More
    Home Blog Pagina 367

    Praatpaal: “Ok doei.” Mensen: “Lalala, geld!”

    6
    praatpaal

    Vanaf vandaag zijn de bekende gele praatpalen langs de snelweg definitief verleden tijd. Wie vroeger panne kreeg, kon naar zo’n paal wandelen en contact opnemen met de ANWB. Omdat het inmiddels 2017 is en iedereen en z’n moeder ongeveer chronisch een smartphone in zijn handen heeft, vond ANWB dat het tijd was die dingen maar eens op te doeken. Maar nu dan?

    De 3300 palen zijn na 57 jaar trouwe dienst buiten werking gesteld. Ze worden inmiddels heftig verhandeld!

    Praatpaal in je broekje

    Wist je dat die praatpalen te koop aangeboden werden en binnen een half uur waren uitverkocht? We shit you not! Voor driehonderd eypo werden de eerste 500 gele palen aangeboden en ze gingen als warme… Dat, ja. Wat ga je in sliertsnaam met een praatpaal doen? In je tuin zetten of zo? Tussen de tuinkabouters? Nee man, doorverkopen natuurlijk! Kassa. Je kunt er donder op zeggen dat een praatpaal op des Marktplaatsch voor nog wel veel meer financieel geld verkocht kan worden. Oh, wacht; ze gaan intussen al voor 700 euro’s. Business!

    Nog deze maand komt er een nieuwe batch te koop, dus als je interesse hebt, ga er bovenop zitten! Figuurlijk dan. Je moet dan wel even een ‘plan voor een blijvende herbestemming indienen’, anders kom je niet eens in aanmerking, aldus Ecoleon. Good to know.

    Mobieltje

    Wat nu als je pech krijgt op de snelweg? Dan kun je niet meer naar zo’n praatpaal lopen. Het is heel simpel, volgens de ANWB, je gaat dus maar gewoon zorgen dat je áltijd een opgeladen, werkend mobieltje mét beltegoed bij je hebt! Wat, thuis laten liggen? Dikke pech. Hoezo je hebt geen mobieltje? Ben je een Neanderthaler of zo? Dan haal je er maar eentje bij de Kijkshop voor 15 eypo. En dan wel zorgen dat hij is opgeladen, hè.

    Kijk, veel smartphones kun je middels dat aanstekerding in je auto (en een kabeltje daar tussen) wel opladen, maar er zijn dus mensen met mobieltjes met, *gasp* een gewone lader. Die moeten dus extra goed opletten dat ze niet met maar 14% batterij over de A1 gaan racen met een gammele Alto. Mensen die géén mobieltje hebben zijn meestal mensen die sowieso eigenlijk al niet meer achter een stuur zouden moeten kruipen. Behalve om vrachtwagens met 0,14kmh verschil in te halen, eerst 14 seconden te wachten als een stoplicht op groen springt of 35 te gaan rijden waar je 50 mag. Maar voor de rest van ons geldt dus: de praatpalen zijn pleitos; gsm meenemen! Altijd.

     

    PvdA’er zet ‘onafhankelijke’ PvdA’er Diederik Samsom in

    3

    Minister Dijsselbloem heeft een baantje voor de in de ondergang van de PvdA gesneuvelde lijsttrekker Diederik Samsom en we gokken dat er nooit een vacature op Monsterboard heeft gestaan voor de functie.

    Dijsselbloem zet Samsom in als ‘onafhankelijke deskundige’ om de sanering van een fosforfabriek in Vlissingen te bekijken. Want dat is een overheidsproject dat steeds duurder uitvalt. En om de één of andere reden is Samsom, die verder absoluut onafhankelijk is, dus een onafhankelijke deskundige en kon Dijsselbloem blijkbaar niemand vinden waarbij het een TIKKELTJE minder opvallend is dat het gewoon weer eens een job for the boys is.

    We zijn enorm benieuwd hoe de oud-Greenpeace activist nu gaat regelen dat deze monstersanering de overheid minder gaat kosten.

    RC Late Night Music – Public Service Broadcasting – Progress

    0

    De Vooruitgang, lieve Retecoollezertjes, wat moeten we daar nou van vinden? De vraag is natuurlijk relevant want het is het onderwerp vandaag in deze RCLNM met onze vriendelijke stamgasten Willgoose en Wrigglesworth, founding fathers van het hoogst unieke muzikaal collectief Public Service Broadcasting.

    Zoals gewoonlijk neemt PSB ons mee naar het postmoderne verleden waarin De Vooruitgang nog gewoon een synoniem voor optimisme was, ons geschonken door slimme mensen in witte laboratoriumjassen. De vooruitgang, dát zou de wereld nog eens beter maken voor iedereen! Niet alleen zou de technologisch-wetenschappelijke vooruitgang ons materiële welvaart brengen, nee, sterker nog, de vooruitgang op het terrein van Kennis en Informatie zou zelfs tot transcendentie van geest over materie leiden, waarna de mens zich zou losmaken en waarlijk vrij zou zijn! Gofferdomme, lieve Retecoollezertjes! Heavy shit voor een simpel maar verder wel lekker RCLNM nummertje. Kijk u nog maar eens rustig voordat de Robots de tent overnemen. I warned you!

    Bloot of naakt: vind je dit elegant naakt?

    15
    naakt

    Naakt is een synoniem voor bloot, maar bloot klinkt minder elegant dan naakt. Bloot doet denken aan iets wat niet mag, aan schaamte en gêne, terwijl naakt eerder beelden oproept van Rubensvrouwen of mild erotische posters die je in je slaapkamer kunt ophangen. Bloot is omslachtig je zwembroek voor een boxer verwisselen op het strand, naakt is eerder een mooi lichaam in zwart-wit. Waarom is er een verschil tussen bloot en naakt? Wat ís elegant naakt? Kijk mee!

    Naakt kan op verschillende manieren afgebeeld worden, van nsfw tot sfw en verschillende dingen er tussenin. We gaan eens naar een aantal naaktfoto’s kijken. Plemp jouw mening gerust in de comments: elegant of niet.

    Molrat

    Dit is een naakte molrat. Van nature heeft dit dier geen haar en hij wordt beschouwd als een van de lelijkste dieren die er bestaan.

    naakt

    Beer

    Deze beer neemt een klassieke pose aan.

    naakt

    Baviaan

    Maar is het kunst? We zien deze afbeelding niet snel in het Rijksmuseum hangen. Over hangen gesproken… Misschien valt deze baviaan eerder onder bloot?

    naakt

    Konijn

    Dit konijntje heeft gelukkig nog wel een soort snor-baardcombinatie, maar hij is voor de rest wel behoorlijk naakt. We noemen hem Snorrie, maar hij kijkt nogal evil…

    naakt

    Hamster

    Het zou leuk zijn om voor deze naakte hamster een hipsterbroekje te haken.

    naakt

    Kangoeroe

    “Deze kleine kangoeroe maakt gebruik van een helpende hand.” Misschien niet helemaal voor in de slaapkamer, though.

    naakt

    Kat

    Dit is een bekende; de blote poes. De naaktheid wordt hier gecombineerd met een aanzienlijke hoeveelheid rimpels.

    naakt

    Muis

    Van een muis zou je een vachtje verwachten, maar deze is toch echt naakt. Of bloot, wat vind jij?

    naakt

    Papegaai

    Hoe elegant vind jij deze naakte papegaai? Wij willen hem veertien punten geven voor de effort.

    naakt

    Tot slot

    Omdat het gisteren tien jaar geleden was dat de eerste iPhone uitkwam, sluiten we dit lijstje af met een naakte iPhone. Of is het toch een blote… Hoe dan ook voelen we ons toch een beetje ongemakkelijk hierbij.

    naakt

     

     

     

    Verzin Een Onderschrift 30-06-2017

    11
    Verzin Een Onderschrift 29-06-2017
    Verzin Een Onderschrift 29-06-2017

    In de hele zaal had slechts één man geen erectie.

    14 liter spermacock-tail voor Quintana, want die wint met bovenstaande onderschrift de VEO van donderdag 29 juni. Niet gewonnen? Gelukkig ben je geen lul met ballen. Probeer het nog eens met de onderstaande foto: verzin er een onderschrift bij, krabbel die in de reacties en dan is het maar F5-en om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe gaaf! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 30-06-2017
    Verzin Een Onderschrift 30-06-2017

    RC Late Night Music – Son Volt – Back Against The Wall

    1

    Begin dit jaar verscheen er weer een prachtig nieuw album van Son Volt, getiteld Notes Of Blue, en, dat mag geen verrassing zijn, daarop prijkt de RCLNM van vandaag.

    Son Volt is de band rondom Alt.Country godfather Jay Farrer, die samen met Jeff Tweedy begin jaren 90 als een soort Lennon & McCartney het creatieve wonderduo was achter het fenomenale Uncle Tupelo, die moeiteloos traditionele country en grunge aan elkaar regen. Jay begon na de scheiding in 1994 Son Volt, dicht tegen het Uncle Tupelo geluid aan, met soms wat meer nadruk op de country. De andere helft van het duo, Jeff dus, begon de band Wilco, een meer pop-country geluid, en was in ieder geval commercieel de meest succesvolle van de twee. Ik heb er niet zo veel mee, maar des te meer met de ruige stoeremannen country van Son Volt, da’s toch meer de muziek voor bij een fikse Tomahawk Steak boven een kampvuur op de prairie. De RCLNM neigt zowaar wat over richting de Blues, en het clipje toont beelden van de Dust Bowl.

    Je werd nog nooit zo geïnspireerd als met kunstmatige inspiratie

    5

    Gevoelsmensen, dat zijn wij natuurlijk bij uitstek. Mensen-mensen, zo je wilt. Wij van de Retecools houden van mensen! We zouden jullie het liefst allemaal lieve bloemetjes sturen om jullie op te vrolijken, maar onze redactiebarbecues moeten ergens van betaald worden, dus dat doen we niet.

    En tóch, he, tóch willen wij jullie een hart onder de riem steken, en daarvoor hebben we de PERFECTE manier gevonden.

    Geef een man een sparerib en hij eet 14 seconden, leer hem hoe hij moet barbecueën en hij kan voortaan zelf in de keuken gaan staan. En vanuit deze wijze filosofie is InspiroBot gemaakt. Want Inspirobot helpt jou om je Facebookvrienden te voorzien van een dagelijkse dosis inspirationele bullshit wijsheid.

    Dus: klikkon. En dan de meest geniale inspiquotes op Facebook, Twitter en je MySpace delen (en, natuurlijk, hier in de comments)

    Republikeinen willen anti-terreurmacht Trump inperken

    4

    Een Republikeins lid van de House of Representatives heeft een amendement ingediend dat de macht die de President heeft om militair op te treden tegen de daders van 9/11 en daaraan geliëerde partijen in te trekken.

    In 2001 kreeg POTUS die macht om effectief op te kunnen treden als onderdeel van de Oorlog tegen Terreur.

    De huidige POTUS heeft het niet makkelijk: 56% van de bevolking keurt zijn Presidentschap momenteel af. Trumpcare lijkt het niet te gaan halen en Trump maakt het zichzelf ook niet makkelijk: de man lijkt een pathologisch leugenaar. Hij liegt zo vaak en aantoonbaar dat professionele politici er moeite mee hebben. De New York Times houdt dit lijstje bij, waarin ze zijn aantoonbare leugens en verdraaiingen corrigeren.

    Darwin in actie: zwangere tienermoeder schiet vriend dood in stunt

    5
    Darwin

    Darwin. Soms kun je een situatie met slechts één woord schetsen. Zo ook het tragische trieste verdrietige belachelijke verhaal van de 19-jarige Monalisa Perez en haar 22-jarige vriend Pedro Ruiz. Deze YouTubers besloten dat het wel een tof idee was om een stunt uit te halen met een Desert Eagle-pistool. Pedro zou dan een boek voor zijn borst houden en een schot van 30cm afstand als een eindbaas overleven. Dat deed hij echter niet.

    De kogel die de zwangere tienermoeder afvuurde ging, verrassend genoeg, logischerwijs dwars door het boek heen en doodde Pedro direct. Hallo, Darwin.

    Darwin in actie

    Monalisa, die zeven maanden zwanger is, had op Twitter de verbazend dodelijke stunt aangekondigd, maar ze had er wel duidelijk bij vermeld dat het Pedro’s idee was. Niet het hare. Het driejarige dochtertje van Perez en Ruiz was aanwezig bij de ongelooflijkerwijs fatale truc. De tienermoeder kijkt nu tegen tien jaar cel aan wegens doodslag, haar ongeboren kind komt in de gevangenis ter wereld en het dochtertje dat papa doodgeschoten zag worden komt ergens anders terecht. Dat is waarschijnlijk ook beter voor het arme meisje; het zullen je ouders zijn. De twee jonge vloggers hadden zo’n 3000 volgers, maar meer is beter in de US of A, dus hoe trek je meer kijkers? Door gevaarlijke stunts te filmen en te posten. Je verwacht het niet, Darwin grijpt af en toe in bij dit soort stoere shockvloggers volslagen debielen.

    Kan best, joh

    Het geniale plan was dus afkomstig van Pedro en Monalisa had zelf niet de tegenwoordigheid van geest om te bedenken dat een boek zo’n kogel niet gaat tegenhouden. De gedachte eraan is op zich is al genoeg om te facepalmen. Hij had haar een ander boek laten zien dat naar verluid een kogel had tegengehouden. Ja joh, kan best! Komt helemaal goed! Om even een beeld te krijgen van wat een dergelijk wapen teweeg kan brengen, kun je hier klikken. Watermeloenen zijn in dit shockvlog het lijdend voorwerp. (De watermeloenen waren overigens goed getraind en bleven dan ook braaf zitten.) Het is heel simpel: sommige mensen zijn te stom om te poepen en die gaan dan vanzelf dood door hun totale gebrek aan verstand. Het is sneu dat zulke mensen zich ook nog eens voortplanten.

    Vretecool: Zomerse Cocktails met Sperma

    3

    In Foodporn kringen is de trend momenteel sterk gericht op “puur” en “natuurlijk”, en daarbinnen zie ik de laatste tijd dat het gebruik van sperma erg in opkomst is. De populariteit wordt mede ook verklaard doordat je met sperma een hele persoonlijke signature aan je gerechten kan meegeven.

    Een belangrijke vraag daarbij is of Sperma wel geschikt is voor vegetariërs en veganisten, want sperma is natuurlijk verre van plantaardig. Ja, wij hier bij Vretecool hebben natuurlijk heel mindfull een scherp oog voor de ethische kant van voedsel. Zoals u weet weigeren vegans om ethische redenen terecht om dieren en dierlijke producten (zoals zuivel) te gebruiken, en is het dan niet een beetje hypocriet om in de eetkamer moeilijk te doen over een zachtgekookt eitje, terwijl je in de slaapkamer zonder enige gene de geile kwak van je bedpartner doorslikt? Want sperma is wat betreft niet anders dan melk en dus No Go voor veganisten, vegetariërs mogen het wel, al raden we daar uitsluitend biologisch geoogste Sperma aan. Anders wordt het met menselijk sperma, waarbij we eerder de vergelijking met moedermelk willen maken. Hartstikke ethisch verantwoord, dus ik zeg gewoon doen iedereen.

    De volgende vraag is of het niet een beetje awkward is om sperma te consumeren? Het antwoord is denk ik dat het niet méér awkward is dan allerlei andere levensmiddelen. Melk is natuurlijk de menstruatie van een kip, eieren zijn de borstvoeding van koeien, dus waarom dan geen sperma eten? Hoeveel anders is het dan pakweg een lepel halfvolle yoghurt naar binnen laten glijden? Is het dan niet een beetje hypocriet om in de slaapkamer zonder enige gene de geile kwak van je bedpartner door te slikken, maar daar in de eetkamer heel ingewikkeld over te doen?

    Met een schoon geweten kunnen we dus nu aan de slag. Nu kun je je sperma natuurlijk als een soort witte truffelsaus over allerlei gerechten heen sproeien, maar in deze episode van Vretecool willen we ons focussen op Sperma als basismateriaal voor je zomerse cocktail. Daarvoor hebben we The Semen Bartender’s Handbook aangeschaft, een werkelijk fascinerend naslagwerk dat ik in één ruk heb uitgelezen. Zo weet ik nu dat sperma qua smaak het best in kaas/wijn-jargon is te omschrijven als complex en dynamisch, en die smaak is natuurlijk ook erg te beïnvloeden door wat de producent de avond ervoor heeft gegeten. Veel sambal of gember geeft bijvoorbeeld een wat peperige smaak, perfect voor in een rokerige whisky, terwijl iets als biefstukkruiden juist een wat wrange smaak aan je sperma meegeeft, wat weer ideaal is voor in een gin-tonic.

    De Sperma Cocktail van vandaag wordt echter een Cumshot Cola. Hiervoor hebben we 100 ml cola en 2 theelepels sperma nodig. Dat kan menselijk sperma zijn, maar bij een stoere Tomahawksteak van 2,5 kilo zou ik een wat vollere stierensperma nemen die je gewoon bij je lokale KI-station kan kopen. Ga je als vrouw met je vriendinnen gezellig borrelen, dan kun je bijvoorbeeld experimenteren met Dolfijnensperma of -heel bijzonder- sperma van een Unicorn. Je voegt de cola en de sperma in de blender, goed mixen, en schenk deze in een longdrinkglas. Beetje crushed ice en een rietje erbij en je zomer kan niet meer stuk!

    iHieperdepiep iHoera

    6

    Vandaag is het 10 jaar geleden dat de verkoop van de iPhone begon. Op de tekentafel was de iPhone eigenlijk begonnen als een iPod waar je mee kon telefoneren. Dit vanwege het enorme succes van de iPod. Maar het klikwiel bleek ongeschikt om namen of telefoonnummers in te typen. Er moest dus flink op achterhoofden worden gekrabt hoe je die twee apparaten kon combineren.

    Tien jaar later weten we dat dit een doorslaand succes is geworden; de iPhone is niet meer weg te denken.

    Close Call

    Bijna was het hele concept van de tekentafel geveegd, toen iemand op het idee kwam om de technologie van de multitouch tablet, waar ze op dat moment ook mee bezig waren, te combineren. Het heeft nog twee jaar geduurd, en het hele project heeft zelfs muurvast gezeten, omdat ze op een of andere manier het toetsenbord niet voor elkaar wisten te krijgen. Maar!

    Revolutie

    Uiteindelijk vond de introductie plaats tijdens de legendarische presentatie van Steve Jobs op 9 Januari 2007. De iPhone die hij daar in zijn hand heeft werkte nog maar half, maar toch was het het eerste apparaat ter wereld met een groot kleurenscherm waarmee je muziek kon luisteren, kon bellen én internetten.

    Profiteren

    Vanaf die dag ging het hard met de smartphone. Android werd geïntroduceerd als concurrent van het Apple-besturingsysteem en, aangemoedigd door het enorme succes van de iPhone, rolden andere bedrijven over elkaar heen om een nóg beter apparaat op de markt te krijgen. En die strijd, daar profiteren wij nog steeds van, want nu komt bijna maandelijks een telefoon op de markt die nog beter is dan al zijn voorgangers.

    Apps

    En laten we de Apps niet vergeten. Samen met de introductie van het concept ‘smartphone’ waren daar supergave spelletjes die je alleen kon spelen, maar ook met je vrienden. Er ontstonden rages en er waren apps die inmiddels niet meer weg zijn te denken uit het openbare leven. Dit alles heeft er in 10 jaar voor gezorgd dat je waar je ook ter wereld bent altijd op de hoogte bent van het laatste nieuws en altijd in contact staat met mensen. Je hebt bij wijze van spreken de hele wereld in de palm van je hand. Hoe retegaaf is dat dan?

    Fascisme en de NRA: ‘clenched fist of truth’

    1
    NRA

    In het volgende filmpje… Wat deze mevrouw zegt… Fascisme… “They use their schools to teach children that their president is another Hitler.” FFS. Dit kun je niet me… Dit is… “The only way we stop this, the only way we save our country and our freedom is to fight this violence of lies with the clenched fist of truth.” WTF. Dit kun je niet menen, USA! Kijk naar deze video van de NRA: National Rifle Association of America.

    WIJ VINDEN HIER ENORM DINGEN VAN!

    Parelduiken in de comments kan hier.

    Verzin Een Onderschrift 29-06-2017

    13
    Verzin Een Onderschrift 28-06-2017
    Verzin Een Onderschrift 28-06-2017

    Pardon, Albert Heijn, mag ik zo’n kaartje meenemen voor thuis? Dan hang ik dat om de nek van mijn vriendin.

    Ballen uit de broek van het lachen dankzij Roel Zwaar, want hij wint met bovenstaande onderschrift de VEO van woensdag 28 juni. Niet gewonnen? We hebben allemaal wel eens een mindere dag. Probeer het nog eens met de onderstaande foto: verzin er een onderschrift bij, krabbel die in de reacties en dan is het maar F5-en om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe gaaf! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 29-06-2017
    Verzin Een Onderschrift 29-06-2017

    RC Late Night Music – Captain SKA – Liar Liar

    2

    Deze lekkere floorfiller was dé verkiezingshit in Engeland dit jaar bij de General Elections, maar wat niet veel mensen weten is dat het eigenlijk gerecyclet is uit deze versie uit 2010. Toen werd het nummer nauwelijks opgemerkt, maar dat was dan ook ver voor de Brexit. Onderstaande 2017 editie is echter zo’n kneitert van een hit dat de BBC zich moest haasten om openlijk te verkondigen dat ze het niet op hun radiozenders zouden draaien omdat hun onpartijdigheid in het geding zou zijn.

    Het voortdurend aanpassen aan de actualiteit is wat een krachtige protestsong betaamt wellicht, the times they are a-changing jeweetwel. Want daar hebben we in deze RCLNM mee van doen, lieve Retecoollezertjes: een heuse Protestsong zoals je ze nauwelijks meer ziet tegenwoordig. Vroeger was de Protestsong een enorm populair genre, gewoon je snoeiharde ongenuanceerde maatschappelijke betrokken mening in een drie minuten durende muzikaal niemendalletje stoppen, en de wereld in slingeren, want je had natuurlijk helegaar geen Facebook reactiepanel tot een jaar of 10 geleden. Dus ja, je moest wel.