14 dingen die voor meer opschudding zorgden dan Powned

Oeh, Powned moet doekoe betalen aan Onno Hoes wegens het verzieken van zijn carrière, nadat Powned privégesprekken uitzond tussen Hoes en zijn 20 jarige neukertje.

Powned verstond onder het inbreken in iemands privéleven (ook al was Hoes op dat moment burgemeester van Maastricht) blijkbaar als het opschudden van het Mediapark. Daar dacht niet alleen Hoes zelf anders over, ook de rechtbank in Amsterdam heeft een ander idee over het opschudden van het Mediapark en heeft Powned dus veroordeeld tot het betalen van een schadevergoeding. Dat kan overigens nog best wel eens in de papieren gaan lopen, want Hoes deed het niet voor een schamel minimumloontje daar in Zuid-Nederland.

Dominique Weesie doet overigens achteraf een Jan Peter Balkenende door te zeggen dat hij met de kennis van nu het optreden van Powned niet sjeik vindt:

Inmiddels het Powned naar eigen zeggen zo ver klaar met het opschudden van het Mediapark (ze produceren nog maar slechts een half uurtje TV per week, zonder presentatie, maar met een voice-over, en de reportages worden door een onverstaanbaar blaagje uit Twente maakt) dat ze zelfs willen stoppen met het maken van TV.

Dat brengt ons op het RC’s 14 lijstje van vandaag: 14 dingen die voor meer opschudding zorgden dan Powned. Lezen jullie even mee?

1: Een bijna leeg kuipje boter in de koelkast

Je kent het wel, wil je een bammetje smeren, trek je uit de koelkast het kuipje altijd smeerbare boter en de bak met vleeswaren, trek je het kuipje open, zitten er alleen nog maar een paar streepjes ranzige boterresten in. BLINDE HAAT, JE HEBT HET!

2: Het laatste velletje aan de toiletrol

Van het zelfde laken en pak als hierboven, maar dan anders (wel net zo ranzig). Je bent op het toilet net bezig met je ochtenddumpert, wil je de boel van onderen weer kuisen, blijkt er slechts nog één velletje aan de toiletrol te hangen. Dit gaat voorbij blinde haat.

3: File in Frankrijk op Zwarte Zaterdag

In de file op zwarte zaterdag? Dan verdien je het gewoon, want het is inmiddels al sinds 1982 bekend dat er tijdens het eerste weekend van augustus een absolute tsunami van verkaansiegangers (gezellig hè) over de Franse wegen probeert te rijden. PLAN! DAAR! OMHEEN!

4: Geen Toilet in een Sprinter

Wordt inmiddels voor zo’n €310.000,- per toilet opgelost, maar wat waren ze denkende?

5: Een patatje speciaal met ketchup

Patat special is met curry. En of het nou patat of friet is maakt ons niet uit, speciaal is met curry! OKDOEI!

6: Een patatje oorlog bestellen en dan een patatje pinda-mayo krijgen.

En om bij de patatjes-friet te blijven. Een patatje oorlog is met speciaal en pindasaus. niet met pindasaus en mayonaise.

7: Een aardbeving met een magnitude van 1,4

Aardbevingen zijn vrijwel altijd kut, maar het moet toch echt wel flink schudden wil je er wat van voelen. Een aardbeving met een magnitude van 2.0 op normale diepte kan met een beetje mazzel net gevoeld worden. Als de aardbeving op zeer geringe diepte plaatsvindt, dan zou je hem zelf kunnen voelen wanneer de magnitude slechts 1,2 is, maar dan ben je wel een extreem gevoelig geval.

8: Amandelmelk

9: Je naam verkeerd gespeld op je Starbucksbeker.

Je moet wel echt een gigantische pleurishekel aan koffie hebben, wil je een willekeurige Starbucks binnen stappen, maar als ze dan ook nog eens je naam verkeerd spellen op je kneuzenbeker vol lattemachiatofrappedoublechinoicedkoffiemoccameuk, dan is de wereld te klein.

10: Ton Elias die naast een stoel gaat zitten

11: Elke column van Halina Reijn

Nee, het houdt niet op, zeker niet vanzelf!

12: Deze tweet van Ard van der Steur

@SjoerdJanssen2 ik ken mensen die aan wiet of hasj gestorven zijn

— Ard van der Steur (@ArdvanderSteur) May 3, 2012

13: Op een verjaardag zeggen dat je geen racist bent, maar…

Iedereen kent er wel een paar. Van die mensen die tijdens een verjaardag altijd om het hardst roepen dat ze geen racist zijn, om vervolgens full retard te gaan op alles wat een ander kleurtje heeft dan roomwit met beemstervocht. En je weet, never go full retard. Behalve wanneer je Bas Taart heet, dan mag het!

14: De zangcarrière van Gordon.

2016 is inmiddels als ruim over de helft heen, maar het nieuws op 30 november vorig jaar dat Gordon stopt met zingen wegens janknichtbitchgemekker teleurgesteld zijn in de Nederlandse muziekindustrie is wat ons betreft nog steeds niet overtroffen. Nog dagelijks gooien wij een geprinte versie van bovenstaande afbeelding van Gordon door de schredder, gewoon, omdat het kan!