Waar we u in de Woensdag Gehaktdag al eerder getrakteerd hebben op een stukje Pussy Lounge mix naar demense toe, gaan we nu above and beyond, want er staan er twee op de agenda.
Eerst de Pussy Lounge 2016 Yearmix van VodJo hieronder. Ondertussen zit ondergetekende dezes als een maniak te zoeken naar een andere geschikte die u ergens deze middag kunt verwachten. U moet weten, op de Retecools wordt muziek, receptenlekker eten en waar mogelijk billen voor u, de lezer, uitgebreid getest alvorens ze aan u voor te schotelen.
Dus op dit moment staan veertien tabbladen open (want mannen kunnen best multitasken) om de fijnste voor de middag te vinden.
De tracklist kijkt u hier, als u zich graag laat verassen verrassen, dan gewoon hieronder op play rausen.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Kunstenaar Páraic Mc Gloughlin neemt graag de tijd voor zijn kunstwerkjes. Zo is hij voor zijn videokunstwerk “Chase” ruim een jaar bezig geweest om net iets meer dan 3 minuten video samen te stellen.
Nu denken jullie natuurlijk (of niet, kijk maar) massaal: JA MAAR DAT IS LANGHARIG WERKSCHUW ARTIESTENTUIG! Alleen is dat in dit geval niet helemaal waar. Inderdaad, Páraic neemt ruim de tijd voor zijn werk en hij heeft ook niet echt heel erg kort haar. Maar WTF gasten! Check hier onder dan toch eens hoe onvoorstelbaar bruut Chase is geworden.
Monnikenwerk
De drie minuten durende video Chase is namelijk opgebouwd uit allemaal losse foto’s die Mc Gloughlin in Ierland en Polen heeft geschoten en die op het eerste gezicht weinig tot niets met elkaar van doen hebben. Tot je beter gaat kijken en ziet dat het het middelpunt, of een ander opvallend detail uit de foto overeenkomst vertoond met de vorige foto. Maar dan weer net niet helemaal, waardoor er een soort stop motion animatie ontstaat. Het is haast niet voor te stellen hoeveel uitzoekwerk in het samenstellen van deze video is gegaan. Geheel kunstenaar eigen heeft Páraic Mc Gloughlin er zelf dan ook een aardig stukje artybollock omheen verzonnen:
a journey that explores ideas of decision, choice,consequence,circumstance and time among other things, a personal perception on how we try to find whatever it is we are searching for
Familiaire aanleg
Ik begrijp, dit klinkt behoorlijk abstract en dat is het dan ook, maar het resultaat is absoluut verbluffend. Zijn tweelingbroer en filmmaker Kevin McGloughlin kan er overigens ook wat van, getuige deze video die hij vanuit de achterkant van een tram heeft geschoten en is opgebouwd uit dag- en nachtbeelden die elkaar opvolgen. En oh ja, in beide gevallen geldt de bindende kijkerswaarschuwing: niet kijken wanneer je wat gevoelig bent voor epilepsie opwekkende beelden.
Niet zo heel lang geleden blogte Jordan Younger onder de naam “The Blonde Vegan” over de schier oneindige lijst aan voordelen van veganistisch eten. Want veganisme eten is blijkbaar helemaal te gek en zorgt er voor dat je ontzettend veel gaver dan mensen bent die wel van een lekker stukje vlees houden.
Tot de blonde lokken van Jordan begonnen uit te vallen. Niet wegens ouderdom, niet wegens een ernstige ziekte als kanker en de daar helaas bijbehorende chemotherapie. Nee, het haar van Jordan begon uit te vallen wegens ondervoeding. Niet alleen dat, ook werd Jordan niet meer ongesteld en had haar huid een oranje gloed wegens alle zoete aardappels en wortels die ze naar binnen werkte. Haar “gluten-free, sugar-free, oil-free, grain-free, legume-free, plant-based raw vegan” lifestyle bleek toch niet zo gezond te zijn als Jordan haar lezertjes wilde doen laten geloven.
Dat werkt dus niet
In plaats van supergezond te zijn, had Jordan namelijk Orthorexia Nervosa ontwikkeld. Bij deze ziekte heeft iemand een compulsieve drang naar “gezond” eten. Althans, dat denkt de patiënt. Hierdoor wordt de keuze van voedsel steeds kleiner, waardoor er een ernstig vitaminegebrek optreedt, maar er ook sociale problemen optreden, omdat de persoon in kwestie sociale gelegenheden gaat mijden waar normaal gegeten wordt.
Links Jordan tijdens haar veganperiode en rechts twee jaar later.
Tijd voor Jordan om haar 70.000 volgers, waarvan er ook nog eens 40.000 een aantal van haar “kijk eens hoe fucking kick ass veganisme is” boekjes hebben gekocht, op de hoogte te stellen van haar probleem en de achterliggende oorzaak. Wel zo eerlijk toch? Zeker wanneer je altijd hebt verteld dat een glas vermalen rauwe groente supergaaf is en je best een drukke dag door kan slepen en dit achteraf toch niet waar blijkt te zijn.
Gast, wat dacht je
Maar hey, we hebben het hier natuurlijk wel over een stelletje fanatieke vegansheeples die alles wat maar enigszins met vegan te maken heeft als met free-range dadels gezoete glutenvrije vegankoek slikken. Mensen die blind geld uitgeven aan “cleansing” boekjes van willekeurige dames die zeggen dat ze er iets van weten, zonder enige wetenschappelijke onderbouwing. Die trokken het dus niet dat hun goeroe van haar plantaardige voetstuk is gevallen. Na een artikel van Jordan Younger over haar “transitie” van pannenkoek naar normaal etend mens, kreeg ze berichten van mensen die hun geld terug wilden en werd ze zelfs met de dood bedreigd.
Religie
Het lijkt er op dat de volgers van dergelijke gezondheidsgoeroe’s het eten van “clean food” als een soort religie zien. En tegenwoordig is het via social media blijkbaar een fluitje van een cent om scheepsladingen volgzame slachtoffers te verzamelen die blindelings voor waar aannemen wat je in je boekjes krabbelt. Want alles voor de centjes, maar dan verpakt in een quasi wetenschappelijk sausje. Echter, zodra er een ander geluid te horen is, gaan deze volgertjes massaal aan de wharrgarbl en dat heeft Jordan aan den lijve ondervonden.
Come on
Het wachten, waarom duurt dat zo lang?!
Het wachten is tot hier in Nederland één van onze dieetdoosjes gezondheidsproblemen krijgt (elke ochtend een glaasje klei is NIET gezond, nu niet, nooit niet), om vervolgens te kunnen grinniken om de mea-culpa die er ongetwijfeld zal volgen. Laten we alleen hopen dat de doodsbedreigingen hier achterwege blijven. Jordan Younger eet inmiddels al weer een tijdje vlees en dat is haar aan te zien. Ze ziet er namelijk gewoon heel prettig uit. Het blijft verder overigens gewoon een zweefteef die onzin uitkraamt hoor.
Een dag vol met extragratis regen voor Microzot want hij wint de VEO van dinsdag 14 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, noteer die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: w00t?! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.
Zo is vanmorgen het nogal grote (366 meter lang en 51 meter breed) containerschip, de CSCL Jupiter, vastgelopen in de Westerschelde, bij het nogal kleine plaatsje Bath (90 inwoners).
Het schip is bij laagtij door een technische storing vastgelopen in het zand van de Westerschelde, en dat levert uiteraard zeer spectaculaire plaatjes op, want de Westerschelde is ter hoogte van Bath niet erg breed. Rond twee uur vanmiddag was het eb in de buurt van Bath en kwam de voorsteven van de CSCL Jupiter volledig droog te liggen.
Toeschouwers konden op dat moment tot aan de romp van het schip lopen. Die toeschouwers zorgen er overigens momenteel voor dat het in het normaal gesproken zo rustige Bath ramdruk is.
Het lijkt er op dat de CSCL Jupiter geen schade heeft opgelopen. Rijkswaterstaat heeft dan ook aangegeven dat ze vanaf 20.00 uur, zodra het vloed is, gaan proberen om het schip vlot te trekken.
Ondanks dat het submerk van Nissan, Infiniti, nog maar 28 jaar bestaat, vonden ze het toch nodig om een retromodel te lanceren. En wel een op oude jaren 30 Gran Prix Racers gebaseerd scheurijzer.
Maar schijn bedriegt, alleen het uiterlijk is retro. De body is gemaakt van met de hand geklopt aluminium, maar onderhuids heeft Infiniti namelijk gebruik gemaakt van de modernste aandrijftechnieken. Het mag dan ook geen verrassing heten dat de Infiniti Prototype 9 elektrisch wordt aangedreven. Voor deze aandrijving heeft men gebruik gemaakt van een 30 kWh accupakket. Dat klinkt niet als heel erg veel, Tesla begint bij 70 kWh, maar de Infiniti weegt nog geen 900 kilogram. Een beetje Tesla begint bij minimaal 2000 kilogram.
Deze cijfers zorgen er in ieder geval voor dat de Infiniti Prototype 9 binnen 6 seconden naar de 100 schiet en een top van ruim boven de 200 kilometer per uur heeft. Helaas gaan we zo goed als zeker niet meer zien van de Prototype 9, want het onvoorstelbaar mooie conceptmodel is meer bedoeld om te laten zien wat men kan bij Infiniti. Daarbij, zeker in Europa, krijg je zoiets nooit gekeurd voor de openbare weg. Gelukkig hebben we de foto’s nog.
Zeg, Reet! Foto Fucken deden we toch altijd op vrijdag? Hoor ik jullie vragen. En dat is inderdaad correct, maar het is vandaag de 14de en we kregen een vraag van iemand die wat hulp nodig heeft: Peter Cvjetanovic staat een beetje lullig op een foto die de Internets over gaat.
Dat is natuurlijk enorm vervelend, want Peter Cvjetanovic, 20 jaar, studerend (nog wel) aan de Universiteit van Nevada in Reno, staat aan het begin van zijn carrière. Als er dan een vervelende foto van je over de Internets dwaalt, helpt dat niet echt nee. En dat terwijl Peter, witte nationalist dat ie is, eigenlijk gewoon een hele lieve jongen is:
I hope that the people sharing the photo are willing to listen that I’m not the angry racist they see in that photo…As a white nationalist, I care for all people. We all deserve a future for our children and for our culture. White nationalists aren’t all hateful; we just want to preserve what we have
You’ve got mail
Dus zat Peter bij ons in de mail. Dat het allemaal niet zo bedoeld was en dat het één en ander uiteraard allemaal met de waan van de dag te maken heeft. En of wij als Foto Fuck autoriteit zijn foto niet een beetje wilden bewerken zodat hij wat minder problemen ondervindt van zijn weekend-uitje in Charlottesville. Want serieus, witte nationalisten zijn super vredelievend en enorm aardige en zachte jongelui, echt waar!
Heather Heyer
En dat hebben we afgelopen weekend gezien in Charlottesville. Vooral Heather Heyer heeft ondervonden hoe caring dit soort gasten zijn. Helaas heeft ze dat wel met de dood moeten bekopen. Maar volgens Daily Stormer had ze dat als dikke, 32 jaar oude kinderloze slet aan haarzelf te danken. Net zoals de Daily Stormer het aan zichzelf te danken heeft dat ze opzoek mag naar een nieuwe host. Anonymous heeft Daily Stormer alvast wel voorzien van wat nieuwe content.
Niet afdwalen!
Maar goed, we dwalen af, want deze Foto Fuck Vrijdag Maandag is speciaal voor Peter Cvjetanovic. Zoals je op bovenstaande headerfoto en dezelfde foto hieronder kunt zien, staat Peter er inderdaad niet al te fraai op. Daarom gaan we hem een stukje helpen. Foto Fuck Peter in een andere situatie, die niets met de rellen in Charlottesville te maken.
Boehoehoe, leave Peter Cvjetanovic alone!!!
Aan de slag
Dames, heren en gender neutrale personen; start jullie photoshops en ram het resultaat hier in de reacties. De winnaar zal eeuwige roem ontvangen!
Sinds het aantreden van Donald J. Trump hebben de late nightshows in de VS een absoluut field-year. Zo was Stephen Colbert natuurlijk al hilarisch maar is hij nu echt iedere dag tegen het briljante aan. Ook Trevor Noah van The Daily Show, die flinke schoenen op te vullen had na het vertrek van Jon Stewart, vermaakt zich dolletjes en begint echt z’n draai te vinden.
In dat licht moet de redactie van Last Week Tonight af en toe knarsetandend toekijken, nu ze alleen op zondag uitzenden en je per dag een aflevering kunt vullen met alle bagger die Trump uitsputtert, en ze dus pas laat kunnen beginnen met actuele grappen, omdat die de dag erna toch achterhaald zijn. Vandaar dat John Oliver doet waar hij al jaren goed in is, Nance, nuance. Je hoeft dus niet tot de DWDD van morgen te wachten tot je er een paar snippers uit ziet terwijl logo’s weggeblurred worden, hij is hier op je Retecool.
Iedereen heeft namelijk wel een beeld van Noord-Korea, maar wat speelt er nu echt?
Record 100 meter buikschuiven gevestigd op 3 uur en 29 minuten.
Een staande ovatie en een muis voor Ninja Uil voor Puh! want hij wint de VEO van maandag 13 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, noteer die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: w00t?! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.
1914 juli, Tour de France: wollen trico’s, twee vaste versnellingen (wiel omdraaien), de deelnemers moeten zorgen voor hun eigen voedsel en alle panne zelf verhelpen.
In de dorpjes zijn de burgemeester, pastoor en de kroegbaas de centrale figuren, onbekommerd nog zo vlak voor La Grande Guerre. Ook opmerkelijk: vrouwen bestonden toen nog niet zo te zien, of het moet die zeug zijn?
Meer info zoals schetsen en story boards vind je hier.
Leuk hoor, zo’n bijna 2000,- euro kostende Big Green Egg Large, maar uiteindelijk is het gewoon een hele grote dure pot van keramiek. Daarbij, kom op man, dat ding is ook nog eens zo ontzettend 2016. Want de enige BBQ die jij vanaf nu wilt is de HUB van 3-sterren chefkok Heston Blumenthal van het wereldberoemde restaurant the Fat Duck.
Het enige ei waar Heston Blumenthal iets mee heeft komt namelijk uit een kip en niet uit een keramiekoven. Daarom heeft Blumenthal zelf een bbq ontwikkeld, een elektrische bbq. Nu gaan bij een beetje bbq-koning natuurlijk alle alarmbellen rinkelen en terecht. Want bbq-en doe je op houtskool of fatsoenlijke briketten.
Maar goed, de elektrische HUB dus. Geen paniek, we hebben het hier uiteraard wel over Heston Blumenthal en die man begrijpt dingen als het om koken gaat. Dus het enige waar de HUB elektriciteit voor gebruikt is om binnen tien minuten de houtskool of briketten op exact de juiste temperatuur te krijgen. Geen gemekker meer met aanmaakblokjes (die naar benzine ruiken) of brikettenstarters. Vanaf nu klik je de BBQ aan en kan je binnen no-time echt bbq-en zoals het hoort.
Helaas komt zoiets met 1700,- euro uiteraard voor een behoorlijke prijs, maar dat is nog steeds aanzienlijk minder dan een Big Green Large. Daarnaast past er zomaar 40 kilogram aan premium vlees op de HUB. Kom daar maar eens om met je ei van keramiek. Het enige wat ik nog mis is een wifi/bluetooth verbinding (zoals bij de Anova) met de HUB, maar verder is het ding helemaal af.
"Kudt, lunch bestellen lukt niet, dan maar iemand bekeuren?"
“Goh, waren de open deuren in de aanbieding bij de Hornbach Retecool?” zult u zich wellicht afvragen. Nu bent u, als vaste lezer van het Openbaar Mysterie feuilleton natuurlijk allang op de hoogte dat de geachte Officieren van Justitie (of de administratieve hulpjes die uit hun naam de boel behandelen afwijzen) er nog wel eens naastkleunen, dus verrast bent u natuurlijk niet maar het ligt dit keer niet eens aan henzelf.
Er kan in iedere organisatie iets fout gaan, maar het OM heeft zich gemiddeld genomen wel een familiepack fuckups aangeschaft. Wat wil nu de situatie, het OM heeft een zaak gewonnen, dus hebben ze nu geen idee. Een burgert was staandegehouden door een agent in Sneek, omdat deze op z’n telefoon keek en deze bediende terwijl de telefoon op het dashboard in een houder zat. Want je mag niet met je telefoon in de hand rijden, dus de verstandige burgert schaft zich een houdertje aan. Of een headsetje, whatever, kijk maar.
Recent heeft een dronken aardbei een rechter bij de Rechtbank Noord-Nederland geoordeeld dat, ondanks dat de wet stelt dat het “vasthouden” van een telefoon al rijdende verboden is, gezien de mogelijkheid de boel op te rekken (de wet) ook een telefoon in een houder op het dashboard gelijkgesteld moet worden aan het vasthouden van een telefoon. Aangezien alle juristen van Boetecontrole nog steeds aan de zuurstof zitten van zoveel “rechterlijke vrijheid” om een persoonlijke mening in de wet te pogen te verankeren, moeten we het even zonder hun uitgebreide uitleg doen.
Grootste probleem, en dat is waarom het OM dus ook geen idee meer heeft, is dat nu (zouden ze in voorschriften die rechter volgen) iedere handeling in een rijdende auto waar een telefoon bij betrokken is, verboden zijn. Je carkit gebruiken via je in-car system om een telefoonnummer te bellen? Verboden! Je kijkt naar het scherm van je Tesla waar automatisch smsjes voorgelezen worden? Verboden! Moeten ze wel bewijzen dat je dat deed en niet naar 100% NL switchte of Radio Oranje. Want daar moet je natuurlijk wèl voor bekeurd worden, maar die staat nog niet in het feitenboekje OM helaas.
Dus het OM doet wat ze standaard doen als ze verliezen, maar nu dus bij winst, ze gaan in hoger beroep.
Nieuwe RC lay naar de smaak van Kim, WW3 voorlopig uitgesteld.
Een staande ovatie voor horrorneefje want hij wint de VEO van zaterdag 12 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, noteer die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: w00t?! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.