TE PAARD! TE WAPEN! MAN DE HARPOENEN! De Kerk van het Vliegend Spaghettimonster ligt onder vuur! Of, althans, haar veurzitter. Die wilde namelijk zijn ID kaart vernieuwen en vroeg dus aan de Gemeente Emmen om dat even pronto te hosselen.
En zoals wel vaker in Emmen, lolligheid, dat moeten we niet willen. Dus een pasfoto met een vergiet op het bolletje betekende NEIN. Er was gemaild met een mannetje van Plaksterk en die mailde terug “Ja, die beste aanvrager is ook niet met z’n vergiet op z’n hoofd aan de balie verschenen natuurlijk“. Gemeente: “Euhm, jawel“. Plaksterk c.s.: “Doen we het nog steeds niet doei“.
En de Gemeente Emmen doet ondanks dat ze al decennia geen wingewest meer zijn gewoon braaf wat Den Haag dicteert. Boeiend dat je een officiele religie bent, wij vinden je niet cool. En dat MAG NATUURLIJK HELEGAAR NIET. Dus de veurzitter #kwaminverzet en ging in beroep bij de Rechtbank, want vrijheid van religie en dingen.
Vandaag, 7 juli 2016, om 14:30 is de zitting in de Rechtbank Groningen. Oproep aan allen in de buurt (of met geen fuck te doen), GA NAAR DE RECHTBANK. Pas wel op, liefst geen metalen vergiet, want je moet door de metaaldetector.
Sneue pagina’s op uw Facebook. Het is de tijd der Langgerekte Groene Vruchten, dus besteden we daar maar eens aandacht aan. Nederland Mijn Vaderland kent u natuurlijk al, evenals PVV-stemmers. De onverholen haatpagina is helemaal hot deze zomer.
Daar waar het “achter elke boom een witte slavendrijver”-kamp niet uitgezocht raakt in het lage water of er nog wat spijkers te vinden zijn, zijn er daarnaast wel degelijk mensen in dit land die niets liever zouden willen dan dat we Adolf zijn karwei laten afmaken. Pats, Godwin in de eerst alinea: hebben we die ook maar weer gehad. Zo ook de pagina Wilders heeft gelijk al meer dan tien jaar. Bij mij werd deze pagina aangeraden als iets wat ik wel leuk zou vinden. Nou is de achternaam van ondergetekende een van de blankste die er te vinden zijn na De Wit, toch kwam de suggestie als een verrassing.
Eigenlijk zijn dit soort pagina’s en dan met name de ledenlijst alleen maar nuttig voor één ding: uw vriendenlijst opschonen. We hebben er daarom nog maar even een paar op een rijtje gezet:
We kunnen nog wel even zo doorgaan. Behalve de laatste, komen deze haatpagina’s zelden boven de 2000 leden uit. Toch biedt het een interessant kijkje in de geest van de geenstijllezers Wilders-adepten. Een beetje als kijken naar een ongeluk: je wilt het eigenlijk niet doen maar je kunt het tóch niet laten. Enfin, doe er uw voordeel mee.
Zo zult u wel denken. Leuk jongens, al dat BBQ geneuzel en over eten leuteren, maar zijn jullie als redactie zelf wel in staat om een eitje te bakken, water te laten koken zonder het aan te branden en krijgen jullie zelf wel een magnetronmaaltijd in de magnetron.
Om met de magnetron te beginnen, geen idee, al sinds de studententijd geen magnetronmaaltijd meer gezien, voor de rest, ja duh. Zo schreef onze GREEFMENEER eergisteren een kwijlopwekkend stuk over Mythbustersvrind Adam Savage die met een vriendelijke kookmeneer stukken vlees FOR SCIENCE ging lopen staan dicht te schroeien op vier manieren.
Voor wie het hele filmpje gekeken heeft (buiten de voltallige redactie), de beste methode was dus boven een firestarter de boel even teringhard dichtschroeien. Dus was er een redacteur die direct op de trekschuit naar de slager gespoed is om een stukje sirloin aan te schaffen teneinde dat stukje wetenschap naar demense toe dunnetjes over te doen.
“Kom jij maar eens even mee naar huis met papa”
Dat plastic is niet te rammen, dus dat er fluks afgetrokken.
Cruciaal onderdeel van het betere vleesknaagwerk is een goeie dot zeezout en verse zwarte peper. Inderdaad, dat zeezout had nog gecrushed kunnen worden maar godtyphus, het moest nog een uur in de sous vide, AINT NOBODY GOT TIME FOR THAT.
Zie. Zout!51 graden is top, even doorblazen nog dus.
Dan het cruciale moment. De sous vide, toevalligerwijs heeft uw redactie hetzelfde materiaal in huis als de spleetoogkoreaanse kookspecialist in het filmpje van Adam Savage. Want ja, dat ding frituurt gewoon enorm de wok uit.
Wellicht denkt u, maar wacht, dat is vast heel moeilijk, zo’n sous vide en dingen enzo. Nou, de sous vide valt mee, het sealen van het vleesch is mogelijkerwijsch het enige waar u nog niet eerder de schouders onder heeft gezet. Vandaar dat wij, behulpzaam als we zijn, daar een klein instructiefilmpje voor gemaakt hebben.
“Sous vide aanzetten, zakkie vlees erin pleuren, wat anders gaan doen, na 1,5 uur terugkomen”
Oh, wacht, u moet nog wel iets doen, ongeveer een half uur voor de anderhalf uur in de sous vide om zijn is het handig even flink de fik te steken in de firestarter. Paar blokjes eronder, halfvol vullen met kolen en dan gas op die lollie. Kunt u nu terug naar waar u mee bezig was.
“FIRE IN THE HOLE”“Steak onder water”
Boven de vacuumverpakte tenderloin in zijn natuurlijke habitat, de sous vide. Onder de sirloin steak op een plankje, drooggedept en klaar voor het hele schroeigebeuren.
Sirloin steak. Net als eerder, maar dan 1,5 uur verwarmd op 51 graden Celcius.
Heet hè, heet hè. De kolen zijn gloedjetyphusteringpaddestoelheet dus het rek kan erop en dan het VLEESCH.
“And a goes a little something like this.” Of eigenlijk goes it exactly like this.
En dan het grote moment. Het aansnijden van het stuk vleesch, recht van de BBQ. Tijd bijhouden van het schroeien zijn we even vergeten, maar het was precies zo als bij Adam Savage.
Dit smaakt dus zo afgrijselijk lekker. Echt, zo fucking briljant. Zo sappig, zo lekker, echt, man man man.
Om op de vraag terug te komen, iedereen kan dit, ja, we zijn allemaal keukenprinsjes en ja, iedereen is blij ons te zien.
Soms zijn er van die woordspelingen die echt door merg en been gaan. Zo vond er IEMAND in Bunnik het nodig om het om een levensgroot bord met ‘Rara wie Bunnik’ neer te kwakken. Goed verhaal, lekker kort, natuurlijk… maar wij vonden: dat kan slechter.
Dat kan slechter…
Dus hieronder vindt u onze verzameling slechte woordgrappen met namen van steden. Mocht u denken: ‘dat kan slechter’, dan is er nog voldoende ruimte over in de comments.
Zaandam zet schaak
Utrecht gaat niet kromliggen
Giethoorn maakt het geen fluit uit
Berg je op Zoom
Geen polder in Den Dolder
Ik Bennekom
Kan je me Hoorn
Ik voel me misbruikt en Gorinchem
Ik Waspik
Ik hou niet zo van meeuwen, geef mij de Alkmaar
Sappig Appelscha
Even bij Pieterburen
Bunnik te min?
Is dat Gein of wil je een koekje?
Purmer endstation
Niet muiten maar Muiden
Ah, de man met de Zeist
Is het nog ver? Nee, Driebergen.
Zit hier kip in? Nee, Duiven.
Neuken? Best.
Hoeveel barbecues heb je deze week? Zeven? Naar!
Wat wil je in je aars? Veere
Kun je even de bel op het Schipluiden?
Pas op voor slootjes, anders is het zo je Broek in Waterland
Wie komen er op je feestje? Hendrik. Ido. Ambacht.
SESAMSTRAAT, VOOR DE RETECOOL REDACTIE NA EEN LANGE DAG BBQ-EN EN ZICH AFVRAGEN OF JAKE TOEVALLIG VANDAAG JARIG IS NOG STEEDS EEN VASTE STEK ROND ZEVEN UUR.
MAAR ZOALS DAT BIJ ALLE LEUKE DINGEN GAAT GEBEURT ER IETS VERSCHRIKKELIJKS ALS HET INTERNET ER MEE VAN DOOR GAAT. BERTSTRIPS. OP REDDIT AL EEN TIJDJE EEN DINGETJE, MAAR OMDAT WE DUS DRUK BEZIG WAREN MET BBQ-EN EN ONS AFVRAGEN OF JAKE TOEVALLIG VANDAAG JARIG IS NU AL OP JOUW RETECOOL. DIT VINDEN WE DE VEERTIEN LEUKSTE.
MEER BERTSTRIPS? TUURLIJK JONG, LACHEN TOT JE MOET KOTSEN KAN HIER.
Laatst kon u al even lezen dat wij ons als blanken natuurlijk zeer bewust zijn van ons slavernijverleden (waarbij we eigenlijk vooral slachtoffer waren), vandaag kijken we even in de keuken van de redeneringen van Kevin Roberson, woordvoerder van de enorme jankmuilenracismeroepers bezwaarmakers tegen verschillende attracties in de Efteling.
Want, zo lezen we vandaag in het AD, de mensen die protest maken tegen Monsieur Cannibale en Carnaval Festival komen uit de hoek van – hoe kan het ook anders – de anti Zwarte Piet beweging. Ze communiceren via Roberson die “half afro-amerikaans” (sic) is, en Roberson heeft nogal een levendige verbeelding:
Ik ben als kind in de Efteling geweest, maar was me toen verder niet bewust van het racistische karakter. Maar als ik nu een Bart Smit kom en ik zie daar rond 5 december Zwarte Pieten aan het plafond hangen als versiering, roept dat bij mij beelden op van de lynchpartijen waar mijn voorouders ook slachtoffer van waren.
Ho. Wacht. Wat? Een versiering is een lynchpartij? Met die redenatie zijn engeltjes in de kerstboom gelijk aan het verdrijven van de engel Lucifer uit het rijk der hemelen en zijn kerststerren allemaal een traumatische referentie aan de ontgroening in de redactie bunker door Hij Wiens Ster Altijd Straalt.
Roberson heeft verder een enorme wetenschappelijke kennis. Want, wat u niet weet, is dat trauma erfelijk is. En niet zomaar erfelijk: genetisch erfelijk!
Onderzoek onder joden die de Holocaust hebben overleefd, wijst uit dat een trauma genetisch van generatie op generatie over kan gaan. Dat geldt dus ook voor de slavernij.
Geweldig! Dat we daar nooit zelf op gekomen zijn! Elke keer dat er iemand zijn duim opsteekt lopen klagen dat het discriminatie is omdat we een genetisch erfelijk trauma hebben van die keer dat Hansje Brinker zijn duim in de dijk stopte. Fietsen mogen niet meer want de fietsen die van onze opa’s gestolen zijn hebben ons een genetisch trauma opgeleverd. Om maar niet te beginnen over de kettervervolging door de Spanjaarden waar we elke keer dat Carlos San Miguel in plaats van fatsoenlijk Hollands bier serveert mee geconfronteerd worden. Het houdt niet op. Niet vanzelf.
Als Ricky Gervais niet bezig is met iedereen de moeder trollen en op Twitter jagers aan de schandpaal jagen…
… zit ie graag met een enorme beuk tussen zijn benen in een bos gitaar te spelen. De man die als David Brent de wereld trakteerde op 14 miljard kilo plaatsvervangende schaamte met The Office heb namelijk een film van David Brent uit. David Brent: Life on the road heet het en als je niet tegen pijnlijke humor om te net niet lachen kan raden we het nu al ongezien af.
Dikke bassen, explosieve sfeer. Waar andere blogs keihard gaan lachen als mensen aan stukken geblazen worden houden we het hier bij wat gemixte archiefbeelden die in de lucht gaan als achtergrond van de muziek.
Vandaag Kronos met Boombaby in de Woensdag Gehaktdag. In de clip allerhande archiefbeelden van explosies, dronevluchten over boven Tsjernobyl, pompende beats en wat herkenbare samples hier en daar. Kronos kwam hier al eerder langs, wellicht meer binnenkort?
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
HOE KRIJG JE IN FUCKSNAAM EEN KEKKE SCHROEIPLEK OP JE VLEES?!
In de brandkorst ligt namelijk de essentie van het hele vleesknagen van de BBQ gebeuren. Het voelt namelijk lekker primair, zo’n flinke lap dooddier met schroeiplekken en sap. Het hoort zo. Vroeger deden ze het ook zo. Geschroeid vlees is goed vlees. Rook je na de seks? Nee. Ik schroei. Mensen die niet van een beetje zwart houden zijn racisten. Kortom, legio redenen om er eens lekker voor te gaan zitten de broek open te ritsen en je te laten scholen door Ome Adam.
Het is bijna zomervakantie, dus is het voor veel families tijd om eens lekker een dagje naar de Efteling Racisteling te gaan.
Fijn kijken naar racistische attracties als Monsieur Cannibale, of Carnaval Festival. Want daar komen karakters in voor die een kleurtje hebben en dat mag niet van de groepering “Stop Oppressive Stereotypes“. Blijkbaar ziet deze groepering het liefst alles en iedereen blank, want donkere mensen in Afrika? RACISME! Gele mensen in Azië? RACISME! Bruine mensen in het Midden-Oosten? RACISME RACISME RACISME! WHARRGARBL!!!
De Efteling is zich overigens van geen kwaad bewust, maar zegt er geen enkel probleem mee te hebben om met de groepering in gesprek te gaan:
We willen graag een dagje uit zijn voor iedereen, ongeacht geslacht, ras, politieke of seksuele voorkeur
Omdat de jongens en meisjes van Stop Oppressive Stereotypes nogal wat vragen krijgt, hebben de geboren slachtoffers, hebben ze op hun facebookpagina een korte Vraag en Antwoord online gezet. Lezen jullie even mee?
Vraag: Waarom protesteren jullie dan niet tegen de stereotyperingen van witte mensen?
Antwoord: Witte mensen zijn nooit door niet witte mensen gekoloniseerd, tot slaaf gemaakt, of als groep vermoord om verschillen in etniciteit, religie, cultuur, verblijfsstatus etc. Racistische stereotyperingen werden juist geintroduceerd om deze verschillen te benadrukken en zo niet witte mensen af te schilderen als inferieur.
Okay… Altijd mooi, wanneer je niet gehinderd door enig historisch besef volledig WHARRGARBL gaat op relatief onschuldige zaken als een attractie in de Efteling, zodat je je aangeboren slachtofferrol kunt cultiveren. Want Europeanen, en dan vooral Nederlanders en Britten, waren voornamelijk vervoerders. De werkelijke slavenhandelaren waren Arabieren en stamhoofden uit Afrika. Deze Arabieren kregen namelijk overtollige of ongewenste stamgenoten van de stamhoofden in kwestie toebedeeld (ze werden verkocht), om vervolgens weer doorverkocht te worden aan Europese vervoerders. Maar vooral in het Midden Oosten en het Noorden van Afrika werden blanke slaven (lees “christelijke slaven“) als ontzettend handig hulpmiddel gezien. In Saudi Arabië is slavernij zelfs pas sinds 1961 bij wet verboden, wat overigens niet betekent dat het daar dan vervolgens niet meer bestaat.
Er zijn in het totaal zelfs meer blanke slaven dan zwarte slaven verhandeld. Alleen wordt dat verhaal, ondanks dat het goed gedocumenteerd is, liever niet verteld. Slavernij is sowieso al niet iets typisch Europees, het kwam en komt nog steeds over de gehele wereld voor. Zo staat India boven aan als het om slavernij gaat, gevolgd door China, Pakistan, Bangladesh en Oezbekistan. Niet echt Europees zoals jullie hier op een lijst met slavernij per land kunnen zien. Na heel lang scrollen en zo ongeveer heel Afrika gepasseerd te zijn, zien we Polen als eerste Europese land voorbij komen.
Misschien is het tijd dat Europese landen herstelbetaling gaan vragen aan Arabische en Afrikaanse landen.
Update 18-08-2017: De originele Racisteling-pagina is meerder keren offline gehaald door facebook en inmiddels vervangen door een andere pagina. De betreffende links werken dan ook niet meer.
In deze short leggen we de langste afstand af, ooit gedaan door menselijk objecten. We hebben het uiteraard over ruimtesondes Voyager 1 en 2.
Op de dag dat Junos is gearriveerd bij Jupiter, maken wij een reis langs de buitenste planeten, passeren we heliosfeer en verlaten tenslotte het zonnenstelsel als we de onbekende interstellaire ruimte in gaan.
Deze nu al 39 jarige reis is samengevat in 15 minuten met veel CGI-ooggasmes en er zijn beelden en geluiden gebruikt van de ruimtesondes zelf, zoals foto van hun camera’s, de geluiden de bekende Golden record en de frequenties zoals die zijn opgepikt door hun antennes. Voorlopig moeten we het hiermee doen. Het duurt namelijk nog even voordat we Voyager 1 weer terug zien.
Meer RC-shorts zien? Het kan altijd korter. Korter kan altijd. Korter kan. Korter.
Op Reetbook staan nog veel meer korte dingen. En haast u, Tweets zijn nu nog 140 tekens kort, lees ze hier.
BRRREKEND! Na Boris Jonhson heeft nu ook Nigel Farage uit het Leave-kamp besloten dat het tijd is om zijn biezen te pakken en met een krachtige dikke doei en de ballen te maken dat ie weg komt. Het ruimt wel lekker op zo’n #brexit. Dat ie het VK in een enorme puinhoop achterlaat lijkt Farage weinig te boeien. Hij zat immers alleen maar in de polletiek om het VK uit de EU te blaffen. En dat is volgens hem na het referendum van twee weken geleden prima gelukt. Behalve dat het hele parlement en z’n moer zich nog over de kwestie moet gaan buigen en de brexit allerminst zeker is. Het is onbekend wat Farage gaat doen. Wij vermoeden iets met thee, damesjurken en regenachtige vakanties in eigen land.
Vaak krijgen wij van u, de hypothetische lezer, de vraag hoe het er nu eigenlijk aan toe gaat in de redactiebunker, van waaruit wij dagelijks heersende content op het internet smijten. Omdat ik mijn postquotum nog moet halen en me het lazerus verveel deze ochtend, zal ik een tip van de sluier oplichten en beschrijven hoe deze ochtend begon.
Maandagochtend, 06.55 uur
“Weet je dat Jake jarig is?” Vroeg ome Mc me, terwijl we enkele rollen prikkeldraad om het mijnenveld legden, iets wat we na de uitbreiding van de redactiebunker hoognodig weer eens moesten doen omdat, zo zegt Onze Grote Leider Reet altijd, “je weet nooit, weet je.”
Ik had geen idee. Eerlijk gezegd heb ik Jake nooit beschouwd als een entiteit die ‘jarig’ wordt. Of poept. Jake is er gewoon, leeftijdloos, boos en zwaarbewapend.
.. En altijd uitstekend gecamoufleerd. Hier staat hij links op de foto.
Nog voor ik kon antwoorden ging ome Mc, gekleed in zijn maandagse kilt en een berenvel, door met het uitrollen van het prikkeldraad en hief een lied aan. Het was kennelijk iets Keltisch, want ik verstond er geen zak van. Tijd voor koffie, besloot ik, dus ik liet ome Mc en zijn lied alleen en toog naar de kantine.
Maandagochtend, 07.00 uur
In de kantine van de bunker zat Global Riot tegen zijn koffiemok te mopperen. “Zeven uur ’s morgens”, zei hij tegen niemand in het bijzonder. “Welke gek verzint dit soort tijden?” Ik reageerde niet en liep naar de counter, waarachter twee Oekraïense importbruidjes die Flepz0r ergens op de kop getikt had pulled pork in eigen wondvocht stonden te bereiden. Ik haalde mijn standaard ontbijt: een kilo gemalen koffiebonen met veertien druppels water en een bord aardbeien met ansjovis en gemalen diclofenac. Terwijl ik mijn bestelling plaatste, knoopte ik een praatje aan met Toxteth, die stond te wachten tot zijn pulled pork klaar was. Lang kon dat niet meer duren, het varken was al dood, zo zag ik aan de kop van het beest dat in de wasbak lag en waar Ninja Uil tevreden aan zat te knagen.
“Weet je dat Jake jarig is?” vroeg ik. Toxteth keek me glazig aan. “Wie is Jake?” vroeg hij. Tox is geen ochtendmens en als zijn man servant niet in de buurt is, wil hij wel eens afdwalen met zijn gedachten. Ik besloot er niet op in te gaan en pakte mijn dienblad aan van één van de Oekraïense vrouwen.
Na even om me heen gekeken te hebben besloot ik plaats te nemen naast Frodooh, die aan een tafeltje in het midden van de kantine zat. Om onduidelijke redenen dronk hij wasbenzine en zat hij gigantische penissen te vouwen van karton. “Weet je dat Jake jarig is?” vroeg Frodooh. “Ja, ik hoorde het. Ik wist niet dat Jake dat deed, jarig worden.” Frodooh was duidelijk niet geïnteresseerd in een voortzetting van ons gesprek en probeerde nu een toren te bouwen van zijn kartonnen piemels.
Verhelderende foto van wat karton is.
Ik nam net een hap aardbeien met diclofenac toen de hel losbarstte. Meneer de Greef en Frisco kwamen, beiden gekleed in een Gimpsuit en begeleid door een fanfare, de kantine binnen. ‘Lalalala, Gehaktbal’ schalde door de ruimte. Frodooh schrok zo hevig dat zijn toren instortte en Global, aan het andere tafeltje, hield zowaar op met boos tegen zijn koffie mompelen.
Maandagochtend, 07.04 uur
“Ik ga die bitch shanken,” zei een stem achter me ineens. Verschrikt draaide ik me om en keek in het woedende gezicht van Jake, die de achterkant van een tandenborstel stond te slijpen, alsof hij zich in een gevangenis bevond. Omdat Jake Jake is, had ik hem niet horen of zien aankomen. In een angstig ogenblik dacht ik dat hij me ter plekke aan zijn tandenborstel zou rijgen, maar hij liep zonder verder iets te zeggen weer weg, een donkere gang in. Ergens klonk de tune van Jaws, en weg was Jake. Kennelijk was hij er niet gelukkig mee dat iedereen wist dat hij jarig is.
Eén van Jakes vele shivs.
De fanfare was net zo snel weg als hij gekomen was, maar Meneer de Greef en Frisco waren er nog wel. Greef sprong als een Jack Russell op speed door de kantine, Frisco had zijn slaapzak gepakt en was op de hoekbank gaan liggen en in slaap gesukkeld. Hij zag er enorm schattig uit in zijn Gimpsuit. Ik overwoog na die aanblik even naar het toilet te gaan om het oneens te zijn met een filmpje op Pornhub, maar voor ik de kans daarvoor kreeg, klonk er klaroengeschal en hoorde ik zingende engelen. Reet was dus wakker.
Frisco, nooit te beroerd om te poseren.
Uit het raam zagen we dat Reet intussen al aangekleed was. Hij droeg een Romeinse toga en deed zijn ochtendwandeling over het landgoed. Dat wil zeggen, hij liet zich op een gigantische futon die werd getild door zes dwergen door de tuin dragen terwijl zijn geslachtsdeel met bladgoud werd beplakt. Hierbij riep hij dingen als “Vreest niet, onderdanen!” en “Ik moet naar de kapper! Mijn koninkrijk voor een kapper!”
Door de herrie waren Cspr en Der Webmeister ook ontwaakt. Uit de vleugel van Web klonk carnavalsmuziek en Nickelback. Tegelijk. Cspr kwam mokkend met een fles absint in zijn handen langs wandelen om richting de jakuzi te gaan.
Ontbijt van kampioenen.
Op het landgoed waar de redactiebunker is ingegraven, stonden Flepz0r en Meneer van Dale de barbecue aan te steken, omdat LB alweer enkele uren met zijn drone op herten en buffels aan het jagen was. In de verte hoorden we explosies en de bulderende lach van LB, die wel een ochtendmens is en soms ’s avonds al begint met de volgende ochtend.
‘De lunch is bijna dood!’
Bij de vodkavijver trof ik de geest van Olaf aan, die al sinds 2012 weigert te geloven dat hij is overleden en gewoon filmpjes blijft maken en zich constant bemoeit met artikelen van de rest van de redactie. “Ik ben verdomme Bruce Willis in The Sixth Sense niet,” zo zegt hij altijd als we hem er op wijzen. Vandaag was de geest van Olaf in een uitstekend humeur. “Nazdrovje,” zei hij hartelijk voor hij een duikbril opzette en in de vijver sprong.
Olaf, ook bekend onder de naam Nick Jackelson. Je wordt gemist, ouwe.
Door de intercom klonk de zalvende stem van Onze Grote Leider Reet. “Luister, stelletje pustrutten. De redactievergadering gaat zo beginnen. Iedereen die niet over 14 seconden in mijn kantoor staat, zal dat berouwen. Duizend brandende lullen in je huig, klootzakken!”
Aangekomen in de balzaal die Reet zijn kantoor noemt, bleek dat Reet grootse plannen had. “Goed, stelletje dimwits. We gaan het anders doen. Ten eerste gaat de drank op rantsoen. Vanaf vandaag krijgen jullie gele polsbandjes in plaats van oranje. Dit betekent dat je per persoon niet meer dan elf liter sterke drank tegelijk kunt bestellen aan de bar. Ook moet de productiviteit omhoog, dus is het verboden om langer dan twee uur per dag kleine huisdieren te mishandelen. Kijk, we zijn een margeblog, maar ik wil dat we het grootste margeblog zijn.”
Reet haalde een perfect gemanicuurde hand door zijn nog perfectere kapsel en snoof een bus aanstekergas leeg. “In ander nieuws,” vervolgde hij, “Jake is vandaag jarig. Ik hou deze maand dus jullie salaris in, zodat jullie geheel vrijwiliig kunnen bijdragen aan de Leopard-tank die hij graag wil hebben.” Jake veerde op bij deze woorden en riep om onduidelijke redenen: “Zeg nooit tegen een Tsjetsjeen dat zijn zus een mooie glimlach heeft!”
Ontbijt van kampioenen.
Nadat Reet iedereen had verteld dat er verder geen vragen waren, sloot hij de vergadering. Het was half acht. We konden aan het werk.
