Tijd Voor Een Spelletje: Verzin een Bandnaam voor Jan Keizer en Annie Schilder!

Dat de plotse golf aan “horrorclowns” het leven zuur maakt van gewone clowns was al bekend, maar ook de gewone psychopathische massamoordenaars beginnen nu stilaan te klagen. Via via kwam Retecool in contact met Mario de Neus, ook wel bekend als de Beul van Boerdonk.

“Deze mafkezen met maskers schaden het imago van onze branche op een verschrikkelijke manier”, aldus Mario, een befaamde massamoordenaar met een jarenlange staat van dienst. “Je durft je haast nergens meer te vertonen, iedereen lacht je uit, of roept beledigende dingen. ‘Hee Bassie! Maak nog eens een teckel van ballonnen’, roepen ze dan. Of mensen gooien gewoon slagroomtaarten in je gezicht of kieperen een emmer water over je uit. Vroeger werd er nog tegen ons opgekeken, deden mensen het in hun broek voor ons, maar sinds die horrorclowns de markt hebben verpest worden we gewoon openlijk op straat bespot, of zelfs gepest, zelfs door kleine kinderen. Soms verzamelen zich nu groepjes kinderen bij mijn auto, ik schat een jaar of 6 oud, die zeggen: ‘kijk een massamoordenaar, oei wat eng’ en dan beginnen ze keihard te lachen. Maar ja, waar kan je heen als psychopathische massamoordenaar als je gepest wordt? Het knaagt toch aan je mannelijkheid en zelfvertrouwen.

Vroeger kon je gewoon met een bijl of een kettingzaag in het donker over straat, maar dat durf ik nu dus echt niet meer. Je pleegt nog wel eens een kleine massamoord als het je allemaal teveel wordt, maar echt veilig voel je je toch niet meer. En ik hoor van meer collega’s dat ze steeds vaker twijfelen aan hun professionele integriteit. En we hebben het al zo zwaar tegenwoordig. Mijn vader zat gewoon zijn hele leven lekker veilig bij de georganiseerde misdaad, die zorgden dat je nooit iets te kort kwam, maar sinds het openen van de Europese grenzen zie je steeds meer hardwerkende eerlijke criminelen die zich als ZZP-er staande moeten zien te houden. Als je dit z’n gang laat gaan, is de kans groot dat het op een gegeven moment misgaat. Er zijn zelfs collega’s zo erg gepest dat ze de ultieme stap hebben gezet: het rechte pad op. Dat is behoorlijk schokkend.”
Ook Bassie, de bekendste horrorclown van Nederland, roept de enge clowns te stoppen met “dit achterlijke gedoe. Aan deze mensen zit geen steekje los, die liggen gewoon helemaal open”, stelt Bas van Toor vanuit zijn revalidatiecentrum.

Batman vs de Horrorclowns

Door

-

12/10/2016 - 21:42

0

In Whitehaven hebben ze the Dark Knight ingezet tegen de rage van de horrorclowns.

Woensdag Gehaktdag – Chiren – Equalize It

Door

Flepz0r

-

12/10/2016 - 14:14

0

Het komt weinig voor. Dat we een nummer in de Woensdag Gehaktdag plempen waar het origineel te traag is en alleen de “nieuwe” of remixversie van een nummer binnen de BPM-verwachtingsvolle oortjes wil.

Vandaag is dat zo’n situatie met Equalize It van Chiren. De versie die we hieronder (en boven) plempen komt van een mix CD van DJ Deepack die dit nummer een stukje uptempo naar de mensen toe heeft gegeven. Als je dan echter het origineel luistert denk je echt “OMGWTFDUURTLANG“.

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Obesiclown Ronald McDonald overleden

Door

-

12/10/2016 - 13:14

Zojuist bereikte ons het bericht dat Ronald McDonald overleden is. Hij was beter bekend als de Obesiclown van het fastfoodbedrijf McDrek. Na een jarenlang coma heeft het bedrijf besloten de stekker uit de clown te trekken. De clown’s bekendste act was jarenlang met geveinsde grappigheid jonge kinderen aan het ongezonde voedsel van de keten te helpen.

Bekend Nederland reageert geschokt. Jeroen Krabbé reageert al jarenlang bevriend te zijn met de obesiclown. De acteur vertelt ons dat hij gisteren nog een Happy Meal zat te eten. Patricia Paaij had geen persoonlijke relaties met hem, maar herinnert zich wel de keer dat ze in de jaren 90 seks had in het toilet van een McDonald’s.

Hij was maar een clown

Premier Rutte weigert te poseren met een hamburger en heeft verder geen commentaar. Hij wenst de marketing afdeling sterkte toe. Zanger Ben Cramer zal een ode aan de burgerclown brengen, na een gepaste rauwperiode (voor de perfecte smaak zo’n 3 tot 5 minuten).

DE NOS STAGIAIRE MOET TERUG NAAR DE KLEUTERSCHOOL!!!1!

Door

Der Webmeister

-

12/10/2016 - 12:14

Rekenen, en dan vooral met cijfers, dat valt nog niet mee voor een student van de Journalistenschool. En het wordt pas echt heul erg ingewikkeld als er procenten en zo bij komen kijken, want dat snapt natuurlijk niemand. Statistiek gaat namelijk verder waar Kwantummechanica ophoudt. En cijfers interpreteren -zo weet iedereen- is rocket-science waar zelfs Einstein de mist in ging.

Zo dus ook de jongste stagiaire van het NOS die vanochtend een persberichtje van het CBS mocht omkatten tot dit nieuwsberichtje. Nou weet ik ook wel dat het onderwijsniveau in Nederland niet veel voorstelt, afgemeten aan de truttige gesprekjes die al die truttige studentjes net iets te luid in de trein voeren, die het IQ van een fluitketel verraden, maar waaruit tegelijkertijd een houding doorklinkt alsof ze het complete universum denken te snappen. Maar ik dwaal af. M’n beste NOS stagiaire, je kan toch wel 1 en 1 optellen?!?!? Je trekt een stijgende grafieklijn (dat zien mensen en managers graag) en daar ga je vervolgens de cijfertjes bij zoeken, meer is het niet. “Uit de cijfers van 2014 blijkt dat van de bijna 8,3 miljoen autoritten tijdens de ochtendspits 46 procent bestond uit woon-werkverkeer of zakelijk bezoek.” WTF denk je dan, terwijl je net een uur in de file hebt gestaan, meer dan de helft van de ochtendspits rijdt daar met één of andere flauwe kuldoel? Bezoekje aan de Huishoudbeurs, Yogalessen of met de Twinnieload op weg naar de Veluwe? Doe eens gofferdomme héél snel tolpoortjes bij iedere oprit van de snelweg!! Waar je tijdens de spits alleen met een werkgeversverklaring doorheen mag! Al zouden ze maar één euro tol heffen, dat schrikt toch de helft van Nederland zodanig hard af dat ze hun reis uitstellen? Nee, die ene euro zullen ze hen niet afpakken! Nee nee, lieve Retecoollezertjes. Ze betalen al genoeg. Greet!!1!

Dat zouden wij ook gedacht kunnen hebben, ware het niet dat gezonde scepsis natuurlijk de pijler is waar dit kwaliteitsblog op drijft, al was het maar omdat 8,3 miljoen autoritjes in de ochtendspits ons ietwat aan de hoge kant leek. En dus pakken we het onderzoek van het CBS er maar even bij. En wat lezen we daar? “…de bijna 8,3 miljoen verplaatsingen tijdens de ochtendspits…”. Verpláátsingen! Dat is toch wel even een veel ruimer begrip dan Autoritten. En we zien in de CBS bron dan ook gelijk dat we bij dat woon-werk verkeer nog scholieren en studenten mogen opstellen, dat zijn al die volgepropte treinwagons, die 31% van alle verplaatsingen in de ochtendspits vormen. Wat ons brengt tot de vaststelling dat bijna 80% van de verplaatsingen in de ochtendspits woon-werk of woon-studie zijn. OK Web, dat klinkt al heel wat aannemelijker maar dat zijn dus nog altijd 20% flauwe kul ritjes? Hoor ik u al alweer zeiken? Nee ook dat is niet waar, want het CBS houdt er een beetje rare definitie op na. Breng je bijvoorbeeld je kinderen eerst naar de kinderopvang voordat je naar je werk gaat, dan turft het CBS twee verplaatsingen: eentje in de fun categorie, en eentje feitelijk op weg naar je werk. Zo zaten er laatst ook 100.000 mensen in de Kuip naar Feyenoord te kijken: 50.000 tijdens de eerste helft, en nog eens 50.000 tijdens de tweede helft. Wie het CBS stukje goed doorleest ziet trouwens nog meer vreemde dingen: van alle mensen uit de categorie Niet-Werkenden die tijdens de ochtendspits op pad is, is 17% op weg naar z’n werk?!? WTF gebeurt daar allemaal bij het CBS? Is Diederik Stapel in dienst genomen?

RC Short: Planet Unknown

Door

Toxteth O'Grady

-

12/10/2016 - 11:14

Het is het einde van de 21 eeuw. De aarde is vakkundig ontdaan van haar hulpbronnen door een kale aap die de Darwin Award maar niet wil aanvaarden.

Nee, in plaats van uit te sterven stuurt het geslacht Homo twee verkennerrobots op pad om een nieuwe planeten te zoeken waar men verder kan BBQen.
De animatie begint met de karretjes Razor en Junkman die rondscheuren op een droge planeet waar nog geen boon wil groeien. Totdat het gaat regenen, meteorieten…

CHECKLIST:

*Plop*?

Hamka's?

Geluid op 11?

Beeld Full Screen?

Go!!!

Oranje Boven Alles

Door

Jake

-

12/10/2016 - 10:14

2

Prins Bernhard en Gerben Sonderman — Capo di Tuti Casa Reale

Het Koningshuis krijgt compensatie voor de verplichte belasting die ze moeten betalen. Dit is ooit op oud-Duitsche wijze afgedwongen door ieders knuffelboefje, Bernhard van L. Voor de jongelingen onder u: dat is de Oranje die zijn uniform in moest leveren wegens schimmige deals met Lockheed. Zeg maar, de spirit animal van Hennis.

RTL dook het archief in en vond wat documenten die nog krampachtig tot ~~Staatsgeheim~~ omerta geprobeerd zijn te maken. Op een bepaald moment moest het Koningshuis (vermogen 800 miljoen ‘naar beneden bij te stellen’) net als elke gewone burger vermogensbelasting betalen. Dit was tegen het zere been van Capo di Tuti Casa Reale. Deze deed de Belastingdienst en de het toenmalige Kabinet een aanbod wat ze niet af konden slaan. Er moest compensatie komen voor de voortaan te betalen belasting en dit werd na een halfslachtige tegenwerping door het kabinet (‘maar majesteit, denk toch om onze 13 miljoen bloedjes van onderdanen’) listig door de Tweede Kamer geloodst. Ruim 47 jaar heeft de Nederlander moeten zuchten onder deze afperser. Uitgaande van die 800 miljoen, is dat tegenwoordig zo’n 9,6 miljoen dat in een bruine enveloppe door de enforcers van Bernhard van L. wordt geïncasseerd. Met gespeelde verontwaardiging wil nu een meerderheid van de met dikke klonten boter op het hoofd opererende ‘volksvertegenwoordigers’ dit gaan aanpakken. Te beginnen met de soldati: kijken of die iets loslaten.

Complotdenkers. Een recensie van een hersenspoelend Illuminati-vehikel

Door

Bas Taart

-

11/10/2016 - 13:46

9

Omdat de Illuminati natuurlijk altijd haar krankzinnigheid en leugens zo veel mogelijk wil verspreiden, kregen we bij de Retecoolbunker een berichtje van de schrijver van het boek Complotdenkers. Maarten Reijnders heet die schrijver, en hij is duidelijk lid van de 33e graad van de Vrijmetselaars (voor leken: dit is de graad waarop Satan zich aan je openbaart). We lazen dit stuk pulp vol leugens, maar omdat we doen wat we beloven (in tegenstelling tot de NWO), zullen we het ook recenseren.

Verder

Welcome to NASA

Door

Toxteth O'Grady

-

10/10/2016 - 17:14

Omdat het budget van NASA goeddeels afkomstig is uit publieke middelen, voelt het agentschap zich nu en dan verplicht om een stukje publieke relaties naar de belasting betalende mense toe terug te geven.

En daar stopt de onbaatzuchtige goedheid niet. Zelf mensen buiten de muren van Trumpistan mogen meegenieten van de warmte die NASA verspreidt. U kende het niet zo bijster beste origineel al, maar ome god, als dit de toekomst van het Space Agency is?! Nerds can’t flow!

Als u me kwijt bent… ik ga mijn hoofd even in een werkende raketmotor houden, dat is pas échte warmte.

Hollands-Belgische Hits Maandag – Paul Severs & Dina Rodrigues – Ik Heb ‘N Oogje Op Jou

Door

Flepz0r

-

10/10/2016 - 16:14

Ja, lieve kijkbuiskindertjes, er zijn indringers op je Hollandse Hits Maandag. Een Belg, Paul Severs, iemand die schijnbaar al meer dan 50 jaar op de planken staat en te weinig jaren ertussen ligt. En Dina Rodrigues, een Portugees mokkel dat inmiddels al 14 jaar (inderdaad) in België woont.

Nu moet u weten, deze clip is beschikbaar in “Ultra HD 4k”. Iets dat wij alleen kennen van ~~Pornhub Premium~~ BBC natuurdocumentaires, maar dat zich blijkbaar bijzonder goed leent voor kutmuziekclips. Althans, dat moet de producent gedacht hebben. Of die dacht even een stukje upselling te kunnen doen en heeft gedacht “ach, hoe lelijk kunnen die verlopen veenlijken nu zijn in HD”. Nou.

Dina is duidelijk door een makeup~~artiest~~amateur met Parkinson onder handen genomen met een verfroller en nog zie je vanaf de maan de geulen in d’r giechel. En Paul Severs dan. De bovenstaande foto was al schrikken, maar tegenwoordig ziet hij er ouder uit dan de mummy van Toetanchamon. En dat is me al een ingedroogde pruim van heb ik jou daar. En dan de muziek. Daar horen we graag jouw feedback over. Reet vertelde net namelijk dat de RC aansprakelijkheidsverzekering en arbeidsongevallenverzekering geen oorebola dekt.

NS melkt spitsreiziger uit en verkoopt dat als ‘service’

Door

-

10/10/2016 - 15:14

euro_coins_and_banknotes — Lalala. Geld.

De regelmatige reiziger had het al gemerkt. Vandaag konden we ook op internet lezen dat de NS stiekem de regels rondom het spits- en daltarief heeft gewijzigd. Het komt er nu op neer dat je niet meer mag omchecken tussen spits- en daltarief tenzij er minstens 35 minuten tussen het moment van uit- en inchecken zit. Maar waarom?

De oude situatie was nadelig voor reizigers die op een van deze stations moest overstappen en voor alle reizigers die kort de poortjes wilden passeren, bijvoorbeeld om snel iets te kopen bij een winkel buiten de poortjes. Onbewust werd hun reis daardoor duurder. Dat was erg onwenselijk.

Blijkbaar gaan reizigers volgens de NS massaal tijdens de spits even het station uit. Om iets te kopen. Terwijl er op het gemiddelde grote station een half winkelcentrum binnen de poortjes zit. Dit zijn ook nog allemaal mensen die tijdens het daltarief ingecheckt zijn.

Huh? Buiten de spits is het toch juist rustiger?

Het daltarief bestaat om mensen ertoe uit te nodigen buiten de spits te gaan reizen, omdat het tijdens de spits het drukste is. Maar blijkbaar zijn er massaal mensen die al voor de spits bij het werk weg kunnen om in te checken. Mensen die tussen zes en half zeven van het werk gaan en dan nog wel even onderweg zijn, bestaan echter niet:

Een kleine groep reizigers koos ervoor om, als zij incheckten in de spits, na de spits uit te stappen.

En die groep heeft dan een ‘nadeel’ van het nieuwe principe. Zo’n kleine groep is dat, dat het inmiddels bij NS en Rover klachten regent.

Onzin

Blijkbaar moeten we van de NS geloven dat in Nederland Kortingsland er bijna niemand de moeite neemt om de spitstarieven te omzeilen. Blijkbaar moeten we geloven dat het grootste gedeelte van de reizigers dat dat wel doet instapt voordat het druk wordt in de trein. En blijkbaar moeten we dan ook nog geloven dat die dan zo dom zijn om massaal te blijven uit- en inchecken op het moment dat de spits begint. En daarom wordt de korting voortaan anders berekend. Echte weldoeners.

Zeg, NS, neem je grootje eens in de maling? Je kan op je vingers natellen dat er meer mensen inchecken in de spits en daarbuiten uitchecken dan andersom, anders was het niet de spits. En dus durven we ook nog wel erop te gokken dat het aantal mensen dat omcheckte naar daltarief (veel) hoger ligt dan het aantal mensen dat ‘per ongeluk’ zichzelf van 40% korting berooft. 1+1=14, zeggen we hier in de bunker dan. Dit nieuwe ‘reisprincipe’ is gewoon een ordinaire melkkoe.

Niemand weet wat de gevolgen hiervan zullen zijn!

Door

-

10/10/2016 - 14:14