Daar is onze favoriete metal-Belg weer! Den trouwe lezer van dit heersblog weet natuurlijk allang wie Fleddy Melculy is. Wij van jouw Retenkoels zijn dan ook Fan Van Het Eerste Uur.
Na de EP Wat De Fok konden we hier al eerder genieten van de clip bij Feestje In Uw Huisje en vandaag viel Pinker op de digitale deurmat. Voor wie nu pas inschakelt: de heren maken beukende metal met een dikke knipoog. Uw redacteur heeft de volledige plaat Helgië al mogen beluisteren en man, wat zit die strak in elkaar. De teksten mogen dan hilarisch zijn maar wat kunnen die gasten spelen, zeg!
Vlaamse Beukers in het wild
Op 23 september verschijnt deze voor de kijkers thuis. Van deze plaat hebben we de video van het nummer Pinker. Dat blijkt dus Vlaams voor richtingaanwijzer en hieronder legt Fleddy heel behulpzaam aan BMW rijders uit dat ze dit als extra optie op hun wagen kunnen nemen (Pagina 56, categorie dashBOOOOAAARD). Mocht u Urbanus in de clip ontwaren: dat klopt.
U bent overigens van harte welkom om op de 24e in W2 in Den Bosch de Nederlandse albumpresentatie bij te wonen. De smijtbroeders Meneer De Greef en ondergetekende zijn daar natuurlijk bij om te helpen met de Gangvocals!
Speciaal om te vieren dat naast Wakkerpedia ook de ReteWiki weer online is, knallen we vandaag een speciale Incrowd VEO online.
Bovenstaande afbeelding is de afbeelding waar we een onderschrift voor gaan verzinnen en de opdracht is dus iets anders dan gebruikelijk. Het onderschrift moet met Retecool te maken hebben en dan het liefst met een verwijzing naar de ReteWiki. Dus klap dat ding open, lees je in en jas een onderschrift online. Ter inspiratie hebben we er al een paar voor jullie verzonnen:
Dominique Weesie doet overigens achteraf een Jan Peter Balkenende door te zeggen dat hij met de kennis van nu het optreden van Powned niet sjeik vindt:
Inmiddels het Powned naar eigen zeggen zo ver klaar met het opschudden van het Mediapark (ze produceren nog maar slechts een half uurtje TV per week, zonder presentatie, maar met een voice-over, en de reportages worden door een onverstaanbaar blaagje uit Twente maakt) dat ze zelfs willen stoppen met het maken van TV.
Dat brengt ons op het RC’s 14 lijstje van vandaag: 14 dingen die voor meer opschudding zorgden dan Powned. Lezen jullie even mee?
1: Een bijna leeg kuipje boter in de koelkast
Do I feel lucky… Well do you punk?
Je kent het wel, wil je een bammetje smeren, trek je uit de koelkast het kuipje altijd smeerbare boter en de bak met vleeswaren, trek je het kuipje open, zitten er alleen nog maar een paar streepjes ranzige boterresten in. BLINDE HAAT, JE HEBT HET!
In de file op zwarte zaterdag? Dan verdien je het gewoon, want het is inmiddels al sinds 1982 bekend dat er tijdens het eerste weekend van augustus een absolute tsunami van verkaansiegangers (gezellig hè) over de Franse wegen probeert te rijden. PLAN! DAAR! OMHEEN!
Patat special is met curry. En of het nou patat of friet is maakt ons niet uit, speciaal is met curry! OKDOEI!
6: Een patatje oorlog bestellen en dan een patatje pinda-mayo krijgen.
Een patatje oorlog, zoals het moet!
En om bij de patatjes-friet te blijven. Een patatje oorlog is met speciaal en pindasaus. niet met pindasaus en mayonaise.
7: Een aardbeving met een magnitude van 1,4
Niet PowNed
Aardbevingen zijn vrijwel altijd kut, maar het moet toch echt wel flink schudden wil je er wat van voelen. Een aardbeving met een magnitude van 2.0 op normale diepte kan met een beetje mazzel net gevoeld worden. Als de aardbeving op zeer geringe diepte plaatsvindt, dan zou je hem zelf kunnen voelen wanneer de magnitude slechts 1,2 is, maar dan ben je wel een extreem gevoelig geval.
Je moet wel echt een gigantische pleurishekel aan koffie hebben, wil je een willekeurige Starbucks binnen stappen, maar als ze dan ook nog eens je naam verkeerd spellen op je kneuzenbeker vol lattemachiatofrappedoublechinoicedkoffiemoccameuk, dan is de wereld te klein.
13: Op een verjaardag zeggen dat je geen racist bent, maar…
Iedereen kent er wel een paar. Van die mensen die tijdens een verjaardag altijd om het hardst roepen dat ze geen racist zijn, om vervolgens full retard te gaan op alles wat een ander kleurtje heeft dan roomwit met beemstervocht. En je weet, never go full retard. Behalve wanneer je Bas Taart heet, dan mag het!
14: De zangcarrière van Gordon.
2016 is inmiddels als ruim over de helft heen, maar het nieuws op 30 november vorig jaar dat Gordon stopt met zingen wegens janknichtbitchgemekker teleurgesteld zijn in de Nederlandse muziekindustrie is wat ons betreft nog steeds niet overtroffen. Nog dagelijks gooien wij een geprinte versie van bovenstaande afbeelding van Gordon door de schredder, gewoon, omdat het kan!
Dat wij in de redactiebunker de reclames altijd doorspoelen komt simpelweg door het feit dat reclamemakers nog steeds blind achter de succesformule van Bill Bernbach aanhobbelen.
Simpel taalgebruik. Catchy deuntje en vooral herhalen, ein-de-loos herhalen. Het werkt dan wel, maar op een manier zoals Theo Maassen ooit de vergelijking maakte over het dragen van een stropdas en iedere dag een honkbalknuppel in je reet duwen: Uiteindelijk went het. Gelukkig zijn er nog reclamebureau’s met ballen. Bureau The Frameworks liet een flesje ‘World’, het nieuwe parfum van Kenzo, ruiken aan heersregisseur Spike Jonze, die daar een hele fijne commercial van bakte. Zeker ook een staande ovatie (in je broekje) voor Margaret Qualley, die voor u een fijn dansje doet.
In aflevering 3 van seizoen 2 van de behoorlijk heersende serie Mr. Robot, over de contactgestoorde en depressieve hacker Elliot Alderson, rant Alderson in een praatgroep over de onzin van God en geloof in het algemeen.
Ondanks dat Elliot in de bewuste scene zo stoned als een garnaal is, blijkt hij onwaarschijnlijk scherp te zijn wanneer het op geloof aankomt. Een absolute must see, die op zichzelf al reden genoeg is om de serie te kijken, want wij hadden het hier in de redactiebunker niet beter kunnen zeggen.
Mocht je nog een treurbuis hebben, dan wordt seizoen twee van de serie deze herfst uitgezonden door de VPRO NTR. En anders ongetwijfeld gewoon via een torrent bij u in de buurt (helaas nog niet op Netflix of HBO).
Wisten jullie dat 49% van de hartaanvallen veroorzaakt wordt door websites met banners of filmpjes met autoplay? Nee? Wij ook niet, maar het zou zomaar waar kunnen zijn. Als er iets is dat het internet irritanter maakt dan facebook-invites voor Candy Crush Epic Lord of the Rings Saga deel 14 door je fucking schoonmoeder die je in eerste instantie al niet op Facebook wilde hebben is het wel tyfusteringirritante websites met autplay.
En dan al helemaal autoplay met GELUID. Als er nou gewoon iets gaat bewegen is het tot daar aan toe. Natuurlijk, je website wordt er trager door dan een mix van diarree en beton die je opwaarts door een trechter probeert te duwen in een gulag in Noord-Korea, maar in ieder geval vraagt niet ineens de hele buurt zich af waarom het zaaddodende geluid van een CNN-reporter over Hillary Clinton ineens dwars over het geluid van de meest recente RCLNM banjert.
Dus, echt, alle sites die graag wat willen verdienen en niet willen lopen mekkeren over dat internetgebruikers adblocks inzetten: flikker op met autoplay. Verban het. Vermoord het. Stuur het in miljoenen naar kampen waar we niets van weten en dan doen we achteraf ook alsof dat zo is. Cut’n’paste die shit naar een USB stick, laad die aan boord van een Space Shuttle en stuur het op verkenningsmissie naar die dwergster die laatst supernova ging. Het maakt eigenlijk geen fuck uit, maar DOE IETS AAN DIE GOD-DAMN AUTOPLAY.
EN IK BEN EEN ECHT KAPOT MOOIE DOOR URBAN MOTOR GEBOUWDE MOTORFIETS. NOU KAN IK NATUURLIJK ENORM VEEL GAAN LULLEN OVER WAT IK WEL (REET NATTE VLEKKEN IN ZIJN STAR WARS BOXER GEVEN) EN NIET (MAKKELIJK BOCHTJE MAKEN EN DE WEEKENDBOODSCHAPPEN) KAN, MAAR DAAR ZIT NATUURLIJK HELEMAAL NIEMAND OP TE WACHTEN. DUS IN DE PLAATS DAARVAN EEN STAPEL ULTRAGEILE PLAATJES VAN ME. KUSJES! (VIA)
Paniek bij alle aluhoedjes en hun moeder wereldwijd. Er is namelijk voor het eerst peer-reviewed onderzoek gedaan naar het bestaan van een secret large-scale atmospheric program (SLAP), oftewel chemtrails.
De uitkomst laat zich raden (hoewel Xaderp het er ongetwijfeld niet mee eens is): Er is geen enkel bewijs dat overheden op grote schaal chemicaliën over ons uitsproeien vanuit verkeersvliegtuigen. Van de 77 wetenschappers die aan het onderzoek hebben meegewerkt, zeggen er 76 dat het aperte onzin is, en eentje is gewoon iets te vaak op zijn achterhoofd gevallen.
De eventuele bewijzen voor het bestaan van chemtrails kunnen verklaard worden door andere factoren zoals typische condensspoorvorming in hogere luchtlagen en het zeer selectief presenteren van data op aluhoedjessites SLAP websites:
Results show that 76 out of 77 (98.7%) of scientists that took part in this study said there was no evidence of a SLAP, and that the data cited as evidence could be explained through other factors, such as typical contrail formation and poor data sampling instructions presented on SLAP websites
Je verwacht het niet…
Het komt er eigenlijk gewoon op neer dat sheeple(ruim 17% van de bevolking gelooft er namelijk heilig in dat we vergiftigd worden door de overheid) een lading aluhoedjes volgen en alles voor waarheid aannemen wat deze pannenkoeken de wereld in slingeren. Andere, wetenschappelijk onderbouwde, informatie wordt als niet waar bestempeld, want de mening is toch al gevormd. Het staat immers (totaal niet te verifiëren) op de Internets, dus dan is het waar!
Ik geef toe, we hebben er hier in de redactiebunker lang over moeten nadenken of we de video van Thoom Mitten wel moesten posten. Deze post voelt namelijk toch een beetje alsof je een gehandicapte tegen de tandjes schopt, maar soms moet dat even
Want waar zanger rinus duidelijk ook geestelijk niet vooraan heeft gestaan, lijkt het bij Thoom in zijn bovenkamer allemaal prima te rollen (hoewel, hij komt uit Volendam) en zijn handicap zich voornamelijk te beperken tot osteogenesis imperfecta. Dat is overigens geen lenteweide, want hierdoor breken de botten van Thoom (Thomas Smit) bijzonder makkelijk. Even omrollen in bed kan al een gebroken arm opleveren.
Maar dat pleit hem uiteraard niet vrij van het ongelimiteerd voortbrengen van onwaarschijnlijke kutmuziek. Thoom wil met zijn muziek graag aantonen dat iemand met een handicap net zo normaal of abnormaal is als ieder ander mens en dat juichen wij alleen maar toe. MAAR KOM OP MAN! Moet dat dan met dit soort totaalbagger? Echt, we weten dat het niet helemaal lekker zit met de genenpoel daar in het Volendamse, maar dat het zo erg is, heeft zelfs ons verbaasd.
Iedereen die geen circusfreak, slangenmens of lid is van de Retecool-redactie kent het wel: jeuk op dat ene plekje op je rug waar je nèt niet bij kan. De Retecool Helpdesk ™ weet uiteraard raad voor ook dit veelvoorkomende probleem. In deze editie ook verduidelijkt met handzame filmpjes.
Doe als Balou, schuur tegen een boom
Zoals de documentaire Jungle Book (de geanimeerde, niet die nieuwe) al liet zien, komen beren van hun rugjeuk af door al zingend tegen een boom aan te schurken of een klein vloeiend Engels sprekend jochie uit India te pakken. Dit werkt ook bij u, als mens zijnde. Afhankelijk van de mate van jeuk zouden wij bij milde jeuk een Iep aanraden en bij nietsontziende scheelmakende jeuk een oeroude Inlandse Eik of een Baobab. Of een vloeiend Engels sprekend jochie uit India.
Word Jezus in een film van Mel Gibson
Jezus was de zoon van een god naar keuze, aldus sommigen en Mel Gibson, maar die knul had het niet makkelijk. Hij had echter verbazend weinig jeuk op dat ene plekje aan zijn rug. Dat staat al in de Bijbel, maar Mel Gibson liet dat samen met die gast uit Person of Interest in een luttele 14,5 uur martelvideo aan u zien.
Aan uw enkels achter een paard hangen
Deze methode werd vooral populair in westerns, waar mensen regelmatig aan hun enkels achter paarden gebonden worden om vervolgens kilometers lang over de grond te schuiven, tot hun jeuk over was. Deze methode hebben we op de redactie ook uitgeprobeerd en hij werkt uitstekend. Al raden we wel aan het op een grindpad of een strand te doen en niet op klinkers of asfalt.
Word proefkonijn voor het testen van kogelwerende vesten
Deze tip komt van Jake. In het geval van een debiliserende jeuk op dat ene plekje op uw rug, fabrikanten van kogelwerende vesten hebben altijd proefkonijnen nodig. Want ze willen weten of een schot hagel in je rug met hun nieuwe vest aanvoelt als een knuffel, een bear hug of als een vrachtwagen die probeert je anus in te rijden met 80 kilometer per uur. En de poppen die ze er in eerste instantie voor gebruiken hebben een omerta kennelijk, want die laten geen woord los. Word dus vrijwilliger. Nu zult u -aldus Jake- altijd gevraagd worden een shot in de borstkas op te vangen, maar dat doet dus niets tegen de jeuk op uw rug. Het is dus zaak om op het allerlaatste moment snel om te draaien om van uw rugjeuk af te komen. Het kan zijn dat u dit enige malen moet oefenen. Wees een vent, want het is voor een goede zaak. Namelijk uw jeuk.
https://www.youtube.com/watch?v=2RMhOYk5wts
Drugs, drank en liefst allebei
Nu weten wij niet welke drugs u gebruikt. Maar als het beperkt is tot pijnstillers en wiet, denk verder. Wij van de Retecool raden u aan *
om enorme hoeveelheden LSD en mescaline naar binnen te mikken. Wellicht dat u dan ineens lijsttrekker van een margepartij wilt worden, maar de jeuk op uw rug interesseert u geen zak meer.
*De juridische afdeling van Retecool raadt u aan absoluut niet naar de heer Taart te luisteren
Rij over uzelf heen met een vrachtwagen
Dit lijkt moeilijk, maar volgens mensen die vinden dat iedereen in een bioscoop een wapen zou moeten hebben tegen iemand met een wapen, is dit best logisch. Als u met een vrachtwagen over uzelf heen rijdt, heeft u geen jeuk meer en hoeft de rest van Nederland geen vrachtwagen te kopen. Of een big ass gun..
Dit is een gastbrijdage van een politieke partij in oprichting die Retecool vroeg of zij zichzelf via RC mocht voorstellen aan de kiezer. Daar RC al ruim 14 jaar een platform voor vrije meningsuiting is, zagen we geen reden om dit verzoek niet te honoreren, maar melden we graag dat het onderstaande niet noodzakelijk de mening van de redactie of een redactielid is.
Het Nederlandse volk is moe. Moe van haar harde werk, dag in dag uit. Moe van keuzes. Moe van politici die dingen beloven en ze niet waar maken. Moe van bankiers die ze geld vragen om geld op hun spaarrekening te mogen hebben. Moe van veel woorden, geen daden. Moe van keuzes. En moe van het gebrek aan oplossingen voor problemen waar ze belasting voor betalen om er niet over na te hoeven denken.
Het Nederlandse volk is moe en verdient vooral rust. Als ’s avonds de TV aan gaat verdient het volk geen onbeantwoorde vragen over MH17 op TV, maar de bevestiging dat het harde werk van vandaag de moeite waard was. Dat was het toch? Natuurlijk was het dat. Maar met de huidige partijen in de regering krijgt de burger geen rust. Aanslagen hier, fraude daar en een continue stroom aan berichten waar de burger zich zorgen om moet maken. Terwijl daar de overheid juist voor wordt betaald. Huizen die er niet zijn voor jongeren die op zichzelf willen wonen. Woningcorporaties met directeuren met Maserati’s die tonnen salaris in de eigen zak steken en alle sociale huurwoningen verkopen. Eigen risico voor de verplichte zorgverzekering waardoor er een lening nodig is voor een tripje naar de tandarts.
Ouderen moeten gewoon van hun pensioen kunnen genieten. Keer op keer worden de pensioenfondsen geplunderd, terwijl er veel geld gaat naar dure militaire en ICT-projecten die niet leiden tot een betere levensstandaard. Scholen moeten zich weer gaan richten op onderwijs en leraren moeten les geven. Net als in de zorg is een school geen plek om geld te verdienen, maar om te investeren in de toekomst van ons land. En onze kinderen.
De Nederlandse taal moet weer een centrale plek in de samenleving krijgen. We mogen in Nederland best van iedereen verwachten dat ze die kunnen spreken, lezen en schrijven. Dit maken we ook mogelijk: met behulp van moderne technologie is het makkelijk om laagdrempelige taallessen te organiseren zonder dat dit onnodig veel geld kost. Wie de taal niet wil leren of beheersen, zou zich eigenlijk moeten afvragen wat hij of zij in Nederland doet.
Jongeren op straat zijn van alle tijden, maar de Eenheidspartij herkent een gevoel van onveiligheid in de samenleving. Jongeren die overlast veroorzaken hebben teveel tijd omhanden en zouden die tijd beter kunnen spenderen door te gaan werken. Daarom wil de Eenheidspartij voor overlastjongeren verplichten dat ze zich bij geconstateerde overlast twaalf uur per week gaan inzetten in een ‘maatschappijbaan’: dit zijn banen die uitgevoerd moeten worden, maar waar onvoldoende geld voor is.
Dit en nog veel meer maatschappelijke problemen wil de Eenheidspartij na de verkiezingen aan gaan pakken. Daar hebben we UW steun en hulp bij nodig. Op onze facebookpagina kunt u nieuws over de ontwikkelingen van onze partij bijhouden en ons helpen om steun en bekendheid te krijgen.
