“Bezoek Geert Wilders mag niet over politiek gaan”
Hahahaha. We hadden nog even het idee om gerenommeerd vlogger Ismail in te seinen dat Geert in zijn thuisstad een beetje haram varkenskoppen gaat lopen knuffelen, maar het is niet meer nodig.
Wilders gaat volgende week campagne voeren bij Dierenzorg, maar de wereldvreemde hippies uit Zaandam denken dat de man gezellig een kopje thee komt drinken omdat hij zo geïnteresseerd is in het wel en wee van de koetjes en de kalfjes. Middenin verkiezingstijd.
En dus sluiten ze de deuren, mogen werknemers niet met Wilders over politiek praten en hopen ze dat de pers niet op komt dagen. Nou, succes hè?
Die slimme meter is dus oliedom
Terwijl netbeheerders een fortuin stukslaan op een advertentiecampagne waarbij u overtuigd moet worden van het nut van de slimme meters die ze in uw huis willen ophangen, deed de Universiteit van Twente onderzoek naar de meters.
De zogenaamde “slimme” meters zijn net zo betrouwbaar als een overleden Nigeriaanse prins die u een fortuin heeft nagelaten. En dat is een tyfusduur geintje. Voor u.
Want omdat de meters niet robuust genoeg zijn gemaakt, worden ze beïnvloed door andere energiebronnen. Zoals opladers van mobiele telefoons. En dat kan er dan weer toe leiden dat je wel zes keer zoveel energie moet betalen dan je daadwerkelijk gebruikt. Foutje, bedankt.
Netbeheer Nederland vindt het allemaal zo spannend blijkbaar niet, want uit ‘eigen onderzoek’ blijkt dat het niet zo is. Wij van WC-eend, enzo. Daarom is de meter natuurlijk ook “verouderd” en wordt hij “niet meer geplaatst”, omdat hij zo betrouwbaar is. Overigens zegt hoogleraar Leferink dat het probleem niet alleen bij de oude meters ligt. Ook de Consumentenbond herkent het probleem: ze krijgen daar vaker klachten over…
Wat is jouw pornonaam?
De Disneyfilm ‘Moana’ werd in Italië niet zo enorm goed ontvangen qua titel, omdat er al een ‘Moana’ was. Dat was de beroemde pornoster Moana Pozzi, die in 1994 op 33-jarige leeftijd overleed. Hierop besloot Disney de film in Italië om te dopen naar ‘Vaiana’, en in andere Europese landen die een probleem hadden met ‘Moana’ werd het ‘Oceania’.
Maar dan even over die pornonaam. In porno hebben de sterren vaak humoristische namen en inderdaad is ‘Moana’ wel een leuke knipoog. Moan-a. Maar het is maar net waar je je druk om maakt, natuurlijk.
Pornnamegenerator
Ik moest hierdoor denken aan een pornnamegenerator die ik als tiener eens tegenkwam. Daarbij vul je een naam in en met één klik vind je dan de pornonaam die daarbij hoor. Tara DeMoaner werd er voor me gegenereerd… Deze generator blijkt zowaar nog te bestaan en in de bunker werd daar tijdens de koffie (alles zwart, één latente caramel machiato en één vanilla latte) even wat lol mee beleefd. De pornonamen van jouw favoriete redacteuren des Retenkoels zijn als volgt:
Reet: Corporal Bendover, Ome Mc: Daddy Sticky, Bas Taart: Chuck Spankadocious, Flepz0r: Corporal Fuzzynuts, der Webmeister: Chuck Hump, Toxteth O’Grady: Pud Rammer, Jake: Chuck Kung-Fu Grip, Meneer de Greef: Dick Hardon, Frodooh: Oral Sin, THE_ED: Ricky Spreadum, Meneer van Dale: Rick Nastee, LB: Harley Tail, Behanger: Maxx Nut
Films
Met filmtitels kun je trouwens ook een heleboel: Shaving Ryans Privates, In Diana Jones, the Sperminator, Good Will Humping, Inrearendence Day, Ass Ventura; crack detective en Assablanca. Maar ook Throbbin’ Hood, the Italian Blow-Job, Bitanic, Pulp Friction, Jurassic Pork, Fill Bill, Star Whores, the Porn Identity, Dr. Do-me-a-little, Muffy the Vampire Layer (of zoals in Friends: Buffay the Vampire Layer), Pocahotass, Edward Penishands en Star Trek; the Next Penetration. Welke weet jij nog meer? Plemp ze gerust in de comments!
Jouw pornonaam
Maar dan nu de vraag: wat zou jouw pornonaam zijn? Vul je naam (of bijvoorbeeld die van je favoriete lijsttrekker) in deze generator in en post de resultaten in de comments! Klik hieronder!
De Vrije Democratische Partij. Of: oh, dus dit soort idioten hebben we ook nog
Waar zijn van Kooten en de Bie als je ze nodig hebt? Deze verkiezingen zijn met recht de bizarste verkiezingen in tijden. Misschien wel: ooit. Niet dat diversiteit in het politieke spectrum nou zo gek is, maar what! the! fuck! komt er allemaal onder een tegel vandaan gekropen, joh?
Op rechts vechten de klassieke idioten (PVV, dus Wilders en zijn discipelen die geen leden zijn) met de nieuwe opkomers (Geen Peil Op Te Trekken, Voor Niemand Leuk en Fan van D’Elite) om de stem van de Boze Witte Man. Op semi-links kenden we al de afsplitser van de PvdA (DENK er vooral niet te veel over na) die op hun beurt weer vechten met afspliters Sylvana die op haar beurt vecht om de naam van een anti-discriminatiebureau te mogen houden als partijnaam, maar allemaal vechten ze om de stem van de Gekwetste Minderheid. En in dat kader zit er dus nog een partij: de Vrije Democratische Partij.
Deze partij doet mee aan de verkiezingen. Hoe je het in sliertnaam voor elkaar krijgt om genoeg steunverklaringen te ronselen om landelijk mee te mogen doen als in je verkiezingsflyers meer taalfouten staan dan in de reaguursels van PVV-aanhangers, is óns een raadsel. Maar dat is ze schijnbaar gelukt.
Verder is de partij voornamelijk ‘bekend’ omdat de lijsttrekker gearresteerd is. Maar nu hebben we iets meer informatie gekregen over de standpunten van de partij. En wie zijn wij dan om daar niet even op in te gaan. Naast een van opiniedelicten verdachte lijsttrekker en iets over partij en vrij in de naam heeft de VDP met de PVV nog een overeenkomst: ze dealen in oneliners. De 63 standpunten op de flyer die verspreid wordt worden niet onderbouwd of duidelijk ingekleed. Soms worden ze wel herhaald. We bespreken er even een aantal:
De eerste zes punten van de Vrije Democratische Partij
De VDP begint met vrij algemene standpunten die redelijk duidelijk zijn: De Eerste Kamer en het koningshuis moeten oprotten, stufi moet weer extragratis worden (we lezen op hun site dat studentes tegenwoordig allemaal hun studie bij elkaar neuken en er daarom weer gratis stufi moet komen), sociale woningen goedkoper en militaire dienstplicht moet worden ingevoerd. Onthoud die laatste. Oh ja: homo’s mogen niet trouwen. Tot zover Artikel 1 van de grondwet.
Punt zeven
Punt zeven is “verplichte castratie pedofielen”. Nou, dan hoeven we het tenminste niet meer over mensenrechten te hebben. Of de grondwet. Artikel 11 ging zojuist ook overboord. En we zijn pas bij punt zeven.
Punt acht
Punt acht is “Aanpakken van racisme”. Dit is een speerpunt, want het is het enige standpunt waar een ‘stappenplan’ bij hoort:
A Invoeren van racisme politie
B Aanpakken van racistische rechters
C Aanpakken van racistische officier van justitie
D Aanpakken racistische politie (korpsen).
Blijkbaar is Artikel 1 nu ineens wel belangrijk en is IEDEREEN racistisch, inclusief één hele specifieke officier van justitie. De flyer vermeldt niet wélke dat is, trouwens, dus dat konden we niet factchecken. Maar met dit stappenplan wordt dus een ‘racisme[SPATIE]politie’ ingevoerd die blijkbaar de scheiding der machten gaat overstijgen en zich als eindbaas gaat storten op alles dat racisme is.
Coffeeshops en softdrugs
Coffeeshops worden verboden en softdrugs ingevoerd in het “zorg basispakket”, als het aan de Verzekerde Dope Partij ligt. Of dat betekent dat iedereen voortaan z’n wiet krijgt vergoed of dat er een medicinaal wietsysteem gaat ontstaan en voor de rest weer alles verboten wordt, geen idee. Dat legt de flyer niet uit.
Positieve discriminatie
Vrouwen moeten voorrang bij hogere posities (overheid instanties) en er moet positieve discriminatie komen voor allochtonen. Aldus punt 11 en 13. Volgens punt 12 moeten we minder afhankelijk worden van Brussel (Europa). We zijn op dit punt alvast even enorm onder de indruk van de topografische kennis van VDP. Inderdaad, beslissingen over Europa worden niet genomen in Illinois, Wisconsin of Ontario.
Hypotheek, Verzekeringen en de bank
Vanaf punt 14 gaan we het over ingewikkelde financiële standpunten hebben. We noemen ze even op:
14 Verlaging van de Hypotheek
15 Aftrekbaar tweede Hypotheek
16 Verlaging van de rente
17 Verlaging van zorgverzekeringen
18 Afschaffen eigen bijdrage
19 Aanpakken van bank- en verzekeringswezen
Tevens wil de Vrije Democratische Partij graag de Postcode- en Staatsloterij aanpakken omdat ze die nog nooit gewonnen hebben, mag het casino voortaan alleen nog maar winnaars hebben en wordt het hebben van een einddatum voor Albert Hein Bonusaanbiedingen verboden.
Militaire Defensie
De dienstplicht nog onthouden? Mooi, dan heb je een beter geheugen dan de opsteller van deze flyer. Op punt 20 stelt die “Minder investering in militaire defensie”. Dus: óf onze jongeren moeten allemaal in dienst, krijgen daarvoor niet betaald en moeten sowieso ‘pang pang’ roepen en op denkbeeldige tanks rijden, óf die punten rijmen niet met elkaar.
Joden
Niet zo lang terug moesten we de racisme[SPATIE]politie invoeren. Nog geen 14 punten later stelt de Vrije Democratische Partij voor om ‘subsidie geld bedrag joodse instellingen’ af te schaffen, als mede de subsidie voor het Anne-Frankhuis.
Meteen daarna gaan we weer verder met “meer Allochtonen in hogere posities” en “Verhogen van salaris en uitkeringen”. Als je het programma zo leest, zou je denken dat de lui van de Vrije Democratische Partij een aanhanger van Sinterklaas zijn: als Maxime Verhagen over de PvdA al zei dat het ‘vroeg Sinterklaas’ was, dan moet hij dit wel de Sinterklaasfundi’s vinden.
De Islamitische Aap
We citeren natuurlijk niet heel graag PVV-ers, maar hier komt toch echt de Islamitische Aap wel uit de mouw: Afschaffing boerkaverbod, Invoeren Halal slachten, Vrijheid in godsdienst (Moskee verbouwing) (wat dit ook mag betekenen, red.), Invoering openbaar (Moslim) gebedsoproeping. Even vooruitlopend komen soortgelijke punten nog wat vaker terug: 30. Meer vrijheid voor andere geloofsovertuiging. We hopen dat dit slaat op de Kerk van het Vliegend Spaghettimonster, maar vermoedelijk betekent het vooral dat moslims meer moeten mogen dan van de wet eigenlijk mag, en bij punt 59: “Officiële verplichte vrije feestdagen voor andere Geloofsovertuiging”, vermoeden we ook dat de bedoeling is dat Suikerfeest een vrije dag gaat worden.
Sinterklaas
Zeiden we iets over Sinterklaasfundi’s? Sorry, daarmee zaten we enorm fout: Zwarte Piet wordt door de Vereniging Doei Piet ook afgeschaft. Wel komt er meer geld voor ‘zorg bejaarden zorghuizen’.
Abortussen mogen niet meer en militairen blijven in Nederland en komen terug als ze dat nog niet zijn. Niet-militaire defensie mag volgens punt 35 ook niet meer in geïnvesteerd worden. De rechten van specifiek Poolse en Bulgaarse burgers in Nederland moeten, om ons onduidelijke redenen, beschermd worden.
Punt 37
En dan zijn we weer bij een financiëel punt aangekomen: “Minder regels voor beginnende en midden-klein Bedrijven en vrijstelling belasting betaling”. Mocht u zich afvragen hoe we dan voor al dat moois in de zorg en de huur en de stufi gaan betalen… wij ook.
Buitenlandbeleid
Vervolgens komen er een paar punten over hogere gebouwen, groen in steden, geen ontwikkelingssamenwerking, meer industrie in Nederland… en dan “Geen uitlevering van Nederlandse burgers aan buitenland” en “Geen verbod op alle Nederlandse producten naar buitenland.” Joe. Zeg, handelspartners, we houden onze criminelen voortaan gewoon in Nederland de hand boven het hoofd. Dat is wel goed, he? Sancties? Nee, dat mag niet zomaar! Hoe bedoel je, jullie willen niet meer handelen? Ons gas hebben jullie toch nog wel..
44. Stoppen op gas en brandstofwinning in Groningen
… laat maar, dat verkopen we niet eens meer. We gaan wel niets zitten doen in de vele buurthuizen die ons land rijk gaat zijn met de Vrije Democratische Partij in de regering.
Eigen schuld, dikke kwijtschelding
Punt 46 stelt dat “burgers met hogere privé Schulden aan belastingdienst en banken” kwijtscheldingen moeten krijgen. Nou, mocht u nog denken dat we al die voorstellen vast wel ergens van gaan betalen.. niet echt, want niemand gaat nog z’n belasting of hypotheek betalen. Het wordt tóch wel kwijtgescholden (en zo niet, dan zorg je gewoon dat de schuld wat hoger wordt).
De media hebben het weer gedaan
Trap er niet in! Oh, wacht, dat waren die andere anti-racismeroepers. De Vrije Democratische Partij wil echter ook iets met de media. En omdat we niet helemáál snappen wat ermee bedoeld wordt, citeren we dit punt nog maar even zonder eigen toelichting:
“Strafbaarstelling media pers TV zenders die racistisch en oproeiend en verdeeldheid veroorzaken”
Eigen Allochtonen Eerst
De volgende drie punten hebben te maken met onze democratie en overheid. Stemmen moet verplicht worden, “eigen Nederlandse product gebruik” door overheidsinstanties en partners ook en contradictio in terminis, maar, Nederlandse burgers zonder Nederlandse nationaliteit moeten ‘stem recht’ krijgen.
Verder: Nederlandse boeren moeten beschermd worden met financiële hulp, medische onderzoeken moeten meer mogelijkheden krijgen, euthenasie niet (verbieden!), de ‘Verenigde Natie’ krijgt geen cent. Ontwikkelingshulp ook niet (alweer). Het IMF moet ons wel meer rente betalen.
Social Media Belasting
Opmerkelijk puntje, en we hebben werkelijk geen idee, maar dit staat er:
“Verplichte belasting inning van de sociale media: Facebook, Twitter, Instagram, Linkedin Youtube”. Hoe en hoeveel is onduidelijk, en wanneer en wie ook. Maar Social Media Belasting dus. Of, als we even een balletje op mogen gooien: Twittertax.
Verplichte Medische Controle
Dit behoeft ook opheldering.. wederom hebben we geen idee wat er precies bedoeld wordt, maar volgens de Vrije Democratische Partij moet er een Verplichte medische controle bij aanhouding door de politie komen. What the fuck dat ook is..
Nog meer sinterklaas
De laatste paar standpunten liggen in de lijn, voor zover je daarvan kan spreken, van de rest of zijn zelfs letterlijke herhalingen. Maar twee willen we er toch nog even noemen: het theater moet gratis worden voor bejaarden en mocht je Henk Krol al dement vinden dan is dit helemaal hilarisch: de pensioenleeftijd moet naar 56 jaar.
Nou, hier gaan we toch massaal op stemmen. Niet dan?
RC late Night Music – Alarido Mongólico – Bitterballen Donder Op
Het lijkt dat we voor de RC late Night Music van vanavond niet over de grens hebben gekeken. Maar niets is minder waar. We gaan vanavond langs in Spanje.
Wat? In Spanje? Hoor ik jullie roepen. Ja, Spanje. Ondanks dat de titel van dit muzikale en visuele hoogstandje “Bitterballen Donder Op” zo Nederlands is als Babi Pangang, is de maker van dit stukje kunst naar demense toe toch de Spaanse “artiest” Alarido Mongólico. In de poging een viral video te produceren, heeft hij tevens getracht om een Spaanse versie van DJVT’s Get Spanish te maken.
Verder lijkt het me vooral verstandig om onderstaande clip, met stiekem toch wel een fijne jaren 90 house tune te bekijken. Super Lekker Super Mooi!
Wat Wilders, Trump en Hitler met elkaar gemeen hebben
Er was eens een politicus. Hij had wat plannen, kreeg wat volgers en toen moest er een look gekozen worden. Iets wat opviel, want het was geen opvallende man qua uiterlijk. Het werd een bloksnor met een plakkerige voorhoofdlok, die af en toe weer op zijn plek geveegd moest worden. Die look werd kenmerkend voor de politicus en zijn plannen en intussen kan niemand ooit nog diezelfde look sporten. (En gelukkig maar, want bloksnor is voor niemand goed.)
Je kunt hier bijna een trend in zien. Vooral het haar is voor de wat heftiger getinte politici een dingetje als het hun look betreft.
Politieke pruiken
In ons eigen land valt uiteraard de heer Geert Wilders op door zijn geblondeerde lokken. Inmiddels zijn die gelukkig steeds grijzer aan het worden, dus er is verbetering op dat vlak. In de Verenigde USA van Amerika is er de heer Donald Trump die al sinds jaar en dag een bizarre blonde comb-over tentoonstelt. Je wilt die mannen bijna naar een kapper sleuren om er wat normaals van te maken. Maar het is hun ‘look’. Er is nog een andere politicus met een opvallend kapsel. Het is Kim Jong-Un. De exacte leeftijd van deze enge en totaalgeschifte dictator is onbekend, maar hij zal ergens in de dertig zijn. Kijk eventjes naar het volgende plaatje. WAT GEBEURT ER MET ZIJN WENKBRAUWEN??
What’s in a hairdo?
Soms is het dus een combinatie van gezichtshaar en kapsel, soms is het alleen het haar. Is het omdat deze politici van zichzelf al wat extremer zijn aangelegd, dat ze daarom ook graag een extremere, opvallende look hebben? We willen uiteraard geen parallellen trekken tussen hun look en hun gedrag, want dat zou stereotypering zijn. Dat is sowieso niet cool. Er zijn zat mensen met een bizarre, opvallende of extreme look die pure liefjes zijn. Scheer trouwens van al die gozers alles af en plak er een Gerard Butlerkapsel op, dan zijn het opeens totaal andere mensen.
Stemmen
Maar wat is/was de meest opvallende look? Hieronder zie je een rijtje looks en jij mag in de comments stemmen welke look jij de winnaar vindt.
Operatie Libero kan wel een digitaal kontje gebruiken
Een op feiten gebaseerd tegengeluid” in “populistische discussies” op internet. Nadat zelfs een aantal van de meest progressieve redactieleden lachend van de grond waren geveegd realiseerden we ons dat het toch zo gek allemaal niet is.
Is dat een Kick Ass huis of ben je gewoon blij me te zien?
De Catalaanse architect Ricardo Bofill is niet zomaar de eerste de beste. Zo heeft hij iconische gebouwen als het W Hotel en de nieuwe Terminal 1 van de luchthaven van Barcelona getekend. Als je dan een huis voor jezelf moet ontwerpen, kom je natuurlijk niet weg met een onopvallend catalogus-ding.
Bofill is uiteraard niet over één nacht ijs gegaan met de “bouw” van zijn kick ass huis. Want de basis hiervoor, een leegstaande cementfabriek, heeft hij al in 1973 gekocht. Dit sterk vervuilende en vervuilde relikwie uit de eerste periode van industrialisatie (eind 20ste eeuw) in Catalonië stond al jaren leeg.
De eerste jaren heeft hij gebruikt om delen van de fabriek af te breken en de rommel die in en om de fabriek lag op te ruimen. Daarna is hij begonnen met de opbouw en verbouwing van het gigantische complex. Dat proces is tot op de dag van vandaag nog steeds bezig.
Het gebouw is namelijk nooit als één complex neergezet, maar was in de loop de jaren sterk uitgebreid. En aangezien het uiteraard nooit als woning is gebouwd, moesten er nogal wat aanpassingen gedaan worden. Maar Bofill zag direct de mogelijkheden van het pand en is aan de slag gegaan:
Keeping our eyes moving like a kaleidoscope, we already imagined future spaces and found out that the different visual and aesthetics trends that had developed since World War I coexisted here
Het resultaat is een woning met epische proporties, die eerder aan een soort post-apocalyptische Gotische kathedraal doet denken dan aan een kick ass huis. De proporties en de vorm van de ramen helpen daar uiteraard enorm bij. Maar check onderstaande foto’s dan! Mocht het ding in Nederland staan, dan zal de onroerend zaak belasting niet mals zijn en ook het warm stoken van het complex zal niet met een gemiddelde HR ketel gebeuren. Aan de andere kant is het in die contreien belangrijker om te koelen dan te verwarmen. De hoge plafonds en dikke betonnen muren komen wat dat betreft prima van pas.
Zwembaden in Nederland zijn net Patricia Paay
Ze bevatten gemiddeld 75 liter urine.
Pechtold: Fata Morgana beste attractie van de Efteling
Ho, stop de persen. We hebben ons een regular patat vs. friet-discussie op politiek gebied, mensen. Nee, nee, nu niet gauw denken “Oh, nee, niet dít weer”. Want dit zijn dingen waar we als maatschappij niet omheen kunnen. Omdat dit onze samenleving tot op het bot verdeelt, gaan we er nu een einde aan maken.
Want naast patat of friet wordt onze samenleving uiteraard bepaald door welke Efteling-attractie de beste is. Deze discussie kan niet langer wachten en MOET voor de verkiezingen uitgevochten zijn, anders kunnen we het wel helemaal vergeten met het vormen van een coalitie.
Wilders op LSD in een wereld vol trollen
Geert Wilders vindt de Droomvlucht de beste attractie van de Efteling. Daar kunnen we enigszins inkomen, dat is een land met allemaal sprookjes waar het even lijkt of de regels van de werkelijkheid niet gelden. Ook moet je lang wachten om binnen te komen en als je je niet gedraagt, word je eruit gezet. Dat lazen we ergens. Maar het lijkt ons dus een vrij duidelijke keuze van Geert.
Pechtold schippert tussen Arabieren in rustig vaarwater
Alexander Pechtold laat vandaag in een AMA op Reddit weten dat hij de Fata Morgana de beste attractie van de Efteling vindt. Dat snappen we van hem ook wel weer: rustig vaarwater, af en toe iemand die met een zweep mept en wat maatschappelijke beschouwing richting andere culturen maar niets wat te dicht in de buurt komt van de actie. Maar, op de vraag of hij het met Wilders eens was antwoordde hij dus:
De Fata Morgana! Maar ben bang dat Wilder daar niet in durft omdat hij er dan nooit uitkomt 🙂
Oh, snap! Boom! Shots fired!
Ancilla houdt van Saint-Saëns
Op onze vraag antwoordde opperpiraat Ancilla van der Leest ‘Spookslot’. Daar kan je niet veel anders dan alleen toekijken, maar het is wel vermakelijk.
Spookslot, hands down. #dansemacabre
Jullie snappen natuurlijk dat dit opgelost moet worden. Dus bij deze de belangrijkste kieswijzer die er is. Dus jullie bepalen welke attractie het meeste heerst. Dan gaan wij alle lijsttrekkers met deze vraag stalken en dan weet je meteen op wie je moet stemmen.
Aan het laden ...Rechter: NAM moet dokken voor aardbevingsstress
In een zaak rondom de aardbevingen waarbij het gaat om smartengeld voor de gedupeerden die aardbevingsstress of depressies overhouden aan de aardbevingen in Groningen heeft de rechter geoordeeld dat de NAM moet dokken.
Stress of depressies omdat je huis scheurt of op instorten staat zijn namelijk ‘niet normaal’, aldus de rechter. VVD-minister Kamp moet nog even gaan bestuderen wat hij van de uitspraak vindt. Wat gek is.
Als een halve provincie namelijk op instorten staat omdat jij zo nodig dikke gasdoekoes moet verdienen, levert dat heel begrijpelijk best wel wat aardbevingsstress op. Zeg maar, een stuk meer dan wanneer er een lampje naar beneden valt.
Daar is de rechter het nu dus mee eens. De gevolgen van de gasboring zijn een aanzienlijke verstoring van het woongenot. Dat mag niet als ‘normale’ overlast gezien worden. Joh…
Dat gaat de NAM een shitload aan geld kosten. De Staat kost het trouwens niets. Hoewel die ook fout zitten door de gaskraan niet eerder dicht te draaien, kun je niet aantonen dat de stress in dat geval minder of niet aanwezig was geweest.
Woensdag Gehaktdag – Zatox & The R3belz Odissea 2011
Zatox worden we nooit moe van in de bunker. Althans, ondergetekende. De rest van de redactie heeft wel eens kritische vragen over de zatoxdichtheid als er een stampplaat van deze Italiaan opstaat.
Nu is dat natuurlijk onderzoek voor de Woensdag Gehaktdag, dus dan mag het. Hetzij met tandengeknars. Deze week met The R3belz, het begint rustig, trompetje, ontspannen, stukje star wars en dan gaat de beuk er in. De sonos speakers staan hier op het bureau te dansen, dus klikt en geniet met ons mede.
Bob Ross schildert Trumps kapsel; a tremendous painting!
Bob Ross was een begrip. De afrodragende tv-schilder die met de meest hypnotiserende stem uitlegde hoe je landschappen kon schilderen. Je zou gewoon al een aflevering gaan luisteren om mee in slaap te vallen. The Joy of Painting met Bob Ross was een ‘ding’. Was het zijn kalmte, zijn schilderijen van de natuur of het feit dat hij dat schilderij in een half uurtje op het doek wist te flansen? Je kreeg gewoon zin om schilderspullen te gaan kopen.
Bob Ross, sinds 1995 niet meer onder de levenden, deed dus landschappen. “Let’s paint a happy little tree…” Het was bijna tovenarij. Wat is er überhaupt meer een landschap dan de kop van de POTUS der Verenigde Staten van de US of A? Je krijgt bij het zien van zijn haar alleen al acuut zin om de verticuteermachine uit de schuur te halen. Je wilt eigenlijk je compléte arsenaal aan tuingereedschap erbij pakken, toch? In onderstaand filmpje laat Bob zien hoe je Trumps kapsel kunt schilderen! Binnen een minuut zelfs.