Home Blog Pagina 397

When you normale beroepen vraagt om gratis werk te doen met kans op betaald werk

4

Gratis. Naast het sleutelwoord om Nederlanders allerlei dingen voor geld aan te smeren die ze niet nodig hebben, is het ook een probleem voor veel mensen in de creatieve sector. Die krijgen vaak te horen dat er ‘geen budget’ is, dat ze voor naamsbekendheid wel een klusje kunnen doen. Of dat je alvast gratis kan werken met de kans om daarna echt, betaald, werk te doen.

Datzelfde dacht Zulu Alpha Kilo en die ging eens kijken hoe dat er nou in de echte wereld aan toe gaat als je probeert gratis werk los te wurmen. En het resultaat is tenenkrommend, herkenbaar en hilarisch. Kijk maar±

Retecool en dansen: de Let’s Dance Championships

2
Let's Dance Championships

Afgelopen zaterdag vonden in Veenendaal de Let’s Dance Championships plaats. Een kleine delegatie van de Retecoolredactie wist de bunker uit te komen en toog met zonnig humeur en hooggespannen verwachtingen richting de Basiliek. In deze prachtige zaal streden dansparen, van juveniles tot hoofdklasse, in zowel latin als standaard (Zo wordt ballroomdansen genoemd.) om de eerste plaats. Het was een spectaculaire wedstrijd die tot in de puntjes geregeld was, met een geweldige sfeer en waanzinnige muziek.

Van The Lord of the Rings tot Barry White en alles ertussenin. De dansparen en het publiek werden getrakteerd op de heerlijkste muziek tijdens de Let’s Dance Championships. En muziek doet dansen!

Puike sfeer

De sfeer was enorm relaxed, dat kon iedereen merken. Het was duidelijk dat de Let’s Dance Championships uitstekend geregeld waren, door 16-voudig kampioenen Michèle en Herman Lak, waarvoor kudos. ’s Ochtends en ’s middags dansten de latin en de standaard, alles tot en met de A-klasse en in de avond, na een royale pauze, mocht de hoofdklasse de vloer op. Op grote schermen aan beide zijden van het podium kon je de timetable lezen en op het podium was de jurytafel met louter kopstukken uit de danswereld, zowel uit binnen- als buitenland. De presentatie was voornamelijk in handen van Herman Lak, die met de nodige grapjes alles aan elkaar praatte. Kurt Findhammer vulde waar dat nodig was aan.

Let’s Dance Championships

Er ging ergens in de middag een brandalarm af, omdat de lasagne was aangebrand. Binnen 14 seconden was de rust echter alweer terug en ging alles gewoon verder. Zo kun je zien dat de organisatie in handen was van pro’s die decennia ervaring hebben met danswedstrijden. In de pauze kleedden de organisatoren en juryleden zich om naar gala-outfit voor het avondprogramma. Retecool had toen al een flink aantal uur naar geweldige dansers gekeken en de tijd zat erop, dus hier hebben we alleen de allereerste ronde van meegekregen. Kortom; het was een leuk kijkje in de veelzijdige keuken van de danswereld.

Klik HIER voor een kleine impressie qua bewegend beeld.

Verzin Een Onderschrift 02-05-2017

8
Verzin Een Onderschrift 01-05-2017

Het moment dat je ontdekt dat er geen zadel meer op je fiets zit.

14 minuten gratis koffie in de retebunker voor de onvolprezen Roel Zwaar, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 1 mei.

Niet gewonnen? So sad… Probeer nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoera! Pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 02-05-2017
Verzin Een Onderschrift 02-05-2017

Nog vier weken voor je sociale leven knarsend tot stilstand komt

0

Nou retecool, ik heb echt wel een sociaal leven en ga op dinsdag de 30e echt niet zomaar verdwijnen uit de maatschappij.

Hahaha, bijna goed. House of cards seizoen 5 komt uit. Dus cancel alle afspraken maar, dit gaat vrij episch worden. Dag erna vast preemptive ziekmelden, genoeg Vedett inslaan en nootjes en u hoort ook van ons pas weer op donderdag vrezen wij.

Een landelijke DNA-databank. Of ‘Hitler’s natte droom’

7

Ja, we gaan gestrekt been. Edith Schippers krijgt blijkbaar een enorm natte broek van een landelijke DNA-databank opeisen uit de zorg. Wij niet. Wij vinden het namelijk een enorm eng voorstel.

DNA-bewijs is echt een minimaal onderdeel van de veroordelingen. Argumenten zoals cold cases zijn enkele gevallen waar reguliere opsporingsmethoden uiteindelijk gefaald hebben, maar verreweg de meeste moorden worden ‘gewoon’ opgelost. Een databank waarin iedereen wordt geregistreerd alsof ze al verdacht zijn, is daarom disproportioneel.

Gevaarlijk is het ook. En als u denkt: “Oh, daar komt het Joden-argument”, dan heeft u gelijk. Want in Nederland werden ze met treinladingen afgevoerd omdat we de registratie zo goed op orde hadden. Hitler was superblij met ons bevolkingsregister. Maar hij zou nog veel blijer zijn met een databank met het DNA van iedereen en onze huidige kennis ervan. Dat zou toch super zijn? Naast dat hij effectief natuurlijk iedereen kon omleggen waarvan de genen hem niet uitstaan, kan hij ook god gaan spelen om het Arische ras alleen maar beter te maken.

Je pakt er de beste genen uit. De bezitter daarvan wordt min-of-meer vrijwillig donor. Iemand anders verplicht draagmoeder. Daarna natuurlijk gereguleerde opvoeding zodat ook de denkbeelden juist zijn en voilá: een genetisch geselecteerde generatie übermenschen. Super Joodvrij, zo je wilt. Mogelijk gemaakt door de DNA-databank van Schippers, waar u geen opt-out voor krijgt. Want zo rollen we in Nederland: jaren gemekker over wat er met je organen gebeurt als je er zelf niets meer aan hebt, maar de genen van je kinderen zijn vogelvrij voor als Thierry Baudet straks moet gaan zorgen dat Europa dominant blank blijft.

En als je nu denkt ‘ja, maar het is de overheid, die kunnen we toch vertrouwen?’, dan is het antwoord: Nee.

Dus: sodemieter op met je DNA-databank. En blijf weg.

Retecool Helpdesk: Er rammelt iets.

0
my car makes noises

Nee, dit is niet de helpdesk zoals u gewend bent van onze eindbaas Bas Taart. Maar aangezien de volgende tip erg hulpvol is, leek het ons toch handig dit onder de noemer Helpdesk te gaan plaatsen.

Blijf kalm

Er zijn nu eenmaal dingen in het leven waar je niet of weinig verstand van hebt. Mocht er met één van die dingen iets mis gaan, dan zul je je moeten wenden tot een specialist op dat gebied. En dan moet je aan de specialist gaan uitleggen wat jij denkt dat er aan de hand is. Dit kan uitmonden in hilarische situaties.

De auto

Neem als voorbeeld je auto. Ben je lekker aan het rijden, klinkt er op eens een vreemd geluid onder de motorkap vandaan. Snel aan de kant en dan de hulpdiensten bellen. En daar begint het al. Je gaat degene aan te telefoon uitleggen dat je aan het rijden was en toen je plotseling ’tjoempetjoempetjoempe’  hoorde. Of: “Hij deed opeens: kggggggkkkkttttpieeeep.” En dan moeten ze aan de andere kant van de lijn maar begrijpen wat je bedoelt. Hetzelfde verhaal wordt afgestoken tegen de monteur, of als je in de garage bent. Plus dat negen van de tien keer het geluid uiteraard verdwenen is zodra je de motor start.

Er is hoop!

Je kunt je voorstellen dat de monteur, zodra je weg bent, alsnog alles na kan gaan lopen om het probleem te vinden. Dan kan dat rammeltje qua arbeidsloon dus ook nog eens in de papieren gaan lopen. Er is een iemand geweest die dat een beetje zat was. En die heeft speciaal om jullie en ook zichzelf een plezier te doen een webisite gemaakt met allerlei geluiden die je auto kan produceren en waar dat door kan komen. Ik zeg hulde! Gooi deze link gelijk in je bookmarks, want die kan nog wel eens handig van pas komen.

Halal steeds populairder. Maar wat is halal?

9
halal

Volgens het nieuws is er steeds meer belangstelling voor halal eten en andere producten en diensten. Goh. Maar wat is halal ook alweer en waarom moeten we dat willen met zijn allen? Een kleine search op een bekende zoekmachine op internet levert namens het Voedingscentrum de volgende informatie op: Halal keurmerken staan op vlees van dieren die geslacht zijn volgens de Islamitische wetten. Dat houdt onder meer in dat het dier moet sterven door een snede in de hals met een scherp mes.’ Aha… Dus vlees is halal als het volgens die Islamitische wetten geslacht is.

Onder andere door het dier de keel door te snijden met een scherp mes dus. Maar wat moet er nog meer gebeuren voordat je stukkie vleesch halal mag heten? We lazen even op deze interessante website. Dat u weet dat we geen onzin uitkramen hier.

Moslimslager

Dit klinkt iets onvriendelijker dan het is. Alleen een Moslim, die zich bekwaamd heeft in het slachtersvak, mag het dier slachten. Slager Hans, van Slagerij Hans Worst, kan zijn rundertartaartjes dus niet halal noemen. Jammer, Hans, dat kost je klanten, er wonen inmiddels 1,5 miljoen moslims in Nederland, wel een beetje met je tijd meegaan, hoor. *kuch*

Dierenwelzijn

Dit klinkt dan wel weer fijn en zinvol. Er moet zo min mogelijk dierenleed zijn. Het dier dat geslacht moet worden mag er geen stress aan ondervinden door het zien van dode soortgenoten, bloed, gore, messen en andere horror. (Tot zijn strotje wordt doorgesneden met een mes, that is.)

Mekka

Ja, het beestje moet natuurlijk wel met zijn kop richting Mekka staan, dat komt alleen maar de kwaliteit van het vlees ten goede, écht. Staat hij naar Loppersum, Sexbierum of Hippolytushoef gericht, dan is het dus meteen niet meer halal.

“In naam van Allah, Allah is groot!”

Wut… Ja. Deze woorden moeten door de slager uitgesproken worden, daardoor smaakt het vleessie alleen maar nóg lekkerder, serieus! In het Arabisch natuurlijk, niet in het Nederlands, dan telt het dus weer niet. (Of misschien wel, dat is onduidelijk.)

Leegbloeden

Nadat Wollie dus met zijn kopje richting Mekka onder de woorden “In naam van Allah, Allah is groot.” een scherp mes door zijn keeltje heeft gekregen, volgt het doodbloeden leegbloeden. Wollie moet helemaal leeg. Bloed is onrein, namelijk. (*Opmerking over menstruerende vrouwen enorm inhoudt*) Daarna mag het vlees verder verwerkt worden.

Halal

Nou, lieve mensen, dat is dus halal vlees en dat wordt dus naar verluid steeds populairder. Natuurlijk moet je sowieso niet stilstaan bij de manier waarop je voedsel wordt omgelegd, want ook in religieloze slachterijen is het verre van feest. Je moet sommige dingen misschien sowieso maar niet teveel proberen te snappen als het op religie en eten aankomt. Dat is namelijk onmogelijk, als je een nuchtere geest en gezond verstand hebt.

Misschien is het net zoiets als met de appeltaart van je oma; dat het lekkerder smaakt, omdat je dénkt dat er extra moeite voor is gedaan. (Ja, oma, die taart had je helemaal niet gebakken! Die had je gekocht en opgewarmd. Geweldige trollactie, trouwens.) Enfin, koop jij gerust je halalvleesje bij de halalslager en geniet ervan als je gelooft dat het lekkerder en beter vlees is. Maar Jan-Willem Grievink, doe niet alsof ‘puurheid en gezondheid’ de reden van de populariteit voor halalfood is. Kop naar Mekka en In de naam van Allah, Allah is groot! heeft geen ene moer te maken met puurheid en gezondheid. Dat is gewoon relicrap dat nog stamt uit het jaar 1300.

Verzin Een Onderschrift 01-05-2017

8
Verzin Een Onderschrift 28-04-2017

Er komt weer iemand iets te kort?

Een diepe buiging voor Baratheon want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 28 april.

Niet gewonnen? Fuck that! Probeer nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoera! Pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 01-05-2017
Verzin Een Onderschrift 01-05-2017

Met DEZE e-mail probeert Henry Keizer de VVD leden te overtuigen dat hij best wel integer is!

6
"Dikke Ikke"

Ja, u dacht dat Jos van Rey een stevige oplichter bij de VVD was? Nee hoor, de voorzitter van de VVD kan er anders ook wat van. Henry Keizer werd op FTM beschuldigd van het overkopen van z’n bedrijf voor een te laag bedrag terwijl hij aan beide kanten van de tafel zat. En in plaats van dat kleine wijnvlekje even netjes weg te poetsen heeft Henry Keizer nu de boel proberen uit te spoelen met meer rode wijn en begint de affaire zo langzamerhand op de Red Wedding te lijken.

Nadat ze bij de VVD eerst een week lang gedaan hebben alsof dat FTM wel op zou hoepelen en het over zou waaien werd dan maar op vrijdag een persmomentje belegd. Toen vervolgens (hoi Noord-Korea) de journalisten die het meest weten van de zaak geweigerd werden, want het was alleen op uitnodiging cq wie Henry Keizer er bij -wilde- hebben, en de vlek maar groter bleef worden heeft Henry dan maar om een integriteitsonderzoek gevraagd. Er was nu geen ontkomen meer aan.

Maar aangezien Henry zijn nevenfunctie als veurzitter van de VVD over een paar weken wil verlengen moeten de VVD’ers wel achter hem blijven staan en niet KEIHARD WEG-LOPEN, heeft ome Henry even een mailtje in elkaar laten sleutelen door een communicatief meer vaardige bitterbal en die eruit geblaft naar alle VVD leden om ze vooral hun bek te laten houden gerust te stellen.

Hieronder die volledige mail dus (met de aantekening dat Marketing Rutte onze vrind Keizer enorm betrouwbaar acht, dus dan WEET je dat het niet klopt):

Beste leden,

De afgelopen week is er in de media veel te doen geweest over een zakelijke overname van mij uit 2012. Het is nu de hoogste tijd om uit te leggen hoe het echt in elkaar zit en waarom deze overname juist is verlopen.

De Koninklijke Vereniging voor Facultatieve Crematie (de vereniging) is in 1874 opgericht om cremeren mogelijk te maken in Nederland. In 1990 heeft de vereniging haar zakelijke activiteiten afgescheiden van de ideële activiteiten en ondergebracht in BV Beheermaatschappij de Facultatieve (beheermij). Van deze ‘beheermij’ ben ik in 1998 voorzitter van de Raad van Bestuur geworden.

In 2012 ontstond binnen de vereniging de wens om het gedeelte waar ik leiding aan gaf te verkopen. De vereniging had namelijk al haar doelen behaald. Cremeren is algemeen geaccepteerd en de vereniging wilde een andere invulling geven aan haar activiteiten. Ze wilden een goede doelenfonds worden. Daar is geld voor nodig. Dit kon verkregen worden door verkoop van de ‘beheermij’.

Mijn medeleden van de Raad van Bestuur en ik zijn gevraagd of we het bedrijf, als management, over wilden nemen. De vereniging wilde niet dat het bedrijf in stukken opgesplitst zou worden of in buitenlandse handen zou komen. Daarnaast wilde de vereniging de historische band, de naam ‘Facultatieve’, en de verbondenheid tussen hen en het bedrijf zo veel als mogelijk in stand houden.

Bij een Management Buy Out (MBO = koop door de zittende directie van het bedrijf) is er altijd sprake van een ingewikkeld proces, waarbij de verschillende betrokkenen al banden met elkaar hebben en de kopers (immers de directie van de te kopen onderneming) over heel veel informatie beschikken, die een koper van buiten niet direct heeft. Bij een MBO worden de onderhandelingen maar met één partij gevoerd (tussen eigenaar en de directie), zodat er geen “concurrerende biedingen” van andere partijen met elkaar te vergelijken zijn.

Om precies de discussie te voorkomen die afgelopen week speelde in de media is er afgesproken dat de waardebepaling van het bedrijf door externe bureaus vastgesteld zou worden. Daarbij heeft de vereniging (de verkoper) een bureau aangewezen, heeft het management (de koper) een bureau aangewezen, terwijl een derde bureau door beiden werd uitgezocht.

Deze drie waardebepalingen vormden het startpunt voor de onderhandelingen. Het vaststellen van de waarde is een ingewikkeld proces en van veel factoren afhankelijk. In dit geval was sprake van een onderneming met verschillende werkmaatschappijen die in een groot aantal verschillende landen actief zijn. Er was sprake van een economische crisis waarbij de verwachtingen in de verschillende landen (ook in Nederland) niet positief waren. Dit heeft een groot effect op een bedrijf dat wereldwijd actief is.

De waardebepalingen gaan uit van bandbreedtes waarbinnen de waarde zich zou bewegen op dat moment. Die drie waardebepalingen naast elkaar gelegd ontstaat een totale bandbreedte van tussen de 6 en 19 miljoen euro.

Na onderhandelingen tussen verkoper (de vereniging) en koper (het management) zijn wij uitgekomen op een bedrag van 12.5 miljoen euro. Daarnaast werd afgesproken dat het bedrijf voor de vereniging zonder kosten huisvesting, administratie, bureau en media werkzaamheden op zich zou nemen, hetgeen we tot op de dag van vandaag nog steeds doen.

In de berichtgeving wordt heel veel aandacht gegeven aan de Raad van Commissarissen van het bedrijf en de rol binnen de overname. De RvC had in dit geval helemaal geen beslissende stem, aangezien er hier geen sprake is van een beursgenoteerde onderneming of een structuurvennootschap. De overname was (ook statutair) een zaak tussen de verkoper (de vereniging) en de koper (het management).

Het bestuur van de vereniging had voor dit besluit de instemming nodig van de Ledenraad. De Ledenraad telt 5 leden en vormt de Algemene Vergadering van de vereniging.

De Ledenraad heeft na verschillende vergaderingen met het bestuur, op basis van de rapporten van onafhankelijke adviseurs en de stukken over de onderhandelingen, hun eigen mening gevormd en instemming gegeven aan het bestuur om de overeenkomst met het management af te sluiten.

In mijn rol als adviseur van het bestuur van de vereniging (die nu eenmaal al bestond) heb ik mij op het moment dat er besluitvorming aan de orde was binnen de Ledenraad over de overname teruggetrokken. Dit is ook in de notulen te zien.

Om de overname mogelijk te maken brengen de kopers zelf 500.000 euro in. Daarnaast sluiten de kopers (het management) een kredietovereenkomst met een bank ter hoogte van 30.4 miljoen euro waarvoor zij aansprakelijk zijn. De kopers verschaffen een pandrecht aan de bank op alle aandelen in de beheermij. Het krediet wordt door de bank nadrukkelijk verschaft om de bestaande kredieten bij de beheermij over te nemen en om de koop van de aandelen te financieren. Deze koop is opgenomen in de voorwaarden waaronder het krediet wordt verleend. Het ondernemersrisico van de kopers bedraagt dus (minstens) 30.9 miljoen euro.

Vervolgens wordt in de vorm van een dividend het noodzakelijk bedrag voor de overname beschikbaar gemaakt, zodat de koper het bedrag aan de vereniging kan voldoen. Dit dividend kwam dus nadrukkelijk niet uit bestaande middelen van de beheermij, maar kon slechts plaatsvinden door de nieuw aangegane kredietovereenkomst waarvoor groep als koper verantwoordelijk was.

Er is beweerd dat het bedrag dat naar de vereniging ging uit het bedrijf zelf zou komen en dus een sigaar uit eigen doos zou zijn. Zonder het krediet dat door de kopers werd afgesloten was het bedrag er niet geweest.
Er wordt gesproken over een bedrag van 19 miljoen euro, dat in het jaarverslag is terug te vinden als negatieve goodwill. Dit zou het bewijs zijn dat de betaalde 12.5 miljoen euro voor de aandelen te laag zou zijn. Hier moeten we een verschil maken tussen de boekhoudkundige waarde en de waarde van de aandelen bij een verkoop. De waardering van een bedrijf wordt niet bepaald door de boekhoudkundige waarde, maar door de te verwachten winsten en kasstromen. Voor de koper is bij een bedrijfsovername namelijk van belang welke winstgevendheid in de toekomst te verwachten is.

De activa waardering op de balans van gebouwen e.d. is ten aanzien van de waardering van de aandelen niet van belang. De winstgevendheid van het bedrijf wordt immers niet behaald door de waarde van de gebouwen, maar door de werkzaamheden die er worden verricht. De waardebepalingen door de externe onafhankelijke adviseurs zijn dan ook gebaseerd op de toekomstige kasstromen.

We zijn nu 5 jaar later. Vandaag weten we veel over hoe de crisis is verlopen. We weten hoe het bedrijf zich heeft ontwikkeld. We weten ook dat ‘de Facultatieve’ een mooie organisatie is met gedreven medewerkers die een positieve ontwikkeling samen met het management mogelijk hebben gemaakt.

De vereniging heeft haar doel om een belangrijk goede doelenfonds te worden kunnen verwezenlijken en daarmee, namens de leden, invulling gegeven aan de ideële doelstelling. Sinds de overname zijn er aan goede doelen flinke bedragen gedoneerd, terwijl het eigen vermogen in stand is gehouden voor de toekomst. Als ANBI erkende organisatie kon en kan de vereniging geen “winstuitkeringen” doen aan individuele leden, maar moeten de geldmiddelen voor algemeen nut worden aangewend.

Blijkt terugkijkend dat de overname voor alle betrokkenen, inclusief het kopende management, een mooi resultaat heeft opgeleverd? Met wat we vandaag weten kunnen we daar volmondig “ja” op zeggen. Er is niemand benadeeld, er is niemand bevoordeeld en er is op een integere wijze opgetreden in een complex proces.

Ik hoop van harte dat deze uitleg u helpt om de berichtgeving in de media te duiden en uw eigen beeld te kunnen vormen van de situatie. Tegelijkertijd realiseer ik mij dat deze publiciteit vragen en onrust heeft opgeroepen over mijn functioneren als partijvoorzitter van de VVD. Om een einde te maken aan alle twijfel heb ik de Commissie Integriteit gevraagd om op zo kort mogelijke termijn onderzoek te doen.

Henry Keizer
Partijvoorzitter

De Simpsons over 100 dagen Trump

0
Simpsons

Heerst: F*R*I*E*N*D*S-theme gezongen door 49 films

2

F*R*I*E*N*D*S is verreweg de briljantste comedyserie van de nineties en begin zero’s. Wie heeft niet de avonturen van Ross, Monica, Chandler, Rachel, Joey en Phoebe meegekregen? Friends is dan ook de meest quotable comedy van alle series *ooit* en de themesong I’ll be there for you van The Rembrandts is reteherken- en meezingbaar.

In dit filmpje wordt het intro van Friends gezongen door 49 films, wat echt snoeihard heerst! Kijk. Dit. Nu!

Nekschot voor Toerisme in Turkije door Alcoholverbod

7

Waar iedereen hier in Nederland nog een beetje aan het bijkomen is van het zuipfestijn dat Koningsdag heet, zijn ze er in Turkije voor aan het zorgen dat je nooit meer bij hoeft te komen van een dergelijk drankgelag.

De politie van Antalya, rustplaats van de plaatjes van Retecool en voorheen all-inclusive paradijs voor half Nederland en Rusland, heeft gisteren namelijk een totaal alcoholverbod voor openbare gelegenheden afgekondigd. Dat klinkt natuurlijk als “ja, logisch, dat hebben ze in Amsterdam, Rotterdam en bijvoorbeeld het Utrechtse plaatsje U. ook”. En inderdaad, maar tot voor kort dus niet in Antalya en omstreken. Dit is vooral een opmaat naar nog veel meer beperkingen in het toch al door Erdogan’s opgelegde beperkingen geteisterde Turkije:

In Antalya, the environment will be disturbed and the drinking of alcohol in the open is banned by the Governor’s decision

Russen kwamen al niet meer naar Antalya, maar inmiddels durven Nederlanders ook niet meer naar de Turkse kust af te reizen. Een ogenschijnlijk onschuldig alcoholverbod zal er waarschijnlijk niet voor zorgen dat toeristen nu wel zoiets hebben van “He ja, fijn naar Antalya om m’n bord nog een keer vol te scheppen”. Maar Tuuurkai altiat numer één!

Verzin Een Onderschrift 28-04-2017

6
Verzin Een Onderschrift 27-04-2017
Verzin Een Onderschrift 27-04-2017

En ik heb ook twee nieuwe honkballen.

14 oranje tompoucen van gisteren voor Monade want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van donderdag 27 april.

Niet gewonnen? Fuck that! Probeer nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoera! Deel het met je Hyves en je IRC.

Verzin Een Onderschrift 28-04-2017
Verzin Een Onderschrift 28-04-2017

Koningsdag met wind en regen? Dit is leuker.

0
leuker

Happy Willem-Alexander Claus George Ferdinand, Koning der Nederlanden, Prins van Oranje-Nassau, Jonkheer van Amsberg-dag! En veel succes met kleedjes lopen in de kouwe Nederlandse aprilwind. Jumbobollen schijnen overigens te worden aangeraden, en wel door onze eigen Flepz0r. Die kwam ook de volgende hilarische link van Upcoming met puike woordgrappen tegen, speciaal voor Koningsdag. Kijk echt even HIER als je in een deuk wilt liggen. Over Koningsdag ga ik het verder niet eens hebben, vanwege redenen.

Er zijn namelijk leukere dingen dan in die pokkewind langs die kleedjes banjeren en naar zooi kijken die je zelf direct de kliko in gemikt zou hebben, maar waar toch nog een eypo voor gevraagd wordt.

Leuker: Last Week Tonight

Wat bijvoorbeeld leuker is, is Last Week Tonight. Okay, dat duurt maar iets van twintig minuten, maar het is alsnog leuker dan twintig minuten in de shitwind slenteren. Je slentert namelijk áltijd achter van die waggelende traaghazen van een meter breed, al dan niet met kinderwagen.
Hier dus Last Week Tonight met John Oliver die het over Ivanka Trump en Jared Kushner heeft. Let vooral even op bij minuut 3:55. “What’s your favourite colour? Hitler!” Bril-jant.