More
    Home Blog Pagina 371

    A8-A9: Provincie Noord-Holland heeft schijt aan openbaarheid van bestuur

    0

    De snelwegverbinding tussen de A8 en de A9 houdt de gemoederen al een tijdje bezig in de regio waar deze moet komen. Hoewel de Rijksoverheid namelijk in 1959 al in het 1200 kilometerplan besloot dat het de bedoeling was een verbinding te maken en er in 1961 besloten is tot aanleg van een weg vanaf de Coentunnel naar Heemskerk, houdt de A8 midden in een weiland op.

    Dat is zelfs voor onze overheid een knap staaltje falen: 58 jaar later nog altijd de snelweg die je van plan was aan te leggen niet aangelegd hebben. In de tussentijd heeft de Gemeente Zaanstad op de plek waar het resterende deel zou moeten komen een woonwijk gebouwd en nu loopt men te steggelen over drie opties om de lang gewenste verbinding alsnog te creëren.

    Daar zijn bepaalde boeren in de regio het in zijn geheel niet mee eens. Die zijn zelfs zo boos dat ze bordjes in hun tuin hebben gezet. Het opzoeken van de hypothetische enige boer die in 1958 daar al een boerderij runde en dat nu nog steeds doet (en dus daadwerkelijk niet allang wist dat die verbinding er moest komen) laten we even aan Hart van Nederland over. Hoe dan ook is het plan voor de verbinding bijna zo oud als de weg naar Rome, hoewel die dan wel weer sneller werd aangelegd.

    Toch is er een hoop gedoe over de snelweg, en met de drie opties, waaronder het ‘nul-plusalternatief’ (dat klinkt als de politieke tegenhanger van 50+ voor niet-stemgerechtigden) die nu al een tijdje boven het hoofd van de regio hangen is de spanning er niet minder op geworden.

    En te midden van die spanning is er uiteraard voor gekozen om een adviescommissie in het leven te roepen. Die heeft inmiddels een advies gegeven, maar de Provincie vindt dat burgers maar even moeten wachten met het horen van dat advies.

    Het voorkeursalternatief voor de aansluiting van A8 op A9 is maandag gekozen. De provincie houdt de keuze echter geheim tot het moment waarop Gedeputeerde Staten een besluit nemen over de kwestie.

    Bron: Noord-Hollands Dagblad

    Openbaarheid van bestuur? Nee, joh, waarom in openheid je besluitvorming doen als je gewoon de boel geheim kan houden.

    Tienjarige Texaanse jongen komt met levensreddende uitvinding!

    2
    uitvinding

    Het zijn verdrietige verhalen, kinderen of dieren die te lang in een te hete auto zitten en hierdoor komen te overlijden. Een Texaanse jongen van tien jaar heeft een uitvinding gedaan die dit soort tragedies zou kunnen voorkomen. Het is een apparaatje dat achter de hoofdsteun van de bestuurder en de bijrijder geplaatst wordt. Zodra het te heet wordt in de auto, worden automatisch hulpdiensten ingeschakeld en er wordt koele lucht geblazen.

    De naam van de uitvinding is ‘Oasis’ en de jonge Bishop Curry (Zo heet hij echt.) kwam op het idee nadat een kindje uit zijn straat in een auto was gestorven door de hitte.

    Uitvinding

    In de Verenigde Staten sterven gemiddeld 37 kinderen per jaar door oververhitting in een auto. Curry deed een oproep via een crowdfundingsite en hij heeft intussen meer dan 24.000 dollar opgehaald om zijn idee te kunnen uitwerken. Bishop liet zijn prototype, gemaakt van klei, zien aan de New York Post en het plan ging viral. Klik hier voor een filmpje waarin de kleine Professor Gimmick vertelt over zijn uitvinding. De Oasis heeft inmiddels een voorlopig patent dat nog dit jaar goedgekeurd zou worden.

    Dinsdagmiddagkutkoffer: Poison

    2

    Omdat het vragenuurtje op dinsdag inmiddels wat voorspelbaar is geworden, besloten we op deze hete zomerdag eens een stukje te wijden aan wat kwalitatieve muziek naar de mensen toe. Dat kunnen we niet vaak genoeg doen, tenslotte.

    Onze voorkeur ging dit keer naar de rockklassieker poison. Over een vrouw, drugs, drank of allemaal tegelijk… hoe dan ook raakt het rauwe lied de scherpe kantjes van het verlangen naar dingen die niet per sé goed voor je zijn. Daar weten we hier op de Retecool tenslotte alles van.

    Alice Coopers versie belichaamt op majesteuze wijze dit dilemma met een zangpartij vol seksuele energie die zich in het couplet ophoopt tot de bijna uitgeschreeuwde frustratie in het refrein, en dat verklaart wel waarom het origineel zo tot de verbeelding sprak dat het nog steeds Coopers meest bekende lied is.

    En dan hebben we schlagerzanger Dennie Christian, die het recentelijk nodig vond om Poison te coveren. We moeten eerlijk zeggen: het is niet heel slecht, maar om het nou goed te noemen? Neuh. Als het origineel Sriracha is, dan is de versie van Christian een potje met Conimex pittige sauzen. Als Cooper je poison of choice, laten we zeggen een sterke koffie van goede koffiebonen is, dan is Christian de caffeïnevrije snelfiltermaling. Maar dan in een verfrommeld boterhamzakje, omdat je bij de buren moest lenen.

    Dat laatste slaat inderdaad op de presentatie van dit stukje cover naar de mensen toe. De ietwat vollere volkszanger besloot namelijk dat je Alice Cooper niet kon coveren zonder daarbij ook eruit te zien als Alice, maar dat lukt niet als je poison of choice bestaat uit liters bier in plaats van Coke en Heroïne. Nouja, dat, óf hij heeft onze post over panda make-up niet begrepen en gedacht dat het een instructie was.

    Hoe dan ook gaat de vrij seksloze, doch hilarische cover van Poison zonder überhaupt de benodigde mededeelnemers voor een eervolle vermelding als Dinsdagmiddagkutkoffer.

    Zo voorkom je oud Aziatische buikloop bij je bami 2.0

    1

    Er is natuurlijk helemaal niets lekkerders dan een goeie bak bami van de lokale Chinese Muur. Althans, er zijn wel zeker duizend andere dingen, maar soms heb je gewoon heel erg de neiging om dertien-in-een-dozijn kleffe drek naar binnen te schuiven en ieder respect voor voedsel te laten varen.

    En, uw redactie weet daar alles van (van horen zeggen), daar blijft dus altijd een pak of 14 over met restjes. Die u dus de dag erna met gevaar voor eigen leven kunt gaan opbakken. Maarrrrr, hier op Retecool leer je dus heel snel hoe je de risico’s beperkt en niet met een extragratis ongeplande colon-cleaning de week begint.

    Belangrijk is dat nadat je in die fase komt waarin je nog kunt blijven eten maar dat je dan weet dat het huilen wordt stopt met eten en de boel in de koelkast schuift. Een van de verneukeratieve dingetjes daarin is dat je als je dat niet doet een enorme bacteriegangbang die uiteindelijk lijdt tot buikloop. Of niet. Als je mazzel hebt, of onze superhandige regels volgt.

    Regel één bij het opbakken is dat je echt compleet de typhus eruit bakt. Als je wel eens vol met je beide knuisten in een bak bami gezeten hebt weet je dat die volledig onder de olie zitten. Dus een scheut olijfolie, of boter, of arachideolie, of zonnebloemolie, of wat je dan ook maar in huis hebt, het is niet dat het er beter van gaat smaken, in de pan en je bent helemaal reddy. Je donderstraalt dan gewoon alles ondersteboven in de pan en begint het om te scheppen. We raden een wok aan, of een hapjespan, of een gewone pan als je gewoon een beroerd uitgeruste keuken hebt.

    Op dit moment moet je gewoon zorgen dat het krokant is. Belangrijk is dat je de bak met gemixte drek om blijft scheppen want anders blijven er stukken half verwarmd en dan sta je dus morgenochtend de dunne satésaus van je glazuur te schrobben. In je badkamer.

    Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

    Verzin Een Onderschrift 20-06-2017

    15
    Verzin Een Onderschrift 19-06-2017
    Verzin Een Onderschrift 19-06-2017

    Nu, nieuw van Terrabites: Discotips!

    Hulde voor onze eigen eindbaas Flepz0r, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 19 juni.
    Niet gewonnen? De kans om door bliksem te worden getroffen is ook groter. Flep stuurde onderstaande foto in: verzin er een onderschrift bij, jets die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekkâh! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 20-06-2017
    Verzin Een Onderschrift 20-06-2017

    Op deze manier maak jij jouw middag NOG effectiever!

    1

    Het is natuurlijk nog een krap uurtje tot 4 uur en we weten allemaal wat er dan gebeurt! Die heerlijke, smaakvolle, inspirerende Cup-a-soup smaken dansen weer door de kantoortuin om jou net dat duwtje te geven dat de middag niet zoutloos eindigt!

    Vandaar dat we vandaag je een uur voor die dip waarschuwen zodat ook jij tijdig aan de Chinese Tomaat zit, zodat je productiviteit ook richting de uitkloktijd piekt!

    Belangrijk is dat je wel goed onthoudt wat je voor smaak gekozen hebt, want hoe hard ze ook hun best doen bij Unilever, sommige smaken lijken zo op elkaar dat je denkt “zo zout heb ik het nog nooit gegeten, dit is helegaar geen thaise kip“.

    We raden dus aan om als je het twee dagen achter elkaar nodig hebt twee constrasterende smaken te kiezen. Je hebt natuurlijk die patsers wiens werkgever voor de Souperieur is gegaan, maar we gaan voor het gemak uit van de HTK Cup a soup.

    Afhankelijk van de variant kun je er 175 milliliter tot 200 milliliter water op gieten. Wij raden aan om dan voor minimaal 200 te gaan, ongeacht de verpakking en naar keuze kun je roeren met een metalen of een plastic lepeltje.

    Ook jij kunt zo dus roepen “Hij is weer heerlijk Coby“.

    Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

    Hollandse Hits Maandag – Daisy Talens – Ik ga door

    2
    "'N platencontract in je broekje of ben je gewoon blij me te zien?"

    Kritiek, sommigen gaan jankend in een hoekje liggen emmeren dat het allemaal niet eeheeerluk is, anderen pakken het op en verbeteren zichzelf. Zien de positieve kant en pakken de draad op om een betere versie van zichzelf te vinden.

    In hun kracht staan zo u wilt. Nou, en dan schakelen we over naar Daisy Talens. De zangeres uit Alkmaar die we eerder als volgt omschreven:

    Kamperoorringen: check. Tokkietattoos: check. Bos strohaar: check. Makeup alsof een dronken clown een buisje norit in d’r gezicht geboerd heeft: check. Zonnebankhuid alsof er met houtbeits over haar heengeswaffeld is: check. Jurkje uit de koopjesbak van de Christine le Duc: check. Laarzen van een gedrogeerde stuiverhoer: check. Onsamenhangend wauwelverhaal over de liefde: check. Concrete boodschap is dat de liefde niet wil: check. Dramatische setting/interieur dat stijlvoller is dan de volledige familie van de zangeres tot in de derde generatie als het niet zo tenenkrommend kitsch was: check. Een hoofd waar in principe, ware het een woonhuis, monumentenzorg zich allang over zou hebben ontfermd: check. 

    Daisy Talens is dus duidelijk een powervrouw van de buitencategorie, want ze heeft zich helemaal herpakt, deze clip is totaal anders. Ze ziet er, excusez le mot, best lekker uit in deze clip. Niet alleen Dijkie zou haar doen, zegmaar. Nu kunnen we dat natuurlijk toeschrijven aan de magische handen van Roy Otters, vaste lezer op Retecool (hoi Roy!), die voor deze clip tekent en vermoedelijk onze review van DEZE clip ter harte heeft genomen. Die vorige clip, die onze Roy dus duidelijk NIET gemaakt had.

    Nu is het belangrijkste waar Tante Dees nog een verbeterslag in zal moeten maken de muziek. Want net als vorige keren heeft die ook dit keer weer de diepgang van een Friesche platbodem.

    “Ik ga door, en leef m’n leven omdat ik zo leven wil. Ik ga door en geniet want de tijd staat voor niemand stil, ik ga door want dat is wat ik wil”.

    Roep je even als je nieuwe kneiter klaar staat Dees? Gaan we er weer even rustig overheen voor je.

    Verzin Een Onderschrift 19-06-2017

    8
    Verzin Een Onderschrift 16-06-2017
    Verzin Een Onderschrift 16-06-2017

    Klasse weer, deze veo. Hoogstaand.

    Ryan Private toonde zijn klasse en wint zodoende met bovenstand onderschrift de VEO van vrijdag 16 juni.
    Niet gewonnen? Misschien doe je het fout? Ryan Private zijn zucht naar klasse inspireerde ons tot het kiezen van de volgende foto: verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Instant karma! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 19-06-2017
    Verzin Een Onderschrift 19-06-2017

    John Oliver lokt legale stappen uit met een kolenboer

    1
    "Nee, geen BBQ, even focussen"

    Legale stappen. Het is voor sommigen een way of life, voor anderen een schok als het voor het eerst gebeurt. Anders dan u vermoeden zult heeft John Oliver nog nooit een cease & desist briefje gekregen in z’n carriere als host bij Last Week Tonight.

    Wat raar is, want die gaan niet zelden met gestrekt been op alles en iedereen z’n moeder in. Dus John Oliver doet wat hij altijd doet, harder terugslaan. Hardop lachen gegarandeerd.

    RC Terrible Bytes: Homemade Lasagne Bolognese

    5

    Tropische temperaturen buiten, dus perfect weer om een mediterrane maaltijd te gaan maken, die ons ook nog eens nauwelijks inspanning kost. Ja, lieve Retecoollezertjes, we gaan lasagne bolognese maken! We duiken in ruim 2000 jaar Italiaanse culinaire traditie, en spoeden ons hiervoor in een drafje naar de koelvakken van Appie Hap de Grotemensenvriend, voor een 450 grams pak AH BASIC Lasagne Bolognese! En met een prijskaartje van 1,69 EURO voor 450 gram uiteraard een koopje voor ons als rechtgeaarde Hollanders, want onze zuurverdiende centjes laten we ons niet zomaar afpakken!!

    Bijna een halve kilo voer voor 1,69! Zelfs hondenvoer is duurder. En smaakvoller, kan ik uit eigen ervaring melden, maar daar gaat het nou effe niet om. De AH Basic lasagne is, volgens de marketing afdeling in Zaandam, bereid volgens authentiek Italiaans recept, dsu we kunnen ons helemaal gerustgesteld voelen. Volgens het plaatje is het opgebouwd uit laagjes pasta, laagjes varkensvlees, en afwisselend rode en witte saus, afhankelijk van de gebruikte carcinogene kleurstoffen. Mocht de lasagne toevallig niet beschikbaar zijn, neem dan gerust de AH BASIC Nasi, die smaakt exact hetzelfde en ziet er ook exact hetzelfde uit.
    Omdat het water ons inmiddels uit de mond loopt van zoveel lekkers, zullen we maar snel overgaan tot de bereiding. Uiteraard gaan we niet bij 32 fucking graden de oven aanzetten, maar gelukkig heb ik een alternatieve bereidingswijze! We scheppen de lasagne uit de verpakking in een grote kom, gieten er twee kopjes warm water uit de kraan bij, of koud water kan ook, kijk maar, vervolgens prakken we het allemaal stevig door elkaar en voila: klaar is onze homemade lasagne!
    Uiteraard lenen zowel een hittegolf als Italiaans eten zich voor een paar flinke bierglazen rode wijn, en wij van Terrible Bytes bevelen de AH BASIC Spaanse Huiswijn aan, een zacht wijntje met een nog zachter prijsje van 3.99 euro voor een hele fucking liter. Drinkt soepeltjes door, en combineert voortreffelijk met de enorme rits E-nummers van de lasagne. Al met al een 5 sterren maaltijd voor amper 5 euro!

    Game of Thrones: alle doden verzamelen!

    3
    Game of Thrones

    Game of Thrones komt er weer aan! Na lang wachten kunnen we dan eindelijk het zevende en laatste seizoen van deze heersende serie van Ice and Fire bekijken. Er zijn in de afgelopen jaren, terwijl Winter in aantocht was, nogal wat doden gevallen in Game of Thrones. Als in: echt heel veel. Van belangrijke hoofdrolspelers tot disposable cgi-armies, niemand is veilig in deze meedogenloze HBO-serie.

    “Hoeveel doden zijn er dan ongeveer gevallen, meneer Retecool?” horen we je vragen. Het antwoord vind je in deze video van 21 minuten… Pas op: megaüberwtfomg-spoilers.

    Kijk vanaf 16 juli naar seizoen 7 van seriemoordenaar Game of Thrones met ongetwijfeld nog een heleboel extra sterfgevallen. Klik hier voor de briljante intro van seizoen 6.

    Mannen: blijf gewoon uit de buurt van kinderen. Voor je eigen veiligheid.

    3

    Waarschuwing: dit stukje zal uw vertrouwen in onze rechtsstaat best een stukje aantasten. In Trouw lazen we vandaag het verhaal over een jongen die uiteindelijk vrijgesproken werd omdat hij geen potloodventer was.

    Het bizarre daaraan is dat er een hoger beroep voor nodig was. De jongen leek namelijk niet op de potloodventer, had een andere kleur en een ander model auto dan in de gedetailleerde verklaring van het slachtoffertje. Hij ontkende ook iets ermee te maken te hebben. Het enige dat klopte was dat hij langs het schoolplein was gereden.

    Ok, er was meer aan de hand: de man was al verdacht van een ander zedendelict. Maar daarvoor had hij een alibi, dus hier had de politie de verkeerde te pakken. Dat was voor de politie echter geen aanleiding om eens kritisch naar de verdenking te kijken. Maar ook de onafhankelijke rechters waren niet zo kritisch dat ze het bewijs optelden en tot de conclusie kwamen dat er geen bewijs was dat deze jongen de schuldige was.

    Het kwam er dus op neer dat een volledig onschuldige, zonder strafblad, bijna veroordeeld werd voor een zedenmisdrijf dat hij niet gepleegd had. Een beetje Making A Murderer Holland (inclusief het feit dat in Nederland het misdrijf van minder schokkende kwaliteit is). De digitale schandpaal zal hij moeilijker vanaf komen. En dat alleen maar omdat één iemand zijn kenteken noemde. Dat je in de buurt van een school rijdt is voldoende bewijs om jarenlang voor potloodventer uitgemaakt te worden.

    Het doet ondergetekende denken aan de keer dat hij een boom wilde fotograferen in een straat waar ook een klein meisje speelde. Het meisje was daarbij hinderlijk, want ze speelde in het frame van de foto waar geen kind op moest komen. Bij het proberen een shot te maken waar zij niet op stond, viel het me op dat er een bezorgde vader inmiddels naar buiten was gekomen. Die kreeg vrij snel door dat het niet om zijn dochter te doen was. Alleen de combinatie van de aanwezigheid van een kind en een man in zijn eentje had de situatie al verdacht gemaakt.

    De keerzijde van alle, terechte, aandacht voor misbruik is dit: we moeten schuldigen hebben. En het lijkt erop dat elke man schuldig is, tot het tegendeel is bewezen. Het beste kun je dus gewoon maar uit de buurt van alle kinderen blijven.

    Eerste staatsbezoek aan de Paus: Wat trekt Maxima aan?

    6
    staatsbezoek

    Draagt Maxima wit of zwart bij eerste staatsbezoek aan paus ooit? Dat was vandaag de titel van het nieuwsbericht over het aanstaande staatsbezoek aan de paus. Nog nooit is een Nederlandse koning of koningin op staatsbezoek geweest bij de Heilige Stoel, dus er wordt best wel geschiedenis geschreven. En dan is de grote vraag… wat trekt de koningin aan? Are you kidding me?

    Het is dus blijkbaar interessanter wat onze elegante koningin voor kloffie aan doet als ze paus Franciscus gaat ontmoeten, dan het feit dat dat überhaupt gebeurt. Niveau, Nederland.

    Staatsbezoek

    Er heeft in de geschiedenis van ons kleine, schattige landje nog nooit een officieel staatsbezoek plaatsgevonden, al heeft voormalig koningin Beatrix in 1985 wel een zogenaamd beleefdheidsbezoek gebracht aan die Iron Throne Heilige Stoel. Wat had ze toen aan? Geen hond die het boeit. Dit bezoek was na afloop van haar staatsbezoek aan Italië. Het is kennelijk heel belangrijk dat nu duidelijk wordt gemaakt aan iedereen en zijn moeder dat dit wèl een officieel staatsbezoek aan het Vaticaan gaat zijn. Ja, het Vaticaan is een land. In een stad. In een ander land. Heel logisch allemaal.

    Wat, oh, wat

    Staat en kerk zijn anno 2017 gelukkig al iets meer gescheiden dan in de jaren tachtig en ‘de scherpe kantjes tussen protestanten en katholieken zijn eraf’. Onze koningin is katholiek, evenals een groot deel van de rest van de koninklijke familie, maar de koning is protestants. Iets met twee geloven op één kussen? Voor de paus zal het weinig uitmaken, als hij ook iemand als frigging Kanye West wil ontmoeten. Maar! Wat, oh, wat gaat Maxima aantrekken? Wit of zwart. Dát is de grote vraag. We zullen het zien, aanstaande donderdag.

    Dus je hebt niets te verbergen, he?

    3

    Als je niets te vrezen heb, heb je niets te verbergen. Gevleugelde woorden die we horen als het erom gaat of we ergens onze privacy voor op willen geven. Bijvoorbeeld al onze privacy, wegens terrorisme. Of onze DNA wegens een beperkt aantal cold cases dat dan opgelost zou kunnen worden.

    Wij moeten maar vertrouwen hebben in het systeem, en dat er geen misbruik gemaakt wordt van deze gegevens. Maar dat is dus een foute aanname. Want met iets simpels als uw personalia gelinkt aan uw kentekengegevens kan een persoon al misbruik maken. De belastingdienst trouwens ook, maar daar gaat het even niet over. In dit geval gaat het over de hypothetische situatie dat uw buurman in het slecht beveiligde systeem waar al uw gegevens inzitten gaat zitten neuzen. Of, nouja, de niet-hypothetische politieman die met de account van zijn collega de gegevens van kentekenhouders opvraagt. Omdat ze bij een homo-ontmoetingsplek waren. En ze vervolgens gaat afpersen.

    Gebeurt gewoon, met uw gegevens. Dit is één zaak, maar de kans is best groot dat er meer van dit soort zaken zijn. Slechts één slachtoffer wilde bij de zaak aanwezig zijn. Het aangiftepercentage van online afpersing is 8-10%, en dan wordt je nog niet eens door een agent zelf afgeperst. Nu wel. Hoe groot zal de aangiftebereidheid daarvoor zijn?

    Moet je nagaan. Dan hebben we het nog niet eens over DNA, maar gewoon over kentekengegevens. Had u eigenijk nog iets te verbergen, meneer?