Home Blog Pagina 407

Wilders’ weerbericht: 50 tinten grijs

Door
Terra Incognito
-
3
Wilders

Misschien is het je vandaag nog niet zo opgevallen, maar het is nogal grijs en nat buiten. Geert en wij moeten gewoon de lampen aandoen omdat het zo donker is om drie uur ’s middags. Welkom in Nederland. Een dagje of twee, drie regen is niet zo vreemd, maar zoals het er nu uitziet gaat deze grijsheid voorlopig nog wel aanhouden. Wat te doen?

Ja ja, het is februari, dus echt nog enorm winter en zo en inderdaad: ‘Nederland’, maar kom op. Er zijn grenzen. Geert Wilders vindt dat ook. Wanneer je voornamelijk aan het werk bent met een raam in de buurt, kan al dat grijs op een gegeven moment op je humeur gaan pissen. Dan helpt een vrolijk kopje zomerthee drinken niet langer. Dan heb je meer nodig. Wat kun je doen om de komende grijze week zo positief mogelijk door te komen?

Blijf kalm en accepteer

Daar begint alles mee. Gewoon om er eventjes een dosis realisme in te gooien: het is grijs en het regent. Klaar. Dat is waar je het mee moet doen, want dat is wat het is. Geert kan ook nog wel het één en ander vertellen over acceptatie, trouwens.

want comic sans is het foutste lettertype.

Blije dingen

Ga blije dingen doen. Dat klinkt lastiger dan het is. Als jij blij wordt van een vette serie bingen; doen. Tip: House of Cards. Je kunt die 50 tinten grijs niet vermijden, maar je kunt wel zorgen dat je thuis ook andere kleuren ziet. Er is meer dan zwart en wit (die vormen samen grijs) namelijk. Zelfs Geert weet dat.

Kiezen: Frank Underwood of Geert Wilders

Vakantie boeken

Ga vast je zonvakantie boeken, indien mogelijk. Het is een mindtrick, maar het schijnt te helpen. Tevens heb je dan nog iets als vroegboekkorting of zo, wat natuurlijk vet handig is en heel Nederlands, want korting. Geert is een voorstander van Nederlands, zelfs als hij het zelf niet zo heel goed kan schrijven. (In de kast hebben we ook nog wel een bakje leestekens voor u, meneer Wilders.)

Wilders
Dit is geen Nederlands strand.

Vitamine D

Van de zon krijg je vitamine D. Dat vindt je lichaam over het algemeen enorm puik. Bij 50 tinten grijs meer dan een week lang, kan je lichaam het uiteindelijk niet meer heel puik gaan vinden. Daarom de tip: haal even een potje van die pilletjes en pop ze deze week. Geert zegt: doen!

Wilders
50 tinten zon

Geert Wilders

Als je je nu afvraagt: “Wat heeft Geert Wilders nu eigenlijk met het weer van komende week te maken?” dan is het antwoord: “Niks.” Maar je hebt wel geklikt én gelezen. Intussen maken wij ons op voor alle tinten grijs die er maar bestaan, voor nog meer tweets en we voeren de Kamergotchi’s die nog in leven zijn een bord boerenkool met een enorme worst. Omdat het kan. Geert is ook dol op heerlijk Hollandse boerenkool. (Het woord boerenkool hoef je trouwens niet met een hoofdletter te schrijven, meneer Wilders. We zijn niet in Duitsland, tenslotte.)

Wilders

Ja, Geert, je moet inderdaad je mond houden

Door
Ome Mc
-
3
'Jawohl!'

Hoi Geert,

Naar aanleiding van het geklungel rondom jouw persoonsbeveiliging en het feit dat je een bliksemafleider nodig hebt voor je eigen geraaskal bij de Oosterburen, waar je dacht feitenvrij leugens te kunnen verspreiden over de moord op Pim Fortuyn, stuur je de wereld een tweet. Om jezelf vervolgens te retweeten.

Of de NRC even weg kan, suggereer je met de hashtag #NRCWEGERMEE. Want volgens jou werken daar zieke geesten omdat ze suggereren dat je politiek misbruik maakt van het feit dat je beveiligd wordt. Newsflash: dat doe je ook. Enorm, zelfs.

Verder suggereert er niemand dat je je mond moet houden. Althans, niet bij de NRC, dat vooral vindt dat je dit als excuus gebruikt om niet het inhoudelijke debat aan te gaan. (Dat doe je dan ook.) Maar jij roept wel dat “je dat zou moeten”. Nou, okay, dat klopt. Hou inderdaad je mond. Alsof het niet genoeg is dat je zelf een veroordeeld crimineel bent, kraam je links en rechts leugens uit en verdraai je de waarheid om in je eigen straatje te passen.

En als je dan zo nodig nog je Venlose scheur open moet trekken, leg dan eens uit hoe je eigenlijk van plan bent het land te gaan de-islamiseren?

Vrouwendag gecanceld wegens ruziënde vrouwen, aldus man

Door
Reet
-
3

In de categorie “zo cliché dat je het niet gelooft” kwamen we zojuist het volgende nieuwsbericht tegen: Internationale Vrouwendag in Breda gecanceld wegens ruziënde vrouwen, aldus een man. Dit hebben we dus niet zelf verzonnen, maar is een serieus bericht op BN de Stem.

Jan Hopman, voorzitter van het mondiaal Centrum in Breda, heeft aan BN de Stem gemeld dat wegens ruziënde vrouwen met kort pittig kapsel en linnen tasje om de schouders, de Internationale Vrouwendag dit jaar geen doorgang kan hebben. Dat heeft Jan overigens gedaan via een ingesproken email, want volgens BN de Stem is zit hij hoorbaar (!) met de kwestie in zijn maag.

We hebben geen idee waar de fittie tussen deze kort pittige kapseltjes over ging. Maar gezien de slogan: “Power to de vrouw”, lijkt het er op dat ze het niet eens konden worden over de taal van de slogan, laat staan het organiseren van een Internationale Vrouwendag.

Geen tijd voor een stukje in je kracht staan naar demense toe dus volgende week Zaterdag. Volgens Jan Hopman (echt, een man, #hoedan!) gaat er rond Internationale Vrouwendag nog wel iets gebeuren. Maar hij heeft nog geen idee wat. Wij hebben uiteraard wel wat suggesties: NK Harentrekken? Of Roddel je buurvrouw kapot en anders een wedstrijdje achteruit inparkeren? Mocht je ook ideeën hebben, ram ze dan even in de reacties. En inderdaad, eigenlijk had onze bunkerdame Terra dit bericht moeten typen, maar zij zit nog steeds te headdesken.

Gelukkig is er blijkbaar nog een andere Internationale Vrouwendag (je verwacht het niet). Dus kunnen alle kort pittige kapseltjes zich al een paar dagen eerder uitleven op een locatie naar keuze (waar niet achteruit ingeparkeerd hoeft te worden).

 

De Porsche 911 is gedoemd

Door
Toxteth O'Grady
-
1

Nerds zijn heerlijk duidelijke mensen. Zo wordt alle techniek, van de simpelste gadget tot de vetste stikstofgekoelde monster-PCs, beoordeeld op slechts één eigenschap: does it run Doom?

Opwinding in Nerdistan, de Porsche 911 is niet langer mèh. Onlangs schoof ie op naar geektastic en de nerds die wel een rijbewijs hebben kreunen tijdens hun nerdgasmes zelfs NERDALICOUS als ze lichtjes opgewonden aan zo’n sportief Duits koekblik denken. Wazzup?

De Porsche 911 kan nu namelijk ook gemod worden om Doom classic te spelen. En de bediening is kinderlijk eenvoudig: met het stuurwiel ga je links rechts, voor- achteruit met de versnellingspook en schieten doe je met de claxon. Niet praktisch? NOOB! Het kan, dus het bestaat!

Het gelijk van De Hond? U gaat Jan, Jan, Syl en Thierry aan een zetel helpen

Door
ThE_ED
-
4

Als het aan u -de reaguurder- ligt, dan peilt Maurice de Hond de lieftallige boer Herman op drie maal zoveel zetels als Sybrand Buma. Ja, u ja, geef het maar toe. Waar komen anders die 7 miljoen ogen vandaan? Boer Zoekt Vrouw, de kijkcijferkneiter van Yvonne Jaspers moest wel een stapje terug doen door -nota bene- het schaatsen, maar trok nog altijd 3,5 miljoen kijkers. Zet dat eens af tegen de 1,2 miljoen voor het RTL-debat. Toegegeven: de twee superboeren waren daar gisteravond niet te zien.

Verder

Professoren recht dienen klacht in tegen Trump-adviseur Kellyanne Conway

Door
Ome Mc
-
8

Legale stappen! Jawel: een groep van 15 professoren die recht geven hebben een klacht ingediend tegen Kellyanne Conway, de Trump-adviseur die de term “alternatieve feiten” als soort newspeak gebruikte. Daarmee probeerde ze de onzinclaims van het Witte Huis over de inauguratie van Trump te verdedigen.

De professoren hebben hun klacht ingediend bij de District of Colombia-Balie, de verplichte organisatie waar advocaten zich bij aan moeten sluiten als ze graag de Harvey Specter uithangen. Advocaten moeten zich aan bepaalde gedragsregels houden, ook als ze momenteel even geen advocaatje spelen. Conway studeerde af aan de George Washington University Law School en is lid van de D.C.-Balie.

Ethiek! HA!

De groep beschuldigt Conway van het overtreden van ethische overheidsregels en het vertonen van “gedrag waarbij oneerlijkheid, fraude, misleiding of misrepresentatie betrokken is”. Niet geheel gek, met de onzin die Conway op dagelijkse basis uitkraamt.

Aanslag op de Rijksstraatweglaan 14

De professoren noemen verschillende incidenten, waaronder het interview waarin Conway de Bowling Green-slachtpartij als aanleiding voor een vluchtelingenban noemden. De slachtpartij was een groter verzinsel dan de dode wietgebruiker die Ard van der Steur kent. En daarmee zijn ze er nog niet: Kellyanne misbruikt haar positie om producten van Ivanka Trump te promoten.

Alternatieve feiten zijn helemaal geen feiten; het zijn leugens.

Belangenverstrengeling? Isdat?

Overheidsregels rondom belangenverstrengeling verbieden het gebruik van een officiële positie om producten, diensten of bedrijven te promoten, aldus de professoren in hun brief. En, nouja, de wet. Abbe Smith is één van de professoren en zegt dat ze nog nooit eerder een klacht tegen een andere advocaat heeft ingediend.

Maar… Mevrouw Conway’s gedrag valt zó ver buiten de norm voor een lid van de juridische beroepsgroep. Onze klacht hebben we ingediend naar aanleiding van haar specifieke gedrag en haar hoge functie bij de overheid.

Smith denkt niet dat advocaten routine-matig door de Balie beoordeeld moeten worden op hun gedrag, maar er zijn blijkbaar grenzen aan wat acceptabel is. Zelfs in de VS.

Pieter Brokx: Nannninga heeft makkelijk praten

Door
Jake
-
4

Gisteren mocht Annabel Nanninga, bekend geworden als veredelde Geenstijl-reaguurder en inmiddels posterkindje van alt-right, op de NPO leeglopen over de door haar zo gehate, gekwetste mensen. In dit geval moest Sylvana Simons het weer ontgelden. Voor Pieter Brokx reden om in de pen te klimmen en een pittige repliek te schrijven.

Wij hebben het stuk hier integraal geplaatst en stellen u tevens de vraag: Onbeperkt Kwetsen: moet dat?

Verder

Oscar Best Picture 2017 faal: verkeerde film genoemd!

Door
Terra Incognito
-
4
Oscar

Er is bij de uitreiking van de Oscars enorm geklungeld. Onterecht werd de gedoodverfde winnaar La La Land door Warren Beatty uitgeroepen tot eindbaas, terwijl Moonlight het gouden beeldje voor Best Picture in de wacht had gesleept. Beatty had blijkbaar het kaartje voor Best Actress in a Leading Role in zijn handen gekregen. Faal! Maar echt. *Samuel L. Jackson-stem* “Reading, mutherf*cker? Do you know it?”

La La Land was met 14 nominaties bij voorbaat al de grote winnaar, maar er was nog een tweede film waar niet aan voorbij gegaan kon worden, wegens redenen. Moonlight gaat over een jonge (V), zwarte (V), homo (V) die probeert te ontsnappen aan een leven van armoede (V) en verslaving (V). Het verhaal omvat 3 decennia (V) en is gebaseerd op een toneelstuk (V) over het leven van de auteur (V). Kortom; álle componenten waren aanwezig om de Oscar te kunnen winnen. (Zéker na de drama’s omtrent het gebrek aan gekleurde nominaties in 2016.) Dat gebeurde dan ook geheel terecht, want: tevens sterkste film.

Kaartjes

Op de kaartjes die door de verschillende celebs moeten worden voorgelezen staan de naam van de winnaar en de film waar die winnaar bij hoort. Heel minuscuul staat onderaan dan inderdaad de categorie die het betreft, maar Beatty was in de veronderstelling ‘Best Picture’ in zijn handen te hebben en blurtte de filmtitel die hij zag staan eruit. Dat er ‘Emma Stone’ bovenaan stond, leverde blijkbaar onvoldoende vraagtekens op. Auw. Zo ontstond er dus een lelijk moment waarin al gespeecht werd door de producers van La La Land, toen kwam de waarheid aan het licht kwam. Moonlight had de Oscar gewonnen! Er werd zo’n 14 keer gezegd dat het geen grapje was en blijdschap volgde. Warren legt vervolgens beschaamd uit wat er was gebeurd betreffende het kaartje.

Foutje, bedankt

Voor een evenement dat zó strak gepland zou moeten zijn is het bijna bizar te noemen dat zo’n fout als deze nog voor kan komen. Geef die man het juiste kaartje, hoe moeilijk kan het zijn? Maar ja, als het bij de Miss Universe-uitreiking kan, kan het bij het uitreiken van een Oscar ook. Mensen maken fouten. En dat is soms retegrappig.

Kijk hieronder hét faalchaosmoment van de Oscars.

En lees hier: De Oscars 2017: and the nominees are… Inclusief awesome filmpje met foreshadowing over Moonlight.

Geheel terzijde, de Kamergotchi’s zijn wel enorm up-to-date!

Oscar

Wilders: Fortuyn vermoord door radicale moslim

Door
Bas Taart
-
7
'Jawohl!'

G

eert Wilders, de man die Nederland weer groot gaat maken, beweert in een interview met het Duitsche ARD dat Pim Fortuyn is omgelegd door een radicale moslim. (Jawohl, eine Video!) Wij belden daarom even niet met Martin Bosma, de profeet van de PVV.

Verder

“Game over, man, game over!” Bill Paxton overleden.

Door
Terra Incognito
-
1
Bill Paxton

Acteur Bill Paxton is zaterdag op 61-jarige leeftijd overleden. Hij werd vooral bekend door zijn rollen in Aliens, Twister, Apollo 13 en Titanic. Paxton stierf door complicaties die optraden na een hartoperatie.

In Aliens speelde Bill Paxton de rol van Private Hudson die de legendarische woorden: “Game over, man, game over!” roept als het er slecht uitziet voor de helden. Hij vertolkte in 1997 de rol van Brock Lovett in de (inmiddels) klassieker Titanic; een schatzoeker die op zoek is naar the Heart of the Ocean. Zijn laatste filmrol is die van de vader van de hoofdrolspeelster in The Circle, die in mei van dit jaar uitkomt.

Momenteel is hij ook te zien in de serie Training Day (inderdaad, gebaseerd op de film), waarin hij de hoofdrol speelt als de losgeslagen agent Frank Rourke. (KIJK DIE SERIE, HEERST! Scoor hier de eerste vier afleveringen)

Paxton laat een vrouw en twee kinderen achter.

14 heersende plaatsnamen in Nederland

Door
Terra Incognito
-
8
plaatsnamen

In de vorige post hadden we het over plaatsnamen in Nederland die zo fokking weird zijn dat je je ervoor zou schamen als je er woont. Gelukkig zijn er tussen die duizenden plaatsen ook plaatsnamen die enorm heersen. Hier dus een lijstje van 14 heersende plaatsnamen in Nederland! Soms staan ze erin omdat ze hilarisch zijn, en soms omdat ze badass zijn. Ook nu mag je uiteraard jouw top drie (of 14) in de comments plempen!

1 Nummer Een (Zeeland)

We starten het lijstje heersende plaatsnamen met Nummer Een en we maken niet eens een grapje nu. In Zeeland ligt dit tiny buurtschapje. Er schijnen zelfs mensen te wonen!

2 Baard (Friesland)

Baarden altijd +1, mits ze netjes verzorgd en geen pratende cunt zijn.

3 De Hulk (Noord-Holland)

Hoe stoer is dat! Dat je gewoon in de Hulk woont, de woeste groene Marvelheld, slash, crazy scientist. Mensen zullen je misschien niet helemaal serieus nemen als je het vertelt, maar gaaf is het wel.

4 Zijtaart (Noord-Brabant)

Deze is uiteraard speciaal voor collega en liefje Taart. Wat een zijtaart precies zou moeten zijn als zelfstandig naamwoord, blijft een mysterie. Wel kun je vragen: “Wat zijtaart?!” Vermoedelijk is dat op zondag iets als: “Whargharbl…”

5 Windraak (Limburg)

De beste draak is natuurlijk een windraak. Aan een verliezende draak heb je geen flikker.

6 De Dood (Noord-Brabant)

Brutal! Zou er ook een straat zijn die River Styx heet?

7 Bargebek (Friesland)

Deze is vooral briljant als je weet dat een ‘baarch’ een varken is in het Fries. Het heet dus eigenlijk ‘Varkensmuil’. Iemand had een keer zijn lolbroek aan.

8 Holy (Zuid-Holland)

Sommige plaatsnamen zijn een uitroep. Stel dat er iets bizars gebeurt en jij staat erbij, dan kun je prima: “Holy!” roepen. Natuurlijk mag je daar dan een woord naar keuze achter plakken, zoals ‘fuck’, maar dat is niet eens nodig.

9 Brouwhuis (Noord-Brabant)

Deze heerst uiteraard wegens bier. Bier altijd +14. Behalve Heineken, want dat is waterpisbier.

10 Hee (Friesland)

Dit is gewoon grappig, toch? Je zou kunnen zeggen: “Hee, ik ga naar Hee.” Maar je moet steeds aan iedereen vertellen hoe je het schrijft, anders staat er opeens ‘Hey’, ‘Hay’, ‘Hea’ of ‘Hae’.

11 Nederland (Overijssel)

Hier kun je mensen enorm mee trollen. Hoe debiel staat het op een enveloppe trouwens: Nederland, Nederland. “Ik woon in Nederland.” Joh. Maar waar dan…

12 De Hel (Friesland)

Deze doet ’t goed op feestjes als mensen vragen waar je woont. “Ik woon in De Hel.” is jouw antwoord. “Ach, Amsterdam dus. Sterkte, hè.” is dan het antwoord. Als jij vervolgens uitlegt dat het in Friesland ligt, wordt er nog veel begrijpender geknikt.

13 Numero Dertien (Groningen)

Ook nu maken we geen geintje. Hier moet iemand echt katjelam geweest zijn toen deze plaatsnaam verzonnen werd.

14 Rectum (Overijssel)

Op nummer 14 staat geheel terecht en voor Onze Grote Leider, dhr. Reet, dit plaatsje in Overijssel met de onfortuinlijke naam ‘Rectum‘. Olo!

plaatsnamen

14 zuigende plaatsnamen in Nederland

Door
Terra Incognito
-
7
plaatsnamen

Nederland telt duizenden plaatsen en sommige daarvan hebben een volkomen weirde naam. Het is soms zo erg dat je je er bijna voor zou schamen om er te wonen. Hier een lijstje van 14 zuigende plaatsnamen. Je weet er misschien nog wel meer. Plaats jouw top drie vooral in de comments!

1 Vrouwenverdriet (Noord-Holland)

Van sommige plaatsnamen word je bijna droevig. Gelukkig kun je in Noord-Holland dan af en toe even naar Vrouwentroost.

2 Katlijk (Friesland)

Dooie katten zijn gewoon niet leuk. Gelukkig staat er in het Fries wat anders.

plaatsnamen3

3 Baflo (Groningen)

Weet je wat boffen is? Als je niet hoeft te baffen. In Baflo is het echter helemaal prima.

4 Een (Drenthe)

Hier lijkt het alsof er nog iets achteraan moest komen, zoals een woord, maar Drenthe was kennelijk zo lui dat ze het maar bij alleen het lidwoord hebben gelaten.

5 Oude Zeug (Noord-Holland)

Sommige plaatsnamen zijn gewoon scheldwoorden. Natuurlijk spreek je hier die d dan uit als een w, anders bekt het niet lekker. Oink!

6 Moddergat (Friesland)

In Friesland struikel je over de minidorpjes, stuk voor stuk gaten waar je nog niet bloedend gevonden wil worden (zie Vrouwenverdriet). In deze is ook nog modder, gadverdamme.

7 Stinkhoek (Noord-Brabant)

Als je denkt: “Wat meurt hier zo?” dan is het natuurlijk Stinkhoek. Het kan ook zijn dat je daar neergezet wordt als je een heleboel bonen hebt lope te legge te vrete.

8 Armhoede (Gelderland)

“Waar woon je eigenlijk?” Geen gekke vraag op zich tijdens een feestje of zo. “Ik woon in armoede…” Je ziet de vraagsteller al meelijdend kijken.

9 Trutjeshoek (Gelderland)

Dit klinkt vooral onaardig. Alsof in deze hoek alleen maar van die glutenvrije zeikwijven met van die zijden sjaaltjes om hun nek wonen, of zo. Je kunt het ook niet op een andere manier uitspreken, iets wat met Armhoede nog wel zou kunnen. (“Ik woon in Arm-hóede.”)

10 Kampeersnol (Noord-Holland)

Dat is natuurlijk die ene geblondeerde slet die met alle jongens loopt te tongen tijdens de campingdisco.

11 Mossel (Gelderland)

Weet je wat het kleinste schepnetje ter wereld is? Een stringetje. Daar past maar één mossel in. Hehehe.

12 Ughelen (Gelderland)

Dit klinkt als een oma die tegen haar kleinkind praat.

plaatsnamen

13 Spurkt (Limburg)

Deze valt in de categorie onbestaande werkwoorden. Ik spurk, hij spurkt, wij spurken. Heb jij nog gespurkt onlangs? *wink wink* In de comments mag je invullen wat ‘spurken’ volgens jou betekent.

14 Kale Kluft (Drenthe)

Kale kluften altijd +1, maar een streepje mag ook.

Lees vooral ook even de 14 heersende plaatsnamen in Nederland!

Helikopterpiloot zoekt tonijn, redt dobbervissers

Door
ThE_ED
-
2

Vandaag leerden zij op de Retencools twee dingen. Ten eerste waren er een stel vissers zoek bij de Marshall-eilanden. En ten tweede begint een beetje tonijnvissen vanuit de helikopter.

Verder

Henk Krol loog over z’n gewicht

Door
Der Webmeister
-
2

50PLUS-lijsttrekker Henk Krol heeft zelf de verkeerde informatie over zijn gewicht aan de Tweede Kamer aangeleverd. Dat hebben Kamermedewerkers vandaag laten weten. Op de site stond dat de Eindhovenaar 68 kilo weegt. In werkelijkheid weegt hij 168 kilo. Nogal een verschil, maar de betrokkene reageert er zelf laconiek op.

Krol liet woensdag nog weten dat hij “geen flauw idee” had hoe deze informatie op de website van de Tweede Kamer was beland. Hij zei dat het wel ergens zo overgenomen zou zijn. Maar volgens de Tweede Kamer heeft hij dus zelf opgegeven dat hij 68 kilo weegt. Dat Krol misschien wel zonder z’n bril op heeft geprobeerd de weegschaal af te lezen sluit hij overigens ook niet uit: “Als ik ga douchen zet ik nou eenmaal m’n bril af, en ja, dan zie ik die kleine cijfertjes op de weegschaal niet zo goed. Waarschijnlijker is volgens mij dat het CBS m’n gewicht verkeerd heeft doorgerekend. Die gasten weten volgens mij niet eens dat er 10 pond in een kilo gaan”. 50PLUS heeft in het recente verleden al vaker beweerd dat het CBS “op verzoek van de regering met cijfers sjoemelt”.
Krol gooit de laatste tijd echter wel erg veel en vaak cijfers door elkaar, zoveel zelfs dat volgens kenners de man lijdt aan een zeer ernstige vorm van dyscalculie. Krol reageert woedend als we hem dit voorhouden: “Laster! Nepnieuws! Weer de zoveelste poging om mij in diskrediet te brengen!”

1...406407408...840Pagina 407 van 840