Het formulier invullen kan hierrrrr.
SLOATIE MCSLOATFACE. Dit moet het worden en jullie weten dat ook. https://t.co/YM0mF2HFG9
— Pepijn Nagtzaam (@pepijnnagtzaam) November 7, 2016
Hij zou er wellicht een punt mee kunnen hebben, ware het natuurlijk niet dat hij al ruim 6 jaar in de tweede kamer zit. Dus ga nou niet lopen doen alsof het in ene een principiële kwestie is, je weet best dat je in de fractie niet anders bent dan stemvee dat gewoon z’n mond moet houden. Als je dat niet doet, krijg je conflicten binnen de Partij van de Amenzeggers. Waarvan akte.
Maar met de zetelroof van Monasch is het aantal volksvertegenwoordigers met een PvdA-achtergrond gestegen en daarmee vervalt de meerderheidscoalitie van kabinet Mark “mijn plan (dat blijkbaar is om de eindstreep ooit met een kabinet te halen) is ambitieus” Rutte II. Crisis natuurlijk. Mark zal zelf nog wel even niet reageren want die zit momenteel in Gent. Hij lacht blijkbaar. Nog wel.
Vanuit #teamdoorknokken, zoals Diederik Samsom zich tegenwoordig op twitter pleegt te noemen, is ook nog geen reactie gekomen. Maar goed, die was gisteren dan ook aan het doorknokken in Twente. Dan weet je het wel.
Zelfs de Grote Roerganger heeft nog niets gevats bedacht om te tweeten. En dat terwijl hij normaal toch triomfantelijk zou tweeten. Maar goed, Wilders schijnt sowieso inspiratieproblemen te hebben, gezien zijn nieuwste slogan.
And after the Dutch elections on March 15, 2017
I Will Make The Netherlands Great Again!#MakeTheNetherlandsGreatAgain pic.twitter.com/rZXo1QpOy0
— Geert Wilders (@geertwilderspvv) November 6, 2016
Dus het wachten is nog even op de paniekstorm en de damage control die je weet dat gaat komen. Alvast voorspellen wie welke reactie gaat geven? Jazeker, dat kan in de comments.
Het was een bezoek in de categorie: ‘We hebben nú el cheapo gympen nodig omdat het gaat kletteren in Yosemite National Park en we hebben geen andere schoenen mee.’ De pret begon al op het parkeerterrein. Grote, grotere en gigantische wagens stonden elkaar te overtreffen in maat, net als de mensen die uit die wagens kwamen. Meneer Incognito zuchtte hoorbaar, maar liep gedwee mee naar de ingang, waar iedereen werd gegroet door luitjes wiens werk het is bezoekers welkom te heten bij Walmart. Okay, dank je wel, I’m doing fine. Maar dan ben je binnen. Oh, em, gee, wat. de. vak. Ik kon mijn kaak oprapen en in mijn jaszak stoppen. Walmart in Merced Californië op een zaterdag rond vier uur is blijkbaar een momentje waarop heel Merced inkopen gaat doen. Een soort Ikea-situatie, maar dan anders. Je verwacht het niet. Oh wacht…
Als je iemand bent die nogal snel afgeleid raakt, zoals ik, is Walmart een hele verkeerde plek. Er is zóveel awesome shit te zien dat m’n add-modus direct op 100% stond, en dat terwijl ik helemaal geen add héb. Als een kind in een speelgoedwinkel vlogen mijn ogen van reusachtige zakken Twizzlers naar Star Wars-merchandise en inderdaad naar héle dikke mensen in van die scootmobielen. Focus, Incognito! Gympen. Oh ja. Mijn rondfladderende ogen vielen onderweg naar de schoenenafdeling tóch op jeans. Jeans die er best wel okay uitzagen en, no way, maar 13 dollar kostten. Moet… hebben… Voor ik ’t wist stond ik in een Walmart-pashokje Walmart-jeans aan te trekken die nog als gegoten zaten ook. Zo werkt dat dus. Intussen had señor Incognito een aanzienlijke donderwolk boven z’n hoofd hangen, oei.
Gympen. Oh ja. In het Schap der Miljoenmiljard Schoenen was een klein Spaanssprekend jochie ongelooflijk irritant aan het gillen, maar zijn moeder was druk bezig zijn oma in een set omaschoenen te wrikken, dus hem werd helaas niet de mond gesnoerd. Tussen twee enorme reten door grabbelde ik een random set gympen van minder dan tien dollar uit het rek en trok ze aan. Het jongetje was inmiddels met zijn handen in een schoenendoos schreeuwend door het gangpad aan het schuiven, dus de rek was eruit. These will do, time to go.
Met een paar awesome witte Walmart-gympen én Walmart-jeans werd het slalommen richting kassa’s. Daar waren er zo’n veertig van, leek het, maar overal was een rij. Raar. Nee. (Je weet hoe het zit met mensen voor je hebben bij kassa’s, hè?) De moeder voor me had drie snotterige kleine kinderen en ongeveer een kuub aan meuk bij zich, maar dat was nog te overzien. Bij de kassa ernaast stond iemand met drie kárren vol flessen frisdrank en watermeloenen. Ik zal de grap niet maken. Gelukkig ging het afrekenen redelijk snel, en konden we vlot de Walmart weer uit, tot opluchting van dhr. Incognito.
Ik was in de veronderstelling dat er wel een beetje werd overdreven bij South Park, maar het is dus allemaal écht waar. 
De clichés zijn écht bij Walmart. Grootverpakkingen, dikke mensen in slonzige kleren achter volle karren, cheapo shit zover het oog reikt en het is geweldig. Wat? Ja, ik heb me enorm vermaakt! Het is net een pretpark, maar dan met goedkope zooi in plaats van attracties. Voor mensen die niet zo into Actiongehaltes van shopperij zijn, kan Walmart aanvoelen als de hel op aarde, maar als je dit aankunt, is het hilarisch. Voor een keertje. Voor monseigneur Incognito was het overigens geheel terecht eens maar nooit weer.
“Het is heel eenvoudig, kijk rechtdoor naar de Old Skool, een stukkie verder bij de Hardcore Rap pak je de daar afslag naar de East Coast, je hoort het vanzelf. Klinken er Urban Breaks dan ben je te ver.”
Inderdaad, met namen als Schranz, Illbient en Contemporary het is makkelijk om de weg kwijt te raken in het snel groeiende muziekland. Gelukkig is er nu een kaart die niet geheel toevallig Musicmap heet.
Musicmap is een genealogische database van de populaire muziekstromingen van de afgelopen 146 jaar. Om van alle data ook écht informatie te maken zijn de super- en sub-genres gerangschikt met hun eigen kleuren en duidelijke verbanden (scroll to zoom!). Een zoekfunctie, een genre-navigator en index helpen verder bij het vinden van de juiste muziek of groepsnaam. Eenmaal daar is er een uitgebreide beschrijving, koppelingen naar gerelateerde stromingen en voorbeelden middels Youtube-afspeellijsten (Spotify volgt)
Dit stukje genialiteit naar de muziekofielen toe hebben we te danken aan de noeste arbeid van de Belse broers Kwinten en Dries Crauwels. Maarliefst 8 jaar waren ze bezig met deze 1.0 en er komt nog meer aan!
Het onderzoek is verbijsterend simpel: vrouwen die met behulp van plaatjes kennis hebben genomen van de verscheidenheid aan Vulva’s zullen eerder tevreden zijn over de look-and-feel van hun eigen exemplaar. Want tegenwoordig zijn vrouwen vaak geneigd te denken dat hun eigen flamoes niet normaal is. En op het gevaar af door onze lieftallige Redactie Redhead afgefakkeld te worden: het lijkt wel of steeds meer vrouwen op mannen willen lijken. Nou kennen we allemaal wel vrouwen die voortdurend klagen dat hun billen te dik zijn. Als je je dan een keer op glad ijs begeeft en doorvraagt, bekruipt me altijd het gevoel dat de dame in kwestie een soort van mannenkont wil: smalle heupen en vel over heupbeen. Terwijl imho de kont van een vrouw er als een vrouwenkont moet uitzien! En, zo lieten bovengenoemde wetenschappers maar eens fijntjes zien, een vulva ziet er nou eenmaal uit als een vulva. Live with it!
Maar er zijn meer zaken die me verontrusten. Zo zijn vrouwen met een flinke inhaalslag bezig als het gaat om alcoholconsumptie. Zuipen vrijwel net zoveel als kerels. Wat volgens Australisch onderzoek komt omdat vrouwen beroepen zijn gaan uitoefenen die traditioneel meer door mannen werden gedaan, en waar een glaasje af en toen haast een verplichting is. En er zijn zowaar vrouwen die vinden dat mannen zelf moeten stimuleren dat er meer vrouwen volwaardig werkzaam worden in de ICT, het mannenbolwerk bij uitstek, want “er moet een andere man-vrouw-balans komen“.
Maar het ergste is wel dat de oogkanker verwekkende Broekpak aan een comeback bezig is. U weet wel, die afschuwelijke powersuits voor vrouwen uit de jaren 90. Thans weer helemaal en vogue dankzij Hillary Clinton en Angela Merkel. Van die preutse hooggesloten degelijke tweedelige pakken, bestaande uit een vormeloze broek die niet te smal en ook niet de wijd mag zijn, en een jasje dat als een gepantserde harnas royaal de billen afdekt. Kortom een soort burka-light dat vooral de aandacht dient af te leiden van de vrouwelijke vormen.
Dus om terug te komen op dat Vulva-onderzoek: als vrouwen vaker kennis nemen van hoe vrouwen er in al hun verscheidenheid uitzien, zouden ze dan ook tevredener zijn over hun gehele uiterlijk?
Hoewel, nee, je kunt het ook als staatssubsidie voor onbeschermd neuken zien. Dat dat voorstel van de SGP zou komen, verbaast ons ook, maar ze beweren ‘frisse’ voorstellen te hebben en één ding is zeker: het voorstel is fris. In tegenstelling tot onbeschermde seks. Dat is lekker en als je het goed doet ranzig. Zweet-in-de-lucht-zet-alsjeblieft-een-raam-open-en-ga-in-godsnaam-douchen-ranzig (nadat je die 14 standjes hebt afgemaakt, dat wel).
Trouwens, als je dan toch een vergoeding krijgt voor neuken met een bepaald resultaat is het prostitutie op een soort ‘no cure, no pay’ basis. Ook verbazingwekkend progressief van de SGP, dat ze in ene voorstanders zijn van prostitutie en dan ook nog met een origineel “No kid, no pay”-businessmodel (gek genoeg willen ze prostitutiebezoek dan weer wel strafbaar stellen).
Nouja, hoe bijzonder het voorstel van de SGP ook is, er zit natuurlijk een zorgwekkendere lading achter. Zo legt Kees van der Staaij vandaag uit in de Volkskrant:
Ouders stellen hun kinderwens soms ook uit om financiële redenen.
Dat lijkt me dus verdomd verstandig. Dat je eerst zorgt dat je een kind kan betalen, tot die tijd gewoon lekker voor de wedstrijd oefent met je partner (m/v, parttime/fulltime.. ach, dat moet je ook helemaal zelf weten) en daarna pas eens een keertje met zonder voorbehoedsmiddelen 18 maanden met neukverlof gaat gaat lopen procreëren. Gewoon, als vuistregel: neem geen kind als je dat niet kunt betalen. Punt.
Als je in april bent geboren, krijg je pas in oktober de eerste keer kinderbijslag
Wat wil de SGP hiermee dan bereiken? €1000,- voor een kinderwagen en de kinderkamer. Nou, dat schiet lekker op als je daarna nog 6 maanden geen geld hebt voor kleding, eten en luiers. We checkten dit verhaal trouwens, en van der Staaij heeft daadwerkelijk gelijk: in oktober krijg je de kinderbijslag over het derde kwartaal als je kind na 1 april geboren is. Dat komt omdat de bijslag voor het eerst wordt betaald over het kwartaal waarin het kind de eerste dag al geboren was, en dat gebeurt achteraf.
Dat is het type systeem dat alleen voor de administratie van het SVB makkelijk is en verder voor helemaal niemand. Zo krijgen ouders van een kind dat op 2 april ter wereld komt dus bijna 3 volledige maanden minder kotersubsidie als ouders van een kind van 1 juli. Had je kind maar een dag eerder geboren moeten zijn. Je zou denken dat dat beter op te lossen is dan door maar een arbitraire €1000,- te geven aan iedereen die voor het eerst een kind krijgt. Door bijvoorbeeld het recht op kindersubsidie per maand in te laten gaan in plaats van per kwartaal, en bij een onvolledige maand gewoon te berekenen wat het deelbedrag is waar ouders recht op hebben.
Maar ja. Dat past natuurlijk minder mooi in een krantenkop.
En ja, dat is te danken aan dit stukje Hollandse Hits kwaliteit naar demense toe. Want heel eenvoudig, geen neger zal hierna nog roepen dat Zwarte Piet op hem/haar/hen lijkt. En aan de andere kant van het kleinburgerlijk vingerworstelhoekje gaat niemand roepen dat dit nu de Zwarte Piet is waar ze trots op zijn. Deze mag best onder lijn 5.
Je kunt zien dat Pixar de tussenliggende 16 jaar niet uit hun neus hebben lopen vreten. Man, wat ziet dit er een slag veel beter uit. Normaal is binnen de redactie alleen Jake de emotiewegduwer Fishermans Friend grootverbruiker, maar inmiddels hebben we een hele showdoos uitgedeeld en zit zelfs Greef traantjes weg te pinken.
https://streamable.com/kwvx
In Nederland ben je gewend dat invoegen geen vanzelfsprekendheid is en dat je met regelmaat iemand in een Audi of Mercedes aan je bumper hebt hangen wanneer je inhaalt. Je wéét dat er overal om je heen korte lontjes rijden, dus gedraag je je daarnaar. Het kan betekenen dat je snoeihard meehuftert of dat je juist je best doet andere weggebruikers zo min mogelijk te hinderen. Als er een invoegstrook is en je mag er maar liefst tussen, dan hoor je immens dankbaar je hand op te steken naar de barmhartigerd die jou de ruimte geeft om in te voegen. Aan de andere kant gun je dat oorbelpetje in die zwarte Golf die net 14 auto’s voorbij racete het dan weer niet om vóór jou in te voegen. Het is allemaal niet zo makkelijk in ons landje waar huftergedrag de wegen domineert.
Groot was dan ook mijn verbazing, of eerder verbijstering, toen de Mustang Convertible (Dat moet natuurlijk wel even genoemd worden.) waarin ik zat overal moeiteloos kon invoegen. Iedereen gaf ruimte, iedereen bleef kalm! Ik zweer het, ik heb mijn kaak vele malen moeten oprapen en met FiberFix weer moeten vastplakken aan m’n hoofd. Je mag er sowieso niet harder dan 110 kmh, wat de boel op de weg al wat rustiger maakt, maar de mensen blíjven ook gewoon rustig. Totaal niet dat opgefokte haantjesgedrag dat we in Nederland kennen. Het was een bevreemdende ervaring, maar wel een hele fijne. Het werd het meest duidelijk toen ik in een vijfbaans file van een uur stond vlak onder Los Angeles, notoir de filerijkste stad van de Verenigde Staten. Tien banen vol extreem grote bakken en geen enkele claxon gehoord, geen enkele middelvinger gezien en nul blikschade op de vluchtstrook aanschouwd.
Nu rijst bij mij de vraag: waarom is er zoveel huftergedrag op de weg in ons land? Bumperkleven, te hard rijden, afsnijden, het is allemaal orde van de dag hiero. Hoe kan het dat Amerikanen in het westen kennelijk wél tolerant en relaxed kunnen zijn op de weg, maar hebben Nederlanders chronisch last van minuscule piemels? Je zou juist het tegenovergestelde verwachten bij een, *kuch*, supertolerant land als Nederland versus een chauvinistisch land als de VS, right? Nou, één ding heb ik geleerd: de chauvinisten rijden híer! Waarom dit contrast zo groot is, is me echter een raadsel. Wordt vervolgd.
Zo dus ook de one hit wonder-pretpunkers van Blink 182, die u natuurlijk kent van hun potentiële TOP2000 kneitert What’s My Age Again?, bouwjaar 1999. In het clipje rent de band poedelnaakt rond, de NSFW gedeeltes zijn daarbij weinig subtiel weggeblurd. Maar om, zoals het een goede muzikale dinosaurus betaamt, het eenmalige grote succes van damahls anno 2016 te recyclen, stuit men op het probleem dat de heren van Blink 182 fysiek net zo meedogenloos door de tand des tijds zijn aangetast als u en ik: kalend, de eerste grijze haren, rimpels en een imposante welvaartsbuik. Niet bepaald de ingrediënten voor een commercieel aantrekkelijke videoclip met heul veul naakt. Pardon? Zei daar iemand Aantrekkelijk? Naakt? en Commercieel? En dus werd gedaan wat het meest voor de hand lag: een complete remake van de clip uit 1999, maar dan met appetijtelijke juffrouwen! Een 2-in-1 mashup van oud & nieuwe kunt u trouwens hier vinden.
Aldus Jesse Klaver John F. Kennedy op 25 mei 1961. Deze legendarische speech is als sample opgenomen in de Woensdag Gehaktdag van deze week. Voor de verandering eens geen keihard pillenvretende tochtige schaatshal beukmuziek, maar een stukje progressive naar de mensen toe. En billen. Want Retecool. Graag gedaan.
Vooral in Australië en de VS is sprake van een epidemie, maar inmiddels is deze gruwelijke vorm van Vegetariër aan een opmars bezig op alle continenten, waaronder ook ons eigen Europa. Het klinkt haast too good to be true: Waar argumenten over milieuproblemen, waarschuwingen voor gezondheidsrisico’s en plaatjes van schattige lammetjes en kalfjes niet of nauwelijks effect hebben bij hardcore vleeseters, is een simpele tekenbeet voldoende om ze tot keurige vegetariërs te maken. Een soort reversed zombiefilm als het waere. En u weet: als iets too good to be true lijkt, dan is het dat doorgaans ook. Onderzoekers van de FBI, de Russische Geheime Dienst en reaguurders van De Telegraaf hebben gezamenlijk vastgesteld dat deze Vega-teken het product zijn van kwaadwilligen die deze beestjes met behulp van genetische manipulatie hebben voorzien van hoeveelheden Alpha Gel (voluit Galactose-alpha-1,3-galactose), een suiker dat normaal voorkomt bij vegetarisch etende zoogdieren. Zodra het Alpha Gel via een tekenbeet in de menselijke bloedbaan terechtkomt worden mensen binnen twee uur doodziek van het eten van vlees en zuivelproducten. Bepaalde Telegraaf reaguurders wijzen terecht ook op het indirecte leed dat voortvloeit uit het Vegetariër zijn, zoals sociaal isolement. Wie er achter de Vega-teken zit -de Bilderberg Groep, de Illuminati of de Vegetarische Slager– is nog onderwerp van verhit debat. Een enkeling spreekt al van Chemtrails 2.0.