En dat komt niet omdat de dames en heren lijsttrekkers zo enorm creatief bezig zijn geweest. Neen! Het is juist het electoraat dat een cursusje creativiteit voor gevorderden heeft gevolgd. En niet zonder resultaat overigens.
Een groepje <s>onverlaten</s> eindbazen heeft de verkiezingsposters namelijk stuk voor stuk voorzien van een Pinokkioneus, inclusief blaadjes groen er aan. Volgens een reaguurder op Barendrechtnu.nl zijn de neuzen ergens afgelopen vrijdag door jongeren op de posters geplakt. Blijkbaar twijfelen de creatievelingen aan de beloftes van de dames en heren politici. Hoe zou dat nou toch komen? Maar goed, check meer foto’s van deze briljante real life foto fuck actie op Barendrechtnu.nl
Stel; je hebt een smartphone. Die kans is nogal groot trouwens, want inmiddels heeft tegen de 90% van de Nederlanders een smartphone. Je leest er je e-mail op, je stuurt er berichtjes mee en je doet dingen met JouBuis. Dit apparaat heb je dus verreweg het vaakst in je handen op een dag, dan wil je niet dat daar onprettige dingen mee gebeuren. Hem uit je handen laten pleuren is al een enorme ramp als je altijd zo’n maagdelijk onbekrast schermpje hebt gehad, maar dan water…
Je telefoon in water laten flikkeren is toch ongeveer het ergste wat je kunt bedenken!
Halp!
Water zuigt, maar het kan erger, hoor. Dat je hem in versgestort beton laat vallen, dat er een stoomwals overheen rijdt of dat er een drukpers mee aan de slag gaat; die dingen zijn nog wel een stukje erger, want dan kun je dus écht niks meer. Dan is je lieve, trouwe smartphone’tje totally done for. Als je fysieke pijn wilt hebben door naar een filmpje te kijken, klik dan deze even aan. Hier wordt een iPhone 7 door een metal roller gehaald. Best spectaculair, but it hurts!
Waterrr
Zodra er iets mis gaat met een smartphone, slaan bij veel mensen de stoppen door. Een kras, aargh! Hij gaat niet meer aan, halp! De kat heeft erop gekotst, ack! Paniek kan in vele vormen komen, wil ik maar zeggen. Water is echter een extra slechte vriend van je smartphone. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je lekker in bad zit te chillen en toch eventjes wilt appen of dat metal rollerfilmpje wilt bekijken. Als je dan een seconde niet oplet en je telefoon pleurt in het water, ben je goed de sigaar natuurlijk. (Onlangs ervoer ik iets dergelijks met een iPod touch, maar dat terzijde.) Een bad, een wc, een sloot, een emmer water, een pan soep, een Fries meer, noem maar op, daar wil je je telefoon gewoon niet in hebben, zeker niet als je hem er niet meer uit krijgt. Gelukkig is er wat te doen aan een natte smartphone! Hier verschillende slimme tips als je toch een vochtig ongelukje hebt gehad.
Een vrouw in de bunker. Je weet dat er dan dingen gaan veranderen. Zo hebben twee redactieleden amper nog tijd om te tikken omdat ze voeten masseren, koffie halen en slofjes klaarzetten. Dat gaat toch wel weer over, zult u zeggen. Laten we het hopen. In ieder geval is er ook een ontwikkeling die als aardig ongewenst kan worden betiteld.
En dan hebben we het niet over menstruatiecupsrecensies, want die heeft ieder zichzelf respecterend blog nodig. Maar nee, luie-huisvrouwen-kookdrek. Eten maken is iets dat je doet voor méér dan alleen “het lichaam voorzien van brandstoffen”. En nee, dat hoeft niet altijd 48 uur te duren, dat mag best snel klaar zijn. Het besnikkelde segment van de redactie trekt echter een hele dikke streep bij Coniheks gepruttel. Eet dan niets.
“GADVERDAMME” ~ McProof voedselfotograferen
Gelukkig komt Netflix ons te hulp, want sinds mid februari staat reedsch online het derde seizoen van “Chef’s Table“, een docu waar ze iedere aflevering een topchef volgen, interviewen en laten koken. Het is geen 14 in een dozijn Gordon-Ramsey-in-de-keuken-en-op-z’n-klauwen-kijken kinda docu, het gaat echt de diepte in.
Hieronder de trailert, de volgende keer dat er iemand van de redactie in NYC is gaat deze dus minimaal bezocht moeten worden, Ivan Ramen.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Ga dit nou eerst eens maken en proeven, liefjes...
You heard me! Quinoasalade. Echt, Retecool? Maak nou een geintje. Eerst die rendang van Conimex, nu quinoasalade? Nope. Geen geintje. Quinoasalade wegens wijf in de bunker en dan weet je het wel. Je spreekt het trouwens uit als ‘kien-wah’, maar dat ontdekten we ook pas gisteren. Dit gerecht is dan wel vegetarisch, shoutout naar Der Webmeister, maar idioot genoeg insane lekker. Dus daarom. Probeer deze quinoasalade in elk geval eens een keer!
*duct tape pakt en 90% van de redactie de mond afplakt*
Ingrediënten (voor 2 personen aan quinoasalade)
een komkommer
twee tomaten
een pakje fêta
een halve verpakking quinoa (drie kleuren is het beste)
1 bouillonblokje (groente of tuinkruiden)
Na dit plaatje staan meer ingrediënten voor het gerecht.
*redactie trekt woest duct tape van mond*
verse munt
peper
zout
olijfolie
Voorbereiding
*redactie gromt*
Schil de komkommer. Of laat de schil erop, dat moet je lekker zelf weten. Zolang je dat ding maar in blokjes snijdt daarna. Dat geldt trouwens ook voor de tomaten en de fêta.
*redactie komt dreigend op Terra af*
Snijd de blaadjes munt in… stukjes? Schilfertjes? Fiezeltjes? Whatever. Gewoon snijden zodat je niet een hap neemt en dan alleen maar munt proeft.
Bereiding
Bereid de quinoa zoals op de verpakking staat uitgelegd. Vaak is dat iets als: ‘Kook de quinoa in 14 minuten gaar.’ Maar! Mik dat bouillonblokje erin voordat je de quinoa toevoegt.
Plop dus bouillonblokje in de pan…
*Terra kruipt met laptop onder het bureau van Reet omdat Flepz0r en Jake eng kijken*
Kokende quinoa en de andere ingrediënten. Voor het geval dat je niet weet hoe fêta eruit ziet…
Als de quinoa klaar is, giet je het af en schep je zoveel op je bordje als je wilt.
*tikt snel verder*
Schep het tomaat-komkommer-fêtamengsel over de quinoa, doe de munt erbij en voeg naar smaak peper en zout toe.
*Flepz0r heeft Terra intussen bij haar nekvel en sleurt haar onder het bureau vandaan*
Help! Taart, Mc, iemand! Meng alles door elkaar, dan is de quinoasalade af…
Vergeet de munt niet!
*Flepz0r tilt Terra met één arm naar de bunkerdeur*
Reet? HELP! Eet smakelijk!
*Terra staat buiten de bunker met haar laptop*
*Terra stuurt deze foto mokkend naar de rest van de redactie*
Niet gewonnen? Vandaag kan je weer los op onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft je morgen de eeuwige roem op de hatetepees.
Lekker. Uw maandag meteen vergald, want we trappen af met een Hollandse Hit. Gerben Tijssen, vooraanstaand lid van Men’sChoir-4All en zelf veel maar niet heul lekker, zingt voor u vandaag “Lekker lekker”.
Bij het uitwerken van de tekst heeft Gerben gewoon heel vaak het woord “lekker” achter elkaar gezet. Verder heeft hij een paar paaldansmeisjes ingehuurd van kwestieuze leeftijd om al even kwestieuze dansjes te doen. Mocht u denken OH MIJN SPAGHETTIMONSTER, WAT EEN SLECHTE CLIP, dan kan dat prima kloppen. DIE VLAMMEN, DAT WAS ZELFS IN DE JAREN 80 AL NIET MEER ACCEPTABEL. Inderdaad, want hij is in elkaar geprakt door niemand minder dan onze grote vriend DijkieRoy Otters. Hij gaat tegenwoordig door het leven als ANRO Productions VOF, (nu ook in Dolby 7.1). Soort driedimensionale oorebola.
Wie het na de 2 minutengrens volhoudt krijgt extragratis een stukje Engelstalig opzwepends naar het hoofd, dit was het moment waarop de voltallige redactie aan het automutileren was.
Verder laat hij een enorme kans liggen, hij zingt “Je bent zo lekker lekker lekker, maar als ik langer blijf, word ik steeds gekker“, vult u het betere rijmwoord maar in. Affijn. Hij kikker in d’r ogen. Luistert u even mee?
Omdat de Turken piswoest alsmede enorm op hun voorhuid getrapt zijn vanwege het inperken van hun Vrijheid van Meningsuiting betreffende hun referendum over het inperken van de Vrijheid van Meningsuiting, hebben ze sancties aangekondigd. Dit gaat uiteraard verregaande gevolgen hebben voor de import van Turkse pizza’s. Om deze humanitaire ramp te voorkomen, legt uw eigen Retecool vandaag uit hoe u deze lekkernij zelf kunt maken, zodat de sancties zinloos worden. Wij presenteren u: Recept Erdogan.
Wanneer je iemand voor het eerst ontmoet, geef je in Nederland doorgaans een hand en noem je je naam. Soms ken je iemand echter al via internet en dan gaan de standaard regels de deur uit. Ga je echt iemand die je elke dag al spreekt een hand geven? Natuurlijk niet. Maar wat dan? Begroeten is eigenlijk wel een interessant fenomeen. Er zijn wel wat hoeën en maren.
Volgens mij is het bij vrienden en semi-bekenden gebruikelijk om elkaar drie zoenen op de wang te geven. Het hangt misschien een beetje van de locatie af, want in sommige delen van Nederland is één wangkus weer gangbaarder.
Kussen
Maar dan de vraag: aan welke kant begin je? Of laat je de ander kiezen? Dat kunnen lastige dingen zijn, want als het misgaat, kun je in een ongemakkelijke situatie komen. In films komt het wel eens voor dat dat misverstand dan overloopt in een passionele zoenpartij, hallo, La La Land, maar daar zijn Nederlanders over het algemeen te nuchter voor.
Handje
Met handen schudden gaan weer andere problemen op. Er zijn mensen die van die slappe pishandjes geven. Walgelijk. Of mensen die te lang vasthouden, mensen met klamme handen, mensen die te hard knijpen of die hun hand op een onlogische manier houden. Er zijn ook mensen die van nature onprettig zijn om te begroeten, ongeacht wat ze met hun hand doen.
dooie vis
Feestje!
Op feestjes is begroeten een dingetje. Met de gastheer en/of -vrouw is het meestal geen probleem, want voor hen kom je. Maar dan de andere gasten. Ik ben enorm fan van mensen die een feestje binnenkomen, hun hand omhoog steken en ‘hoi’ roepen tegen de aanwezigen. Makkelijk, snel en je hoeft niet weer handjes te schudden. De meeste Nederlanders zijn daarvoor echter te beleefd van aard en dan is 14 handen schudden het gevolg.
Vergeten
Soms zijn er mensen die je louter op dát feestje ziet. Ik ben vast niet de enige die bepaalde mensen chronisch vergeet zodra het feestje is afgelopen, toch? Júist omdat je ze maar één keer per jaar ziet. Maar wat moet je dan doen? Je opnieuw voorstellen met een handje, alleen een handje of toch die drie zoenen? Je weet niet of de persoon in kwestie jóu nog wel weet, en toegeven dat iemand kennelijk het onthouden niet waard was, is ook niet tof. Ik was eens jaarlijks op een feestje waar ik iemand al een jaar of drie achter elkaar vergeten was. Die avond besloot ik een gesprek met hem aan te knopen, hoe onboeiend de man in kwestie ook leek. Het gevolg was dat ik nu zijn naam niet meer vergeet. Wacht… Hoe heet hij nou? Shit, het feestje is dit weekend alweer.
Het lijkt er wel op. Een tot nu toe niet geïdentificeerde man heeft de vlag boven op het Nederlandse consulaat in Istanbul namelijk verwijderd en deze vervangen door een Turkse vlag. Het Nederlandse consulaat geniet diplomatieke onschendbaarheid en dit valt dus praktisch onder een inval van Turkije op Nederlands grondgebied.
An unidentified man has raised a Turkish flag at the Dutch consulate in Istanbul after lowering the Dutch flag amid a row between the two countries that was touched off by the Netherlands’ refusal to allow Family Minister Fatma Betül Sayan Kaya to enter the Turkish consulate in Rotterdam to conduct a campaign speech. Protests in front of the consulate building have been continuing while police have sealed off the building.
Update: Volgens Turkse bronnen is de Turkse vlag gehesen op initiatief van het Nederlandse Consulaat zelf (right…). Na 30 minuten is de Nederlandse vlag weer gehesen.
Update: Inmiddels worden de messen sabels geslepen in Turkije
Tunahan Kuzu heeft zich afgelopen nacht van zijn beste kant laten zien door via het twitteraccount van zijn beweging DENK op te roepen tot rust en kalmte na de rellen in Rotterdam, die zijn ontstaan na het uitzetten van de Turkse minister voor familiezaken.
Tevens heeft Tunahan Kuzu aangeboden om de boel te deëscaleren. Want, zo zegt hij, deze escalatie is ongekend en helpt enkel Rutte in het zadel. En dat wil hij uiteraard niet hebben.
Deze escalatie is ongekend en helpt niemand behalve #Rutte die omwille van de verkiezingen kiezers van #Wilders probeert af te snoepen.
Het is op zijn minst opmerkelijk te noemen dat Tunahan Kuzu zichzelf momenteel ziet als de aangewezen persoon om de boel te sussen. Waarschijnlijk omdat volgens Kuzu DENK een club is die graag verbindt in plaats van splijt.
Ik roep @MinPres op om eens deëscalerend op te treden en roep Burgemeester Aboutaleb op om geen geweld te gebruiken tegen burgers 1/2
Dat Kuzu enkele weken geleden nog stelde dat Nederlandse artsen met plezier ouderen met een niet westerse achtergrond met liefde een stukje eerder naar het hiernamaals sturen, valt blijkbaar niet onder het tegen elkaar opzetten van bevolkingsgroepen. Helaas voor Kuzu hebben zowel Aboutaleb als Rutte niet gereageerd op zijn handreiking.
Contact gehad met Aboutaleb en geprobeerd bij Rutte om mijn bijdrage te leveren om te deëscaleren. Nog steeds toe bereid.
Verzin een onderschrift, VEO, en wordt onsterfelijk!
Plaats je meest OLO-onderschrift bij deze foto in de reacties en dan is het de hele dag maar F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes wint. De partijdige en beïnvloedbare redactie zal de winnaar naar de Champagne Room begeleiden.
e onlangs in gebruik genomen taser, ofwel een stroomstootwapen, is nu al een doorslaand succes bij de politie. Na het taseren van een onschuldige man in Amersfoort vond de politie dat ze wel genoeg gedaan had en liet de man, een hartpatiënt, achter met één van de pennen van het wapen in zijn lichaam. Wij belden absoluut niet met de persvoorlichter van de politie en vroegen hem of haar het volgende dus niet.
Brekerdebreek: Mark Rutte heeft via Facebook zojuist laten weten dat de vlucht van de Turkse minister Mevlüt Cavusoglu is gecanceld door de Nederlandse Overheid.
Mark Rutte heeft de vlucht laten cancellen door de landingsrechten van het toestel, dat deze middag zou landen, in te trekken. De openbare orde en veiligheid zou na het oproepen tot een massale manifestatie met de Turkse minister in Rotterdam in het geding zijn gekomen:
Het Nederlands kabinet heeft besloten om de landingsrechten voor het toestel van de Turkse minister van Buitenlandse Zaken Cavusoglu in Nederland in te trekken. Na een openbare oproep aan Turkse Nederlanders om massaal deel te nemen aan een publieke manifestatie met minister Cavusoglu in Rotterdam op zaterdag 11 maart, is de openbare orde en veiligheid in het geding gekomen.
Nederland was met de Turkse autoriteiten in gesprek over het bezoek waarbij gezocht werd naar een acceptabele oplossing. Er was overleg gaande of de Turkse autoriteiten de bijeenkomst konden verplaatsen en een besloten, kleinschaliger karakter konden geven in een Turks consulaat of ambassade. Nog voordat deze gesprekken waren afgerond, dreigden de Turkse autoriteiten publiekelijk met sancties. Dat maakt de zoektocht naar een redelijke oplossing onmogelijk. Daarop heeft Nederland laten weten de landingsrechten in te trekken.
Nederland betreurt de gang van zaken en blijft voorstander van overleg met Turkije. Nederland en Turkije hebben een vriendschappelijke relatie. Binnen die band is gezocht naar een acceptabele oplossing.
Veel Nederlanders met Turkse achtergrond zijn stemgerechtigd voor het referendum over de Turkse grondwet. De Nederlandse regering heeft geen bezwaar tegen bijeenkomsten in ons land om hen daarover te informeren. Maar deze bijeenkomsten mogen niet bijdragen aan spanningen in onze maatschappij en iedereen die een bijeenkomst wil beleggen dient zich te houden aan aanwijzingen van het bevoegd gezag zodat openbare orde en veiligheid kunnen worden gegarandeerd. Geconstateerd moet worden dat de Turkse regering die regels in deze kwestie niet wil respecteren.
Eerder had de Turkse minister al gedreigd met zware politieke en economische sancties tegen Nederland als hem de toegang tot ons land ontzegd zou worden. Dat lijkt dus nu slechts een kwestie van tijd te zijn, want Rutte is niet gezwicht voor deze dreigementen. Verkiezings-technisch lijkt dit een briljante zet van Mark Rutte te zijn, maar in het grotere plaatje lijkt het weigeren van toegang van een minister van een mede NAVO land een wat vergaande stap te zijn om een wit voetje te halen bij het Nederlandse volk. Wat voor sancties kunnen we nu verwachten vanuit Turkije? Geen flauw idee. Mocht je wel een idee hebben (wellicht geen invoer meer van pomade voor snorren), ram ze dan in de reacties.
Update: Het is aan! Volgens Erdogan zijn Nederlanders Nazi’s en fascisten. En Nederlanders kunnen voorlopig een all-inclusive naar Turkije wel op hun buik schrijven:
Nederland moet goed nadenken over hoe hun vliegtuigen in Turkije gaan landen
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
