More
    Home Blog Pagina 447

    RIP: Gene Wilder

    5

    Gisteren is op 83-jarige leeftijd onze jeugdheld Gene Wilder overleden. 2016 slaat weer genadeloos toe, qua het opruimen van alles wat leuk is. Wij hebben grote delen van onze onze jeugd doorgebracht, gierend van het lachen om zijn films.

    De meeste mensen kennen hem van Willy Wonka & The Chocolate Factory uit het Beste Jaar ooit. 1971. Hij heeft echter nog veel meer films op zijn naam staan. een van de hoogtepunten is See No Evil, Hear No Evil met de helaas veel te vroeg overleden Richard Pryor als zijn mede-hoofdrolspeler. En laat deze nou in zijn geheel op de Jijbuis staan. Er is volgens ons geen betere manier om deze man te herdenken.

    FiberFix is pas écht de shit

    1

    Herinner je je de pots over duct tape nog? Duct tape fixt alles, maar is tijdelijk, aldus deze sympathieke pethoofdige redneck. Er is nu een nóg sterker, beter en meer awesome product: FiberFix. En nog belangrijker; het is voor manly men. Vanaf seconde 52 wordt het je haarfijn en op briljante wijze uitgelegd in deze must see.

    Hier is het ding: je bent mannelijk. Als je zachtheid wilt, koop dan maar een puppy en een tissue om z’n neusje in te snuiten! Je schep breekt, je pijp lekt, je uitlaat gaat stuk, dus heb je een mannelijke oplossing nodig voor die mannelijke problemen. Een manly man wil de zaterdag niet doorbrengen in een winkel, tenzij winkel een codewoord is voor een bigscreen tv die je nachos voert terwijl je ruften laat.

    Als je een mannetje laat komen om je shit te fixen, betaal je dikke pegels voor advies, onderdelen, de klus zelf, je waardigheid en je chick, afhankelijk van hoe sexy de klusser is. Klus het zelf. Je kunt FiberFix zelfs schuren en overspuiten, en het kan temperaturen van 850 graden aan. Nog iets sterker en je kunt er dus een vulkaan mee repareren. Het is duidelijk, FiberFix is pas écht de shit!

    Lief beertje doet alles wat jij wilt

    9

    Nou ja, alles, vrijwel alles! En nee, dit is geen advertentie voor één of ander glijhuis, maar een bericht over een afstandbediening in de vorm van een klein schattig beertje.

    En wij willen dit beertje, ALLEMAAL! Maar echt! Want kijk ten eerste maar eens naar hoe fucking schattig dat beertje is! Past echt in elk interieur. Ten tweede doet dit beertje precies wat wilt! Het is namelijk een programmeerbare afstandsbediening die op gebaren reageert. Okay, zo op het oog lijkt het bedienen enorm simpel, maar ik betwijfel of het switchen tussen verschillende devices wel zo makkelijk is als men in het filmpje wil doen geloven. Zo heb ik een treurbuis aan de muur hangen die ook om kan gaan met bewegingsbediening, maar het is mij nog nooit gelukt om daarmee van zender te veranderen. Maar dan nog! Dit wil je alleen al vanwege de schattigheidsfactor die heel netjes in een stukje technologie is gegoten.

    Je moet alleen wel even geduld hebben, want de geplande levering is volgend jaar augustus. En uit ervaring weet ik dat het inschattingsvermogen van dergelijke crowdfunders niet de sterkst ontwikkelde eigenschap is. Ga er dus maar gevoegelijk van uit dat je deze BearBot ergens in 2018 in ontvangst mag nemen, mocht het ze lukken om het ding te produceren (het vorige onwaarschijnlijke kick-ass project “ULO” wordt namelijk ook nog niet uitgeleverd). Maar dan heb je wel een schattig beertje!

    A.S.R.: JULLIE ZIJN GEK, ALLEMAAL!

    5

    Mocht je nog een treurbuis aan je muur hebben hangen, dan heb je de tenenkrommende commercial van verzekeringsmaatschappij A.S.R. ongetwijfeld al wel eens langs zien komen.

    A.S.R. wilde het graag straat houden, want straat is wel zo hip, weet je. Dus wat deed A.S.R.? Die trok een zak geld uit de muur om die repperdeklep te overhandigen aan de inmiddels overjarige rappert  Junte Uiterwijk a.k.a. Sticky Steez a.k.a. Sticks a.k.a. Stickert, die daar vervolgens een rijmpje op bedacht, waarmee A.S.R. een twee en een halve minuten durende draak van een commercial bakte (die je hieronder kunt zien).

    https://www.youtube.com/watch?v=AHomJgWq0xw

    Het heeft even geduurd, maar er is eindelijk een fatsoenlijk antwoord gekomen op deze bagger en wel van hipster Scato van Opstal (Moeilijke bril en sik = Hipster.)

    Scato heeft de tekst van Stickzstersy (whatever) een paar keer goed beluisterd en is vervolgens in de geschiedenis van A.S.R. gedoken. Vervolgens heeft hij een zelfde soort kleuterrijmpje neergepend, maar dan van het soort dat wel hout snijdt:

    Ze gaven een zak geld aan Sticks, en die deed natuurlijk meteen mee. ­Zogenaamd een Zwolse rapper, maar klinkt als een Randstedelijke ROC. Dat maakt je merk streetwise, zo’n vette coole rap. Strak geplaybackt door Stanley, Sharon, Henk en Bep

    Met hun merken Falcon, AMEV en Waerdye bedrogen ze een miljoen landgenoten. Geen rijmwoorden voor man, dertig miljard pensioen naar de klote!

    Lees het volledige rijmpje hier (want hier staat het achter een betaalmuur, hoewel…)

     

    Hollandse Hits Maandag – Gaby Kagie – Dansende sterren

    11

    Gaby Kagie. Totaal onverwacht tot op heden nog geen tienermoeder. Maar dat is vooral omdat ze mannen liever in d’r gezicht laat klaarkomen. Onbekend van Idols en blijkbaar affiliatie met alle verzamelde kampers van Noord-Holland.

    Ze zingt speciaal voor jullie (en de verzamelde roedel Bonobo’s met bruin uit een flesje) over dansende sterren. Vermoedelijk is dat de blingbling van de verzamelde pigmentaantrekkende kelderboxnegers om d’r heen die “de promotie van haar nieuwe CD gaan doen“. “Doen“. We noemen Daisy Talens (alleen gekscherend) wel eens een stuiverhoer, maar godallejezus, wat is Gaby Kagie dan? Moeten we voortaan naar Daisy Talens verwijzen als die “veertien euro snol” zodat dat in perspectief staat tot deze gemeentelijke zaadbank?

    Volgens de producers gaat ze met haar talent, haar looks en haar hartverwarmende persoonlijkheid de komende maanden ons land vast pijlsnel gaan veroveren! Wij zijn vast emigreren, joe!

    MAAR LAAT HALINA REIJN TOCH MET RUST!

    2

    WIJ VONDEN OP JOUW RETECOOL AL EERDER IETS VAN HALINA REIJN. EN NU VINDEN WE WEER IETS VAN HALINA REIJN. WE VINDEN HAAR ZIELIG. WE WORDEN DROEVIG ALS WE AAN HALINA REIJN DENKEN. WAAROM? OMDAT HET A] ONS ENORM KUT LIJKT OM CONSTANT IN DE SCHADUW VAN CARICE VAN HOUTEN TE MOETEN STAAN EN B] HET ONS NOG KUTTER LIJKT OM ELKE DAG WAKKER TE WORDEN MET DE WETENSCHAP DAT JE VANDAAG WEER HALINA REIJN BENT. WANT ALS JE HALINA REIJN BENT DAN HEB JE LAST VAN STARENDE ZEEKOEIEN EN GAAN MENSEN DINGEN AAN JE VRAGEN. OMDAT JE BEROEMP HEB. WAAROM? NIEMAND WEET DAT. HET IS NAMELIJK NIET ZO DAT HALINA EEN CORNUCOPIA VAN TALENT IS. HALINA IS VOORAL BEZIG MET BIJ DWDD AAN TAFEL ZITTEN EN EEN POGING DOEN HET WERELDRECORD GLAZIG KIJKEN TE VERBREKEN. MAAR HET IS NATUURLIJK NIET DE BEDOELING DAT AL DIE INTELLECTUEEL MINDER BEDEELDEN ALLEMAAL DINGEN TEGEN HALINA GAAN ZEGGEN. DAT MOETEN WE NIET WILLEN MET Z’N ALLEN. AL IS HET ALLEEN MAAR OMDAT ONS DAN HET VOLGENDE STUKJE IN HET ALGEMEEN DAGBLAD OVER HOE VERSCHRIKKELIJK HALINA HET HEEFT BESPAARD BLIJFT.

    TL;DR? INTERNETHAATPRINSES @NATASHAV VAT HET EVEN SAMEN.
    https://twitter.com/NatashaV/status/770190522870861824

    UPDATE! MAZZELTJE. WE BLIJKEN DUS TE MAKEN TE HEBBEN MET IRONISCHE LICHTHEID EN KNIPOGEN. ALTHANS, VOLGENS HALINA REIJN DAN (DIE NOG NET NIET ZEGT DAT HAAR COLUMN GEHACKT IS).

    DAT ER MEER MENSEN ZIJN DIE MOEITE HEBBEN MET IRONIE LEGT IERSE GRAPPENVRIEND ED BYRNES HIER HAARFIJN UIT.

    Hollandse Hits Maandag – Coen Laning – Puur geluk

    0

    Koop een goudvis. Haal die thuis uit het zakje. Pak de goudvis bij de staart. Sla die vervolgens met kracht veertien keer op het aanrecht. Kijk de goudvis in de teleurgestelde ogen terwijl het laatste leven eruit vloeit. Voila. Dat is nu sprekend de basisemotie van Coen Laning.

    Nu is het vermoedelijk een goed moment de bovenstaande video even aan te klikken en te luisteren naar zijn zoetgevooisde stemgeluid. Een beetje alsof je Paul de Leeuw hoort zingen terwijl iemand een bankschroef op z’n ballen heeft aangedraaid.

    Mocht u zich nu afvragen WAAR HALEN JULLIE DIE GODVERGETEN BAGGER VANDAAN STELLETJE MALLOTEN???!/???1 Nou. Uit Foxhol dus. Met dank aan de tekstschrijver Gerto.

    Jan Roos: VNL Voor Trots Witte Nederlanders

    17
    Foto © Rob van den Engel

    Nu breekt onze Hollandsche klomp! Dit schoot door ons heen gisteren, na het lezen van het volgende bericht gerucht  de keiharde scoop op een extreem rechts schuimbekblogje: “Jan Roos Lijsttrekker VNL” Echt? Jan “Ik heb het Verdrag niet eens gelezen” Roos? Dan kan je echt helemaal niemand anders vinden om je splintergroepje te leiden.

    Voor de kijkers thuis: VNL is een soort PVV lichtbruin en is ontstaan omdat er kennelijk zelfs binnen de PVV grenzen zijn aan het aantal taal- en grammaticafouten dat je mag maken. Te grote aperte onzin ging zelfs Greet een beetje te ver en Bontes en Van Klaveren splinterden zich “vrijwillig” af. Nu hebben ze volgens de geruchten het powerhouse Jan Roos aangesteld als lijsttrekker*. Jan Roos, wiens pyrrusoverwinning met het Referendum aangaande Oekraïne hem dusdanig naar het hoofd is gestegen dat hij denkt dat er grotere dingen voor hem zijn weggelegd. Kijkt u even mee naar het volgende fragment (NSFL):

    How to be a Billionaire, Trump style

    1

    The Donald had een succes nodig om weer wat op te klimmen in de peilingen.

    Nu had ie ooit eens boek bij elkaar gepend. Moddervette kudos dat de comb over gorilla überhaupt schrijven kan, maar daar gaat het nu niet om. Nee, er was een probleem met dat boek, zeker voor een daddy self made man als Donald Trump: niemand wilde het lezen.

    Het zou helpen voor zijn verkiezingscampagne als dat boek wat beter werd verkocht. En dat werd het: in korte tijd werden er een flink wat exemplaren gered het van de ramjs. Woohoo USA! De glans die van dit succes afstraalde dimde toch een beetje toen bekend werd dat er $50.000 aan campagnegeld voor afgeboekt (seth) is. Het is niet verboden en past prima in het pragmatische Trumpiversum, maar wat een sneue schnickel ben je dan zeg.

    Na de hotelbijbel is het nu het best verkochte boek wat niemand gelezen heeft. Ook Kopon? De nieuwste druk is te krijgen onder de titel
    Great Again: How to Fix Our Crippled America.

    RC short: Rémi Gaillard – Safari

    1

    Dieren dood schieten louter en alleen voor je verknipte plezier? Nee!

    Om die reden zijn we hier in de kelder al jaren bezig om dieren zo te trainen en te fokken dat ze terug kunnen gaan schieten, dan is het nog een beetje een gelijke strijd. Aldus Dr. Webmeister zijn de eerste resultaten veelbelovend.
    Maar nu blijkt dat Rémi Gaillard al veel verder is. Het is slechts een kwestie van de juiste outfit, fototoestellen en geweren met OLO-kogels. Onder het motto:

    Shoot Pictures Not Animals

    De Koran Gangbang: religie gaat niet over rozen

    10

    Mocht je denken: “dit is de titel van de nieuwste filmproductie van Kim Holland met 14 verschillende haatimams en een leger sexslaafjes uit Syrie”, dan zit je er een klein stukje naast. Klein beetje maar, hoor. Geeft niets, kan een ieder gebeuren. Het is echter wel de titel van een webanimatieserie over Mohammed in de tijd dat hij de Islam aan het opzetten was.

    Zo had het eruit kunnen zien als het wel om een Kim Holland productie ging.
    Zo had het eruit kunnen zien als het wel om een Kim Holland productie ging.

    Deze cartoon wordt gemaakt door SyeTenAtheist – zijn screenname alleen al is een verwijzing naar een religekkie – en begint ermee dat Mohammed in het jaar 613 de religie Islam aan het opzetten is. En daar heeft hij een prima insteek voor gevonden. Kijk na aflevering 1 vooral ook de volgende 5 afleveringen en mocht je dan nog tijd over hebben, kijk dan zeker ook de Sound of Muslims.

    Pas op: in deze cartoons wordt Mohammed afgebeeld, dus als je religieus gehandicapt bent is het wellicht verstandiger om niet te gaan kijken.

     

    De mislukte missie van Mark

    2

    Het verkiezingsseizoen is van start gegaan en dat betekent dat politici zich in allerlei bochten gaan wringen om u, als kiezer, te overtuigen ze in maart van een rood ingekleurd vakje te voorzien. En het seizoen begint meteen al lekker: Premier Rutte zegt namelijk ‘sorry’ voor het niet waarmaken van zijn verkiezingsbeloften.

    Duizend euro voor werkend Nederland, niet morrelen aan de hypotheekrenteaftrek en geen geld meer naar de Grieken. Laat ik daar volstrekt helder over zijn: ik zeg daar sorry voor

    Oh? Sorry? Maar waarom dan? Waarom kom je zulke gouden bergen gewoon niet even leveren, Mark?

    Ik stond simpelweg voor de keuze: ga ik die belofte ongeacht de politieke en economische realiteit toch gestand doen? Dan zou ik voor Nederland risico’s hebben gelopen.

    Alternatief had je natuurlijk in de eerste plaats geen dingen kunnen beloven waarvan iedereen op z’n sloffen kan nagaan dat er geen moer van terecht gaat komen. Eigenlijk zijn er maar twee keuzes: Je bent dom en naief geweest, of je loog. Ja, natuurlijk was het het laatste, je zit tenslotte in de politiek. Bovendien heb je dit trucje al eerder geflikt. Maar hoe staat het eigenlijk met de rest van het programma?

    Het thema van het VVD-verkiezingsprogramma 2012 was ‘niet doorschuiven, maar aanpakken’. Dat had een aantal speerpunten.

    Sluitende begroting

    Goed, het is nog geen 2017, maar het begrotingstekort voor dit jaar is 10,6 miljard. Het lijkt er niet heel erg op dat die begroting al sluitend is.

    24 miljard bezuinigen

    De overheid geeft teveel uit, aldus de VVD in 2012, toen de totale uitgaven  257,4 miljard bedroegen. In 2016 is dat 262,1 miljard. Dus in plaats van een bezuiniging van 24 miljard is er 4,7 miljard aan extra uitgaven bijgekomen.

    5 miljard belastingverlaging

    Dat is gelukt, in 2016 is de inkomstenbelasting verlaagd.

    3 miljard voor betere wegen, onderwijs en veiligheid

    Gemakshalve pakken we even de totale begrotingssommen van de verschillende ministeries erbij:

    2012 2016 Verschil
    Onderwijs, Cultuur en Wetenschap 31 34 3
    Veiligheid en Justitie 10 9,9 -0,1
    Defensie 7,2 7,5 0,3
    Infrastructuur en Milieu 10,7 8,1 -2,6
    0,6

    Onder de streep is dat een stijging van 0,6 miljard, nog geen derde. De stijging bij OC&W zit inderdaad in het onderwijs. Bij infrastructuur en milieu valt daar weinig zinnigs over te zeggen. Er is in ieder geval minder geld. In 2012 werd er 9,3 miljard begroot op de post “Algemeen departement”, waarbij dus totaal niet te zeggen valt waar dat geld blijft. In 2016 is die post gekrompen tot 45 miljoen, en heeft plaatsgemaakt voor een post van 6,3 miljard met de beschrijving “Bijdrage Investeringsfondsen”. Deze kwamen voor het eerst in 2013 op de begroting te staan. Van dit geld ging 5,8 miljard naar het infrastructuurfonds en 0,8 miljard naar het Deltafonds. in 2016 was dat respectievelijk: 5,8 miljard en 1,1 miljard.

    Daarnaast is er een post van 852 miljoen voor “Brede doeluitkering”, en daarna blijft er nog een een grove 948 (versus 1,4 miljard in 2012) miljoen over om te verdelen over de 14 andere posten binnen de begroting.  Al met al lijkt het niet aannemelijk dat deze verkiezingsbelofte is nagekomen.

    Veiligheid

    Algemeen bekend speerpunt uit de VVD-retoriek was veiligheid. Wat zegt het programma daarover?

    De VVD wil jaarlijks 250 miljoen euro extra uitgeven aan meer agenten op straat en aan de berechting van de extra verdachten die dit zal opleveren

    Nou, aan de begroting van V en J te zien is dat geld niet gelukt. En de verdachten dan? in 2012 werden er totaal 197.140 verdachten aangehouden. In 2014 waren dat er 162.640. Recentere cijfers kon het CBS niet uitspugen, maar dit is in ieder geval in lijn met de dalende trend die tijdens Rutte I en II tot aan 2014 speelt.

    Werken

    Dan nog even een ander speerpuntje wat de VVD graag hanteert: werken moet lonen. Daarover zegt de VVD in 2012:

    De VVD wil dat iedereen die kan werken ook werkt.

    Redelijk essentieel daarvoor is dus het terugdringen van de werkloosheid. Rutte’s gouden wapen daartegen is de ‘banenmachine’. In 2012 was de werkloosheid 5,8 procent. Dit schoot in 2013 de lucht in. In 2015 was de werkloosheid “nog maar” 6,9%. In juli stond de teller weer op 5,8%. Ook hierin is de VVD dus niet bijster succesvol geweest, zelfs als je niet meerekent dat maandpercentages beïnvloedt worden door seizoenswerk.

    We zullen hier niet heel flauw de immigratiepolitiek gaan bespreken,  het lijkt ons overduidelijk dat de VVD niet verantwoordelijk is voor de vluchtelingencrisis en dat elke partij die zo’n crisis toegespeeld krijgt daar automatisch de nadelige effecten van ondervindt. Maar samenvattend kunnen we niet wachten op het Kabinet Rutte III. Zodat hij over vier jaar nog eens z’n excuses kan aanbieden.

    Burgemeester Deventer: Eigen Hooligans Eerst!

    3

    Vanavond werd bekend dat in het kader van een spelletje foebellen in Deventer de noodtoestand is uitgeroepen. Serieus, we kid you not. Omdat er in Deventer 22 man iets met een balletje gaan doen heeft de Burgemeester een noodverordening uitgevaardigd. Tegen wie? Tegen voetbalsupporters! Want die zijn tuig! Allemaal!

    Allemaal?
    Nou, nee, niet allemaal. Kennelijk zijn sommige voetbalsupporters gelijker dan anderen.

    Wie niet dan?
    De supporters van zijn eigen clubje: de Go Ahead Eagles. Die doen nooit een vlieg kwaad.

    OnPaste.20160826-220622
    Noodverordening: Alle voetbalsupporters, behalve het thuisclubje.

    Dus, mocht u op facebook een andere club geliked hebben dan de Go Ahead Eagles, blijf dan voor een periode van 28 uur (beginnende 27 augustus om 14:00 – uiteraard) weg uit de gemeente Deventer. Want daar geldt: eigen club eerst.

    Raad van State schrapt Boerkiniverbod

    14

    Zojuist heeft de Franse Raad van State het boerkiniverbod in de voddenbak gegooid.

    Ondanks dat de rechter oordeelde dat het boerkiniverbod gezien de huidige noodtoestand in Fanrkijk gerechtvaardigd was, denkt de Raad van State daar blijkbaar (en terecht) anders over. De voorlopige uitspraak geldt overigens niet voor heel Frankrijk, maar alleen voor het boerkiniverbod in Villeneuve-Loubet, naast Nice. In nog 29 andere gemeentes is een boerkiniverbod van kracht

    Over de foto’s van een moslima, die zich op last van de politie moest uitkleden wordt momenteel overigens ook getwijfeld. Men denkt dat het één en ander in scene is gezet. Waarom ging de dame in kwestie in haar eentje vlak bij een politiepost liggen en waarom zijn de foto’s genomen met een professionele camera met telelens en niet met een mobiele telefoon. Er wordt geopperd dat de dame in kwestie na een waarschuwing van de politie zelf haar boerkini uit heeft getrokken, terwijl ze terloops eventjes in de camera keek.

    Dit soort foto’s komt partijen als IS en andere haatbaarden uiteraard prima uit en passen wat dat betreft prima binnen de propagandamachine van IS.