More
    Home Blog Pagina 397

    Europa wakosta

    4

    Het was het afsluitertje van het Carrédebat gisteravond: “Een sterkere Europese unie is meer dan ooit noodzakelijk.” Europa, de Europese Unie, we mogen daar dingen van vinden, en 15 maart daar het bijpassende hokje voor inkleuren, maar wat weten we er nu echt van?

    Gelukkig verrassen de de zuiderburen met een knappe interactieve infographic: Europa wakosta. Die begint met de vraag wat de hoofdelijke bijdrage is, en geeft inzicht met grafieken, teksten en video’s wat er met die bijdrage (146 miljard euro totaal) gedaan wordt.

    maar duurzaam is toch ook slim?
    maar duurzaam is toch ook slim?

    Ook krijg je de kans om de budgetten te herverdelen en die af te zetten tegen de gemiddelden van de andere site-bezoekers.
    Overigens zijn de Belgische hoofden zijn wel wat kleiner: €112 tegenover €207 voor de NLse kaaskoppen.

    Edit: meer Europese infographics.

    Terrabites: reteheersende fusionwraps

    9
    fusionwraps
    Alleen nog oprollen en smullen.

    Dit reteheersende gerecht is ideaal voor alle gelegenheden. Deze fusionwraps zijn uitstekend te hachelen op een zomeravond, met een puik witbiertje erbij bijvoorbeeld, maar ze zijn ook prima geschikt als lunch, wegens lekker. Aangezien het nu natuurlijk verre van zomer is, noemen we het gewoon een happy meal. Probeer dit!

    Ingrediënten (voor 2 personen aan fusionwraps)

    • 4 tortillawraps
    • +/- 250 gram kipfilet
    • een krop ijsbergsla of een zakje veldsla
    • een klein blikje maïs
    • 1 avocado
    • 2 theelepels chilipoeder
    • 3 eetlepels olijfolie
    • 2 eetlepels mayonaise
    • chilisaus
    • peper
    • zout
    • eventueel 1 bakje waterkers

    Voorbereiding

    Zorg ervoor dat de avocado lekker rijp is, zodat je hem goed kunt prakken. Bij de meeste supermarkten kun je ‘eetrijpe’ avocado’s krijgen, maar mocht je nou zo’n weerbarstige avocado hebben die het vertikt rijp te worden, plop hem dan even met een banaan in een gesloten plastic zak. Dat versnelt het rijpingsproces als een malle.

    Bereiding

    Snijd de kip in kleine blokjes. Meng in een kommetje drie eetlepels (ook wel bekend als ‘een scheutje’) olijfolie met de chilipoeder en een eetlepel (mag ook ‘een scheutje’ zijn) chilisaus. Marineer de kipstukjes in dit mengsel en laat het een minuut of tien staan. Uiteraard mag dat ook langer zijn, zolang je daarna de kip maar gaar bakt.

    En dan?

    Snijd de avocado doormidden en verwijder de pit. Haal het vruchtvlees met een lepel uit de twee helften. Waarom met een lepel? Omdat dat het meest handig is natuurlijk. Maar gebruik gerust een haarborstel, kruimeldief of sleutelbos als je dat leuker vindt. Prak het vruchtvlees totdat het een enigszins gladde substantie is geworden en meng het dan met de mayonaise. Voeg een snufje zout en wat peper aan het mengsel toe. ‘Een snufje’ is naar eigen inzicht te bepalen overigens. Laat de maïs goed uitlekken en schep het door het avocadomengsel. Je mag vast even proeven! Ehrmagehrd, dat alleen is al niet te versmaden, toch?

    Vervolgens

    Verwarm de wraps 20 seconden in de magnetron op maximaal vermogen. Of zo. Je kunt je ze ook eventjes in een koekenpan opwarmen, dat moet je zelf weten. Beleg de wraps met wat sla, de kipstukjes en het avocadomengsel. Doe er naar smaak wat chilisaus over en maak de fusionwraps eventueel nog wat verder af door de waterkers eroverheen te strooien. Dat laatste is absoluut geen voorwaarde voor deze wraps, maar het is een puike toevoeging.

    Rol tot slot de wraps op en eet smakelijk!

    Het Carré-debat van RTL Nieuws

    46

    Vanavond om 21.00 uur start het Carré-debat tussen de acht belangrijkste lijsttrekkers. De deelnemerslijst zag er als volgt uit: Rutte (VVD), Asscher (PvdA), Buma (CDA), Pechtold (D66), Klaver (GroenLinks), Roemer (SP), Krol (50Plus), Wilders (PVV). Maar Wilders heeft uiteraard weer eens afgezegd, dus is vervangen door Thieme (PvdD).

    RTL heeft het Carré-debat als volgt vormgegeven: Er komen vier stellingen langs waarover elke keer vier lijsttrekkers met elkaar debatteren. Dus alle acht partijen komen twee keer aan de beurt. De partijen die niet aan de beurt zijn, mogen aan het eind van dat blok wel zeggen wat ze ervan vinden.

    Hieronder gaan we live meebloggen met het debat. Voor het zelfde geld is er niets interessants te melden en zijn we na een kwartier helemaal lam, maar mocht er wat te melden zijn, dan rammen we het in het liveblog. Voor nu: kaas, plop en nootjes klaarzetten en hieronder meekijken.

    Achter de schermen via facebook:

    Ismail Ilgun: “Ik wil premier van dit land worden”

    1

    De Zaanse vlogger Ismail Ilgun wil graag premier van dit land worden. Dat geeft hij aan in een interview met het legendarische weblog Retecool. Retecool interviewde hem naar aanleiding van het geplande bezoek van Geert Wilders aan zijn woonplaats Zaandam.

    Ismail, hoe gaat het nu met je?

    Goed, Retecool. Jullie zijn toch wel die rode site, he? Niet die roze, want daar praat ik niet mee. Die trappen we de buurt uit als ze zich hier vertonen.

    Nee, wij zijn niet van de roze buren. Ook niet van de PVV, trouwens, maar die komen wel naar Zaandam.

    Ja. Klopt. Ik wilde nog een premiersdebat aangaan met die blonde, maar dat mag niet van Dierenzorg. Die wil dat het niet over politiek gaat, die dag.

    Wacht, wat?

    Ja, dat zeiden ze. Snap ik ook geen fuck van, maar de kanker dan maar.

    Nou, nou.. maar dat

    Nee, echt, kanker op met dierenzorg. Zorgen nooit voor mijn cavia, met wie ik wel altijd debatteer, maar nu mag ik ineens niet met een geblondeerde cavia in debat omdat hij toevallig bij hun in de zorg is.

    Dat bedoelde ik niet. Je zei: premiersdebat?

    Ja. Wist je dat niet. Ik ga de kankervette premier van dit land worden. Niet Geert. Ik.

    Maar denk je niet dat je daar wat weinig kans op maakt?

    Tuurlijk niet. Dat gaat toch gewoon lukken? Hoezo weinig kans, ouwe?

    Maar je bent niet eens verkiesbaar.

    Weetjewat, ga mij niet van die vragen stellen.. ik word premier van dit land. Fuck jou reetenep! Met je rooie microfoon..

    Zoals u wellicht uit de strekking van het verslag begrijpt is het interview wat abrupt afgebroken door Jake om de veiligheid van onze verslaggever te garanderen.

    Geheimpjes van Google…

    2

    Brekend: Thierry Baudet wil geen premier worden

    4
    Toontje lager

    Daarnaast heeft Baudet laten weten dat hij voorlopig ook niet van plan is naar de maan te gaan, tevens ziet hij er van af om Shell over te nemen. En ook zijn voornemen om een tweede Eiffeltoren de Baudettoren, in het Amsterdamse te bouwen.

    Het heeft Thierry Baudet namelijk behaagd om Pieter Omtzigt naar voren te schuiven al aanstaande Minister President van Nederland. De logica achter het systeem waarmee hij Omtzigt in het torentje wil krijgen ontgaat ons helaas volledig:

    Als u op het CDA stemt krijgt u Buma als premier. Als u Omtzigt als premier wilt, moet u op ons stemmen

    En niet alleen ons, ook Pieter Omtzigt ontgaat het ook volledig, maar is wel blij met de aanbeveling:

    Thierry Baudet ziet het overigens helemaal zitten met Omtzigt en verwacht zelf overigens vijf tot zeven zetels binnen te slepen op 15 Maart.

    Het is iemand die een nieuwe half buitenparlementair half minderheidskabinet zou kunnen leiden. Waarbij Forum voor Democratie een rol kan spelen, CDA, misschien met gedoogdsteun van de PVV. En dan kunnen we een aantal noodzakelijke veranderingen realiseren

    Right…

    Mocht je ook iets weten waar Thierry Baudet de komende tijd van af ziet? Laat het dan even achter in de reacties.

    U drinkt gin-tonic? U bent een psychopaat! It’s true!

    2
    "Ik ga jullie kapot maken. Allemaal"

    Ja, dat er een steekje los zat bij uw redactie wist u natuurlijk al wel wat langer. Waarom in een bunker aan de Rijksstraatweglaan gaan zitten als je ook gewoon aan de Spaanse costa’s kunt zitten, of in ieder geval een warm strand in een land waar de overheid wat minder koekkoek is dan die in ons koude kikkerlandje.

    Maar nu, en inderdaad het artikel zat al even in de leesmap, blijkt het wetenschappelijk onderbouwd. Want, wie blij wordt van bittere dingen, koffie, maar vooral gin-tonic, blijkt signifant meer psychopaat te zijn.

    In twee losse experimenten zijn meer dan 1000 participanten ondervraagd om een lijst eten en drinken een waardering te geven. Daarna kregen ze persoonlijkheidsvragen om te zien in welke mate ze psychopaat zijn. Vragen in hoeverre ze het eens zijn met de stelling “Ik hou van mensen kwellen“. U weet wel, de basis onder de Hollandse Hits Maandag.

    “Neem ze mee naar huis en ze snijden u open, in uw slaap”

    Dus praktisch kunt u rond gaan hangen met uw hipsterbaard in een gin-tonic bar en oogcontact maken en dan komen ze vanzelf wel op u af. Een voorbeeld ziet u hieronder.

    “Lief hè? Maar volstrekt geschift. Echt. Kijk die satanische lach dan.”

    Mocht u het nog niet begrijpen, ziet u zoiets naar u toekomen? Get dan de fuck out als uw leven u lief is. Of gebruik twee condooms, voor de zekerheid als u van spanning houdt. Want don’t stick your dick (m/v) in crazy without protection.

    Waarom het “Groen-Links” principe van Jesse Klaver niet werkt

    11

    Jesse Klaver doet het best aardig: hij is jong, mediageniek en heeft zijn verhaal goed onder controle. Het is wel principieel, maar niet zo star dat je er niets mee kunt: eigenlijk is het verhaal flexibel genoeg dat je bijna een Groen-Linkse regering voor je kunt zien.

    Het verhaal zelf bestaat uit inhoudelijke en principiële delen. Inhoudelijk wil Klaver rekeningrijden invoeren, daarmee enorm veel geld binnenhalen en dat gebruiken voor sociale lastenverlichting: minder belasting op arbeid bijvoorbeeld. In een coalitie zou het kunnen dat deze invulling niet haalbaar is, geeft hij toe. Maar, het principe moet zijn dat er op een groene manier belast wordt om sociale maatregelen te financieren. Anders is het niet “Groen-Links” en dan doet Klaver niet mee.

    Het is groen óf links

    Dat klinkt als een goed verhaal, tot je je realiseert dat Klaver daarmee de overheidsfinanciën structureel afhankelijk maakt van vervuilers. Als de vervuiler stopt met (in Nederland) vervuilen, vervallen die inkomsten. In dat geval bereikt Groen-Links het groene doel wel, maar is er geen geld meer om de linkse maatregelen te betalen. Wil Groen-Links de linkse maatregelen kunnen blijven financieren, dan moet er wel iemand vervuilen. Dan krijg je hetzelfde als met andere accijnzen. Ze zijn er als ontmoedigingsbeleid, maar je hebt ze nodig omdat anders de financiën niet meer kloppen.

    Rekeningrijden

    Overigens: in het specifieke geval van rekeningrijden komt daarnog een inkomstenbron bij die gevaar loopt als rekeningrijden zijn doel bereikt: de boete-inkomsten. Die worden in 2017 begroot op 983 miljoen euro. En dan is er nog de accijns op brandstof. Je zou kunnen zeggen dat dit al een soort rekeningrijden is. Maar dan zonder de privacy-waarborg van Groen-Links, want die boetedata zijn al van justitie. Als meer mensen door de kilometerheffing de auto laten staan, kost dat de staat dus direct geld dat nu wel binnenkomt.

    Kortom: het klinkt leuk, en op korte termijn werkt het ook wellicht, maar op lange termijn is het idee van Klaver onhoudbaar en dat lijkt ons niet de bedoeling als je structureel groene, linkse politiek wilt voeren.

    10 pranks die totaalchaos veroorzaakten!

    2

    “Bezoek Geert Wilders mag niet over politiek gaan”

    0

    Hahahaha. We hadden nog even het idee om gerenommeerd vlogger Ismail in te seinen dat Geert in zijn thuisstad een beetje haram varkenskoppen gaat lopen knuffelen, maar het is niet meer nodig.

    Wilders gaat volgende week campagne voeren bij Dierenzorg, maar de wereldvreemde hippies uit Zaandam denken dat de man gezellig een kopje thee komt drinken omdat hij zo geïnteresseerd is in het wel en wee van de koetjes en de kalfjes. Middenin verkiezingstijd.

    En dus sluiten ze de deuren, mogen werknemers niet met Wilders over politiek praten en hopen ze dat de pers niet op komt dagen. Nou, succes hè?

    Die slimme meter is dus oliedom

    5

    Terwijl netbeheerders een fortuin stukslaan op een advertentiecampagne waarbij u overtuigd moet worden van het nut van de slimme meters die ze in uw huis willen ophangen, deed de Universiteit van Twente onderzoek naar de meters.

    De zogenaamde “slimme” meters zijn net zo betrouwbaar als een overleden Nigeriaanse prins die u een fortuin heeft nagelaten. En dat is een tyfusduur geintje. Voor u.

    Want omdat de meters niet robuust genoeg zijn gemaakt, worden ze beïnvloed door andere energiebronnen. Zoals opladers van mobiele telefoons. En dat kan er dan weer toe leiden dat je wel zes keer zoveel energie moet betalen dan je daadwerkelijk gebruikt. Foutje, bedankt.

    Netbeheer Nederland vindt het allemaal zo spannend blijkbaar niet, want uit ‘eigen onderzoek’ blijkt dat het niet zo is. Wij van WC-eend, enzo. Daarom is de meter natuurlijk ook “verouderd” en wordt hij “niet meer geplaatst”, omdat hij zo betrouwbaar is. Overigens zegt hoogleraar Leferink dat het probleem niet alleen bij de oude meters ligt. Ook de Consumentenbond herkent het probleem: ze krijgen daar vaker klachten over…

    Wat is jouw pornonaam?

    16
    pornonaam

    De Disneyfilm ‘Moana’ werd in Italië niet zo enorm goed ontvangen qua titel, omdat er al een ‘Moana’ was. Dat was de beroemde pornoster Moana Pozzi, die in 1994 op 33-jarige leeftijd overleed. Hierop besloot Disney de film in Italië om te dopen naar ‘Vaiana’, en in andere Europese landen die een probleem hadden met ‘Moana’ werd het ‘Oceania’.

    Maar dan even over die pornonaam. In porno hebben de sterren vaak humoristische namen en inderdaad is ‘Moana’ wel een leuke knipoog. Moan-a. Maar het is maar net waar je je druk om maakt, natuurlijk.

    Pornnamegenerator

    Ik moest hierdoor denken aan een pornnamegenerator die ik als tiener eens tegenkwam. Daarbij vul je een naam in en met één klik vind je dan de pornonaam die daarbij hoor. Tara DeMoaner werd er voor me gegenereerd… Deze generator blijkt zowaar nog te bestaan en in de bunker werd daar tijdens de koffie (alles zwart, één latente caramel machiato en één vanilla latte) even wat lol mee beleefd. De pornonamen van jouw favoriete redacteuren des Retenkoels zijn als volgt:

    Reet: Corporal Bendover, Ome Mc: Daddy Sticky, Bas Taart: Chuck Spankadocious, Flepz0r: Corporal Fuzzynuts, der Webmeister: Chuck Hump, Toxteth O’Grady: Pud Rammer, Jake: Chuck Kung-Fu Grip, Meneer de Greef: Dick Hardon, Frodooh: Oral Sin, THE_ED: Ricky Spreadum, Meneer van Dale: Rick Nastee, LB: Harley Tail, Behanger: Maxx Nut

    Films

    Met filmtitels kun je trouwens ook een heleboel: Shaving Ryans Privates, In Diana Jones, the Sperminator, Good Will Humping, Inrearendence Day, Ass Ventura; crack detective en Assablanca. Maar ook Throbbin’ Hood, the Italian Blow-Job, Bitanic, Pulp Friction, Jurassic Pork, Fill Bill, Star Whores, the Porn Identity, Dr. Do-me-a-little, Muffy the Vampire Layer (of zoals in Friends: Buffay the Vampire Layer), Pocahotass, Edward Penishands en Star Trek; the Next Penetration. Welke weet jij nog meer? Plemp ze gerust in de comments!

    Jouw pornonaam

    Maar dan nu de vraag: wat zou jouw pornonaam zijn? Vul je naam (of bijvoorbeeld die van je favoriete lijsttrekker) in deze generator in en post de resultaten in de comments! Klik hieronder!

    pornnamegenerator

    De Vrije Democratische Partij. Of: oh, dus dit soort idioten hebben we ook nog

    10
    Vrije Democratische Partij

    Waar zijn van Kooten en de Bie als je ze nodig hebt? Deze verkiezingen zijn met recht de bizarste verkiezingen in tijden. Misschien wel: ooit. Niet dat diversiteit in het politieke spectrum nou zo gek is, maar what! the! fuck! komt er allemaal onder een tegel vandaan gekropen, joh?

    Op rechts vechten de klassieke idioten (PVV, dus Wilders en zijn discipelen die geen leden zijn) met de nieuwe opkomers (Geen Peil Op Te Trekken, Voor Niemand Leuk en Fan van D’Elite) om de stem van de Boze Witte Man. Op semi-links kenden we al de afsplitser van de PvdA (DENK er vooral niet te veel over na) die op hun beurt weer vechten met afspliters Sylvana die op haar beurt vecht om de naam van een anti-discriminatiebureau te mogen houden als partijnaam, maar allemaal vechten ze om de stem van de Gekwetste Minderheid. En in dat kader zit er dus nog een partij: de Vrije Democratische Partij.

    Deze partij doet mee aan de verkiezingen. Hoe je het in sliertnaam voor elkaar krijgt om genoeg steunverklaringen te ronselen om landelijk mee te mogen doen als in je verkiezingsflyers meer taalfouten staan dan in de reaguursels van PVV-aanhangers, is óns een raadsel. Maar dat is ze schijnbaar gelukt.

    Verder is de partij voornamelijk ‘bekend’ omdat de lijsttrekker gearresteerd is. Maar nu hebben we iets meer informatie gekregen over de standpunten van de partij. En wie zijn wij dan om daar niet even op in te gaan. Naast een van opiniedelicten verdachte lijsttrekker en iets over partij en vrij in de naam heeft de VDP met de PVV nog een overeenkomst: ze dealen in oneliners. De 63 standpunten op de flyer die verspreid wordt worden niet onderbouwd of duidelijk ingekleed. Soms worden ze wel herhaald. We bespreken er even een aantal:

    De eerste zes punten van de Vrije Democratische Partij

    De VDP begint met vrij algemene standpunten die redelijk duidelijk zijn: De Eerste Kamer en het koningshuis moeten oprotten, stufi moet weer extragratis worden (we lezen op hun site dat studentes tegenwoordig allemaal hun studie bij elkaar neuken en er daarom weer gratis stufi moet komen), sociale woningen goedkoper en militaire dienstplicht moet worden ingevoerd. Onthoud die laatste. Oh ja: homo’s mogen niet trouwen. Tot zover Artikel 1 van de grondwet.

    Punt zeven

    Punt zeven is “verplichte castratie pedofielen”. Nou, dan hoeven we het tenminste niet meer over mensenrechten te hebben. Of de grondwet. Artikel 11 ging zojuist ook overboord. En we zijn pas bij punt zeven.

    Punt acht

    Punt acht is “Aanpakken van racisme”. Dit is een speerpunt, want het is het enige standpunt waar een ‘stappenplan’ bij hoort:

    A Invoeren van racisme politie
    B Aanpakken van racistische rechters
    C Aanpakken van racistische officier van justitie
    D Aanpakken racistische politie (korpsen).

    Blijkbaar is Artikel 1 nu ineens wel belangrijk en is IEDEREEN racistisch, inclusief één hele specifieke officier van justitie. De flyer vermeldt niet wélke dat is, trouwens, dus dat konden we niet factchecken. Maar met dit stappenplan wordt dus een ‘racisme[SPATIE]politie’ ingevoerd die blijkbaar de scheiding der machten gaat overstijgen en zich als eindbaas gaat storten op alles dat racisme is.

    Coffeeshops en softdrugs

    Coffeeshops worden verboden en softdrugs ingevoerd in het “zorg basispakket”, als het aan de Verzekerde Dope Partij ligt. Of dat betekent dat iedereen voortaan z’n wiet krijgt vergoed of dat er een medicinaal wietsysteem gaat ontstaan en voor de rest weer alles verboten wordt, geen idee. Dat legt de flyer niet uit.

    Positieve discriminatie

    Vrouwen moeten voorrang bij hogere posities (overheid instanties) en er moet positieve discriminatie komen voor allochtonen. Aldus punt 11 en 13. Volgens punt 12 moeten we minder afhankelijk worden van Brussel (Europa). We zijn op dit punt alvast even enorm onder de indruk van de topografische kennis van VDP. Inderdaad, beslissingen over Europa worden niet genomen in Illinois, Wisconsin of Ontario.

    Hypotheek, Verzekeringen en de bank

    Vanaf punt 14 gaan we het over ingewikkelde financiële standpunten hebben. We noemen ze even op:

    14 Verlaging van de Hypotheek
    15 Aftrekbaar tweede Hypotheek
    16 Verlaging van de rente
    17 Verlaging van zorgverzekeringen
    18 Afschaffen eigen bijdrage
    19 Aanpakken van bank- en verzekeringswezen

    Tevens wil de Vrije Democratische Partij graag de Postcode- en Staatsloterij aanpakken omdat ze die nog nooit gewonnen hebben, mag het casino voortaan alleen nog maar winnaars hebben en wordt het hebben van een einddatum voor Albert Hein Bonusaanbiedingen verboden.

    Militaire Defensie

    De dienstplicht nog onthouden? Mooi, dan heb je een beter geheugen dan de opsteller van deze flyer. Op punt 20 stelt die “Minder investering in militaire defensie”. Dus: óf onze jongeren moeten allemaal in dienst, krijgen daarvoor niet betaald en moeten sowieso ‘pang pang’ roepen en op denkbeeldige tanks rijden, óf die punten rijmen niet met elkaar.

    Joden

    Niet zo lang terug moesten we de racisme[SPATIE]politie invoeren. Nog geen 14 punten later stelt de Vrije Democratische Partij voor om ‘subsidie geld bedrag joodse instellingen’ af te schaffen, als mede de subsidie voor het Anne-Frankhuis.

    Meteen daarna gaan we weer verder met “meer Allochtonen in hogere posities” en “Verhogen van salaris en uitkeringen”. Als je het programma zo leest, zou je denken dat de lui van de Vrije Democratische Partij een aanhanger van Sinterklaas zijn: als Maxime Verhagen over de PvdA al zei dat het ‘vroeg Sinterklaas’ was, dan moet hij dit wel de Sinterklaasfundi’s vinden.

    De Islamitische Aap

    We citeren natuurlijk niet heel graag PVV-ers, maar hier komt toch echt de Islamitische Aap wel uit de mouw: Afschaffing boerkaverbod, Invoeren Halal slachten, Vrijheid in godsdienst (Moskee verbouwing) (wat dit ook mag betekenen, red.), Invoering openbaar (Moslim) gebedsoproeping. Even vooruitlopend komen soortgelijke punten nog wat vaker terug: 30. Meer vrijheid voor andere geloofsovertuiging. We hopen dat dit slaat op de Kerk van het Vliegend Spaghettimonster, maar vermoedelijk betekent het vooral dat moslims meer moeten mogen dan van de wet eigenlijk mag, en bij punt 59: “Officiële verplichte vrije feestdagen voor andere Geloofsovertuiging”, vermoeden we ook dat de bedoeling is dat Suikerfeest een vrije dag gaat worden.

    Sinterklaas

    Zeiden we iets over Sinterklaasfundi’s? Sorry, daarmee zaten we enorm fout: Zwarte Piet wordt door de Vereniging Doei Piet ook afgeschaft. Wel komt er meer geld voor ‘zorg bejaarden zorghuizen’.

    Abortussen mogen niet meer en militairen blijven in Nederland en komen terug als ze dat nog niet zijn. Niet-militaire defensie mag volgens punt 35 ook niet meer in geïnvesteerd worden. De rechten van specifiek Poolse en Bulgaarse burgers in Nederland moeten, om ons onduidelijke redenen, beschermd worden.

    Punt 37

    En dan zijn we weer bij een financiëel punt aangekomen: “Minder regels voor beginnende en midden-klein Bedrijven en vrijstelling belasting betaling”. Mocht u zich afvragen hoe we dan voor al dat moois in de zorg en de huur en de stufi gaan betalen… wij ook.

    Buitenlandbeleid

    Vervolgens komen er een paar punten over hogere gebouwen, groen in steden, geen ontwikkelingssamenwerking, meer industrie in Nederland… en dan “Geen uitlevering van Nederlandse burgers aan buitenland” en “Geen verbod op alle Nederlandse producten naar buitenland.” Joe. Zeg, handelspartners, we houden onze criminelen voortaan gewoon in Nederland de hand boven het hoofd. Dat is wel goed, he? Sancties? Nee, dat mag niet zomaar! Hoe bedoel je, jullie willen niet meer handelen? Ons gas hebben jullie toch nog wel..

    44. Stoppen op gas en brandstofwinning in Groningen

    … laat maar, dat verkopen we niet eens meer. We gaan wel niets zitten doen in de vele buurthuizen die ons land rijk gaat zijn met de Vrije Democratische Partij in de regering.

    Eigen schuld, dikke kwijtschelding

    Punt 46 stelt dat “burgers met hogere privé Schulden aan belastingdienst en banken” kwijtscheldingen moeten krijgen. Nou, mocht u nog denken dat we al die voorstellen vast wel ergens van gaan betalen.. niet echt, want niemand gaat nog z’n belasting of hypotheek betalen. Het wordt tóch wel kwijtgescholden (en zo niet, dan zorg je gewoon dat de schuld wat hoger wordt).

    De media hebben het weer gedaan

    Trap er niet in! Oh, wacht, dat waren die andere anti-racismeroepers. De Vrije Democratische Partij wil echter ook iets met de media. En omdat we niet helemáál snappen wat ermee bedoeld wordt, citeren we dit punt nog maar even zonder eigen toelichting:

    “Strafbaarstelling media pers TV zenders die racistisch en oproeiend en verdeeldheid veroorzaken”

    Eigen Allochtonen Eerst

    De volgende drie punten hebben te maken met onze democratie en overheid. Stemmen moet verplicht worden, “eigen Nederlandse product gebruik” door overheidsinstanties en partners ook en contradictio in terminis, maar, Nederlandse burgers zonder Nederlandse nationaliteit moeten ‘stem recht’ krijgen.

    Verder: Nederlandse boeren moeten beschermd worden met financiële hulp, medische onderzoeken moeten meer mogelijkheden krijgen, euthenasie niet (verbieden!), de ‘Verenigde Natie’ krijgt geen cent. Ontwikkelingshulp ook niet (alweer). Het IMF moet ons wel meer rente betalen.

    Social Media Belasting

    Opmerkelijk puntje, en we hebben werkelijk geen idee, maar dit staat er:

    “Verplichte belasting inning van de sociale media: Facebook, Twitter, Instagram, Linkedin Youtube”. Hoe en hoeveel is onduidelijk, en wanneer en wie ook. Maar Social Media Belasting dus. Of, als we even een balletje op mogen gooien: Twittertax.

    Verplichte Medische Controle

    Dit behoeft ook opheldering.. wederom hebben we geen idee wat er precies bedoeld wordt, maar volgens de Vrije Democratische Partij moet er een Verplichte medische controle bij aanhouding door de politie komen. What the fuck dat ook is..

    Nog meer sinterklaas

    De laatste paar standpunten liggen in de lijn, voor zover je daarvan kan spreken, van de rest of zijn zelfs letterlijke herhalingen. Maar twee willen we er toch nog even noemen: het theater moet gratis worden voor bejaarden en mocht je Henk Krol al dement vinden dan is dit helemaal hilarisch: de pensioenleeftijd moet naar 56 jaar.

    Nou, hier gaan we toch massaal op stemmen. Niet dan?

    RC late Night Music – Alarido Mongólico – Bitterballen Donder Op

    5

    Het lijkt dat we voor de RC late Night Music van vanavond niet over de grens hebben gekeken. Maar niets is minder waar. We gaan vanavond langs in Spanje.

    Wat? In Spanje? Hoor ik jullie roepen. Ja, Spanje. Ondanks dat de titel van dit muzikale en visuele hoogstandje “Bitterballen Donder Op” zo Nederlands is als Babi Pangang, is de maker van dit stukje kunst naar demense toe toch de Spaanse “artiest” Alarido Mongólico. In de poging een viral video te produceren, heeft hij tevens getracht om een Spaanse versie van DJVT’s Get Spanish te maken.

    Verder lijkt het me vooral verstandig om onderstaande clip, met stiekem toch wel een fijne jaren 90 house tune te bekijken. Super Lekker Super Mooi!