Home Blog Pagina 416

14 heersende plaatsnamen in Nederland

8
plaatsnamen

In de vorige post hadden we het over plaatsnamen in Nederland die zo fokking weird zijn dat je je ervoor zou schamen als je er woont. Gelukkig zijn er tussen die duizenden plaatsen ook plaatsnamen die enorm heersen. Hier dus een lijstje van 14 heersende plaatsnamen in Nederland! Soms staan ze erin omdat ze hilarisch zijn, en soms omdat ze badass zijn. Ook nu mag je uiteraard jouw top drie (of 14) in de comments plempen!

1 Nummer Een (Zeeland)

We starten het lijstje heersende plaatsnamen met Nummer Een en we maken niet eens een grapje nu. In Zeeland ligt dit tiny buurtschapje. Er schijnen zelfs mensen te wonen!

2 Baard (Friesland)

Baarden altijd +1, mits ze netjes verzorgd en geen pratende cunt zijn.

3 De Hulk (Noord-Holland)

Hoe stoer is dat! Dat je gewoon in de Hulk woont, de woeste groene Marvelheld, slash, crazy scientist. Mensen zullen je misschien niet helemaal serieus nemen als je het vertelt, maar gaaf is het wel.

4 Zijtaart (Noord-Brabant)

Deze is uiteraard speciaal voor collega en liefje Taart. Wat een zijtaart precies zou moeten zijn als zelfstandig naamwoord, blijft een mysterie. Wel kun je vragen: “Wat zijtaart?!” Vermoedelijk is dat op zondag iets als: “Whargharbl…”

5 Windraak (Limburg)

De beste draak is natuurlijk een windraak. Aan een verliezende draak heb je geen flikker.

6 De Dood (Noord-Brabant)

Brutal! Zou er ook een straat zijn die River Styx heet?

7 Bargebek (Friesland)

Deze is vooral briljant als je weet dat een ‘baarch’ een varken is in het Fries. Het heet dus eigenlijk ‘Varkensmuil’. Iemand had een keer zijn lolbroek aan.

8 Holy (Zuid-Holland)

Sommige plaatsnamen zijn een uitroep. Stel dat er iets bizars gebeurt en jij staat erbij, dan kun je prima: “Holy!” roepen. Natuurlijk mag je daar dan een woord naar keuze achter plakken, zoals ‘fuck’, maar dat is niet eens nodig.

9 Brouwhuis (Noord-Brabant)

Deze heerst uiteraard wegens bier. Bier altijd +14. Behalve Heineken, want dat is waterpisbier.

10 Hee (Friesland)

Dit is gewoon grappig, toch? Je zou kunnen zeggen: “Hee, ik ga naar Hee.” Maar je moet steeds aan iedereen vertellen hoe je het schrijft, anders staat er opeens ‘Hey’, ‘Hay’, ‘Hea’ of ‘Hae’.

11 Nederland (Overijssel)

Hier kun je mensen enorm mee trollen. Hoe debiel staat het op een enveloppe trouwens: Nederland, Nederland. “Ik woon in Nederland.” Joh. Maar waar dan…

12 De Hel (Friesland)

Deze doet ’t goed op feestjes als mensen vragen waar je woont. “Ik woon in De Hel.” is jouw antwoord. “Ach, Amsterdam dus. Sterkte, hè.” is dan het antwoord. Als jij vervolgens uitlegt dat het in Friesland ligt, wordt er nog veel begrijpender geknikt.

13 Numero Dertien (Groningen)

Ook nu maken we geen geintje. Hier moet iemand echt katjelam geweest zijn toen deze plaatsnaam verzonnen werd.

14 Rectum (Overijssel)

Op nummer 14 staat geheel terecht en voor Onze Grote Leider, dhr. Reet, dit plaatsje in Overijssel met de onfortuinlijke naam ‘Rectum‘. Olo!

plaatsnamen

14 zuigende plaatsnamen in Nederland

7
plaatsnamen

Nederland telt duizenden plaatsen en sommige daarvan hebben een volkomen weirde naam. Het is soms zo erg dat je je er bijna voor zou schamen om er te wonen. Hier een lijstje van 14 zuigende plaatsnamen. Je weet er misschien nog wel meer. Plaats jouw top drie vooral in de comments!

1 Vrouwenverdriet (Noord-Holland)

Van sommige plaatsnamen word je bijna droevig. Gelukkig kun je in Noord-Holland dan af en toe even naar Vrouwentroost.

2 Katlijk (Friesland)

Dooie katten zijn gewoon niet leuk. Gelukkig staat er in het Fries wat anders.

plaatsnamen3

3 Baflo (Groningen)

Weet je wat boffen is? Als je niet hoeft te baffen. In Baflo is het echter helemaal prima.

4 Een (Drenthe)

Hier lijkt het alsof er nog iets achteraan moest komen, zoals een woord, maar Drenthe was kennelijk zo lui dat ze het maar bij alleen het lidwoord hebben gelaten.

5 Oude Zeug (Noord-Holland)

Sommige plaatsnamen zijn gewoon scheldwoorden. Natuurlijk spreek je hier die d dan uit als een w, anders bekt het niet lekker. Oink!

6 Moddergat (Friesland)

In Friesland struikel je over de minidorpjes, stuk voor stuk gaten waar je nog niet bloedend gevonden wil worden (zie Vrouwenverdriet). In deze is ook nog modder, gadverdamme.

7 Stinkhoek (Noord-Brabant)

Als je denkt: “Wat meurt hier zo?” dan is het natuurlijk Stinkhoek. Het kan ook zijn dat je daar neergezet wordt als je een heleboel bonen hebt lope te legge te vrete.

8 Armhoede (Gelderland)

“Waar woon je eigenlijk?” Geen gekke vraag op zich tijdens een feestje of zo. “Ik woon in armoede…” Je ziet de vraagsteller al meelijdend kijken.

9 Trutjeshoek (Gelderland)

Dit klinkt vooral onaardig. Alsof in deze hoek alleen maar van die glutenvrije zeikwijven met van die zijden sjaaltjes om hun nek wonen, of zo. Je kunt het ook niet op een andere manier uitspreken, iets wat met Armhoede nog wel zou kunnen. (“Ik woon in Arm-hóede.”)

10 Kampeersnol (Noord-Holland)

Dat is natuurlijk die ene geblondeerde slet die met alle jongens loopt te tongen tijdens de campingdisco.

11 Mossel (Gelderland)

Weet je wat het kleinste schepnetje ter wereld is? Een stringetje. Daar past maar één mossel in. Hehehe.

12 Ughelen (Gelderland)

Dit klinkt als een oma die tegen haar kleinkind praat.

plaatsnamen

13 Spurkt (Limburg)

Deze valt in de categorie onbestaande werkwoorden. Ik spurk, hij spurkt, wij spurken. Heb jij nog gespurkt onlangs? *wink wink* In de comments mag je invullen wat ‘spurken’ volgens jou betekent.

14 Kale Kluft (Drenthe)

Kale kluften altijd +1, maar een streepje mag ook.

Lees vooral ook even de 14 heersende plaatsnamen in Nederland!

Helikopterpiloot zoekt tonijn, redt dobbervissers

2

Vandaag leerden zij op de Retencools twee dingen. Ten eerste waren er een stel vissers zoek bij de Marshall-eilanden. En ten tweede begint een beetje tonijnvissen vanuit de helikopter.

Henk Krol loog over z’n gewicht

2

50PLUS-lijsttrekker Henk Krol heeft zelf de verkeerde informatie over zijn gewicht aan de Tweede Kamer aangeleverd. Dat hebben Kamermedewerkers vandaag laten weten. Op de site stond dat de Eindhovenaar 68 kilo weegt. In werkelijkheid weegt hij 168 kilo. Nogal een verschil, maar de betrokkene reageert er zelf laconiek op.

Krol liet woensdag nog weten dat hij “geen flauw idee” had hoe deze informatie op de website van de Tweede Kamer was beland. Hij zei dat het wel ergens zo overgenomen zou zijn. Maar volgens de Tweede Kamer heeft hij dus zelf opgegeven dat hij 68 kilo weegt. Dat Krol misschien wel zonder z’n bril op heeft geprobeerd de weegschaal af te lezen sluit hij overigens ook niet uit: “Als ik ga douchen zet ik nou eenmaal m’n bril af, en ja, dan zie ik die kleine cijfertjes op de weegschaal niet zo goed. Waarschijnlijker is volgens mij dat het CBS m’n gewicht verkeerd heeft doorgerekend. Die gasten weten volgens mij niet eens dat er 10 pond in een kilo gaan”. 50PLUS heeft in het recente verleden al vaker beweerd dat het CBS “op verzoek van de regering met cijfers sjoemelt”.
Krol gooit de laatste tijd echter wel erg veel en vaak cijfers door elkaar, zoveel zelfs dat volgens kenners de man lijdt aan een zeer ernstige vorm van dyscalculie. Krol reageert woedend als we hem dit voorhouden: “Laster! Nepnieuws! Weer de zoveelste poging om mij in diskrediet te brengen!”

Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding en Veiligheid Dick Schoof is een fokking aandachtshoer

2
"Dick Schoof wil graag aandacht."

Meisjes van 16 hebben er doorgaans patent op. Onnodig aandachtsprostitueren. Als ze het muurbloempje van de klas zijn gaan ze stennis schoppen, of ontwikkelen een eetprobleem, gaan rebelleren of iets anders sufs qua gedrag inzetten, om maar die broodnodige aandacht te krijgen.

Blijkt dat we in Nederland een pubermeisje van 16 hebben als Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding en Veiligheid. Dick Schoof is namelijk een dusdanige aandachtshoer dat hij nu maar gewoon zinloze nieuwe dreigingsniveau’s bedenkt om maar in de media serieus genomen te worden.

Zijn functie is afhankelijk van hoe bang mensen zijn voor TRRRSSM, dus vandaar dat hij een kwartaalijks “wees bang” mediamoment heeft ingevoerd, waar hij weer bekend maakt dat we allemaal bang moeten wezen. Maar aangezien al sinds maart 2013 het niveau “substantieel” is en de burgers wel echt bang moeten blijven is er nu een nieuw niveau onder gezet. We zitten dus nu van niveau 3 op een schaal van 4, op 4 op een schaal van 5. WEES DUS FOKKING BANG!

Nu vraagt u zich af, maar Retecool, dat niveau is toch op basis van alle informatie en in goed overleg met iedereen? Neen. Dick Schoof bepaalt dat helemaal zelf en -niemand- (zelfs de Minister van V&J, die Dick Schoof z’n salaris betaalt) heeft invloed erop. Dus Dick Schoof heeft een direct belang bij het in stand houden van de angst voor aanslagen.

Zijn dat dansende stormtroopers of ben je gewoon blij me te zien?

1

Star Wars Maño

Cuando la Estrella de la Muerte aterriza en Zaragoza.

Geplaatst door Amanece que no es poco op vrijdag 24 februari 2017

 

Michael Bublé: Wanna see my Russian Unicorn?

1
Michael Bublé

Wat hebben Michael Bublé en een Russische eenhoorn met elkaar gemeen? Dat ga ik uitleggen. Je hoort wel eens een leuk liedje op de radio en je denkt: “Ach, wat een leuk liedje.” Vaak hoort er dan een clipje bij en soms wordt er een nieuwe variant gemaakt waarbij er een rapper een paar woorden schreeuwt. Soms, en dat is het allebeste, wordt er een Bad Lip Reading van gemaakt. Als je dit fenomeen nog niet kent, is deze clip een frigging must-see (en -hear).

In het liedje I just haven’t met you yet is Michael Bublé in een supermarkt waar hij een bloedmooie meid (vrouw™) ziet. Zo eentje met lang blond haar en naaldhakken. Hij heeft haar echter nog niet ontmoet, blablabla; als je het liedje kent, dan weet je het wel. In de Bad Lip Reading gaat het nummer opeens over een Russische Eenhoorn. “Eh… what?” Ja. Maar ook over hot pockets, firewater en z’n testicles. “Gaat dit nou nog ergens heen” Jaha. Samengevat: ga dit clipje kijken! Je ligt in een deuk. Het. Is. Zo. Goed. Gedaan! Zo heb je Michael Bublé nog nooit gezien en gehoord. Deze variant is BETER DAN HET ORIGINEEL. Zelf vond Michael het trouwens ook hilarisch. (Pas op dat je wel op de clip klikt en niet op de ad, trouwens.)

Hoe maak je een TV-programma?

0
Hoe maak je een TV-programma

Stel, je krijgt de opdracht om een format te bedenken voor een TV-programma. We weten niet waarom, of hoe, maar er is ruimte in de programmering en die moet gevuld worden. Hoe ga je dan te werk? Retecool geeft je wat handige tips.

Tip 1: Keep it simple

Overschat je publiek niet. Je hoeft geen ingewikkelde formule voor je TV-programma te bedenken. Iedereen die een ingewikkelde formule wellicht zou snappen en kan uitleggen aan de minder begaafde TV-kijker is al jaren terug afgehaakt. Kom dus gerust met een inspiratieloze rip-off van een rip-off van een format wat al een jaar of zes terug z’n meest succesvolle tijd had. Mocht er iemand van opkijken, is het vermoedelijk omdat je het te origineel gemaakt hebt.

Tip 2: Herhalen, herhalen, herhalen

Gouden regel in de moderne TV-wereld: geloof in de kracht van herhaling. Niet voor niets had Joseph Goebbels dit al door. Je publiek is dom, dement of beide en moet dus in de spanne van een half uur ongeveer drie keer alle hoogtepunten van dat half uur in verschillende previews en flashbacks te zien krijgen. Het is onmogelijk dat iemand na zeven minuten reclame nog weet dat voor de reclame mevrouw X boos is geworden op meneer Y. Herhaal dat dus. Zorg er wel voor dat er een kek filtertje op herhalingen en previews zit. Mocht er per ongeluk iemand op zitten te letten, dan weet die in ieder geval dat je je kijker met opzet behandelt als een volslagen randdebiel met een slechtere aandachtsspanne dan die van de gemiddelde goudvis.

Mocht je meerdere formats moeten vullen is het overigens ook totaal acceptabel gewoon dezelfde fragmenten te gebruiken voor meerdere programma’s. Zo valt het nooit iemand op als je direct na elkaar twee actualiteitenprogramma’s met nagenoeg dezelfde reportage uitzendt, als er maar iemand anders de reportage aankondigt.

Tip 3: Internet

Dat internet gaat nog eens heel groot worden. Doe daar iets mee. Zo is het bijvoorbeeld onwaarschijnlijk relevant om social media bij je programma te betrekken. Doe dit dus ook. Een veel voorkomende fout hierbij is te denken dat indien mensen zouden willen weten wat iemand op het internet ervan vindt, ze dit wel op internet zouden lezen. Trap niet in deze valkuil, maar zend gewoon op TV uit wat @ikkijkgeentv van het meest recente baggerstukje op Geenstijl vindt.

Het internet staat ook vol met video. Hiermee kun je op simpele wijze ettelijke minuten tot eigenlijk uw hele programma vullen met beeldmateriaal. Maak je niet al te veel zorgen over de kwaliteit of bekendheid van dat materiaal. Mocht een niet-demente kijker het uigezonden materiaal herkennen zal hij of zij daar heus niet door denken dat je probeert goedkoop zendtijd op te vullen met materiaal van het internet. Waarschijnlijker vervalt de kijker in een feest van herkenning.

Tip 4: Webcams

Nog even voortbordurende op dat internet: cameraploegen zijn duur en niet meer van deze tijd. Er is geen enkele reden waarom je nog zelf interviews zou afnemen, als je simpelweg een laptop met daarop een Skype-verbinding kunt filmen. Besteed wederom niet teveel aandacht aan dingen als beeld- en audiokwaliteit. De kijker zal door het gebruik hiervan niet denken dat je de geïnterviewde niet serieus genoeg neemt om een echte cameraploeg danwel uitnodiging te sturen.

Tip 5: Onderwerpen

Indien je TV-programma dreigt inhoudelijk te worden, zorg dan dat er een variatie in de onderwerpen wordt aangebracht. Doe je dit niet, dan loop je het risico dat je programma op punten inhoudelijk goed gaat worden. Dit kan je publiek niet aan, dus voorkom dit. Zorg bij het voorbereiden van nieuwe onderwerpen voor de minst mogelijke voorbereiding. Dit komt het gebrek aan kwaliteit ten goede. Zo is het doorgaans erg leuk als de presentator probeert vaktermen te gebruiken, maar daarvoor nét de verkeerde woorden pakt.

Tip 6: Herhaling

Niemand vindt het erg als je halverwege je format aan wat vulling doet. Tenslotte is je publiek dom, dement of beide en moet dus in de spanne van een half uur ongeveer drie keer alle hoogtepunten van dat half uur in verschillende previews en flashbacks te zien krijgen. Het is onmogelijk dat iemand na zeven minuten reclame nog weet dat voor de reclame mevrouw X boos is geworden op meneer Y. Herhaal dat dus. Zorg er wel voor dat er een kek filtertje op herhalingen en previews zit. Mocht er per ongeluk iemand op zitten te letten, dan weet die in ieder geval dat je je kijker met opzet behandelt als een volslagen randdebiel met een slechtere aandachtsspanne dan die van de gemiddelde goudvis.

Tip 7: Stemmen

Als je alle bovenstaande trucs al uit de kast gehaald hebt en nog steeds ideeën te kort komt, dan kun je altijd nog zorgen voor publieksparticipatie. Breng een spelelement aan in je TV-programma, ook als het helemaal geen spel is. Gamification is hét ding tegenwoordig. Maak je bijvoorbeeld een Rijdende Rechter spin-off, dan kun je mensen van te voren op de uitspraak laten inzetten (App! Maak een app!) en dan voor de uitspraak 3 keer de huidige stempercentages laten zien en na de uitspraak laten zien hoeveel procent van de mensen het goed had.

Tip 8: Prijzen

Publieksparticipatie werkt beter als mensen dingen kunnen winnen, ook al hebben ze die niet nodig. Koppel de prijzen aan de participatie. Geef bijvoorbeeld een DVD weg met alle uitspraken van de Rijdende Neprechter aan één van de mensen die de uitslag goed had. En verloot een auto (want rijdend) aan het eind van het seizoen onder degenen die de meeste uitspraken goed voorspelden. De kans dat je kijkcijfers hierdoor iets meer dan minimaal worden, is vrij hoog, maar ook hiermee vul je weer de zendtijd. Je kunt rustig zo’n 4 keer per programma herhalen wat er allemaal te winnen valt. Je publiek is tenslotte dom, dement of beide.

Nou, met deze tips moet het toch wel lukken om een TV-programma in elkaar te klussen. Succes!

Carnaval? Foto Fuck Weekend: Tiny Wilders

6

Op de Internets is het al even aan de gang, foto fucks van Donald Trump. En op zo’n manier, dat Trump als een baby wordt afgebeeld: Tiny Trump. Past prima bij hem, want zodra hij kritiek krijgt, begint Trump te janken. In Nederland hebben we er ook zo eentje rondlopen: De grote blonde leider, Geert Wilders. Ook Wilders trekt kritiek bijzonder slecht. Hij zegt debatten af of loopt weg zonder te antwoorden. Niet echt een manier van reageren waar je iets mee kan.

Tiny Wilders

Daarom gaan we na Tiny Trumps, nu Tiny Wilders’ maken. Want het is al weer veel te lang geleden dat we een stukje foto fucken naar de mensen hebben georganiseerd. Het concept is ontzettend simpel: Foto Fuck Wilders in een situatie naar keuze, maar dan in het klein. Bij Tiny Trump is de “vereiste” hoogte 2 feet, dus dat is ongeveer 60 centimeter. Dat lijkt me bij Tiny Wilders een prima leidraad. het is overigens niet verplicht. In de foto fucks van Behanger komt Wilders toch ook bijna tot een ruime meter.

Ja, je leest het goed: onze eigen behanger heeft al een aanzet gehad met bovenstaande en onderstaande Tiny Wilders Foto Fucks. Zoiets dus, maar inspiratie kan je uiteraard ook bij de Tiny Trumps opdoen. Het maakt niet uit, als Wilders maar klein is.

Uploaden kan in de reacties, maar ook op de diverse uploadsites (zoals bijvoorbeeld imgur of imgbb). De winnaar krijgt naast eeuwige roem met een beetje mazzel een virale afbeelding op de Internets. En zeg nou zelf, dat wil jij toch ook?

Daarom geen tijd voor Carnaval. Trek dat Donald Trump pak maar weer uit! Laat dat oranje masker vallen! Berg het bier maar weer op (hoewel)! Want het is tijd voor iets anders! Dames en heren: start uw photoshops en foto fucken maar!

Tiny Wilders

Column: wind-mee-fiets

5
wind-mee-fiets

Het nieuwe jaar is alweer een poosje bezig en je wilt eens wat gaan bewegen. Je besluit te gaan fietsen. Dat is gratis, makkelijk, en de drempel is laag. Je merkt na een tijdje dat je al wat harder kunt fietsen; je boekt vooruitgang en het voelt goed. Op een dag ben je onderweg van de supermarkt naar huis. Het is mooi weer, het zonnetje schijnt en je geniet met volle teugen. Wat een lekker tempo heb je al! Dan word je plotseling ingehaald door een vrouw die minstens dertig jaar ouder is dan jij. Ze gaat je met een noodvaart voorbij en jij dacht nog wel al flink door te trappen…

Even later komt er opnieuw iemand langs. Een man zit op een damesfiets die te laag voor hem is, maar hij weet je vlot te passeren. Tot slot komt er een jonge knaap voorbij; ook hij fietst een stuk sneller dan jij. Hoe kan dat nou? Fiets jij nou echt zo langzaam? Zit die vooruitgang dan alleen tussen je oren of zo? Waarom halen die mensen je allemaal in?

Wind-mee-fiets

Wat je niet weet, is dat de vrouw die jou inhaalde op een wind-mee-fiets zit. Trappen kost haar geen enkele moeite. Wat je ook niet weet is dat de man, die jou voorbij kwam, onderweg is naar huis op een geleende fiets, omdat zijn hond is aangereden en op sterven ligt. Hij wil afscheid kunnen nemen en fietst daarom zo snel als hij kan. Ook weet je niet dat de student, die zo snel langs kwam racen, onderweg is naar zijn werk. Hij heeft gisteravond al gewerkt en net college gehad, maar de trein had vertraging. Hij is al doodmoe, maar mag niet te laat komen op zijn werk en daarom fietst hij zo snel.

Wat je ziet vs. de waarheid

Zo werkt het in het leven. Mensen halen je soms in, komen je soms met hoge snelheid voorbij en jij zit ze beteuterd na te kijken. Dan zie je bijvoorbeeld een meisje van 23 in een vette Mini Cooper van tienduizend euro rijden, terwijl jij zelf op die leeftijd een lullig 106’je had. Je weet echter niet dat ze 80% van het bedrag geleend heeft van haar rijke vader. De man die altijd de nieuwste iPhones en dure technologische snufjes showt, werkt 60 uur per week en staat op instorten. Gelukkig haalt hij veel plezier uit zijn gadgets. Die dingen kun jij als toeschouwer niet zien, jij ziet alleen de voorkant.

Etalage

Om even een open deur in te trappen; op social media lijkt alles vaak mooier dan het is. Mensen delen graag hun positieve dingen, de hoogtepunten. Je weet echter niet wat waar is en wat is aangedikt. Je ziet alleen de foto’s van een prachtig strand, terwijl jij achter je bureau naar de regen zit te kijken. Jij weet niet dat die persoon drie dagen kotsziek is geweest van een verkeerd stukje vlees en dus niet zo van dat strand heeft kunnen genieten. Je ziet niet wat er achter zo’n façade zit. Zeker als je op social media allemaal succesverhalen ziet van mensen met een wind-mee-fiets, lijkt je eigen leven en wat je zelf bereikt soms zoveel minder. Houd in je achterhoofd dat niet alles is wat het lijkt. Natuurlijk post iedereen leuke, toffe en jaloerswaardige dingen! Dat doe je toch zelf ook. Het is een soort etalage, social media, en in je etalage wil je gewoon geen lelijke dingen zetten. Waarom zou je? Het zijn de likes waaraan we verslaafd zijn geraakt de afgelopen jaren.

Goudhaantjes

Er zijn trouwens ook nog goudhaantjes in de wereld. Iedereen kent er wel eentje. Dat zijn mensen bij wie alles wat ze aanraken verdorie in goud verandert. Succesvol op hun werk, succesvol in de liefde, veel vrienden, mooi huis, leuke uitstapjes, zien er goed uit; alles lijkt ze mee te zitten. En het ergste is nog; ze. Zijn. Altijd. Blij. Die mensen bestaan! Ik weet zeker dat ook jij er eentje kent. Het kan lastig zijn om niet jaloers op die gouden e-bike van ze te zijn als je al dat moois in hun etalage ziet.

Lekker fietsen

Het is onzichtbaar; wie er een wind-mee-fiets heeft en wie op eigen kracht moet fietsen. Je weet ook niet waar iemand heen gaat of vandaan komt. Het beste is dus om lekker op je eigen fiets te blijven zitten, te genieten van wat je ziet en tevreden te zijn met je eigen tempo. Jij doet het immers wél helemaal zelf. Jij hebt zelf het geld voor dat 106’je bij elkaar gespaard, en wat een fijn autootje was dat! Wie weet komt er voor jou ook een dag dat jij met je kont op een wind-mee-fiets zit, zodat je dat in je etalage kunt zetten voor veertienhonderd likes.

 

Gevonden: Het allerslechtste campagnefilmpje OOIT!

5

Maar echt, dit is met afstand het allerslechtste campagnefilmpje ooit. We hebben het hier in de redactiebunker meerdere keren moeten bekijken om er zeker van te zijn dat het echt is. Ook hebben we het archief van de Speld diverse keren volledig binnenste buiten gekeerd om te kijken of het niet toevallig door deze lolbroeken is gemaakt.

Maar neen! Niets van dit alles. Het campagnefilmpje is serieus door de marketingafdeling van het CDA bedacht en in elkaar gejast. Het is zelfs door het CDA op youtube geplaatst. Gasten, serieus? Hoeveel momenten zijn er tussen het bedenken van dit filmpje en het online plaatsen van het filmpje geweest waarop iemand had kunnen zeggen: “zeg, misschien is dit toch niet zo’n heel goed plan”. Toch? TOCH? Okay, het staat nu wel op Retecool en dat is redelijk uniek, maar echt!

En ja, mijn opa zei altijd: Ze kunnen beter over je fiets lullen dan over je lul fietsen. En daar had de beste man uiteraard best gelijk in, want dat had hij namelijk altijd. MAAR GASTEN!! KIJK DAN!!! HOE FUCKING INFANTIEL IS DIT DAN!!!! WHAT! THE! FUCKING! FUCK! DID! I! JUST! WATCH!?

Partij voor de Dieren loopt ook maar wat te janken over debatten

4

Marianne Thieme wil ineens niet meer meedoen aan het NOS-debat en het NOS-radiodebat. In navolging van het Gejank van Geert™, probeert ze zichzelf ook in de slachtofferrol te drukken door keihard te roepen dat ze “uitgesloten” wordt.

De opzet zou haar niet aan staan. Thieme moest in het TV-debat bijvoorbeeld met Jan Roos en Kuzu in debat. Ja, dat is voor niemand leuk, maar zo werken dit soort dingen.

Thieme wordt door partijgenoot Esther Ouwehand geciteerd: “Als alle zittende partijen met elkaar in debat gaan snapt kiezer niks meer van”. Nee, we zitten niet al vroeg aan de borrel:

Persoonlijk snappen we vooral niet wat daar staat. En we zijn niet de enige: de NOS, toegegeven niet ’s werelds beste omroep, begrijpt er niets van, want de opzet van de debatten was allang bekend. Als ze het daar niet mee eens was had ze ook dus al maanden terug af kunnen zeggen. En daar heeft Marcel Gelauff wel een punt. Het vermoeden is dan ook dat Thieme het afzeggen een betere media-trekker vind dan het meedoen aan het debat zelf.

En, tja, daar heeft zij dan weer een punt. Al worden we wel een beetje moe van de verongelijkte calimerismes van alle partijen en lijsttrekkers die zich oneerlijk behandeld voelen door de media.

LotR, Harry Potter en Star Wars zijn IDENTIEK!

16
identiek

Zet je geekpet even op, want we gaan het over de drie grote fantasyfranchises hebben: Lord of the Rings, Harry Potter en Star Wars. Die hebben namelijk een paar dingen met elkaar gemeen. Als in: best wel heel veel dingen met elkaar gemeen… In zoverre dat ze vrijwel identiek zijn. “Nou, Incognito, nu overdrijf je toch wel een beetje.” hoor ik je zeggen. Ja, daar staan wijven om bekend, maar ik zal het uitleggen en daarna mag je zeggen of het klopt.

De protagonist

In alle drie de franchises zit een mildcharactered protagonist. Ze zijn vrij identiek. Het is een jongeman zonder ouders (!) die eigenlijk niet zoveel karaktereigenschappen laat zien, maar wel de wereld moet redden. Ze zijn alle drie voornamelijk moedig, hoewel ze ook alle drie steeds enorm veel mazzel hebben. Daarnaast worden ze allemaal eigenlijk gedragen (soms letterlijk) door hun vrienden. We hebben het natuurlijk over Frodo Baggins, Harry Potter en Luke Skywalker. Die hebben allen een missie die, laten we wel wezen, zonder de hulp van hun kameraden nooit gelukt zou zijn.

Epic badguy

Wat is een franchise zonder een epic badguy die alleenheerschappij wil? De baddies die we nooit meer vergeten zijn Sauron, Voldemort en Darth Vader. Hoewel Sauron eigenlijk alleen een toren met een fikkend oog is en Darth Vader een beetje een emozeikerd, is Voldemort toch wel oprecht totally evil. Alle drie worden ze natuurlijk op heftige wijze verslagen, dus dat komt weer overeen.

Bestie sidekick

Een echte protagonist heeft natuurlijk een bestie sidekick; degene die soms een beetje voor comic relief moet zorgen, maar intussen ook snoeihard heerst. De boys in deze categorie zijn Sam Gamgee, Ron Weasley en Han Solo. Sam sleept Frodo eigenhandig Mount Doom op, Han helpt Luke om de Death Star te penetreren, en Ron… doet vast wel iets nuttigs, toch? Oh ja, die kan schaken.

De wijze mentor

Deze spreekt voor zich. De Wijze Mentor staat de protagonist bij met raad en daad, leert hem wijze lessen en geeft levensadvies in de vorm van quotable oneliners.

Gandalf: “All we have to decide is what to do with the time that is given us.”

Dumbledore: “It does not do to dwell on dreams and forget to live.”

Yoda: “Do, or do not. There is no try.”

Ze sterven ook nog eens alle drie, al komt Gandalf wel weer terug. (Daar komt de term ’to pull a Gandalf’ vandaan.)

Double agent

In de franchises zit een personage dat niet is wat hij in eerste instantie lijkt. Het zijn double agents! Saruman blijkt samen te werken met Sauron, Snape speelt onder één hoedje met Dumbledore en Palpatine is geen vriendelijke, welwillende kanselier, met zijn evil headturns. De double agents komen, net als de badguys, op onprettige wijze te overlijden. Twee ervan worden ergens vanaf gemieterd en eentje krijgt de tanden van een enorme slang in z’n nek. Tja.

Irritant cgi-personage

Irritant is natuurlijk in the eye of the beholder, maar we kunnen echt niet om Gollum, Dobby en JarJar heen. Die laatste is trouwens uitgeroepen tot meest irritante comic relief ooit, hoewel er een heel interessante theorie over hem bestaat. Klik hier om daar meer over te weten te komen. De cgi-personages zijn identiek omdat ze de boel verkloten. Elke. Keer. Weer. Natuurlijk spelen ze allemaal een pivotal rol in het plot van de franchise en helpen of redden ze de good guys toch ook verschillende keren. (Iets met een route door de marshes, ontsnappen uit Malfoy Manor en intermediair zijn tussen de Jedi en Gungans.) Ze moeten er nou eenmaal zijn, blijkbaar.

The good guys prevail

Uiteraard winnen de goeieriken! Frodo (en Sam) weten the One Ring in Mount Doom te kieperen, Harry expelliarmust Voldemort kapot en Darth Vader mikt Palpatine de diepte in. Hoera, het goede triomfeert en de slechteriken zijn verslagen! Uiteraard, want zo hoort het.

Sidecharacter duo’s

Er zitten ook nog sidecharacter duo’s in de franchises die voor (nog meer) comic reflief zorgen. We hebben het over C-3PO en R2-D2, de Weasley twins en Merry en Pippin. Deze koppels zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden en ondersteunen de protagonisten in hun missies, terwijl ze bijdehand uit de hoek komen en plotwendingen veroorzaken.

Love interest die niets uitmaakt voor het plot

In iedere franchise hoort natuurlijk ook één of ander romantisch subplot te zitten die uiteindelijk geen moer doet voor het hele verhaal. Aragorn en Arwen zijn heel schattig, Hermione en Ron draaien zeven boeken (en acht films) om elkaar heen en Han en Leia zijn een mooi voorbeeld van opposites attract. Ja, leuk, maar echt nuttig is het allemaal niet voor de uiteindelijke uitkomst van het verhaal.

Dus

Dit waren dus tien punten waarop Lord of the Rings-franchise, Harry Potter-franchise en Star Wars-franchise zo goed als identiek zijn. Welke overeenkomsten kun je nog meer noemen?

Hoge Raad: U mag weer met uw leasebak naar de bouwmarkt

2

Ja, je leest het goed. Van de Hoge Raad mag je weer met je leasebak naar de bouwmarkt, zonder bijtelling te betalen. De Hoge Raad heeft namelijk zojuist de fiscus teruggefloten als het gaat om het massaal flitsen van automobilisten. De fiscus gebruikt deze camera’s om zo te onderzoeken of deze automobilisten wel of niet terecht in hun bijtellingsloze Peugeot 308 station rondrijden.

De Hoge Raad stelt namelijk dat het vastleggen van kentekens met ANPR-camera’s en deze voor langere tijd bewaren een onevenredig grote schending van de privacy van de bestuurder in kwestie is:

De Hoge Raad oordeelt dat het privéleven van de betrokkenen wordt geraakt door de manier van het verzamelen en gebruiken van de met ANPR-camera’s verkregen gegevens. Het gaat hier namelijk niet om één of enkele waarnemingen in de openbare ruimte, maar om het systematisch verzamelen, vastleggen, bewerken en jarenlang bewaren van gegevens over de bewegingen van voertuigen op diverse plaatsen in Nederland

Anders dan advocaat-generaal Niessen concludeerde (ECLI:NL:PHR:2016:883 en ECLI:NL:PHR:2016:884) geldt dit volgens de Hoge Raad ook als de KLPD het verzamelen heeft gedaan. Uitspraak 1, uitspraak 2 en uitspraak 3!

En daarmee zet de Hoge Raad dus een hele dikke streep door de favoriete werkwijze van de fiscus. Voorlopig zie je ze dus niet meer staan bij grote woonmalls, bouwmarkten en pretparken. Mocht je eerder gepakt zijn, dan heb je nu een leuke zaak. Mits je bezwaar hebt gemaakt uiteraard, want geen bezwaar is ook niet mekkeren.

Deze uitspraak geldt overigens niet alleen voor beelden die de fiscus zelf bij elkaar heeft gesnurkt in een onopvallende auto met ANPR-camera’s. Ook ANPR-beeld en -informatie die ze via de politie heeft gekregen (of op wat voor manier dan ook) mag niet meer gebruikt worden. Uw privacy is volgens de Hoge Raad gelukkig nog steeds een groot goed.