kosk vond in de jaren 90 dat het schommelen wel een update kon gebruiken en bedacht Kiiking. Hij bouwde een über-schommel met metalen stangen van wel 6 meter, en dat alles met het ultieme doel om over de kop te gaan, de volle 360°. Het is sowieso een flink fysieke sport waar je pronte borsten van krijgt die zich prima laat combineren met een volle BBQ-maag. Niet voor broekventjes dus. Reet gaat ze huren voor de eerstvolgende RC-heisessie.

Tenslotte: het wereldrecord Kiiking staat op een stanglengte van 7 meter ( 2 stangen van 7m zijn samen hoeveel?). Kicken!

Vond je dit leuk om te lezen? Steek je duimpje eens in ons Reetbook. Vond het je kut? Maakt niet uit: ons zijn eeuwig levenden dus je doodverwensingen zijn welkom op Twitter. Geen gehoor? Scheldt dan eens tegen deze prachtmens!