Maar er zijn natuurlijk ook hele leuke, fijne en keihard heersende zwarte dingen. Daarom speciaal op deze zwarte dag een overzichtje van 14 zwarte dingen die WEL de wok uit herfsten.
Zoals bijvoorbeeld Jeroen Breeschoten uit Ridderkerk. Hij had al geboekt, dus was enorm verrast dat hij op Zwarte Zaterdag moest gaan rijden (ook al is het al ruim 30 jaar Zwarte Zaterdag). Maar goed, hij gaat proberen om de route vanaf Lyon binnendoor te doen (zoals honderd miljoen miljard andere toeristen) en anders doet hij er een dagje langer over (een paar dagen eerder vertrekken was misschien handiger geweest).
Maar speciaal voor iedereen die dus wel in de file staat op Zwarte Zaterdag (ja, jij ook Jeroen) en alvast met het opstoken van zijn of haar vakantiebundel is begonnen, hebben we 14 dingen op een rijtje gezet die leuker zijn dan Zwarte Zaterdag.
The Clement Peerens Explosition aka CPeX zijn een stelletje Vlaamse rockers die zichzelf intens stoer vindende rock- en metalbands parodiëren met in het Antwerps dialect gezongen teksten. Die teksten gaan overigens wel over de obligate onderwerpen als wijven en zuipen, maar dan met een hele dikke saus Vlaamse humor. Dat klinkt bizar, maar eigenlijk ook wel intens heersend.
Hoe dan ook: Vinnie zou nu een stempelkaart vol krijgen met alle psychiatrische indicaties, als ie kon zien voor welke bedragen zijn werk nu van eigenaar wisselt, dat er velen rijk worden van Van Gogh merchandise, of dat één van de beste musea ter wereld trots zijn naam draagt.
Hoe gaaf zou het zijn om hem eens op te pakken en ‘m te droppen in het huidige 2000-nu zo dat ie, naast de commerciële uitwassen, ook kon zien hoe zijn vooruitstrevende werk nu artistiek gewaardeerd wordt.
You need a doctor! Het is namelijk precies wat Doctor Who deed in de aflevering Vincent and the Doctor. Kijk, en u mag plengen bij dit stukje feelgood naar de mense toe…
Van Gogh is the finest painter in the world. He is certainly the most popular great painter of all time, the most beloved. His command of color, is most magnificent. He transformed the pain of his tormented life into ecstatic beauty. Pain is easy to portray, but to use your passion and pain to portray the ecstasy, and joy, and magnificence of our world. No one had ever done it before. Perhaps no one ever will again. To my mind, that strange wild man who roamed the fields of Provence was not only the world’s greatest artist, but also one of the greatest men who ever lived.
Maar het verkennen van verlaten mijnen was voor mij redelijk nieuw. Vooral omdat het ook nog eens levensgevaarlijk is. Want verlaten mijnen worden over het algemeen niet erg goed onderhouden en de kans op instortingsgevaar is daardoor dus behoorlijk reëel. Daarnaast is niet altijd alle springstof in een mijn opgeruimd en slecht onderhoud en springstof zijn, zoals bekend, geen goede combinatie. Maar goed, wij hoeven gelukkig die mijnen niet in, dat doen de dames en heren van het youtubekanaal “Exploring Abandoned Mines” al voor ons.
Come and explore dark, dangerous, abandoned mines with high-definition footage so vivid you’ll swear you can smell the dank air; hear the rumblings of the old, underground machinery; and feel the miners’ presence as they relentlessly chased their dreams of gold and untold fortune. Follow along as I safely explore and document historic, abandoned mines before they are lost forever due to erosion, collapse, or intentional backfilling and gating. Make no mistake — this is the definitive channel for the documentation, preservation, and exploration of abandoned mines!
En dat doen ze dus ook al ruim 10 jaar, waardoor het youtubekanaal letterlijk ramvol staat met honderden (bijna 500) intens hard heersende mijnverkenningsvideo’s. Plopje erbij, kaasplankje en een bakje met nootjes op schoot en full screen rammen maar!
Erg happig op het ontduiken van het alziende oog van de overheid zijn ze daar in de Verenigde Arabische Emiraten namelijk niet, maar de gemiddelde vakantieganger lieten ze tot nu toe met rust, die had weinig te vrezen wanneer hij of zij het eigen Netflixaanbod in de woestijn wilde bekijken:
Previously, the law was restricted to prosecuting people who used VPNs as part of an internet crime
Maar sinds kort is iedereen strafbaar die een VPN gebruikt om geblokkeerde diensten vanuit de Emiraten te benaderen. Dus niet alleen diensten als Netflix, maar ook VoIP via Facebook, Whatsapp of Snapchat. En de straffen voor het “misbruik” van je VPN zijn niet mals. Je loopt namelijk in ieder geval kans op gevangenisstraf (en dat wil je niet daar), maar ook om een boete te krijgen die begint bij $136,000 en kan oplopen tot $545,000 wanneer je dus je VPN frauduleus gebruikt.
Dat VoIP verhaal is waarschijnlijk ook de reden dat het frauduleus gebruik van VPN’s volledig verboden wordt. Etisalat en du zijn namelijk de enige twee bedrijven ter wereld die van de VAE een licentie hebben gekregen om commerciële VoIP diensten aan te bieden in de Emiraten. En die lopen door het “frauduleus gebruik” van VPN’s miljarden mis.
Paniek dus! Nu moet je opeens echt iets gaan doen op vakantie, in plaats van het binge-watchen van het tweede seizoen van Making a Murderer op Netflix.
Want na dit stuk commentaar bij Pokémon Go is het af. Hij mag op zijn lauweren gaan rusten en van zijn oude dag gaan genieten.
Maar soms kijken we met afgunst naar de banen van andere mensen. Zeker als het met Star Wars te maken heeft, want dan zouden we willen dat wij die hadden. Want zeg nou zelf: als u onderstaand filmpje kijkt waarin ze de First Order Stormtrooper mogen spelen de hele dag? Dat is toch een wereldbaan, of niet dan? En vooral als je ook nog eens kinderen de dag van hun leven kunt bezorgen! Kijk wat er gebeurt als een kind verkleed als Kylo Ren zijn opwachting maakt. Wij zien alleen maar winst. We hopen wel dat er iets van ventilatie in die helmen zit, overigens.
Maar goed, de man is dus volgens Rolling Stone nummer 54 op de lijst van Geweldige Gitaristen. Ik hou erg van het soort muziek dat hij maakt. Voor de gevoelige snaar met ook nog eens goede teksten bovendien. Het zal de oude man in mij wel zijn:
“You say I’m harder than a wall
A marble shaft about to fall
I love you dearer than them all (them all)
So let me stay with you
So let me stay with you”
Noemt u mij maar een sentimentele dwaas, maar u zou willen dat u zelf ooit bedacht had om dit tegen uw partner te zingen. Of het talent wat deze man in zijn kleine pink heeft, in uw hele lijf. Geef maar toe. Ik wel.
Bij het onvolprezen programma Mythbusters hebben Jamie en Adam maar liefst twee keer de proef op de som genomen en het wonder product ingezet voor de meest uiteenlopende zaken. Van het optillen van een auto tot het repareren van een boot. De conclusie was duidelijk: Duct tape can fix everything.
Het mooie van deze plakkende meester is dat je verder helemaal geen gereedschappen nodig hebt; je kunt het met je handen afscheuren en vrolijk verder tapen. Stel dat het logo van je 30 jaar oude Mercedes af dondert: dat kan natuurlijk niet. Men moet wel zien dat jij een Mercedes hebt! Die past namelijk uitstekend bij je schakelketting en oorbel. Plak hem gewoon weer aan je motorkap met het zilveren goud en de chickies komen weer op je af als vliegen op de stront. Je zit eerder met één van je fangirls tussen de luiers dan dat je logo nog loslaat.
Natuurlijk kun je Duct tape ook gebruiken voor nuttige dingen als klussen in huis, maar dat laat ondergetekende graag aan mensen met een vleeskroket in de broek over. Duct tape schijnt trouwens uitermate geschikt te zijn om je bikinilijn mee te waxen, om mee te survivallen en, heel interessant, om potjes mee open te maken
Zelf dacht ik aan de toepassing die je hier ziet, hoewel ik betwijfel of ik ermee weg zal komen, gezien het feit dat ik niet helemaal het lichaam van een Playmate heb. Het ontbreekt me voornamelijk aan een set imposante jopen. Hm. Duct tape can’t fix everything then.
Maar inmiddels niet meer. De Allens zijn nu namelijk afhankelijk van de bijstand en kinderbijslag. Daarmee bekostigen ze hun “onafhankelijke” en “onconventionele” manier van opvoeden. Dat is volgens de Allens namelijk de allerbeste manier om kinderen op te voeden. Zo gaan de kinderen (Ulysses en Ostara) van de Allens niet naar school (“He doesn’t need to be able to read”), krijgen ze geen vaccinaties, zijn moderne geneesmiddels des duivels en hangt zoonlief, ondanks zijn vijf levensjaren, nog regelmatig aan de borst bij mama (bitty). Ook lopen de kinderen altijd op blote voeten, want dat is schijnbaar beter. Waarom papa en mama Allen vervolgens wel op Birkenstocks lopen blijft een raadsel. Wat blijkbaar ook ontzettend fantastisch goed moet zijn volgens de Allens is het vast laten zitten van de moederkoek aan een pas geboren baby (die dan zonder persen ter wereld komt). Die moederkoek wordt opgeleukt met gedroogde rozenblaadjes om vervolgens in een rugzakje met de baby overal mee naar toe te zeulen.
Omdat het internet dus gemaakt is voor porno, zijn er heel veel websites zo vriendelijk geweest, om allerhande soorten porno op hun pagina’s te zetten. Zodat eenieder die dat wenst, even kan ontsnappen aan de dagelijkse sleur en zich voor een paar minuten kan onderdompelen in die prachtige fantasiewereld van sliconentieten, botoxhoofden en welgemeend gekreun.
MAAR DAT MAG DUS NIET!! Dat vindt althans Cindy Gallop van Make Love Not Porn. Zij is er namelijk achter gekomen dat de neukseks, die u op uw fapzolder via uw beeldscherm op uw netvlies geserveerd krijgt, NEP IS! Geen poep Sherlock! Dat weten we, maar dat interesseert ons niet! Nou, haar dus wel en daarom is het beter dat alle online pr0n verdwijnt en wordt vervangen door ‘echte seks’ met ‘echte mensen’. En om dat te kunnen bekijken, moet je haar dan financieel geld betalen. Je kunt een filmpje ‘huren’ voor $5,- per video. Sterker nog, niet alleen om het te bekijken, OOK om een filmpje op haar gutmenschneukside te zetten moet je betalen. HAHAHAHA! Een curator fee! Dat is dus dubbel binnenlopen!
Bent u nou heel erg benieuwd hoe zo’n stelletje ontzettend integer naaiende gewone mensen eruit ziet? Dan heeft u geluk! Van alle filmpjes is namelijk een extragratis voorbeeld te bekijken. Maar u moet wel even inloggen om die te kunnen bekijken. Gelukkig hebben wij al een account voor u aangemaakt: Gebruikersnaam fapfapfap@retecool.com – wachtwoord: fapfapfap. Dus als u uw Opzij uit heeft en even fijn op uzelf gescholden heeft omdat u een vrouwenhater bent, dan hoeft u alleen nog maar even in te loggen: klikkerdeklik. Oh, voor de volledigheid: Oogbleek bij de hand en uiteraard NSFW.
De laatste tijd ben ik in toenemende mate bezorgd. Ik word ouder. Ik heb voldoende goede vrienden, ik ben gezond, mijn familie is stabiel en ik heb überhaupt over mij zelf weinig te klagen. Ik ben bezorgd over de toekomst van GeenStijl. In mijn ogen gaat het hard achteruit, erger nog, deze site is kort voor een verregaande catastrofe, op cultureel, sociaal en meme niveau. Ik maak mij zorgen dat het GeenStijl dat ik ken over tien jaar niet meer bestaat en er nog maar restjes over zijn van de site waar ik van hou.
Momenteel ben ik bezig met stukjes tikken en twitteren. Ik schrijf stukjes voor GeenStijl en behoor daarmee tot de elite van dit land en zelfs van de hele wereld. Ik verdien voldoende geld en ik kan aan de bak waar ik ook maar wil ter wereld. Ik wil niet arrogant klinken, want het is gewoon zo.
En toch denk ik niet dat ik bij GeenStijl mijn geld wil blijven verdienen. Ik wil deze site verlaten, niet omdat ik een of andere behoefte heb om bij Merel Roze of Sargasso te gaan schrijven en mezelf opnieuw uit te vinden of omdat ik met geweren wil schieten in de VS of omdat ik de exotische wereld in Afrika wil proeven. Ik wil hier weg omdat ik mij niet medeschuldig wil maken aan het verpesten van deze site.
Als ik stukjes schrijf, krijg ik ook reacties. Ik ben best bereid reacties te krijgen, uiteindelijk krijg je door reacties ook een betere band met je reaguurders. Ik wil best met ze praten over tieten, studentes met een kamelenteen of Finnen. Ik zie het als mijn sociale plicht om ouderen, zieken en zwakken op de hoogte te houden. Ik heb best een flinke fractie van mijn leven over voor GeenStijl en voor het land in het algemeen. Ik wil graag schrijven over serieus en nuttig wetenschappelijk onderzoek. Over de kinderen van het land, over opvoeding en opleiding, over eten op school en over opvang van kansarmen. Ik ben ook bereid te schrijven over mensen die dit voor mij regelen en hier een eerlijk (Graaiers! Allemaal!) salaris voor krijgen, op regionaal, nationaal en ook internationaal niveau, dus ook de EU. Ik ben zelfs bereid om over kunst en cultuur uit te schrijven. Uiteindelijk wil ik ook wel schrijven over een hoogwaardige en vooral objective openbare omroep [sic]. Ik wil dit allemaal schrijven, samen met de rest van GeenStijl, en ik hoef niet eens een bedankje of een vermelding te hebben. Ik wil slechts dat mijn stukjes nuttig en efficiënt gelezen worden.
Ik wil niet dat mijn stukjes gelezen worden door een horde niet bijster intelligente tokkies die haat als hobby hebben. Ik wil niet bij het koffiezetapparaat staan naast een gillende woelrat met een matrozenpetje op. Ik wil niet meer schrijven over Finnen, asielzoekers, Femke Halsema. Ik ben het zat om foto als feauteau te moeten schrijven omdat Pritt daarvan gaat gniffelen. Ik wil me niet meer gedwongen voelen om constant boos te zijn op vrouwen met een bakfiets, me druk te maken om wat social justice warriors nu weer verzonnen hebben.
Ik wil GeenStijl niet in de steek laten. Maar door hier te blijven en mijn stukjes te schrijven ondersteun ik alleen het systeem dat deze site langzaam en stil probeert om zeep te helpen. Ik kan zelf nog zo vaak op de redactieborrel boos in een hoekje gaan zitten met een bakje nootjes, maar als de meerderheid van deze site dit blijkbaar niet wil, kan ik mijn tijd beter besteden.
Daarom ga ik weg, hopende dat de grote massa van deze site een keer wakker wordt als het echt mis zit en goed gaat huishouden. Dan kom ik graag terug en dan schrijf ik weer over alles wat het waard is om over geschreven te worden te worden. En als de massa nooit wakker wordt? Dan is GeenStijl zo als ik het ken en zo als ik ervan hou al gestorven.
JQ.
