More
    Home Blog Pagina 424

    Anderzorg heeft het stomtse slogan dat je kund bedenke!

    12
    de leven

    Het verzekeringsmaatschappij Anderzorg heeft onlangs de lumineuze idee opgevat om het slogan ‘Dit is DE leven.’ in de leven te roepen. De nummer van het rapper SEF gaat over iets met genieten van de leven, maar dat de lidwoord niet klopt, schijnt iets te makken te hebben met opvallen. Met opzet een taalgebrek toepasen dus. We vragen ons alleen af of je je verzekeringsmaatschapij op dit manier nou in zo’n goed dagligt zet.

    Taalgebrek

    Dat een aanzienlijke gedeelte van het inwoners van de land waar we in wonen de Nederlands niet zo geweldig beheerst moge duidelijk zijn. Open een willekeurige draadje over een willekeurige onderwerp en je wordt overspoeldt door taalfouten, tiepfouten, spelvouten en interpunctievauten. Toegegeven, de Nederlands is ook een lastigge taal en zeker als je niet van jongs af aan het lidwoorden meekrijgdt, valt er soms geen touw aan vast te knoppen. Er heerst heersd heersdt een colectief taalgebrek en Aderzorg probeerdt daarop in te spele door zig aan te passen aan het doelgreop. Denken we.

    Jong geleerdt is oud geddaan

    Wat presies het deolgroep is voor dit verzekerinksmaatschappij is niet helemaal duidelijk, maar de vermoeden bestaat dat de jongere mense betrefdt. De leven is natuurlijk ook belangrijk om van te genieten, zéker voor het millenials dat zometeen de tauwtjes in hande krijgen krijgt. Ag, en dan leren jongere maar lidwoorden verkeert, wat boeid eigenlijk uit? De is maar taal. Zolang je tog maar snapt wat hun willen zeggen, tog? En in de geval van Anderszorg is het iets met korgies in een bakfiets, gamen met je sexy hcick, een hamburger je vete bek in propen terwijl andere aan de sporte zijn en pica’s van lekkere wijfe make met je smartfone. Geniete tog!

    Geniete

    lekker vaudt genieten we van tog anderzog is vast de goeie vrzekering voor onze allemaal daar moeten we gwoon allemaal bij g aan jonge egt een vezekeren op nivo helemaal goed man dat je later in de bejaardehuiz zitt trug te denken aan de leven goeie auwe tijjd met dat superverzekerin anderzorgt toen was de allemaal nog goet geregelt geregeld geregeldt en je kan de verzekeren nog aflsuiten via insta ook man egt goed vet handig dit is de leven!

    RC Late Night Music – The Avalanches – Because I’m Me

    1

    Vrijdagavond, lieve Retecoollezertjes, en dat betekent tijd voor stoelen aan de kant en de voetjes van de vloer, met een fijn stukje Moderne Disco Classics van onze Australische RCLNM stamgasten The Avalanches.

    Niet alleen de muziek maar ook het clipje is helemaal in retro-seventies style opgenomen, het enige wat nog ontbreekt is de zoetgevooisde stem van Ferry Maat om weer helemaal terug te zijn bij de daverende klanken van de legendarische Soul Show. So Get Down And Boogy!

    Heidenen beledigd door kerstpetitie Forum voor Democratie

    0
    "Maar goed ook voor Meneer Baudet"

    “Die man heeft het altijd over oikofobie, maar de geschiedenis van zijn eigen cultuur miskent hij gewoon.” Vier mannen met lange baarden, twee met lang haar, staan rond een kampvuur. In hun handen hebben ze drinkhoorns. Allemaal hebben ze een mes. Een ketting van een hamer hangt rond de nek van Bart Martinszoon.

    Een Retecool-redacteur heeft plaatsgenomen bij de voorbereidingen van het Germaanse Joelfeest, die verrassend veel weg lijken te hebben van een avond bij een vuur zitten met medebier, een mix van honingdrank en bier die de heidenen goed lijkt te smaken.

    Bart Martinszoon.
    Bart Martinszoon.

    Wat ze vinden van de petitie van Forum voor Democratie laat weinig aan de verbeelding over. “Belachelijk. De christenen hebben voor die nepfeestdag alle symboliek van het Joelfeest gejat om onze traditionele midwinterfeesten te vervangen, en dan nu een beetje doen alsof het geen importreligie is. Christendom of Islam.. het is lood om oud ijzer, want ze ontkennen beide het bestaan van de oude goden.”

    Een paar hoorns met medebier later wordt de sfeer grimmiger. Terwijl één van de heidenen een zwaard staat te slijpen legt Bart uit: “Tuurlijk gaat onze religie met de tijd mee. We houden onze tradities in ere, maar niet alles. Dat is maar goed ook voor meneer Baudet, want de oude tradities van boze heidenen zijn niet zo gezond voor hun vijanden.” Een subtiel gebaar bij de nek maakt duidelijk wat Bart bedoelt.

    Westerse traditie. Recentelijk in onbruik geraakt.
    Westerse traditie. Recentelijk in onbruik geraakt.

    Het onderwerp verandert als er iemand vraagt wie er nog medebier wil. Iedereen. Men praat over van alles, van migratiepolitiek via muziektradities tot kerstmuziek. Wat het onderwerp weer terugbrengt in de gedachten van Martinszoon.. “Zeg, vier jij eigenlijk kerst, Mac?” “Eh, ja, nouja, soort van.. familiedingetje, he? Hoe, eh, laat is het eigenlijk?”

    De Retecool FFV waar je niet omheen kunt

    6

    Het is vrijdag, we hebben een foto, er kan weer gefucked worden!

    Met dank aan minister Schultz is hier de enige ECHTE FotoFuckVrijdag! Even voor de jongere kijkers onder ons: De Foto Fuck Vrijdag (FFV) is een wekelijks onregelmatig terugkerend element op Retecool en altijd goed voor een lach op de vrijdagmiddag. Hoewel de lach gestoeld is op een – met bijvoorbeeld Photoshop, Gimp, Paint Shop Pro, of als je je echt niet lekker voelt, met MS Paint van Microsoftbewerkte foto, zijn ook geanimeerde afbeeldingen (Gifs) dikwijls succesvol in de Reeting. Het was aanvankelijk altijd de bedoeling dat je in je ‘fuck’ de bekende FFV-zegels gebruikte. (Bron Retewiki)

    Hier is alvast een schone versie (tnx thE ED)schultz

    RC’s 14: De lijstjes waarvan je wist dat ze komen gingen

    1

    We zijn er bijna. Nog even en we kunnen 2016 achter ons laten. Een jaar waarin mij het huilen toch nader dan het lachen stond en ik dit jaar het nieuwsoverzicht maar eens een keertje over ga slaan. Gelukkig hebben we aan het eind van het jaar de lijstjes nog, waar we zelf selectief nog wat leuke dingen uit kunnen filteren.

    Zo viel vanmorgen de enveloppe met het Google jaaroverzicht met een dikke plof op de mat, samen met een begeleidende videoband waarop ze het afgelopen jaar in beeld hadden gebracht. Nadat wij onze neuzen hadden gesnoten waren wij toch nieuwsgierig wat nu de 14 meest ingetypte zoekresultaten waren in Nederland het afgelopen jaar.

    1.) In de categorie Nederlandse vrouwen: Anouk. Ja. Ook wij waren hierover stomverbaasd. Maar Nederlanders blijken nu eenmaal graag naar ongelukken te kijken, dus dan klopt dit ook wel weer.

    2.) In de categorie Nederlandse mannen: Johee joho, jo fucking hell, Max Verstappen. Schreef dit jaar geschiedenis in de motorsport door onder andere te laten zien dat wij Nederlanders niet bang zijn voor een spatje regen.

    3.) De meest gezochte film van het jaar is: Suicide Squad. Wij vermoeden dat de volledige zoekopdracht op :torrent eindigde, maar de film schopte kont dus een verdiende eerste plaats.

    4.) De meest gestelde vraag op Google was dit jaar: Hoe oud is Donald Trump. Of dit zijn echte leeftijd betrof of zijn mentale leeftijd stond er niet bij vermeld, maar die liggen in ieder geval heel ver uiteen.

    5.) Internationale Celebrities: Justin Bieber.  In 2009 was hij nog schattig, maar al snel werd het vervelend. Tot dat vorig jaar zijn ballen eindelijk gingen indalen en hij vriend en vijand verraste. Zijn nieuwe hit Sorry voor de afgelopen jaren vonden wij dan ook wel op zijn plaats.

    6.) De meest gezochte muzikant was Douwe Bob…. Next!

    7.) De meest gezochte voetbalpersoonlijkheid stond dit jaar niet op het gras, maar lag eronder: Johan Cruijff. Of zoals ze dat in Almere schrijven: Johan Cruif . Gisteren werd er zelfs nog een heel stadion naar hem vernoemd, dus hij mag dit jaar niet klagen.

    8.) De meest gezochte TV-persoonlijkheid was dit jaar: Chantal Janzen. Als ik toch ooit op een onbewoond eiland zou stranden met Chantal Janzen, dan zou ik gelijk met een kokosnoot d’r hersens inslaan. Gelukkig hebben we dan de foto’s (nsfw) nog.

    9.) De meest gezochte politicus is Geert Wilders. Het zou zomaar kunnen dat dit komt omdat er een fatwa op zijn hoofd staat en ‘de massale tsunami van islamiserende migranten’ gemakkelijk aan een startkapitaal wil komen.

    10.) Het meest gezochte voedsel was dit jaar: Banana Bread. Waarom? Nou check dan maar even de geografie waar deze zoekopdracht vandaan komt. Banana Bread werd het meest gezocht vanaf het terras van een hippe koffietent. Eigenlijk had het Banana Beard moeten zijn. Maar een hipster weet nu eenmaal niet hoe je de autocorrectie op je Iphone Galaxy 7s+Note uit moet zetten.

    11.) De meest gezochte sporter van dit jaar was: Dafne Schippers. Iedereen hoopte dat ze die gouden plak ging winnen. Maar die ging helaas voor haar naar de NOS voor het meest grote azijnpismoment van 2016.

    12.) Het meest gezochte automerk is: Mercedes-Benz. Opvallend genoeg werd dit merk het meest gezocht in de provincie Limburg, waar het momenteel volgens de PVV economisch heel erg slecht gaat, omdat er van alle kanten banen worden ingepikt door mensen die net als zijzelf, de Nederlandse taal niet machtig zijn.

    13.) De meest gezochte zoekopdracht (Hè? Wat?) is volgens google EK2016 geweest. Geen idee wat EK2016 precies inhoudt, maar wij deden er in ieder geval niet aan mee.

    14.) De Klapjosti-Award gaat dit jaar de provincie Groningen. In deze provincie is namelijk het meest gezocht naar “Hoe werkt Pokémon Go“. Andere zoektermen uit deze provincie zijn: “Hoe maak ik een pot pindakaas open”. “Waarom wordt het opeens donker buiten?”. “Hoe declareer ik mijn aardbevingsschade aan de NAM?” En “Chantal Janzen”.

    Rutte: Nederland zal Finse hacks vergelden

    1

    Minister-President Mark Rutte heeft vergeldingsmaatregelen aangekondigd tegen Finland vanwege mogelijk gerommel met de Postcodeloterij uitslagen. “Er kan geen twijfel over bestaan dat wij moeten optreden als een buitenlandse overheid onze straatkanjers probeert te beïnvloeden, zei Rutte gisterenavond bij PAUW. Hij zei niet welke maatregelen Nederland zal nemen of wanneer. “We doen dat op een zelfgekozen moment. Sommige dingen zullen we aankondigen, andere niet.” Rutte zei dat hij zijn bezorgdheid over de Finse inmenging heeft gedeeld met president Sauli Niinistö.

    Volgens de AIVD breken Finse hackers al jarenlang in op de computers van de postcodeloterij, en passen daarbij het prijzenpakket aan, met waarschijnlijk als doel ons prachtige land moedwillig te ontwrichten, en de hardwerkende burgers ervan op grote schaal zwaar te ontmoedigen. Want in plaats van prachtige geldprijzen te winnen waarmee je per direct je klotebaan kan opzeggen en de rest van je dagen op een idyllisch palmenstrand kan doorbrengen, worden deelnemers tot hun verbijstering al tijden afgescheept met de meest stompzinnige goedkope meuk, zoals smerige Rituals Verwenpakketten, een bak ijs, een Hema cadeaubon waar je nog geen paar nieuwe schoenveters van kan kopen, en dat eeuwige, eeuwige blik met 2 zielige stroopwafels. En om die sneue troep daadwerkelijk in handen te krijgen worden mensen ook nog gedwongen om helemaal af te reizen naar een of andere aftandse Emté Supermarkt kilometers verderop, en in een immense rij vol stinkende pisbejaarden voor de kassa aan te sluiten.
    De Postcodeloterij zelf stond al jaren voor een groot raadsel, en presentator Martijn Krabbé had onlangs al met de beschuldigende vinger naar Finland gewezen. Volgens hem konden de Finse hackers alleen hun gang gaan omdat ze toestemming hadden van de allerhoogste functionarissen van de Nieuwe Wereld Orde der Illuminati. Al zijn er inmiddels ook kritische geluiden te horen op een niet nader te noemen kwaliteitsblog die suggereren dat de Postcodeloterij zèlf de spin in het web van dit complot is.
    De Finse President Niinistö heeft alle beschuldigingen desgevraagd afgedaan als belachelijke onzin.

    Plot holes, plot holes everywhere! Welke ken jij irl?

    11

    In films kom je met regelmaat een of meerdere plot holes tegen. (Denk maar aan de film Signs waar de aliens niet tegen water blijken te kunnen… op een planeet die voor ruim 70% uit water bestaat en waar het… je weet wel… regent, hagelt en sneeuwt.) In het gewone leven zijn er echter ook plot holes te over! Dingen die gewoon zó onlogisch zijn dat je hersenen willen exploderen. Cringeworthy tegenstrijdigheden. Welke irl plot holes kun jij nog meer verzinnen? Comment het onderaan!

    Plot holes

    Adam en Eva kregen twee zonen. Íedereen kiest de verkeerde kassarij in winkels. Je blinde darm. De Holocaust ontkennen is strafbaar, maar de Tweede Wereldoorlog of je schoonmoeder ontkennen mag. De Top 2000. Profeet Mohammed mag niet getekend, maar wel vernoemd worden. Almere. Ras en nationaliteit is hetzelfde volgens de rechtbank. Er is een minimumleeftijd om te mogen autorijden, maar geen maximumleeftijd. De aarde is maar 6000 jaar oud. Zwarte Piet is discriminatie, maar de Kerstman (obesitas en slavernij) is geen probleem. Spookfiles. Dit dus. Serious Request. Geen maximumleeftijd voor staatshoofden en andere regerende lieden. Tepels van mannen. Kinderen van 16 mogen geen alcohol kopen, maar wel een tractor besturen. Pasen. Houten huizen blijven bouwen in tornadogevoelige gebieden. Cola Light. Maximumsnelheden, maar geen minimumsnelheden op de snelweg. Kamperen.

    Sportbestuurder Amsterdam-Zuid vindt “Amsterdam Arena” een kutnaam

    4
    Stadion 14

    14 jaar heeft hij erop gewacht, maar nu is het dan eindelijk zo ver: Paul Slettenhaar – bekend om zijn aversie tegen zaad – mag openlijk verkondigen dat hij de Amsterdam Arena altijd al een kutnaam heeft gevonden.

    De deal met de erfgenamen van nummer 14 is namelijk bijna rond. De Amsterdam Arena wordt namelijk misschien het “Johan Cruijff Stadion“. De aandeelhouders van de Amsterdam Arena zijn er namelijk nog niet over uit of ze er wel voor willen tekenen dat het later dan niet het “Tena Lady Johan Cruijff Stadion” wordt.

    Maar dat is voor bestuurders natuurlijk geen reden om niet alvast in een spurt van vreugde te erupteren. Want, aldus Paul, het stadion krijgt EINDELIJK een naam!

    Op de zeer terechte vraag van Onze Glorieuze Leider, moge zijn ster altijd stralen en nooit gebleekt hoeven worden, wat de “Amsterdam Arena” dan was en de daarbij gevoegde opmerking dat die naam destijds niet bepaald onbestreden was, bleef Slettenhaar ons een ander antwoord dan “het had geen ziel” schuldig.

    Echte Nederlanders lanterfanten! (incl. zeerrrr nuttige tips)

    2

    Ken je het fenomeen dat je éigenlijk iets nuttigs zou moeten doen, maar dat je jezelf op alle mogelijke manieren afleidt? Dat je allerlei domme klusjes gaat lopen doen om maar vooral níet aan het werk te hoeven? Lanterfanten heet dat. Niet iedereen heeft hier last van trouwens, er zijn uitzonderingen, maar wij Nederlanders lijden soms aan dit soort uitstelgedrag. Hoe komt het en wat doen we eraan?

    Vroegah

    Vroeger was dat huiswerk moeten maken, maar echt geen zin hebben en dan boven dat lesboek zitten met een gare bek. Of leren voor een toets, wat je al een week wist, maar pas de avond van tevoren ook daadwerkelijk gaan leren. Ik ben geneigd te denken dat het een beetje in onze aard zit, pas last minute shit te gaan doen, te willen lanterfanten. Het begint al bij jongere kinderen; je kamer niet op willen ruimen, bijvoorbeeld. Hier zal wel een heleboel psychologische logica achter zitten, maar ik heb geen zin in pedagoochelen, dus dat laat ik maar even zo. Toch verwondert het me. Zou het een cultuurdingetje kunnen zijn?

    Aaaargh

    Is het iets Nederlands? Toch nog even een kop koffie nemen, dat filmpje kijken, een wasje draaien, even dat appje beantwoorden… en de volgende… en de volgende. Het punt is vaak dat er na een poosje van dat uitstelgedoe een soort schuldgevoel ontstaat in onze Hollandse hersentjes, ik denk door onze collectieve Calvinistische instelling. Je mag in onze cultuur éigenlijk niet lanterfanten namelijk! Dat staat geloof ik ook in de bijbel. Met potlood in de kantlijn of zo, door je oma erin geschreven in een onleesbaar handschrift. Oh ja, er is zelfs een spreekwoord over! ‘Ledigheid is des duivels oorkussen.’ Zie je, we worden gewoon keihard geïndoctrineerd met z’n allen! Zelfs als je helegaar geen bijbeltje in je opvoeding had is luiheid een enorme no go. Op een gegeven moment komt er echter een breekpunt in je hoofd. Dan wint het schuldgevoel, roep je even keihard: “Aaaargh!! Grumblegdvdrtringtfspaddestoel…” (of iets vergelijkbaars in je hoofd als je mensen om je heen hebt) en je gaat dan toch maar aan de slag.

    Ass kicken

    Okay, strontvervelend, maar zo zitten Nederlanders dus grofweg in elkaar, en daar moeten we het mee doen. En dat kan. Nu extraspeciaal voor jou een paar geniale tips over lanterfanten, schuine streep, uitstelgedrag. Tip nummer één: Lanterfanten MAG GEWOON! Het is jouw fokking leven en je mag zelf bepalen hoe je je tijd verdoet. Tip nummer twee: Stel prioriteiten. Leg de lat niet onmogelijk hoog voor jezelf, want dan kun je bijna niet anders dan ergens onderaan blijven bungelen. Wat is belangrijk, wat móet? Tip nummer drie: Kick je eigen ass! Stel je niet zo aan en gaan met die banaan. Tevreden zijn over wat er wél uit je handen is gekomen is nog altijd een beter gevoel dan schuld over wat je níet voor mekaar hebt gekregen.

    Nou, vooruit. Hier is een stokoud filmpje van een kat die “Oh, long Johnson.” zegt, omdat hij schrikt van een ander katje, true story, maar daarna aan de slag!

    “Gestorven aan borstkanker? Eigen schuld!”

    7
    Hallo? Halloooo??

    Ja, we stellen het een beetje cru in de titel, maar het is dan ook niet echt onze gedachte, maar de gedachte van Marjolein Dubbers, die ongetwijfeld geen borstkanker heeft.

    Want Marjolein Dubbers weet namelijk heel goed hoe je er voor kan zorgen dat je geen borstkanker krijgt. Gewoon je gedachten verzetten naar positieve dingen. Want dat soort gedachten hebben geneeskrachtige werking op borstkankertumoren. Dat wist jij niet hè? Dom wichtje. Nu ben je dood.

    Tja, had je maar aan zaken als een all-inclusive vakantie naar de Turkse Rivièra moeten denken, of bijvoorbeeld een middagje hippe mustjes macrameeën met je vriendinnen, onder het genot van een glaasje rosé met een ijsklontje. Heb je niet gedaan, met als gevolg dat je langzaam vanuit je borsten op bent gevreten door kankertumoren. Stom Stom Stom!

    En voeding is ook een dingetje bij Marjolein. Die laat zich namelijk niet kisten door een bos van vleesbomen in haar baarmoeder. Gewoon door het juiste dieet te volgen, gaat ze als een op hol geslagen houthakker in de Amazone door haar vleesbomenbos heen. Gevolg: een baarmoederhals die zo glad is als een zojuist ingevet babyhuidje.

    Even een stukje in mijn kracht staan hoor!
    Even een stukje in mijn kracht staan hoor!

    En voeding werkt niet alleen als een kettingzaag op de stam van je vleesboom hoor. Ook een onbenullig akkefietje als een dwarslaesie hoeft geen enkel probleem meer te zijn, mits je de juiste voedingsstoffen in je kauwla propt. Volgens Marjolein kan je die dwarslaesie namelijk gewoon weg eten. Dus nu stoppen met mekkeren en uit die rolstoel stappen om, hup hup, bij Marqt allemaal hippe superfoods te kopen.

    https://twitter.com/MarleinDubbers/status/809083208491028480

    Maar de uiteindelijke bron van een gezond leven is volgens Marjolein licht en daar kunnen we haar niet helemaal ongelijk in geven, alleen wel in de manier waarop Marjolein denkt dat je dat licht moet opvangen:

    Je bent een wezen opgebouwd uit deeltjes licht
    Natuurkundigen weten allang dat de allerkleinste deeltjes waaruit materie is opgebouwd niet bestaan uit stoffelijke, maar onstoffelijke deeltjes. Dit is het vakgebied van de kwantumfysica. Deze onstoffelijke deeltjes zijn trillingen van energie en informatie. Dus even kort door de bocht zou je kunnen zeggen dat materie, ook mijn en jouw lichaam,  in wezen een verdichte vorm van licht is. Eigenlijk besta je uit allemaal lichtdeeltjes: je bent een wezen van licht. Klinkt lekker zweverig hè? Maar vergis je niet; gevoelige meetapparatuur kan dit meten. Deze deeltjes worden ook biofotonen genoemd.

    Nou ja, en dan draai ik er dus twee theelepels licht doorheen.
    Nou ja, en dan draai ik er dus twee theelepels licht doorheen.

    Tja, iedereen die op school een beetje heeft opgelet heeft wel eens van de Engelse Ziekte gehoord. Door te weinig licht heeft de patiënt in kwestie een ernstig tekort aan vitaminen D, met als gevolg dat je botten vergroeien. Oplossing: vaker buiten komen, beetje zon op je bolletje en je bent klaar. Maar volgens Marjolein niet hoor. Volgens la Dubbers is het wederom gewoon een kwestie van het juiste eten in je kauwla proppen, zoals verse eieren, biologisch vlees en wilde vis. Daar zit namelijk enorm veel licht in. Maar het mag dan niet in een fabriek verwerkt zijn, want daar is heel vakkundig al het licht uit verwijderd.

    Nee, het houdt nooit op! Niet vanzelf. Het is Marjolein namelijk vooral te doen om de verkoop van haar boekje en boekjes van andere kwakzalvers die gouden bergen beloven. Zolang je maar over fijne dingen denkt en veel licht eet. Marjolein linkt uiteraard via haar diverse partnerprogramma’s met liefde naar die andere boekjes. Zoals bijvoorbeeld een boekje over het gevaar van gluten. Want van deze eiwitten ga je blijkbaar ontzettend dood. Nu heeft 1% van de bevolking inderdaad last van glutenintolerantie, maar het was voor ons nog even nieuw dat je daar epilepsie, Alzheimer en de ziekte van Parkinson van kunt krijgen.

    Wij denken in ieder geval met plezier een stukje borstkanker en een hoge dwarslaesie richting Marjolein Dubbers. Maar dat is uiteraard geen enkel probleem voor haar, want met een beetje positieve gedachten en een dieet bestaande uit lichthoudend voedsel staat zij zo weer in haar kracht!

    Foei, volgende keer dat je iemand doodt, word je echt ontslagen.

    4

    Alle agenten die betrokken waren bij het doden van Mitch Henriques mogen gewoon bij de politie blijven werken. Na intern politieonderzoek is weliswaar gebleken dat er sprake was van plichtverzuim en ernstig plichtverzuim (dat is code voor iemand kapotwurgen en dan bewusteloos, zonder medische bijstand een busje inslepen), maar dit is geen reden voor een definitief ontslag.

    Het interne onderzoek heeft opgeleverd dat twee agenten geen disproportionele geweldshandelingen hebben verricht. Drie andere agenten hebben, gelet op de interne voorschriften die daarvoor gelden binnen de politie, buitenproportioneel geweld gebruikt.

    Disproportioneel geweld met de dood tot gevolg omdat in opvolging hierop de bewusteloze arrestant geen medische hulp kreeg. Dat staat volgens de politie dus gelijk aan het ‘voor de gein’ richten van een dienstpistool op iemands hoofd. Of het wachten op een McDonald’s bestelling als je eigenlijk een PRIO1 hebt, het wildplassen tegen een café en is zeker erger dan het hebben van een bijbaantje als prostituee. Nou, oom Agent, bij deze dan een welgemeend ‘foei!’. Niet meer doen, hè?

    Rotterdamse wethouder wil straten vernoemd naar Retecool redacteuren

    22

    Een nieuwe wijk in Rotterdam krijgt, als het aan wethouder N. Uil (Stadsontwikkeling) ligt, straten vernoemd naar redacteuren van de populaire weblog Retecool.

    Uil kwam woensdag met het idee bij de presentatie van de plannen voor een woon-werkwijk langs de Rijksstraatweglaan.

    “Het zou mooi zijn als mensen straks kunnen wonen aan de Toxteth O’Grady-weg”, blikte de wethouder vooruit. Een besluit hierover moet nog worden voorbereid. In de nieuwe wijk, op het terrein van de oude Retecoolbunker, komen onder meer circa 800 woningen.

    Retecool redacteuren zijn geboren en getogen op het internet. Behalve de Glorieuze Leider Reet, bestaan en bestonden er ook legendarische redacteuren als Bas Taart, Der Webmeister, Je_Suis_Pie, Toxteth O’Grady, Flepz0r, The_ED, Blues, Frodooh, Jake, Meneer van Dale, LB, xaderp, MENEER DE GREEF, cspr, behanger, globalriot, Dijkie, Olaf, Jacco, 3L, Kees_Koedood, Mike, en Sha-Baz.

    Retecool: The Good Life Blog!

    7

    We leven in een tijd waarin iedereen de succesvolle Alpha-reu wil zijn. Op Hyves, Marktplaats.nl, tegenover de roze buren, je schoonouders, vage kennissen; overal zijn we bezig om het perfecte plaatje van onszelf te laten zien. Retecool, het eerste Good Life Blog ter wereld voor de gewone mensen, voor Henk en Ingrid zammazegge, helpt je hierbij. Met tal van diensten geven we jouw sneue pauperimago een totale make-over en zorgen ervoor dat jij het succes uitstraalt dat je verdient en wat je vage FaceBook kennissen groen zal doen uitslaan van jaloezie! Dus trek maar vast je portemonnee, want succes uitstralen was nog nooit zo eenvoudig!

    Maar hoe dan, Webbie? Vertel!! Vertel!! Welnu, Retecool wil succes voor iedereen bereikbaar maken. Dit doen wij via een stukje dienstverlening naar demense toe, waarbij we samen met jou je situatie bespreken en een plan samenstellen. Daarbij kun je gebruik maken van onderstaande service-catalogus, waarin je de keuze hebt uit maar liefst 14 standaard diensten van onze redactieleden, tegen aantrekkelijke vaste prijzen. Hieronder vind je de diensten die wij momenteel bieden. En als je speciale wensen hebt, dan mail je ons gewoon even op rechtstreeks.in.de.prullenbak@retecool.com!

    1. Een facebook like van één van de RC redactieleden: 14 euro
    gl_facebook-like
    2. Faceswap selfie met een redactielid: 14 euro
    gl_faceswap
    3. Onderwerp worden van een Foto Fuck Vrijdag: 140 euro
    gl_fotofuck
    4. Latte Macchiato drinken met Reet in een uberhippe koffietent: 140 euro
    gl_hipsterkoffie
    5. Top2000 café bezoeken met ondergetekende: 140 euro
    gl_top-2000-cafe
    6. One Night stand met een redactielid naar keuze: 140 euro
    gl_onenightstand
    7. Avondje Legale Stappen met Flepz: 140 euro
    gl_legalestappen
    8. Je laten endorsen door Bas Taart: 1400 euro
    gl_endorsen
    9. Facebook vrienden worden met een RC redactielid: 1400 euro
    gl_facebookfriend
    10. Een middagje cruisen met de tikibus: 1400 euro
    gl_tikibus
    11. Je sneue clip in de Hollandse Hits Maandag: 14.000 euro
    gl_sneueclipjpg
    12. All Inclusive Ardennenweekend arrangement (met gratis welkomstdrankje): 14.000 euro
    gl_ardennenweekend
    13. Goldmember worden: 140.000 euro
    gl_goudlul
    14. Redactielid worden: 14.000.000 euro
    gl_redactielid

    SP-ers willen graag nieuwe Führer

    3

    Politiek is plotten. Den Haag is Backstabcity. Water is nat. En SP-ers zijn lekker anoniem hun politiek leider aan het saboteren. Open democratische discussie houden ze blijkbaar niet zo van bij de socialisten, vandaar dat men, terwijl het verkiezingsseizoen op stoom begint te komen, Emile Roemer even lekker via de media een mes in zijn rug steekt.

    Van je partij moet je het hebben. De PvdA heeft Diederik Samsom tenminste nog met een verkiezing uit z’n lijden verlost. Dat was pijnlijk, maar nodig, wilden ze daar nog een schrijntje kans maken op een zetel in maart. Echter, het ging dus over de rakkers van het Rode Regime. Want je kandidaat stellen, de leider gewoon op democratische manier verslaan en daarna glorieus de verkiezingen winnen, zo doe je dat natuurlijk niet. Dat doe je met een bloedige revolutie. Dat is traditie.

    En dus is de opmars van Lilian Marijnissen bij deze begonnen. Met een paar mediamessteken die niet misstaan hadden in een epos rondom een Romeinse keizer. “Et tu, Lilian?”