More
    Home Blog Pagina 446

    Hollandse Hits Kutkoffer Jackpot – Ghijs de Bruijn – Het Winnende Lot

    1

    Goed, dames en heren, we kennen de Hollandse Hits Maandag. We kennen de Vrijdagmiddag Kutkoffer. We kennen de fusie die HHM en VMKK regelmatig oplevert. Maar wat u, en onszelf, vermoedelijk liever bespaard gebleven was is de Hollandse Hits Kutkoffer Jackpot: twee kutkoffers voor de prijs van een.

    Het is een beetje alsof je straat de Postcodeloterij wint en er niemand een lot heeft, maar ze toch met een trucklading van die pokkefietsen aankomen. Niemand wil er dood op gevonden worden, maar helaas, ze staan er nou eenmaal en het kost meer om ze mee terug te nemen dus dan delen ze die dingen gewoon maar uit.

    Maar ‘every dark cloud has a silver lining’ en in dit geval is het dat er na regen weer zonneschijn komt. Nee, maakt u zich geen zorgen, het is geen cover van dat verschrikkelijke Bassie en Adriaan-liedje. Hoewel, dat liegen we, u mag zich terecht zorgen maken, maar het is er alsnog geen cover van.

    Het origineel heeft echter wel met regen en zonneschijn te maken en dan hebben we het over “I can see clearly now”, geschreven door Johnny Nash in 1972. En daarmee hebben we een daadwerkelijke goudmijn te pakken voor de traditionele vrijdagmiddag kutkoffer.

    Een van de bekendere covers is de reggae-versie van Jimmy Cliff, met een lekker strakke fundering in het ritme en een gitaar die zich van dat strakke dan weer geen moer aantrekt. Het geheel is wat meer groovy dan de Nash-versie en totaal niet verkeerd om aan te horen.

    Volgen we dat nog even op met een andere enorm te toleren cover. Toen Stevie Wonder zong ‘just because the record has a groove, don’t mean it’s in the groove’, had hij het niet over deze cover door Ray Charles, die overigens door “gone are the dark clouds that made me blind” te zingen een prima gevoel voor humor toont.

    En dan hebben we Marisa Monte. Marisa Monte zet in met de relaxte begeleiding van het origineel, om het vervolgens een overdosis speed direct in de bloedlijn te injecteren. Je krijgt bij het luisteren van deze cover vooral het idee dat die ‘bright, sunshiny day’ gevuld is met coke en een stuk of 14 onmogelijke deadlines, plus een soort nervous breakdown – althans, dat is wellicht wat het einde van de bridge in deze symboliseert.

    Maar waar Marisa Monte nog een vorm van inspiratie lijkt te vertonen, nemen we u met enige terughoudendheid mee naar de ongeïnspireerde wereld van Sonny & Cher, die erbij staan en zingen alsof ze van het management dit nummer moesten coveren en pas halverwege het nummer doorhebben dat ze er ook enthousiast over moeten zijn. Als u wilt weten wanneer een artiest echt geen zin heeft om een bepaald nummer te zingen: dat is als het achtergrondkoor enthousiaster klinkt. En die hebben de instructie om dat niet te doen.

    Tja, dan kan je van de versie van Sonny & Cher een hoop zeggen, maar niet dat er totaal geen groove in zit. Gelukkig zijn er mensen die dat soort dingen kunnen fixen, en als er iemand goed was in het reduceren van muziek tot de letterlijke notenbalk zonder een greintje gevoel was het wel James Last. That’s right, ook hij coverde dit nummer, en als je dit luistert dan wil je liever in een regenachtige onweersstorm bovenop een zeecontainer aan het IJmeer zitten en dan ben je blij als de regen er nog niet vandoor is.

    Nu we in een diep dal zitten is het misschien tijd voor een lichtpuntje aan de horizon en daarvoor gaan we even naar de cover die je wist dat ging komen. Natuurlijk kan niemand een stuk schrijven over dit nummer zonder Mr. Lee ‘elleboog’ Towers te noemen. Eerder hadden we het over de cover van Ray Charles, en Leen’s arrangeurs hebben rijkelijk lopen lenen uit zijn versie om vervolgens hun eigen draai aan het nummer te geven.

    En daarmee komen we bijna bij het onderwerp van deze Jackpot. Maar eerst! Ja, we zeiden toch al dat dit een jackpot was waar niemand op zat te wachten? Maar daarvoor moeten we wel even de aandacht vestigen op een ander origineeltje: Mr. Saxobeat van Alexandra Stan (Covers hier, hier, hier (tetten-alert) en hier).

    Zo, dan kunnen we nu naar de finale van deze Lucky Friday: Ghijs de Bruijn. Zoals gezegd – jackpot. Deze kutkoffer begint met de saxsolo uit Mr. Saxobeat en gaat vervolgens over in de melodie van I can see clearly now met een tekst die bij geen van beide hoort onder de naam ‘Het Winnende Lot’. Het Winnende Lot gaat over een nacht, of een vrouw, of beide. Gezien de clip zou onze insteek ‘de nacht’ zijn, want de geblondeerde gemeentezaadbank in het clipje zou niet bepaald de kroon op het ontbijt in de ochtendzon zijn voor een gemiddeld redactielid. Begeleid door de verschillende motiefjes die allen in de eerder genoemde Lee Towers-versie van hetzelfde nummer met een andere tekst voorkomen probeert Ghijs z’n one night stand zover te krijgen dat ze voor altijd bij hem blijft, na haar voornaamste kwaliteiten (“je benen, je kont”) te prijzen. U ziet, Ghijs gaat voor de inhoud. Zonder verder de regendans te ontspringen daarom nu: Ghijs de Bruijn met ‘Het Winnende Lot’

    Voor de duidelijkheid: Melania Trump heeft nooit als Escort gewerkt

    2
    Geen escort, echt niet!

    Melania Trump, met een beetje pech de nieuwe Amerikaanse First Lady, heeft nooit als escort gewerkt. Ik herhaal het voor het gemak eventjes: Melania Trump heeft nooit als escort gewerkt!

    Dat Melania Trump, voor zij Donald Trump ontmoette en dus nog Melanija Knavs heette, graag uit de kleren ging voor een ieder die dat graag wilde zien, betekent uiteraard niet dat zij ooit als escort heeft gewerkt. Wij hier bij jullie Retecool ontkennen dat dus dan ook ten stelligste. Dus voor de duidelijkheid: Melania Trump heeft nog nooit als escort gewerkt.

    melania-trump-nude-naked-topless-pussy
    Melania! Trump! Heeft! Nooit! Als! Escort! Gewerkt!

    Melania Trump is uiteraard wel gewoon op de fantastische persoonlijkheid van Donald Trump gevallen, die hij toevalligerwijs ook nog eens combineert met het uiterlijk van een jonge god! Wij begrijpen dat volledig. Heeft niets te maken met het volledig uit de lucht gegrepen gerucht dat Melania Trump ooit als escort heeft gewerkt. Ook niet met slechts één klant, voor een langere tijd, met mogelijkheid tot extra verlenging. Dus.

    fordescort
    Maar misschien heeft ze wel eens in een Ford Escort gewerkt?

    Nee, echt! Melania Trump heeft nooit als escort gewerkt!

    Fleddy Melculy: Pinker

    1

    Daar is onze favoriete metal-Belg weer! Den trouwe lezer van dit heersblog weet natuurlijk allang wie Fleddy Melculy is. Wij van jouw Retenkoels zijn dan ook Fan Van Het Eerste Uur.

    Na de EP Wat De Fok konden we hier al eerder genieten van de clip bij Feestje In Uw Huisje en vandaag viel Pinker op de digitale deurmat. Voor wie nu pas inschakelt: de heren maken beukende metal met een dikke knipoog. Uw redacteur heeft de volledige plaat Helgië al mogen beluisteren en man, wat zit die strak in elkaar. De teksten mogen dan hilarisch zijn maar wat kunnen die gasten spelen, zeg!

    Vlaamse Beukers in het wild
    Vlaamse Beukers in het wild

    Op 23 september verschijnt deze voor de kijkers thuis. Van deze plaat hebben we de video van het nummer Pinker. Dat blijkt dus Vlaams voor richtingaanwijzer en hieronder legt Fleddy heel behulpzaam aan BMW rijders uit dat ze dit als extra optie op hun wagen kunnen nemen (Pagina 56, categorie dashBOOOOAAARD). Mocht u Urbanus in de clip ontwaren: dat klopt.

    U bent overigens van harte welkom om op de 24e in W2 in Den Bosch de Nederlandse albumpresentatie bij te wonen. De smijtbroeders Meneer De Greef en ondergetekende zijn daar natuurlijk bij om te helpen met de Gangvocals!

    Incrowd Verzin Een Onderschrift 02-09-2016

    17

    Speciaal om te vieren dat naast Wakkerpedia ook de ReteWiki weer online is, knallen we vandaag een speciale Incrowd VEO online.

    Bovenstaande afbeelding is de afbeelding waar we een onderschrift voor gaan verzinnen en de opdracht is dus iets anders dan gebruikelijk. Het onderschrift moet met Retecool te maken hebben en dan het liefst met een verwijzing naar de ReteWiki. Dus klap dat ding open, lees je in en jas een onderschrift online. Ter inspiratie hebben we er al een paar voor jullie verzonnen:

    Bainca ontdekt dat de Retewiki weer online is

     

    Hé, m’n zus in de hhm

     

    Stageloper redactie ontdekt het archief van Frisco

     

    Wakkerpedia is weer online!

     

    Reet is naar de kapper

    14 dingen die voor meer opschudding zorgden dan Powned

    12

    Oeh, Powned moet doekoe betalen aan Onno Hoes wegens het verzieken van zijn carrière, nadat Powned privégesprekken uitzond tussen Hoes en zijn 20 jarige neukertje.

    Powned verstond onder het inbreken in iemands privéleven (ook al was Hoes op dat moment burgemeester van Maastricht) blijkbaar als het opschudden van het Mediapark. Daar dacht niet alleen Hoes zelf anders over, ook de rechtbank in Amsterdam heeft een ander idee over het opschudden van het Mediapark en heeft Powned dus veroordeeld tot het betalen van een schadevergoeding. Dat kan overigens nog best wel eens in de papieren gaan lopen, want Hoes deed het niet voor een schamel minimumloontje daar in Zuid-Nederland.

    Dominique Weesie doet overigens achteraf een Jan Peter Balkenende door te zeggen dat hij met de kennis van nu het optreden van Powned niet sjeik vindt:

    Inmiddels het Powned naar eigen zeggen zo ver klaar met het opschudden van het Mediapark (ze produceren nog maar slechts een half uurtje TV per week, zonder presentatie, maar met een voice-over, en de reportages worden door een onverstaanbaar blaagje uit Twente maakt) dat ze zelfs willen stoppen met het maken van TV.

    Dat brengt ons op het RC’s 14 lijstje van vandaag: 14 dingen die voor meer opschudding zorgden dan Powned. Lezen jullie even mee?

    1: Een bijna leeg kuipje boter in de koelkast

    fridge
    Do I feel lucky… Well do you punk?

    Je kent het wel, wil je een bammetje smeren, trek je uit de koelkast het kuipje altijd smeerbare boter en de bak met vleeswaren, trek je het kuipje open, zitten er alleen nog maar een paar streepjes ranzige boterresten in. BLINDE HAAT, JE HEBT HET!

    2: Het laatste velletje aan de toiletrol

    Daar zou de doodstraf op moeten staan…

    Van het zelfde laken en pak als hierboven, maar dan anders (wel net zo ranzig). Je bent op het toilet net bezig met je ochtenddumpert, wil je de boel van onderen weer kuisen, blijkt er slechts nog één velletje aan de toiletrol te hangen. Dit gaat voorbij blinde haat.

    3: File in Frankrijk op Zwarte Zaterdag

    zwartezaterdag
    Gelukkig zijn we niet alleen ~Iedereen

    In de file op zwarte zaterdag? Dan verdien je het gewoon, want het is inmiddels al sinds 1982 bekend dat er tijdens het eerste weekend van augustus een absolute tsunami van verkaansiegangers (gezellig hè) over de Franse wegen probeert te rijden. PLAN! DAAR! OMHEEN!

    4: Geen Toilet in een Sprinter

    desperatepee
    Typische sprinterpassagier

    Wordt inmiddels voor zo’n €310.000,- per toilet opgelost, maar wat waren ze denkende?

    5: Een patatje speciaal met ketchup

    patatspeciaalketchup
    You’re doing it wrong!

    Patat special is met curry. En of het nou patat of friet is maakt ons niet uit, speciaal is met curry! OKDOEI!

    6: Een patatje oorlog bestellen en dan een patatje pinda-mayo krijgen.

    patatjeoorlog
    Een patatje oorlog, zoals het moet!

    En om bij de patatjes-friet te blijven. Een patatje oorlog is met speciaal en pindasaus. niet met pindasaus en mayonaise.

    7: Een aardbeving met een magnitude van 1,4

    Earthquake
    Niet PowNed

    Aardbevingen zijn vrijwel altijd kut, maar het moet toch echt wel flink schudden wil je er wat van voelen. Een aardbeving met een magnitude van 2.0 op normale diepte kan met een beetje mazzel net gevoeld worden. Als de aardbeving op zeer geringe diepte plaatsvindt, dan zou je hem zelf kunnen voelen wanneer de magnitude slechts 1,2 is, maar dan ben je wel een extreem gevoelig geval.

    8: Amandelmelk

    karlijnvisser00
    Ja, amandelmelk

    9: Je naam verkeerd gespeld op je Starbucksbeker.

    Je moet wel echt een gigantische pleurishekel aan koffie hebben, wil je een willekeurige Starbucks binnen stappen, maar als ze dan ook nog eens je naam verkeerd spellen op je kneuzenbeker vol lattemachiatofrappedoublechinoicedkoffiemoccameuk, dan is de wereld te klein.

    10: Ton Elias die naast een stoel gaat zitten

    tontonelias11: Elke column van Halina Reijn

    Nee, het houdt niet op, zeker niet vanzelf!

    12: Deze tweet van Ard van der Steur

    13: Op een verjaardag zeggen dat je geen racist bent, maar…

    fullretardIedereen kent er wel een paar. Van die mensen die tijdens een verjaardag altijd om het hardst roepen dat ze geen racist zijn, om vervolgens full retard te gaan op alles wat een ander kleurtje heeft dan roomwit met beemstervocht. En je weet, never go full retard. Behalve wanneer je Bas Taart heet, dan mag het!

    14: De zangcarrière van Gordon.

    gordon2016 is inmiddels als ruim over de helft heen, maar het nieuws op 30 november vorig jaar dat Gordon stopt met zingen wegens janknichtbitchgemekker teleurgesteld zijn in de Nederlandse muziekindustrie is wat ons betreft nog steeds niet overtroffen. Nog dagelijks gooien wij een geprinte versie van bovenstaande afbeelding van Gordon door de schredder, gewoon, omdat het kan!

    Reclame zoals het wel moet, part zwei

    3

    Dat wij in de redactiebunker de reclames altijd doorspoelen komt simpelweg door het feit dat reclamemakers nog steeds blind achter de succesformule van Bill Bernbach aanhobbelen.

    Simpel taalgebruik. Catchy deuntje en vooral herhalen, ein-de-loos herhalen. Het werkt dan wel, maar op een manier zoals Theo Maassen ooit de vergelijking maakte over het dragen van een stropdas en iedere dag een honkbalknuppel in je reet duwen: Uiteindelijk went het. Gelukkig zijn er nog reclamebureau’s met ballen. Bureau The Frameworks liet een flesje ‘World’, het nieuwe parfum van Kenzo, ruiken aan heersregisseur Spike Jonze, die daar een hele fijne commercial van bakte. Zeker ook een staande ovatie (in je broekje) voor Margaret Qualley, die voor u een fijn dansje doet.

    Mr. Robot over God

    1

    In aflevering 3 van seizoen 2 van de behoorlijk heersende serie Mr. Robot, over de contactgestoorde en depressieve hacker Elliot Alderson, rant Alderson in een praatgroep over de onzin van God en geloof in het algemeen.

    Ondanks dat Elliot in de bewuste scene zo stoned als een garnaal is, blijkt hij onwaarschijnlijk scherp te zijn wanneer het op geloof aankomt. Een absolute must see, die op zichzelf al reden genoeg is om de serie te kijken, want wij hadden het hier in de redactiebunker niet beter kunnen zeggen.

    Mocht je nog een treurbuis hebben, dan wordt seizoen twee van de serie deze herfst  uitgezonden door de VPRO NTR. En anders ongetwijfeld gewoon via een torrent bij u in de buurt (helaas nog niet op Netflix of HBO).

    Dood aan autoplay

    3

    Wisten jullie dat 49% van de hartaanvallen veroorzaakt wordt door websites met banners of filmpjes met autoplay? Nee? Wij ook niet, maar het zou zomaar waar kunnen zijn. Als er iets is dat het internet irritanter maakt dan facebook-invites voor Candy Crush Epic Lord of the Rings Saga deel 14 door je fucking schoonmoeder die je in eerste instantie al niet op Facebook wilde hebben is het wel tyfusteringirritante websites met autplay.

    En dan al helemaal autoplay met GELUID. Als er nou gewoon iets gaat bewegen is het tot daar aan toe. Natuurlijk, je website wordt er trager door dan een mix van diarree en beton die je opwaarts door een trechter probeert te duwen in een gulag in Noord-Korea, maar in ieder geval vraagt niet ineens de hele buurt zich af waarom het zaaddodende geluid van een CNN-reporter over Hillary Clinton ineens dwars over het geluid van de meest recente RCLNM banjert.

    Dus, echt, alle sites die graag wat willen verdienen en niet willen lopen mekkeren over dat internetgebruikers adblocks inzetten: flikker op met autoplay. Verban het. Vermoord het. Stuur het in miljoenen naar kampen waar we niets van weten en dan doen we achteraf ook alsof dat zo is. Cut’n’paste die shit naar een USB stick, laad die aan boord van een Space Shuttle en stuur het op verkenningsmissie naar die dwergster die laatst supernova ging. Het maakt eigenlijk geen fuck uit, maar DOE IETS AAN DIE GOD-DAMN AUTOPLAY.

    Morgen gaan we geeltjes stompen, maar nu eerst zwartjes trappen

    0

    Tja, het is dan wel je achternaam, maar ik zou in dit geval mijn achternaam niet in mijn bedrijfsnaam verwerken

    HOI IK BEN EEN JAWA SPRINT

    3

    EN IK BEN EEN ECHT KAPOT MOOIE DOOR URBAN MOTOR GEBOUWDE MOTORFIETS. NOU KAN IK NATUURLIJK ENORM VEEL GAAN LULLEN OVER WAT IK WEL (REET NATTE VLEKKEN IN ZIJN STAR WARS BOXER GEVEN) EN NIET (MAKKELIJK BOCHTJE MAKEN EN DE WEEKENDBOODSCHAPPEN) KAN, MAAR DAAR ZIT NATUURLIJK HELEMAAL NIEMAND OP TE WACHTEN. DUS IN DE PLAATS DAARVAN EEN STAPEL ULTRAGEILE PLAATJES VAN ME. KUSJES! (VIA)

    Jawa-Sprint-Motorcycle-by-Urban-Motors-1Jawa-Sprint-Motorcycle-by-Urban-Motors-2Jawa-Sprint-Motorcycle-by-Urban-Motors-3Jawa-Sprint-Motorcycle-by-Urban-Motors-4Jawa-Sprint-Motorcycle-by-Urban-Motors-6Jawa-Sprint-Motorcycle-by-Urban-Motors-7

    Woensdag Gehaktdag – Juized & Rebourne – Sanctuary

    0

    Juized deze week. Samen met Rebourne, met het nummer Sanctuary.

    Lekker melodieus, fijne samples en lekkere beats. Headphones op en stuiteren dus.

    A SLAP in the face of Conspiracy Theorists

    13
    Niets, helemaal niets!

    Paniek bij alle aluhoedjes en hun moeder wereldwijd. Er is namelijk voor het eerst peer-reviewed onderzoek gedaan naar het bestaan van een secret large-scale atmospheric program (SLAP), oftewel chemtrails.

    De uitkomst laat zich raden (hoewel Xaderp het er ongetwijfeld niet mee eens is): Er is geen enkel bewijs dat overheden op grote schaal chemicaliën over ons uitsproeien vanuit verkeersvliegtuigen. Van de 77 wetenschappers die aan het onderzoek hebben meegewerkt, zeggen er 76 dat het aperte onzin is, en eentje is gewoon iets te vaak op zijn achterhoofd gevallen.

    De eventuele bewijzen voor het bestaan van chemtrails kunnen verklaard worden door andere factoren zoals typische condensspoorvorming in hogere luchtlagen en het zeer selectief presenteren van data op aluhoedjessites SLAP websites:

    Results show that 76 out of 77 (98.7%) of scientists that took part in this study said there was no evidence of a SLAP, and that the data cited as evidence could be explained through other factors, such as typical contrail formation and poor data sampling instructions presented on SLAP websites

    untitled
    Je verwacht het niet…

    Het komt er eigenlijk gewoon op neer dat sheeple (ruim 17% van de bevolking gelooft er namelijk heilig in dat we vergiftigd worden door de overheid) een lading aluhoedjes volgen en alles voor waarheid aannemen wat deze pannenkoeken de wereld in slingeren. Andere, wetenschappelijk onderbouwde, informatie wordt als niet waar bestempeld, want de mening is toch al gevormd. Het staat immers (totaal niet te verifiëren) op de Internets, dus dan is het waar!

    Lees het volledige onderzoek en de weinig verrassende conclusie hier, maar vergeet ook niet om deze bijzonder duidelijke uitleg van ervaringsdeskundige (en overigens verder buitengewoon zweverige) gezagvoerder Edwin van Ouwerkerk.

    U dacht dat het niet gehandicapter kon na Zanger Rinus? Thoom Mitten – Kermus Style

    3

    Ik geef toe, we hebben er hier in de redactiebunker lang over moeten nadenken of we de video van Thoom Mitten wel moesten posten. Deze post voelt namelijk toch een beetje alsof je een gehandicapte tegen de tandjes schopt, maar soms moet dat even

    Want waar zanger rinus duidelijk ook geestelijk niet vooraan heeft gestaan, lijkt het bij Thoom in zijn bovenkamer allemaal prima te rollen (hoewel, hij komt uit Volendam) en zijn handicap zich voornamelijk te beperken tot osteogenesis imperfecta. Dat is overigens geen lenteweide, want hierdoor breken de botten van Thoom (Thomas Smit) bijzonder makkelijk. Even omrollen in bed kan al een gebroken arm opleveren.

    Maar dat pleit hem uiteraard niet vrij van het ongelimiteerd voortbrengen van onwaarschijnlijke kutmuziek. Thoom wil met zijn muziek graag aantonen dat iemand met een handicap net zo normaal of abnormaal is als ieder ander mens en dat juichen wij alleen maar toe. MAAR KOM OP MAN! Moet dat dan met dit soort totaalbagger? Echt, we weten dat het niet helemaal lekker zit met de genenpoel daar in het Volendamse, maar dat het zo erg is, heeft zelfs ons verbaasd.

    Jeuk op dat ene plekje op je rug. Wat nu?

    1
    JEUK!

    Iedereen die geen circusfreak, slangenmens of lid is van de Retecool-redactie kent het wel: jeuk op dat ene plekje op je rug waar je nèt niet bij kan. De Retecool Helpdesk weet uiteraard raad voor ook dit veelvoorkomende probleem. In deze editie ook verduidelijkt met handzame filmpjes.

    Doe als Balou, schuur tegen een boom

    Zoals de documentaire Jungle Book (de geanimeerde, niet die nieuwe) al liet zien, komen beren van hun rugjeuk af door al zingend tegen een boom aan te schurken of een klein vloeiend Engels sprekend jochie uit India te pakken. Dit werkt ook bij u, als mens zijnde. Afhankelijk van de mate van jeuk zouden wij bij milde jeuk een Iep aanraden en bij nietsontziende scheelmakende jeuk een oeroude Inlandse Eik of een Baobab. Of een vloeiend Engels sprekend jochie uit India.

    Word Jezus in een film van Mel Gibson

    Jezus was de zoon van een god naar keuze, aldus sommigen en Mel Gibson, maar die knul had het niet makkelijk. Hij had echter verbazend weinig jeuk op dat ene plekje aan zijn rug. Dat staat al in de Bijbel, maar Mel Gibson liet dat samen met die gast uit Person of Interest in een luttele 14,5 uur martelvideo aan u zien.

    Aan uw enkels achter een paard hangen

    Deze methode werd vooral populair in westerns, waar mensen regelmatig aan hun enkels achter paarden gebonden worden om vervolgens kilometers lang over de grond te schuiven, tot hun jeuk over was. Deze methode hebben we op de redactie ook uitgeprobeerd en hij werkt uitstekend. Al raden we wel aan het op een grindpad of een strand te doen en niet op klinkers of asfalt.

    Ga in een nest rode mieren liggen

    Rode mieren staan erom bekend dat ze een enorme schurfthekel hebben aan mensen met jeuk op hun rug. Vooral als die mensen languit bovenop hun nest gaan liggen. De dappere diertjes zullen u dan ook direct van uw jeuk af helpen, door net zo lang te bijten tot uw rug één grote rode pijnlijke vlek is, waar u met een draadtang de mieren uit moet trekken, omdat hun kaken harder op slot slaan dan die van een pitbull in het gezicht van een kleuter. Enige ongemakkelijke pijntjes en een ziekenhuisopname zijn niet uitgesloten, maar van die jeuk bent u af.

    Word proefkonijn voor het testen van kogelwerende vesten

    Deze tip komt van Jake. In het geval van een debiliserende jeuk op dat ene plekje op uw rug, fabrikanten van kogelwerende vesten hebben altijd proefkonijnen nodig. Want ze willen weten of een schot hagel in je rug met hun nieuwe vest aanvoelt als een knuffel, een bear hug of als een vrachtwagen die probeert je anus in te rijden met 80 kilometer per uur. En de poppen die ze er in eerste instantie voor gebruiken hebben een omerta kennelijk, want die laten geen woord los. Word dus vrijwilliger. Nu zult u -aldus Jake- altijd gevraagd worden een shot in de borstkas op te vangen, maar dat doet dus niets tegen de jeuk op uw rug. Het is dus zaak om op het allerlaatste moment snel om te draaien om van uw rugjeuk af te komen. Het kan zijn dat u dit enige malen moet oefenen. Wees een vent, want het is voor een goede zaak. Namelijk uw jeuk.

    https://www.youtube.com/watch?v=2RMhOYk5wts

    Drugs, drank en liefst allebei

    Nu weten wij niet welke drugs u gebruikt. Maar als het beperkt is tot pijnstillers en wiet, denk verder. Wij van de Retecool raden u aan *
    om enorme hoeveelheden LSD en mescaline naar binnen te mikken. Wellicht dat u dan ineens lijsttrekker van een margepartij wilt worden, maar de jeuk op uw rug interesseert u geen zak meer.

    *De juridische afdeling van Retecool raadt u aan absoluut niet naar de heer Taart te luisteren

    Rij over uzelf heen met een vrachtwagen

    Dit lijkt moeilijk, maar volgens mensen die vinden dat iedereen in een bioscoop een wapen zou moeten hebben tegen iemand met een wapen, is dit best logisch. Als u met een vrachtwagen over uzelf heen rijdt, heeft u geen jeuk meer en hoeft de rest van Nederland geen vrachtwagen te kopen. Of een big ass gun..

    Vraag iemand om even te krabben

    Dit is voor enkelen van u de makkelijkste oplossing. Ik heb het nu over de 3 procent van onze lezers die niet in de kelder bij zijn (ja, ‘zijn’. Er bestaan geen vrouwen op het internet) moeder wonen. Vraag aan degene naast je of ze even willen krabbelen. En bedenk: ‘Jeukt het op een rare plaast, krabbel er dan even naats’ (© Wim Stevenhagen. Google die man zelf maar). Als u één van deze mensen bent, doe dan of de jeuk op uw navel zit. Dan heeft u vast een leuke 40 seconden daarna.