More
    Home Blog Pagina 361

    Volgens de NVWA moet je niet deze eieren voor je geld kiezen (lijst van alle codes op foute eieren qua fipronil)

    3

    Vandaag uitgebreid in het nieuws, eieren van diverse bedrijven eten levert volgens de Nederlandse Voedsel- en Warenautoriteit (NVWA) gezondheidsrisicos doordat er fipronil in zit, dat in grote hoeveelheden onder meer schade kan toebrengen aan de lever, nieren en schildklier.

    Het bedrijf Chickfriend heeft dit verboden gif gebruikt bij het bestrijden van bloedluis in kippenstallen.

    Het gaat om de volgende codes, waarbij de X’en staan voor willekeurige cijfers: X-NL-40446XX X-NL-40534XX ​X-NL-40709XX X-NL-41176XX ​X-NL-41205XX X-NL-41437XX X-NL-42068XX X-NL-42206XX ​X-NL-42736XX X-NL-42775XX​ X-NL-43154XX​ X-NL-43224XX​ X-NL-43425XX​ X-NL-43434XX X-NL-43780XX X-NL-43925XX X-NL-46351XX​

    Gisteren werd door de NVWA geadviseerd kinderen geen eieren te geven met de volgende codes: X-NL-41679XX ​X-NL-42071XX X-NL-42659XX ​X-NL-42766XX X-NL-43113XX X-NL-43326XX ​X-NL-43514XX X-NL-43640XX X-NL-43835XX X-NL-43879XX

    Voor volwassenen (en dus automagisch ook kinderen) wordt voor eieren met één code gewaarschuwd: X-NL-40155-XX

    Hier op Retecool zijn we sowieso niet zo van de alternatieve proteïnebronnen. Quinoa mag linea-recta terug de GFT-bak in bijvoorbeeld en hier ga je dus gewoon dood van. Uw redactie gaat liever voor vlees, vlees, vlees, vlees of vlees om de broodnodige bouwsteentjes binnen te krijgen.

    Interne Memo van Patries – Lampen en Koffie

    0

    Huishoudelijke mededeling

     

    Beste collega’s  zou u eraan willen mee werken de lampen op u kamer te doven als u als laatste u kamer verlaat?

    Steeds meer lampen blijven de avond uren branden op de kamers.

    Onze diensdoende bode gaat de lampen uit doen waar ze nog branden, maar er zijn ook avonden dan zijn er geen bijeenkomsten cq verg en dan blijven de lampen branden.

    Tot dat de bode gebeld word door de buren van onze gemeente.

    Met de vraag hoe komt dat dat er zoveel lampen branden op kamers zelfs de nacht door.

    Die buur slaapt slecht en vind dat het verspillen  van energie.

    BVD

    Met vriendelijke groet,

     

    Patries

    Tweede punt

     

    Steeds meer blijft er koffie staan op Spreekkamers, geboekt 10 pers vier of vijf maken gebruik van de bestelde koffie. geboekte kamers met alles erop en eraan worden helemaal niet gebruikt,  vergeten af te zeggen geld niet voor degene die dat altijd keurig doen.

    Een geboekte kamer waar alles voor jou klaar staat en dat er jou collega in zit niet prettig en jij moet met je bezoek weer zorgen dat er nog een plekje is.(niet fijn )  vaak is er dan geen koffie en thee meer want die hebben ze ook gebruikt.

    In kamers staan steeds meer lege kartonnen bekers terwijl wij daar kannen hebben staan.

    Wij denken dat er mensen zijn die een ander soort drinken wil uit de automaat en dat er daarom zoveel over blijft in potten.

    Een tipje als we ( verg overleg  )hebben intern is het dan niet beter dat je het drinken mee neemt wat jij lekker vind en dat we koffie en thee bestellen als er gasten van buiten bij zijn.?

    Bespreek dat eens bij het volgende werkoverleg.

    Dan nog een klein verzoekje zet de gebruikte kop en schotels bij elkaar hoek tafel zodat wij snel de vaat bij elkaar hebben.

    Bedankt als u eraan mee wil werken samen sta je sterk.

    Met vriendelijke groet,

    BVD

    Patries

    Duiding? Patricia was een stevige Brabantse moeke, compleet met bloemetjesjurk, destijds werkzaam op een gemeentehuis. Dit zijn haar échte memo’s (1:1 knip/plak) verzameld door een geamuseerde collega. Na 10 jaar mogen ze wel online ter genot van iedereen.

    Is dat een caravan, of ben je gewoon blij me te zien?

    2

    Zoals jullie ongetwijfeld weten, zijn we hier op de redactie van jullie geliefde Retecool niet erg gecharmeerd van kamperen. En al helemaal niet van het voortslepen van een surrogaatwoning van bordkarton, oftewel een caravan.

    Maar uitzonderingen bevestigen keer op keer de regel. En aangezien we toch al bezig zijn met dingen die je wilt hebben, presenteren wij vandaag een caravan die je absoluut wilt hebben. Gewoon omdat het kan en uiteraard ook omdat ‘ie groter is dan een gemiddeld appartement in Amsterdam.

    Grote caravan is groot

    Ja, hier zit een Opel Astra aan gekoppeld

    We hebben het over de 1953 Vagabond, model 35 caravan. 1953 staat uiteraard voor het bouwjaar, maar die 35 staat ongetwijfeld voor de lengte: 35 feet, haast 11 meter. En dan komen we gelijk op één van de voordelen, maar ook één van de nadelen van deze caravan: het formaat. Want naast dat je met een gemiddelde Opel Astra natuurlijk geen meter ver komt met je ruim 3600 kilogram wegens caravan, is het ook nog eens een aardige opgave om een camping te vinden waar je, al manoeuvrerend, deze rijdende doorzonwoning kunt neerzetten.

    Luxe? Luxe!

    Is dat gezellig of wat?

    Maar zodra je dat probleem hebt opgelost is het tijd om je te laven aan luxe van bijna 65 jaar geleden die tegenwoordig nog steeds niet verkeerd is. Wat te denken van een grote zithoek, dus niet zo’n ombouwbed, maar een echte zithoek met bank en los fauteuil. Of een volledig uitgevoerde keuken met serieus gasfornuis, dubbele wasbak en een Amerikaanse designkoelkast. En om het af te maken een badkamer met ligbad. Dus geen hoekje waar ze een douche met opklaptoilet in hebben gepropt, maar gewoon een badkamer zoals thuis.

    Het is nog net geen bubbelbad.

    Let wel, deze caravan bevindt zich in originele, niet gerestaureerde staat. Alles wat je ziet staat dus al bijna 65 jaar in deze caravan en ziet er eigenlijk nog gewoon best heel erg goed uit. Zelfs de houten betimmering aan de binnenkant is nog niet gescheurd of afgebladderd. Wellicht zijn de gordijntjes niet helemaal je smaak, maar functioneel zijn ze wel.

    Kopen?

    Mocht je geïnteresseerd zijn, dan moet je wellicht haast maken, want hij staat al sinds 2015 te koop. Nu zal de prijs van $75.000,- ook niet meehelpen. Ik kan alleen nergens vinden of hij al verkocht is of niet.  Maar wees bij misgrijpen niet getreurd; er zijn nog grotere Amerikaanse caravans te koop.

    Verzin Een Onderschrift 01-08-2017

    8
    Verzin Een Onderschrift 31-07-2017
    Verzin Een Onderschrift 31-07-2017

    Der Webmeister op weg naar zijn Unox vegetarische gehaktballetjes in satésaus

    Buigt diep allen want Eindbaas Meneer van Dale wint de de VEO van maandag 31 juli. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, pomp die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! Je grote blij mag op op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 01-08-2017
    Verzin Een Onderschrift 01-08-2017

    14 dingen waarvan je niet wist dat je ze nodig had totdat je deze post las

    1

    Als u dacht dat u gelukkig was en u na de dagelijkse avondfile om precies 18:00, met een voldaan gevoel via de ‘WELKOM’-deurmat uw Vinexwoning instapt, om na het ophangen van uw jas aan de Gamma- of Karweikapstok tevreden met een pilsje op de bank neer te ploffen en u vervolgens tegen uw genderneutrale levensgezel zegt “schat, wat hangt dat HOMEbordje er toch weer mooi bij vandaag. Gezellig!”, dan had u deze post met ontzettende clickbait Buzzfeedtitel nog niet gelezen.

    Want na het zien van onderstaand lijstje zult u er van overtuigd zijn dat er méér is in het leven dan het managen van die distributiecentra en dat uw gras veel groener kan zijn dan dat van de buren. En ja, het kost wat…. maar dan heb je ook dingen.

    Mochten er nog dingen zijn die we vergeten zijn, dan zijn uw aanvullingen uiteraard meer dan welkom in de comments!

    Moet! Hebben! Punch Activated Arm Flamethrower

    1

    Maar natuurlijk heb jij als grill-master een snelstarter om de bbq aan te steken. Je weet wel, zo’n soort mobiele schoorsteen waarmee je briketten in een paar minuten gloeiend heet kunt maken. Hartstikke leuk natuurlijk, maar zo ontzettend 2016.

    Handig!

    Wij van Retecool BBQ benodigdheden presenteren jullie de Punch Activated Arm Flamethrower. De naam zegt het eigenlijk al, het is een apparaat dat je op je onderarmen bevestigd, waarmee je door middel van een boksbeweging een enorme vlam tevoorschijn kunt toveren. Bijzonder handig voor van alles en nog wat: Als er bijvoorbeeld een lange rij voor het genderneutrale toilet staat, of wanneer je mensen in het algemeen gewoon haat (iedereen hier op de redactie steekt nu zijn hand op). Maar vooral om makkelijk en snel je BBQ aan te steken. FF een dikke punch richting briketten en je BBQ is klaar om die Tomahawk er op te flikkeren.

    Hoe dan?

    Maar goed, nu willen jullie uiteraard weten hoe je zo’n superhandige Punch Activated Arm Flamethrower te pakken kunt krijgen. Helaas is het apparaat niet standaard in de winkel te krijgen wegens dingen, maar lang leve de internets, waardoor je als een ware MacGyver zelf een Punch Activated Arm Flamethrower in elkaar kunt knutselen. Kost je een dag of twee a drie zweten en ploeteren, maar daarna ben je de absolute eindbaas op elke BBQ.

    Hollandse Hits Maandag: Peter Bakx – Als mijn kleine meisje

    0

    Inderdaad Kees, soms gaat het euthanaseren gruwelijk mis. Kijk en luister maar eens naar Peter Bakx.

    Het leven is reeds uit de ogen verdwenen, de laatste onregelmatige ademhaling is met behulp van wat autotune opgepoetst en de choreografie wordt strek geremd door een beginnende lijkstijfheid. Maar wat nog niet is afgestorven zit is een gevangen in een manische psychose, waarin Peter telkens beleeft dat ie een talentvol zanger is.

    Kom naar het licht Peter
    Kom naar het licht Peter

    Overdag mag Peter naar buiten. Zijn begeleider kan enigszins tot hem doordringen door steevast een gitaar mee te nemen waarmee hij dan akkoordloos over de snaren aait.
    Na 2:15 heeft Peter genoeg mensen bang gemaakt met zijn lijkvlek-gezicht, dus moet ie snel weer terug naar binnen, terug aan de apparatuur die hem in leven houdt.
    Want kleine meisjes worden heel snel groot, maar opa is bijna dood.

    Verzin Een Onderschrift 31-07-2017

    11
    Verzin Een Tekstballon 27-07-2017
    Verzin Een Tekstballon 27-07-2017

    OhHenk

    Met 19 échte plusjes wint Eindbaas Der Webmeister de VEO de VET van donderdag 27 juli. Niet gewonnen? Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, reaguur die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! Je grote blij mag op op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 31-07-2017
    Verzin Een Onderschrift 31-07-2017

    Zondagsfilmpjes 81 – Ingelaste Zomereditie

    1
    Zondagsfilmpjes op Retecool

    Aangezien het nou niet echt strandweer is en het verder ook nog niet echt wil zomeren, hierbij een ingelaste editie van de Zondagsfilmpjes! Vandaag twee films over mannen met een missie.

    Voor het eerste filmpje gaan we het Amazonegebied in, alwaar ontdekkingsreiziger Percy Fawcett een verloren stad probeert te vinden. Het tweede filmpje speelt zich ook af in het bos. Zij het niet in het oerwoud, maar in de bossen van De Pacific Northwest in de VS. Daar tracht een vader zijn zes (!) kinderen op te voeden tot fysiek- en mentaal sterke, zelfdenkende en zelfredzame individuen.

    3-5sterren
    The Lost City Of Z – VS (2016) – James Grey

    De Britse Majoor John Fawcett wordt in 1905 opgeroepen om het onontgonnen gebied rond de rubberplantages in Bolivia in kaart te brengen. Tijdens de reis stuit hij op sporen van een stad met een geavanceerde beschaving. Voordat hij op onderzoek kan gaan moet hij echter terugkeren naar Engeland. Fawcett is vastbesloten om terug te keren naar de vermeende stad, maar als hij zijn verhaal vertelt wordt hij door zo ongeveer alle wetenschappers keihard uitgelachen omdat een geavanceerde beschaving natuurlijk klinkklare onzin is; er leven daar immers slechts inboorlingen en wilden. Uiteindelijk lukt het hem om de middelen bij elkaar te krijgen en gaat hij op zoek naar de stad die volgens hem op ontdekking ligt te wachten.
    The Lost City of Z is gebaseerd op het waargebeurde verhaal van militair en ontdekkingsreiziger [let op: spoilers in link!] Percival Harrison Fawcett. Degenen die een Indiana Jones-achtig avontuur verwachten, zullen hun verwachtingen enigszins moeten bijstellen. Want hoewel er best wat avontuur in de film zit, gaat hij misschien nog wel meer over de verdorvenheid en hebzucht van de mens dan over het spannende jungle-avontuur van Fawcett. Laat u niet ontmoedigen door de wat lange duur van de film (2 uur en 21 minuten) of het IMDbcijfer, want de film biedt een prima verhaal en meer dan genoeg mooie plaatjes om even aan de alledaagse sleur en het sombere weer te ontsnappen.
    Avontuur/Biopic/Drama – IMDb 6.7 – RT 87% – Magnet – NL ondertitels
    4sterren
    Captain Fantastic – VS (2016) – Matt Ross

    In de bossen van De Pacific Northwest in de VS, probeert Ben zijn zes kinderen op te voeden tot fysiek- en mentaal sterke, zelfdenkende en zelfredzame individuen. Om dat doel te bereiken wordt hen een rigide en spartaans trainingsprogramma opgelegd, lezen de kinderen alleen verantwoorde, extreem-linkse hobbyboeken en worden zoveel mogelijk invloeden van de fascistische, kapitalistische, boze wereld buitengesloten.
    Als de moeder van de kinderen -die vanwege ziekte niet bij hen in het bos woont- overlijdt, overtuigen de kinderen hun vader met veel moeite om de beschermde omgeving te verlaten en de gevaren van de echte wereld te trotseren om hen mee te nemen naar de begrafenis van hun moeder. Dit zeer tegen de zin van de schoonvader van Ben, die hem maar een idiote, radicale despoot vindt.
    Captain Fantastic is een erg interessant kijkje in het hoofd van een tot op het bot van zijn eigen denkbeelden overtuigde extremist. Want zo is de vader denk ik het best te omschrijven. De rol van vader Ben wordt met veel overtuiging gespeeld door Viggo Mortensen, die hiervoor mijns inziens dan ook terecht een Oscarnominatie kreeg. De film zet je goed aan het denken over je eigen wereldbeeld en laat je het ene moment sympathie voelen en het andere moment afkeurend nee schudden.
    Drama – IMDb 7.9 – RT 83% – Magnet – NL ondertitels.
    Meer zondagsfilmpjes? Klikt u dan hier! Meer van deze auteur? Lees dan ook eens zijn fijne ku(ns)tbeschouwingen, of waarom hij lutsers met een camera haat.
    Retecool houdt van demense en we stellen het ten zeerste op prijs als u uw liefde voor ons laat blijken, door ons de moeder te liken op Facebook.

    Vintage Audioscope Audiomeubels

    2

    Ondanks dat vinyl al enige jaren met een behoorlijke opmars bezig is, luistert het gros van de mensen en zijn moeder naar zijn of haar (oeps, en natuurlijk “hun”, want genderneutraal) muziek via nulletjes en eentjes. Dat is handig, maar het wordt er eigenlijk niet beter op.

    Vroeger, toen alles uiteraard beter was, luisterden wij via een grammofoonplaat naar dansbare muziekjes. En dan het liefst op zo’n kolossaal, fijn in het interieur passend, audiomeubel.

    Audiomeubels

    Aanzienlijk mooier dan je JBL bluetooth speaker.

    Helaas zijn die designstukjes ten tijde van de opmars van de stereotoren massaal bij het grof vuil geflikkerd. Gelukkig is daar Vintage Audioscope uit Venlo Tegelen, dat deze audiomeubels op weet te sporen, om ze vervolgens zeer grondig en nauwkeurig te restaureren. Ik ben er nog niet helemaal uit of er naast restauratie ook updates/upgrades aan het audiogedeelte zijn uitgevoerd, maar ergens maakt dat niet uit. Want check dan hoe onvoorstelbaar mooi dit radiomeubel met ingebouwde bar en gecapitonneerde achterwand dan is. Helaas verkocht, maar de rest van de meubels heerst ook gruwelijk hard.

    Kost economisch gezien best duur qua financieel geld, maar…

    Toen was geluk nog heel gewoon.

    Erg goedkoop zijn de gerestaureerde audiomeubels helaas niet, maar dit is dan ook geen “made in china” meuk. Neen, dit zijn met de hand gerestaureerde museumstukjes waar je tenminste nog eens een fatsoenlijk mopje muziek op kunt jassen. En waaruit je een whisky kunt inschenken natuurlijk. Kom daar maar eens om met je super hippe bluetooth streaming beach speaker!

    JE! VERWACHT! HET! NIET! DE TSUNAMI VAN DOMME MENSEN STAAT AL IN DE FILE

    5
    "Met z'n ááááállen, met z'n áááááhááááállen"

    Het is een traditie, net als Kerstmis, kutmuziek op maandag, de Zwarte Pietdiscussie, onsamenhangende columns van Ebru, Vretecoolrecepten, dat bij iedere verkiezingen er ongeveer anderhalf miljoen populistische stemmen worden uitgebracht en ook de tsunami vier keer per jaar waarin demense die daar aan meedoen kunnen laten merken hoe ongelofeloos stom ze zijn.

    Sinds 1982 kennen we vanaf het laatste weekend van juli de zwarte zaterdagen. Iedereen met een plaat voor de kop COMPLETE FOKKING BUNKER VOOR Z’N TAAS gaat dan op zaterdag rijden richting het zuiden van Europa. IEDER! JAAR! WEER!

    En dan kunnen die verzekeringsverkopers van de ANWB wel een overzichtje maken van waar het het vastst staat, maar ondanks dat het al meer dan 30 jaar ALTIJD HETZELFDE LIEDJE IS, blijven alle mongolen het opnieuw proberen. “We gaan om 4 uur rijden, dan zijn we voor de file uit“. Nee. “We gaan op vrijdag, dan zijn we vast al voorbij de drukte voor het begint“. Nee. “Wij zijn slim, we vertrekken wel op zaterdag, maar pas na de lunch”. NEE, NEE, NEE, FOKKING NEE.

    Zelfs op Schiphol staan er files op de afrit naar de luchthaven. En dan mogen ze nog in de wachtrij staan voor de parkeergarage, de draaideuren bij de ingang, de roltrap omhoog, de check-in, daarna de rij voor de security, rij voor de paspoortcontrole, daarna bij de See, Buy, Fly in de rij OMDAT ZE HUN MAASLANDER VERGETEN WAREN en dan de kist in.

    Protip van uw Retecoolredactie, zelfs als u maar vier maal per jaar op verkaansie reis gaat via Schiphol, schaf Privium aan. Voor 125 euro per jaar (of 100 indien BTW-plichtig) loopt u middelvingerwapperend langs al het paupervolk. Zelfs als u per vlucht maar drie kwartier bespaart, kost u dat 20 euro per uur dat u niet tussen stinkende, lelijke, dikke en volstrekt niet op de reis voorbereide Henks en Ingrid’s te staan.

    14 dingen die je niet met duct tape moet doen

    4

    Duct tape is het briljantste product dat er bestaat, iedereen weet dat. Amiright? Je kunt 1400 toepassingen verzinnen voor deze plakkende eindbaas, waarvan er intussen al een aantal zijn genoemd en gedemonstreerd. Toch kun je ook dingen verzinnen die je juist NIET met duct tape moet doen. Het is weer tijd voor een lijstje.

    Hier 14 dingen die je vooral niet moet doen met duct tape. (Of wèl doen en weten dat het géén succes zal worden, natuurlijk.)

    1 Als bijl gebruiken

    Houthakken, dat doen alleen echte mannen. Met geruite overhemden aan. Een rol duct tape kan je hier totaal niet bij helpen, want als je er een bijl van maakt, ga je geen enkel houtje kapot krijgen.

    2 Als huisdier gebruiken

    De aaibaarheidsfactor van een rol duct tape is bijzonder laag. Op een schaal van nul tot kat, komt duct tape ergens tussen een pet rock en een kruimeldief te staan.

    3 Als zonnebril gebruiken

    Je ogen beschermen tegen de zon kán in principe met duct tape, maar dat kan dan maar één keertje, omdat je daarna bij het verwijderen geen oogleden meer overhoudt. Oh, en je ziet geen moer.

    4 Als condoom gebruiken

    Duct tape kan je tegen een heleboel dingen beschermen, maar als anticonceptiemiddel is het verre van geschikt. Het idee van duct tape op je vleeskroket plakken voordat je hete liefde bedrijft lijkt mij dan ook geen strak plan.

    5 Als cakevorm gebruiken

    Om een lekkere cake te bakken, al dan niet met wiet erin, heb je iets nodig om het beslag in te doen. Duct tape laat zich misschien nog wel tot een puik bakje plakken, maar in de oven zal er niet veel van over blijven, wegens hitte.

    6 Als bandana gebruiken

    Een bandana gebruik je om je kop te beschermen tegen nare dingen als hete zonnestralen of om je zweet mee op te vangen als je aan het varen of sporten bent. Of zo. Weet ik veel. Een bandana van duct tape zal er uiteraard wel retecool uitzien, maar vermoedelijk laat hij niet veel van je hoofdhuid over als je hem weer wilt verwijderen.

    7 Als thee-ei gebruiken

    Wie wel eens een kop thee drinkt van verse thee, weet dat je die thee dan eerst ergens in moet stoppen. Denk aan een thee-ei. Heet water, thee en duct tape leveren geen lekkere thee op. De lijmlaag zal zich gaan mengen met je thee en dat moet je niet willen.

    8 Als vloeitje gebruiken

    Een peuk draaien met duct tape als vloei is voornamelijk zonde van je shag. Duct tape heeft de gekke gewoonte om nogal te plakken. Wist je dat? Wanneer je zo’n constructie in de hens zet, zal er dan niet echt een fijne hijs van te nemen zijn. In het slechtste geval inhaleer je pure shag.

    9 Als wc-papier gebruiken

    Het zit weliswaar op een rol, maar daarmee zijn de overeenkomsten met wc-papier ook wel geëindigd. Tussen je poezelige billetjes doorhalen kan resulteren in een ongewenste harsbeurt.

    10 Als notitieblok gebruiken

    Met een marker kom je nog wel een eind, maar als je je notitie dan mee wilt nemen, naar de supermarkt bijvoorbeeld, krijg je hem niet meer uit je broekzak.

    11 Als deken gebruiken

    Bij een eenzijdige deken, ga je niet enorm blij zijn wanneer je eronder ligt. Vaarwel lichaamshaar. Als je er een tweezijdige deken van maakt, is het comfort naar alle waarschijnlijkheid ver te zoeken.

    12 Als vleesvervanger gebruiken

    Ondanks de verwoede pogingen van Unox om een eetbare toepassing voor duct tape te vinden, is dit niet gelukt. Dat konden we lezen in de Vretecool-editie van collega Der Webmeister eerder vandaag.

    13 Als vogelhuisje gebruiken

    Van de buitenkant zal een vogelhuisje gemaakt van duct tape er uiteraard reteheersend uitzien, maar zodra dat koolmeesje naar binnen gaat om te inspecteren of ie z’n eitjes erin wil leggen, komt ie ook niet meer naar buiten. Wel jammer.

    14 Als feestslinger gebruiken

    Met duct tape als slinger tijdens een feessie, loop je het risico dat je vrienden en familie bij de eerste ‘Hoera‘ verstrikt raken. Dat geeft ‘gasten die blijven plakken’ een nieuwe dimensie. Wanneer je je éénjarig RC-bileum aan het vieren bent met je 300e post, kan het gezellig zijn om een rolletje op tafel te leggen. Waarom niet?

    Heb je zelf nog geniale toepassingen waarvoor je duct tape níet moet gebruiken, plemp ze gerust in de comments. Fijne vakantie!

     

    “Stafchef Trump is een paranoïde schizofreen!”

    1

    Splinternieuwe directeur van communicatie Anthony Scaramucci trekt zijn mond open. Hij laat zich uit over Trumps Chief of Staff Reince Priebus. Hij vindt hem een ‘paranoïde schizofreen’. Daarnaast noemt hij topadviseur Steve Bannon een ‘eigenpijper’…

    Catfight!

    OMG! Game of Thrones s8 krijgt afleveringen van misschien wel 2 uur!

    2
    Game of Thrones

    De totaalheersserie Game of Thrones krijgt in het achtste (!) en laatste seizoen afleveringen van misschien wel twee uur! Ze gaan in elk geval een stuk langer duren dan nu. *Gasp* Eerst zou het alleen een zevende seizoen betreffen, die -uiteraard- in tweeën werd gesplitst, maar nu is bevestigd dat het toch echt seizoen 8 gaat worden, bestaande uit zes afleveringen. Seizoen 7, waar nu twee afleveringen van zijn uitgezonden, heeft in totaal zeven afleveringen die rond de 50 minuten duren.

    HBO maakte zich wat zorgen over de extreme lengte van de afleveringen van Game of Thrones in seizoen acht, maar omdat de serie ongekend populair is, zijn all bets off. Seizoen 7 is nu flink op gang. De laatste aflevering zal maar liefst 82 minuten duren. In plaats van seizoen 7b, wordt het dus officieel seizoen 8! *in handen wrijft* Winter is here and it’s going to be awesome.