More
    Home Blog Pagina 445

    Edith Schippers, voor al uw gezonde belangenverstrengeling

    6

    Ah, minister Schippers weer in het nieuws. Dit keer niet omdat ze bijna premier was geweest (Vanwege die dystopische horror was uw redacteur bijna het land uit gevlucht), of omdat ze de vrijwel altijd landenslopende Olympische Spelen (OK, er zijn uitzonderingen, neem Los Angeles in 1984, maar dat was omdat LA de merchandise zelf in handen hield) al tig keer heeft geprobeerd naar Nederland te halen, omdat ons land kennelijk nog niet dicht genoeg aan de afgrond staat.

    'Geeft niks. Gewoon naar voren lopen' - Edith Schippers, minister van Sport en Gezond
    ‘Geeft niks. Gewoon naar voren lopen’ – Edith Schippers, minister van Sport en Gezond

    Ook komt ze dit maal niet in de media omdat ze samen met Van Rijn (PvdA) de zorg sloopte op een manier die sinds de holbewoners (toen zorg bestond uit een knuppel op je hoofd zodat je ophield met schreeuwen en geen wilde dieren naar de grot lokte) al niet meer is voorgekomen. Nee. Veel erger. Ze verdient eraan.

    Foto: de inloopkast van Schippers en haar man Spijker.
    Foto: de inloopkast van Schippers en haar man Spijker.

    Vandaag komt de voormalig tabakslobbyiste en huidig minister van Sport en andere Gezonde Dingen namelijk in het nieuws wegens iets wat we op de Retecool al jaren roepen: dat het niet handig is om minister van winst voor je echtgenoot te zijn. (Voor het lemma ‘belangenverstrengeling’ verwijzen we u graag door naar de Wakkerpedia, zodra onze juridische afdeling dat lemma maakt)

    “Wat dan, oh grote Retecool met haar leider wiens ster zo hard straalt dat je er zelfs nog blind van wordt als je er door een loden scherm naar kijkt?”, horen wij u, de hypothetische lezer vragen. Welnu:

    Het onvolprezen Follow The Money zocht eens wat uit, want dat doen ze daar. En wat blijkt? Schippers sluist indirect tonnen door naar haar hubby, die zorg- en ziekenhuisbobo is. (Link naar FTM is registratiedinges, hier een samenvatting) Sander Spijker, carrière-adviestijger en dus de echte naam van meneer Edith Schippers, ging direct de gezondheidszorg in toen Edith die portefeuille kreeg en weet prima te profiteren van de marktwerking die mede door zijn vrouw tot de God van de moderne wereld verheven werd. Dit betekent dus dat Spijker nu (na eerst manager van het Slotervaartziekenhuis te zijn geweest, tot dat onhoudbaar werd na een tsunami van rechtszaken) instellingen adviseert over welke patiënten ‘rendabel’ zijn en welke je beter in een hospice kunt duwen om ze dood te laten gaan zonder er ooit nog over te praten, zoals haar eigen staatssecretaris met zijn eigen moeder had gedaan als zijn vader zijn bek niet had opengetrokken.

    'Je hebt toch een rolstoel, ouwe zeikhoer?' -  Beleid van Schippers en Van Rijn
    ‘Je hebt toch een rolstoel, zeikhoer?’ – Beleid van Schippers en Van Rijn

    Want Spijker weet, net als Schippers, natuurlijk veel meer van gezondheid en zorg dan, wij noemen maar wat, doktoren. Vooral omdat het tweetal ongetwijfeld wel eens praat als ze na een dag lang het gepeupel naaien samen op de bank liggen, schoenen uit maar sokken aan, een glaasje 1996 Château Lafite Rothschild erbij, Heel Holland Bakt kijkend en zich bijna een scheurbuik lachend terwijl ze het zorggeld verdelen.

    ... Maar dan roomblank en één van de twee is Schippers en de ander een zorgBobo
    … Maar dan roomblank en één van de twee is Schippers en de ander een zorgBobo

    Enfin. Edith Schippers dus. Onthoud die naam. U mag vast weer op haar stemmen volgend jaar. Ze is van de partij van die andere lachebek die onlangs nog ‘sorry’ loog na twee termijnen als leegrover van iedereen die niet vier keer modaal verdient.

    U Rookt Of Heeft Obesitas? GEEN OPERATIE!

    12

    Als je te dik bent of de wandelende schoorsteen uithangt dan is dat problematisch. Niet alleen voor je omgeving of Greenpeace als je op het strand ligt, maar met name voor jezelf. Gelukkig oud ga je er meestal niet mee worden.

    Nu valt het hier in Nederland qua het bemannen der harpoenen nog wel mee, maar in Groot-Brittannië is het letterlijk een enorm probleem. Zo’n 70% van de mannen en 76% van de vrouwen heeft daar ernstig overgewicht. Iedereen die wel eens een voet op dat eiland heeft gezet weet onmiddellijk waar je de levertraan moet halen. Het is daarom een wonder dat de Japanse vloot niet al jaren op de loer ligt voor de Engelse kusten.

    Nu weet iedereen dat overgewicht slecht voor je is. Vaak is het ook nog eens de combinatie van overgewicht én roken. Want van roken slank je af, zeggen ze. Echter, eerlijkheid gebiedt ons te zeggen dat het twee van de lastigste verslavingen zijn om vanaf te komen.

    Sporten? Ik kijk toch sport!
    Sporten? Ik kijk toch sport!

    Het aantal excuses dat rokers en veeleters voor zichzelf weten te verzinnen, grenst daarbij aan de hoeveelheid niet nagekomen verkiezingsbeloftes van Mark Rutte. Met name de hellend vlak-argumenten worden door de rokers en dikkertjes meteen van stal gehaald “Maar drank dan? En rondlopen in de binnenstad?”. Waarop wij dan meestal roepen dat picknicken op het talud van een schietbaan qua ongezonde dingen net zo’n steekhoudend tegenargument is.

    In Engeland hebben ze dat heel erg goed door en willen ze een stapje verder gaan: geen operatie tot je gestopt bent met roken of voldoende bent afgevallen. Controversieel? Diskriminantie? Wellicht, maar bedenk eens het volgende:

    We hebben allemaal een roker of veelvraat het volgende wel eens horen drogredeneren: “Ja, dood ga je toch! Een beetje eerder maakt toch niet uit”. Ja, tof. Alleen: iedereen die wel eens Diabetes Type 2 in een laat stadium heeft gezien of van dichtbij heeft meegemaakt wat (long) kanker met je doet, weet dat de manier waarop je uiteindelijk deze aardbol verlaat wel degelijk iets uitmaakt. Al is het maar voor diegenen die je liefhebben. Het is zelden opeens over: niet de gezellige roker die van het ene op het andere moment stopt met ademen of de leuke dikkerd die plotseling omrolt. Vaak gaat daar een lange lijdensweg aan vooraf, stikkend in je eigen slijm. De kans op heel oud worden is dan ook niet erg groot bij rokers. Bij overgewicht is door betere behandelingen het risico minder maar erg leuk is het allemaal niet. Naast het verhoogd risico op Diabetes kan je jezelf afvragen wat de kwaliteit van leven is. Dat je knietjes zo’n zeer doen door het torsen van je te zware lijf dat je met een stok of krukken moet lopen en je na twee trapjes omhoog al een dag moet bijkomen. Onze hobby is het niet.

    De vraag is dan ook: als mensen zichzelf willens en wetens de vernieling in helpen, mag je dan van ze eisen dat ze eerst hun nare gewoontes stoppen voor je ze op de operatietafel legt? Met name als je kans om deze te overleven daardoor veel groter wordt? Lastig dilemma, vinden wij hier want waar trek je de grens? Iemand die meer BBQ doet dan normaal ook eerst minder vlees laten eten? Of de mensen die gezellig een glaasje wijn drinken elke dag ook laten minderen? Aan de andere kant, het is niet alsof je ze vraagt hun eerstgeborene aan Satan te offeren*. Enfin, we leggen dit voor aan u, de ietwat corpulente rokende, reaguurder en / of afgetrainde topsporter.

    *Rokende veelvraten Googelen dit nu om te zien of het serieus een optie is in plaats van te stoppen.

    Moet een operatie uitgesteld worden bij te dik of roken?

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...

    Hollandse Hits Maandag – Douwe Adio Amore Adio

    12

    Goud. Dat is deze video van Douwe met de verwarrende titel “Adio Amore Adio”. Hij zingt namelijk “Ardio”, maar dat terzijde. Nu vermoeden we dat hij een aandoening heeft die wij voorlopig de “stroboscoop-tia” noemen. Hij is doorlopend namelijk heel even “even helemaal weg”.

    Mocht u zich afvragen waarom hij de hele tijd naar de zijkant kijkt, hij zingt deze clip alleen maar omdat hij bedreigd wordt. Uit alles blijkt namelijk dat Douwe niet kan, wil en moet zingen. Er staat alleen dus iemand met een pistool op hem gericht en hij checkt of die persoon er nog staat. En nee, het is geen autocue, want Douwe kan niet lezen.

    Douwe geniet verder een “timingcreativiteit” waarbij zelfs manita d’r notenbalkverkrachting verbleekt. Z’n kauwla is overigens inmiddels al aangekaart bij monumentenzorg, want als zelfs Britten denken dat je smoelporcelein een beetje te veel in verval geraakt is dan ben je een jaar of 14 te veel niet bij de tandarts geweest.

    Douwe heeft verder een monobrow waar de meeste “Pleurop-Turken” van Erdogans zich snotterend op aftrekken, maar moet nog wel een verse tube kukident halen gezien hij iedere 14 seconden z’n bovengebit terug ik z’n kauwla duwt met z’n tong en komt, afsluitend, minder authentiek over dan Edith Schippers die zweert dat haar man stomtoevallig “ook” iets in de zorg doet (maar daarover later meer). Het origineel is overigens van Jannes, maar die draait zich om in z’n graf urn woonwagen Turks resort.

    BINNENKORT IN JE EIGEN HIPSTERSNACKBAR: DE PANDABURGER

    2

    Voor hipsters met knotjes, moeilijke brillen en gekrulde snorren is het vandaag een ontzettend speciale en vooral bijzonder gedenkwaardige dag!

    Sinds vandaag is de pandabeer geen bedreigde diersoort meer! Dus is het tijd om, als je dan toch vlees eet, een extra speciaal biologisch en organisch stukje vlees aan je dieet toe te voegen: DE PANDABURGER! Uiteraard op een stukje Pandabrood naar demense toe en om de boel weg te spoelen, gaat er een met bamboe gebrouwen IPA-tje achteraan.

    Panda’s zijn met afstand de domste dieren op aarde. Ze hebben een infrastructuur die gebouwd is op het eten en verwerken van vlees, maar zijn blijkbaar niet in staat om daar voldoende van binnen te krijgen, dus zijn ze maar bamboe gaan eten. Daarnaast lukt het ze ook vrijwel niet om zichzelf voort te planten, wat heeft geresulteerd in het bijna uitsterven van het ras.

    wwflogo
    Wij hebben alvast een nieuw logo ontworpen

    De mens moest er aan te pas komen om de boel weer een beetje vlot te trekken, onder andere door kunstmatige inseminatie en het inrichten van Panda-reservaten, waarin inmiddels ruim twee derde van alle wilde Panda’s ter wereld in leeft. En dat heeft dus gewerkt, want de Pandabeer behoort niet meer tot de bedreigde diersoorten, maar tot de groep kwetsbare diersoorten. Nog even en je struikelt over de niezende en rollende panda’s. Tijd dus om die dingen te verwerken tot hamburger. Maar wel blijven lachen hè!

    Turkije over de zeik in 3, 2, 1…

    2

    De Rotterdamse politie heeft vanmorgen een 42 jarige man opgepakt wegens opruiing, bedreiging, vernieling en haatzaaien in de Turkse gemeenschap.

    Sinds de “mislukte” coup in Turkije leven Erdogan fanboys en Gülen fanboys op gespannen voet met elkaar. Scholen die aangemerkt staan als Gülenschool lopen leeg en hebben 24/7 politiebewaking nodig.

    En nu heeft de politie dus een man opgepakt die via sociale media, als in real life mensen bedreigd zou hebben wegens blijkbaar onoverbrugbare meningsverschillen. Het is nog niet bekend in welk kamp de man zich bevindt, maar waar er in Turkije vooral mensen uit het Gülenkamp worden opgesloten, kan je er gevoeglijk vanuit gaat dat deze man een “TURKHAI ALTHAIT NÜMMER EEN” Erdoganfan is (olo!).

    Het wachten is op een reactie uit Turkije, waarin met grote krokodillentranen gerept zal gaan worden over het onrecht dat een ingezetene uit het land van Mustafa Kemal Atatürk wordt aangedaan. Mark Rutte had daar gisteren in Zomergasten ook iets over te zeggen. En ja, de verkiezingen komen er blijkbaar aan, maar spot on wat mij betreft.

    Hollandse Hits Maandag – Wesley de Bruin – Ik ga me eigen weg

    2

    Wesley de Bruin. Iemand heeft hem verteld “Wes, als je een colbertje draagt valt minder op dat je lijkt op een billy boekenkast van slagroom, op z’n kant, en muurvullend“. NEE WESLEY. DAT IS EEN LEUGEN. In z’n medisch dossier is het altijd dubbelchecken want z’n cholesterol en IQ zitten op ongeveer hetzelfde niveau.

    Dat is niet z’n kind die zich verstopt onder z’n overhemd, hij draagt een comfortabel vetschort. Wesley de Bruin. Een chick die dat wil berijden moet een C rijbewijs hebben en dan alleen als Wesley een shirt draait met “Pas op, zwenkt uit” op de rug. Bedenk je Peter Beense en dan met nóg minder talent. Een soort kapotgefrituurde gehaktstaaf.

    We wisselen in de bunker wel eens foto’s van het resultaat nadat we hebben zitten schijten en zeker na een goeie OMGWTFBBQ levert dat spetterculaire resultaten op. Maar die foto’s hebben meer talent in zich dan Wesley de Bruin. “De Bruin”, die grap maak je zelf maar even. Hij heeft “mogen” optreden met Dries Roelvink en meldt dat trots op z’n website. Wij zouden nog niet eens aan dezelfde genocide verbonden willen worden als Dries Roelvink.

    Als de Nederlandse taal niet ontsproten was in 1100 met een KFC anekdote, dan had Wesley de Bruin in ieder geval aan de basis gelegen van het woord “talentloos”.

    Maandagochtendsnoepje: Een Pickup met een 12,4 liter stermotor.

    4

    Past een 12,4 liter stermotor in een Plymouth pickup uit 1939? Ja hoor, met een beetje hak- en zaagwerk past alles, dus waarom dit niet?

    Nou, bijvoorbeeld omdat een stermotor meestal in een vliegtuig wordt toegepast. In een vliegtuig zorgt het draaien van de krukas van de motor er voor dat de boel gekoeld wordt door de propeller. Dat gaat in deze pick-up helaas niet op, dus moet de motor om de zoveel minuten stop gezet worden zodat de boel kan afkoelen. Maar boeien, het heerst gewoon wel echt enorm hard.

    Check hieronder maar eens het moment waarop ze de motor starten in een matig geventileerde garage. Daar weer onder een video waar de pickup een stukje gaat rijden. En daar weer onder een feature van Jay Leno’s Garage over deze oneindig hard heersende pickup. Een typisch gevalletje “niet omdat het moet, maar omdat het kan”.

    Arjen Lubach is terug en z’n promo heerst harder dan je hebben kunt!

    1

    Voor wie de Mikrogids al ter hand heeft genomen en zich afvraagt of hij/zij vanavond automutilerenderwijs ongeschonden door 3 uur Mark Rutte gaat komen is er gelukkig het intelligente alternatief.

    Vandaag trapt Arjen Lubach af met seizoen vijf alweer van Zondag met Lubach. Waar bij Mark Rutte het lachen vooral gaat zijn om nieuw te breken verziekingsbeloftes heeft Lubach op inhoud de lachers op z’n hand. En om het vijfde seizoen kracht bij te zetten is er een DuckTalespromo gemaakt voor ZML die de pan uit swingt, inclusief Jeanine “Lockheed” Hennis-Plastuit cameo.

    Om 21:50 uur start het nieuwe seizoen op NPO3, met meer Lubach dan ooit. En sliertverdomme, wat wokt die promo hard de frituurpan uit!

    De PVV is getikt

    2

    We kunnen letterlijk niets anders concluderen dan hetgene wat in de titel staat. Al jaren gebruiken we bij de PVV graag de beeldspraak “ook een stilstaande klok geeft 2 keer per dag de juiste tijd aan”, omdat het geblaat van Geert en zijn aanhang af en toe toch op een vreemde manier hout lijkt te snijden – ook al is het dan meestal een gevalletje “de klok horen slaan, maar niet weten waar de klepel hangt”.

    Maar elke keer als we denken dat we wel weten hoe de klok in huize PVV slaat, blijkt in het uur van de waarheid toch elke keer een verbazender stukje stupiditeit voor de dag te komen. Dit keer is het namelijk de letterlijke stilstaande klok.

    Dus mocht u altijd al gedacht hebben dat de PVV van een andere tijd is, dan heeft u bij deze – dankzij Fleur ‘tik-tak‘ Agema, gelijk.

    Annabel Nanninga is een pot vol tegenstrijdigheden

    12
    Nee, Annabel, jij bent als kind in de ketel gevallen

    Ho. Voordat u driftig in de reaguursels gaat schrijven, bedenk twee dingen. Die twee zijn Annabel Nanninga’s haat voor politiek correcte mensen en het feit dat hierboven uiteraard geen insinuatie over de sexuele voorkeuren van Annabel Nanninga wordt gedaan – want zo politiek correct zijn we dan ook wel weer (en eigenlijk vooral wegens totale /care. Al neukt ze het liefst geiten).

    Dus als u het nu voor Annabel opneemt, ga wat ons betreft gerust uw gang. Wij genieten daarvan. Waar we minder van genieten is haar geraaskal op diverse sides die in de leesmap van de Interwebs stonden. Annabel’s schrijfsels zijn een soort mix van meningen en verslaggeving, iets wat er tussenin zit: (!!policor-alert!! /triggerwarning) de toon van de artikelen geeft in vele gevallen al wel aan welke kant ze ergens mee op wil. Dat weet je echter nooit van tevoren. Zo vindt Nanninga aan de ene kant de Nederlandse normen en waarden echt ontzettend belangrijk. Hoewel, conformisme heeft ze ook de pleuris aan. Fatsoen ook. Alsof de Nederlandse cultuur daar niet uit bestaat. Alsof haar ‘nederislamkritiek’… Stop… wat de neuk is dat dan?

    Nederislamcriticus! Ja, zo noemt ze zichzelf, hoor, dat hebben wij hier niet bedacht. Het heeft in ieder geval niets met nederig te maken, dus we vermoeden dat ‘neder’ voor ‘Nederland’ staat, op dezelfde manier als bij ‘Nederturk’. Dat is dus een term die nodig is om uit te leggen dat ze iets met Nederland te maken heeft. Het is blijkbaar nodig.

    Maar dat terzijde, haar nederislamkritiek eist juist dat moslims/allochtonen/turken/marokkanen/buut’nlanders zich gaan aanpassen, ja, conformeren, aan regeltjes en onze cultuur. Hier, lees het zelf:

    Ga eerst maar eens integreren en de tradities van een gastland respecteren, alvorens te willen meepraten over de viering van die tradities.

    Aanpassen – slegs vir zwarten? Dat idee, denken we. Overigens maken we op deze plaats even excuses voor het gebrek aan een rode draad in het artikel. Van gevilte wol kun je ook geen kabeltrui maken. Dus we gaan even door op haar argumentatie in hetzelfde artikel waar vervolgens op onnavolgbare wijze het bovenstaande iets te maken heeft met ‘mekkerfeministen’, maar niet voordat deze vlotbrug met een plons te water wordt gelaten:

    We zien het aan de terugkeer van de Godwin, een discussietactiek die achter een cordon sanitaire vertoefde maar nu weer kwistig in stelling wordt gebracht tegen met name de PVV.

    Godwins, dat keurt Annabel Nanninga af, want polic… wacht, wat schrijf ik? Even terug naar dat 4 mei-artikel over de wortel van het kwaad, conformisme, waar ze heftig tekeer gaat tegen het respecteren van een traditie die uit onze normen en waarden – die ze zegt te verdedigen – voortvloeit:

    (weet u wie ook altijd strak in de pas liepen?)

    Nou, Annabel? Wie? De kandidaten van het nationaal kampioenschap ballroomdansen?

    Onder het mom van vrijheid schrijft Nanninga tegen de heersende normen en waarden, onder het mom van normen en waarden schrijft Nanninga tegen mensen die van hun vrijheid gebruik maken (als die vrijheid niet in haar eigen straatje past). Onder het mom van anti-policor zijn feministen ‘mekkerfeministen’ maar als er ergens een moslima klaagt over hoe ze als vrouw behandeld wordt, krijgen we dit:

    Laten we afspreken dat provocerende haatspoken geen recht van klagen hebben over ‘starende blikken’ tot zij hun starende, sissende vaders, neven, broers en zonen in het gareel hebben.

    Dat dus naar aanleiding van een vrouw die klaagt over openlijk op straat voor terrorist uitgemaakt worden wegens haar kleding (u, als oplettende lezer, bent toch niet het belang dat Nanninga aan ‘vrijheid’ hechtte vergeten, he?). Dit soort onderwerpen komt volgens Annabel trouwens te veel in het nieuws, terwijl we over islamitische vrouwenhaat. nooit. iets. lezen. (Weet je wie trouwens ook graag de media-agenda wilde bepalen?)

    Nog even over die vrijheid..

    Het houdt niet op. Niet vanzelf. Vrijheid is namelijk toch best wel weer ongewenst, in een artikel waar Burkadragers jihadisten zijn. Allemaal:

    Nee, wij houden niet van verbieden, dus laten we textiele onderdrukking toe onder het mom van ‘keuzevrijheid’.

    U had er op kunnen wachten, en waarschijnlijk zat u dat dan ook te doen, maar uiteraard is er een eindschuldige in dit hele verhaal. Jawel! Links heeft het weer allemaal gedaan:

    progressief-links verwart vrijheid en tolerantie met lafheid en laksheid

    Nee, Annabel. Je snapt gewoon, net als de gemiddelde PVV-er, niet dat vrijheid NIET een ding is wat alleen geldt als het JOU toevallig zo uitkomt. Dat je niet de ene dag kan roepen dat normen en waarden strikt toegepast moeten worden, maar zodra iets specifieks jou niet aanstaat in ene vrijheid het argument is om dat niet te doen. Dat normen en waarden een onderdeel van een cultuur vormen, inclusief traditie, helden, taal, omgangsvormen en daarbij horen dus ook dingen als algemene beschaving waarvan we politiek correct zijn een onderdeel vinden. Dat een cultuur zich niet laat opdringen, maar je een cultuur aanleert door erin opgenomen te worden. Dat je niet, naar believen, de problemen die veroorzaakt zijn door decennialange segregatie van rechtse NIMBY’s, nu terug kan gooien naar de subculturen die daardoor ontstaan zijn en kan zeggen ‘los het nu zelf maar op, want het is jullie probleem’. Kortom: dat deze mengpot vol tegenstrijdigheden gewoon onzinnig gemekker is van een parttime toetsenbordfeminist en fulltime klaagjournalist.

    Maar goed, van ons mag je hoor. Dat is nou eenmaal vrijheid, ook al komt het niet zo goed uit.

    RC Short: Alien VS Predator Stop Motion

    0

    Stop motion, Alien, Predator, Batmobile, Sand Troopers, Bee Gees, gadgets, schieton, humor… OH YEAH!

    counter656 had 2 maanden en 6000 beeldjes nodig als voorspel, maar dan beleef je ook de meest INSTANT NERDGASM!

    RC Late Night Music – The Tragically Hip

    1

    Onze eigen Thé Lau van The Scene deed het vorig jaar ook al: wetende dat hij ongeneeslijk ziek was nog even een kneitert van een afscheidstoernee eruit persen.

    Zo ook de afgelopen weken Gord Downie, meer bekend als de zanger van de jaren ’90 topband The Tragically Hip, zonder twijfel met afstand de beste band die Canada ooit heeft voortgebracht. De goede man, slechts 52 jaar jong, lijdt helaas aan glioblastoom, een zeer agressieve vorm van hersenkanker en heeft dus ook niet lang meer te leven. De final tour eindigde vorige week in hun hometown Kingston, Ontario, werd nationwide uitgezonden, en staat garant voor drie uur kippenvel. Hieronder integraal in uw eigen RCLNM.
    https://www.youtube.com/watch?v=7H2ew1MwyQM

    Albert Heijn haalt gevaarlijke waxinelichtjes terug

    2

    Albert Heijn haalt alle waxinelichtjes van het eigen merk terug uit de winkels. Bij het aansteken van de waxinelichtjes kunnen ze spontaan vlam vatten.

    “Dit kan gevaarlijke situaties veroorzaken”, schrijft de supermarkt op zijn site. Ongeveer circa één klant raakte gewond toen een waxinelichtje tijdens het aansteken vlam vatte en hij met zijn hand in de vlam terecht kwam. Hij liep daarbij verbrandingen op, en moest zich door zijn echtgenote van een pleister met een kus erop laten voorzien. Albert Heijn neemt de zaak hoog op, en geeft aan geen enkel risico te willen nemen. Het gaat om waxinelichtjes met een houdbaarheidsdatum van 19 juni 2017 tot en met 26 augustus 2017. De waxinelichtjes waar het om gaat zijn onder meer die met de geuren naturel, indian-sunrise, secret-lotus en cheese-onion. Klanten die de waxinelichtjes hebben gekocht, wordt gevraagd om ze terug te brengen naar de winkel. Ze krijgen dan hun aankoopbedrag terug.

    Dingen waarvan je niet wist dat je ze NODIG had!

    2
    Let wel goed op, ook onder het randje!

    Wij hebben dat vaak. Gadgets waar we niet van wisten dat we ze MOETEN hebben. Gelukkig tikt iemand daar dan een potsje van zodat u, de lezert, er ook van op de hoogte is. Soms moeten we overtuigd worden.

    Dat is vaak als Ed Baars weer met een van z’n baksels de bunker in rent. Jake wordt er moedeloos van, want het enige product van Ed dat echt briljant werkt is z’n landmijnen-ontwijker, al het andere wordt meestal mistroostig in de kliko getieft. Zo ook dit nieuwe project weer: de “punten slijper voor de bezem steel schaafmachine en blok hout”.

    Wij wisten dus niet dat we een bezemsteel konden slijpen, noch dat wij daar zulks een apparaat voor nodig hadden. We hebben met open mond zitten kijken en missen het punt nog even. Weet u het?