Home Blog Pagina 361

Eet kokosolie en krijg een vet hart

13

Hippe gezondheidsmeisjes als Rens Kroes en de kutjes van Green Happiness proberen hun volgertjes massaal aan de kokosolie te krijgen. Want dat zou namelijk voor van alles en je moeder goed zijn.

Kokosolie-facial

Zo vindt Rens “wetenschap is ook maar een mening” Kroes (we kennen haar nog van het dagelijks drinken van een glaasje super gezonde polderklei en haar aanstaande oprotting naar de U Naait het Steeds van Amerika) het bijvoorbeeld heerlijk om de witte substantie als een facial over haar gezicht te smeren:

Mijn kuurtje om je gezicht te voeden, hydrateren en te verzachten (je huid gaat zoooo smooth voelen!) is om je vingers bij af te likken… letterlijk. Haha!

Bukkake

Niet alleen over haar gezicht overigens. Het liefst krijgt ze een kokosolie-bukkake over haar hele lichaam:

Voordat ik ’s avonds lekker ga liggen dromen over nieuwe receptjes, smeer ik m’n lichaam in met pure kokosolie

Slikken kreng

En Rens is niet heel erg moeilijk hoor, ze doet het zelfs in haar mond. Alleen doorslikken is voorlopig nog een brug te ver:

Spuug de olie na 15 tot 20 minuten in het toilet uit. Als het goed is, is de olie wit tot witromig van kleur geworden, vanwege de grote hoeveelheid bacteriën die zich in de olie bevindt…Lekker is anders, maar kwaaltjes kunnen binnen één tot twee weken verdwijnen of verminderen. Als je geen kwaaltjes hebt, kun je oil pulling twee keer per week preventief doen. Just give it a try!

En ja, ik had je er al in de eerste alinea van deze post voor gewaarschuwd, ook de geestelijk toch wat in de war zijnde meisjes van the Green Happiness vinden het naast het nuttigen van kokosolie ook verrukkelijk om zich geheel in te smeren met deze witte meuk, om vervolgens hun tanden er mee te gaan poetsen.

Dat werkt dus niet

Gezonder dan kokosvet

Maar, en je raadt het al, er is geen enkele wetenschappelijke onderbouwing voor deze claims. Sterker nog, het is misschien zelfs wel gezonder om al deze handelingen uit te voeren met spekvet in plaats van kokosolie. Want wat wel wetenschappelijk onderzocht is, is dat kokosolie meer verzadigde vetzuren bevat dan spekvet en bijvoorbeeld ook roomboter:

Kokosolie is veel minder gezond dan bijvoorbeeld olijf- of zonnebloemolie, die vooral prima onverzadigde vetten bevatten. Daarentegen zit er in kokosolie juist vooral ongezond, verzadigd vet: veel meer dan in roomboter, of zelfs in spekvet.

En van verzadigde vetten is bekend dat deze het gehalte LDL cholesterol (de “slechte” versie van cholesterol) van het bloed verhogen, wat weer voor aderverkalking van de bloedvaten kan zorgen. En aderverkalking, of Atheromatose, zorgt weer voor een verhoogd risico op vervelende dingetjes als een hartinfarct of etalagebenen. Een korte, doch zeer duidelijke uiteenzetting van de geclaimde voordelen van kokosolie kokosvet, kun je hier in de column van Prof. Dr. Martijn Katan (hoogleraar voedingsleer, dus de beste man weet waar hij het over heeft) lezen en beluisteren, inclusief links naar wetenschappelijke onderbouwing van zijn uitspraken.

Gewoon doen joh, kijk maar.

Maar hey, lekker blijven doen hoor, de volledig niet wetenschappelijk onderbouwde claims van deze gezondheidskutjes opvolgen. Helemaal prima! Wordt het met een beetje mazzel binnenkort weer een stuk rustiger op de web/in de trein/op Lowlands.

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 14

5

Couplet nummer hoeveel? Werd er hier massaal op de redactievloer geroepen toen ik aan het kloppen van deze post begon. Ja, inderdaad! Nummer 14 alweer. Dat is niet alleen het magische Retecool-getal, maar dat betekent ook dat we morgen aan het laatste couplet beginnen.

Want dan is het tijd voor het herschrijven van het 15de couplet van het Wilhelmus van Nassouwe. Goed, dat is morgen, vandaag is het tijd voor nummer 14. Maar niet voordat we de winnaar van het herschreven 13de couplet in het zonnetje hebben gezet: De inzending van Weirdoinventor heeft gisteren namelijk glansrijk gewonnen met slechtst een aantal kleine aanpassingen in de originele tekst. Het resultaat is in ieder geval hilarisch:

De tekst van de winnende inzending

Zeer Christlijk was gedreven
Mijn priesterlijk gemoed,
Standvastig is altijd gebleven
Mijn hart in tegenspoed.
Den Heer heb ik gebeden
Uit mijnes harten grond,
Maar toen toch toegegeven
Wat had dat jochie een kont

Ehehehe, dat dus. En nu dus het 14de couplet. Ik realiseer me dat ik in herhaling treed. Ik realiseer me dat ik in herhaling treed. Maar man man man, wat een absolute totaalbagger is het Wilhelmus toch. Nu ja, hieronder de tekst van het 14de couplet en hier staat de originele tekst van het volledige Wilhelmus. De tijd om te herschrijven gaat nu in:

Oorlof mijn arme schapen
die zijt in groten nood,
uw herder zal niet slapen,
al zijt gij nu verstrooid.
Tot God wilt u begeven,
zijn heilzaam woord neemt aan,
als vrome christen leven,
’t zal hier haast zijn gedaan.

Tralalalala

Pak de tekst van het 14de couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!

Verzin Een Onderschrift 30-08-2017

5
Verzin Een Onderschrift 29-08-2017
Verzin Een Onderschrift 29-08-2017

Zelfs de reaguurders van de roze buren vonden dit te makkelijk

w00t!? Want Wtrdk wint de VEO van dinsdag 29 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.

Hé Trump, die niet bestaande global warming hè? Die klotst tegen je voordeur aan.

14

Allemaal fake. De news media, de democraten, global warming, allemaal fake. Beetje zoals een soevereiniteitsgekkie die het bestaan van de staat ontkent en dan dus deurwaarders gaat staan uitschelden omdat die een brief met aanhef in hoofdletters bij zich hebben bij het in beslagnemen van hun bezittingen omdat hoofdletters hen niet erkennen als mens van vlees en bloed. Ofzo, kijk maar, we krijgen het niet voor elkaar dat soort kutfilmpjes uit te kijken. Ofwel omdat we die gekkies willen stompen, of omdat we wèl druk zijn.

Samengevat is het enorm koddig en wereldvreemd, maar gelukkig zijn ze niet de president van de Verenigde Staten. Wie wel koddig, wereldvreemd, de president van de Verenigde Staten en een enorme pan stront is, is Donald J. Trump, de hoofd-cheetos van de US.

Net als met faillissementen, je kunt global warming ontkennen, maar het gaat je ongenadeloos in je aars bijten als je er niets mee doet. Politico (hier een snoeihard lezenswaardig artikel) omschrijft het prima:

“Harvey is the third 500-year flood to hit the Houston area in the past three years, but Harvey is in a class by itself.”

Dus terwijl het helegaar geen kwaad kan om eens te zien hoe de U Naait Het Steeds een stukje minder hard door de voorraad fossiele brandstoffen heen kan fikken (wat überhaupt, ongeacht of je “gelooft” in global warming, een goed idee is) is de gepofte-aardappel-in-chief bezig z’n eigen cocktailworstje op te poetsen omdat de storm Harvey de grootste ever is. Believe me, it’s huge. Ja, de storm wel, klamme dot.

Maar we staan dus op dit moment met onze kaak op de grond te kijken hoe hard 60-90 centimeter water de boel goed ontregelt, maar dit zou heul prima een beginnetje kunnen zijn. En dan kun je nog zo hard geloven in je soevereiniteitsgelul standpunt over global warming, maar zodra je een natte zak hebt als je de trap af komt, kun je het toch moeilijk ontkennen. Het water, that is.

Hieronder een video waarin je ziet hoe hoerig hard de bende nat wordt als je de boel lekker op z’n beloop laat. Valt niet uit te sluiten dat we dit in Nederland op enig moment ook kunnen krijgen in deze mate. Dus Donald, vergeet je niet de swamp te drainen? Kthnxbye.

Bandit9 – The Dark Side & Eve

1

Retecool en dingen met wielen, het blijft een dingetje. We hebben immers niet voor niets een aparte categorie die “Wheels” heet. Meestal gaat het over fijn retro-spul en soms ook weer over iets hyper moderns.

The Dark Side

Maar de manier waarop Bandit9 zijn nieuwste motor “The Dark Side” als een cafe-racer heeft opgebouwd, zonder te vervallen in allerlei standaard retro-truukjes, waren we nog niet tegen gekomen. Super slick, zonder poespas, gewoon een kale motor in elkaar schroeven (of Harley Davidson verherschroeven) en alles zwart spuiten. Kuipje er op en klaar. Dat klinkt eenvoudig, maar juist het oog voor detail (of het weglaten daarvan) waarmee deze motor in elkaar is geschroefd, laat het vakmanschap van Bandit9 zien.

Eve

Bij de 125cc brommer “Eve” zijn ze bij Bandit9 misschien nog wel een stapje verder gegaan. Niet alleen het frame is van scratch opgebouwd. De totale motor lijkt op niets wat je ooit eerder hebt gezien. Niet geheel onterecht overigens dat het scheurijzertje inmiddels in meerder musea te bewonderen valt. Overigens heb je de keuze uit drie verschillende uitvoeringen van “Eve” en afhankelijk van de uitvoering betaal je tussen de $11.000,- en $13.500,- voor de tweewieler. Met de huidige dollarkoers is dat spotgoedkoop! Nu zul je zeggen: Ja, maar invoerrechten en dingen. Nee, dat zit bij de prijs inbegrepen.

Hoe dan?

Hoe kan dat dan zo goeiekoop? Vragen jullie je natuurlijk net als ik ook af. Nou, Bandit9 zit niet in Amerika, niet Canada en ook niet in Europa. Bandit9 zit in Vietnam en daar hebben ze er een handje van om voor heel weinig geld, heel erg leuk spul in elkaar te schroeven. Zo kan je daar een volledig opgeknapte klassieke Vespa voor een duizendje of 2 aanschaffen, terwijl die dingen hier zomaar voor het dubbele (minimaal) gaan. Verwacht overigens niet dat je er hier dan wel het dubbele voor kunt krijgen, want erg goed bekend staan deze Vespa’s niet (denk aan het “roesten in de folder” van oude Franse auto’s). Of dat met de spullen van Bandit9 ook zo is zou ik eerlijk gezegd niet weten. Maar damn, wat een mooi spul!

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 13

5

Ondanks het fantastische weer zijn er ook gisteren wederom behoorlijk briljante inzendingen voor het te herschrijven Wilhelmus binnen gekomen. En dat terwijl de tekst niet echt uitnodigde om er mee aan de haal te gaan. Maar geldt dat eigenlijk niet voor het volledige Wilhelmus?

We zijn het immers niet voor niets aan het herschrijven. Monade gaat met religie aan de haal, net als Weirdoinventor. Horrorneefje pakt de dagelijkse huishoudelijke beslommeringen aan en Ketsman is bang dat Buma Stemra ook een graantje mee wil pikken van onze creatieve uitspattingen. Maar Trollbuster, met zijn ode aan de BBQ, stak er deze keer met kop en schouders boven uit.

Daar we niet staan te cremeren,
En ik optijd ben geweest,
zal ik de steak gaan keren,
vandaar dit zware koebeest.
Zoals Reet van ons RC,
die alles hier regeert,
die is nu erg tevree,
en heeft het eten zeer begeerd.

En doorrrr naar het dertiende couplet. En ook nu is het weer een draak van een tekst. Wat waren zij denkende tijdens het in elkaar flansen van dit volkslied. Christen dit, Here dat, Geloven zus, God zo… Man man man. Nu ja, wat ik al eerder zei: we zijn het niet voor niets aan het herschrijven. Hier de originele tekst in zijn geheel en hieronder het dertiende couplet.

Zeer christlijk was gedreven
mijn prinselijk gemoed,
standvastig is gebleven
mijn hart in tegenspoed.
Den Heer heb ik gebeden
uit mijnes harten grond,
dat Hij mijn zaak wil redden,
mijn onschuld maken kond.

En ach, waarom niet nog een keer:

Pak de tekst van het dertiende couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!

Verzin Een Onderschrift 29-08-2017

12
Verzin Een Onderschrift 28-08-2017
Verzin Een Onderschrift 28-08-2017

Isdat een fles haarlak tussen je benen of ben je gewoon blij dat je voor heel veel geld urenlang met je kleffe handjes aan m’n haar kan lopen frunniken?

*PLOP* voor Ds. Ploppo want hij wint de VEO van maandag 28 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.

GoT afl 7: een stukje bevrediging naar demense toe (spoilervrij)

2
Game of Thrones
Bend the knee...

Bevredigd. Echt. Door de laatste aflevering van een heersend seizoen Game of Thrones, bedoelen we dan. Zonder direct met de zo gehate spoilers te hoeven strooien, kunnen we je alvast zeggen dat de laatste aflevering van het één na laatste seizoen van ons aller HBO-favoriet een hoge mate van bevrediging kent.

Je zult weer met grote ogen naar je scherm kijken, wellicht op het puntje van je stoel zitten en mogelijk weer “What the actual fuck…” fluisteren, maar zodra de aftiteling in beeld komt, weet je: Dit. Was. Awesome. Sommige gebeurtenissen laten zich raden, maar niet allemaal. De opbouw is uitstekend geweest, maar voor de grote pay-off zullen we helaas nog tot minstens 2019 moeten wachten. What the actual fuck?? 2019?

2019, ja

Seizoen 8 staat gepland voor 2019. Het is nu 2017. Game of Thrones is pulling a Rick & Morty on us all. Maar het zal het waard zijn… dat weten we zeker. Die laatste zes afleveringen zullen ons allemaal snoeihard bevredigen! Een serie die zó hard heerst als Game of Thrones, kan niet anders dan een briljant laatste seizoen hebben, toch? MOET, verdomme!

Nog maar 11.568 keer bidden en alle slachtoffers van orkaan Harvey zijn okay!

2

Is in een Laboratorium onderzocht.

The most helpful thing people can do in a situation like this is to let others know, through social media, that they are thinking and praying for us… We’re so close to reaching the required amount of thoughts and prayers to fix this, so please keep them coming

Is dat een hele grote LEGO Wooden Roller Coaster, of ben je gewoon blij me te zien?

1

Lego-fan Lunatic Sekai (z’n naam geeft het al een beetje aan), is gek op Lego en heeft geen vriendin. Zo gek, dat hij er geen enkel probleem mee heeft om 800 uur in één Lego-project te stoppen.

Het resultaat heerst gelukkig dan ook wel echt gruwelijk hard, want in die 800 uur heeft hij zonder z’n vriendin, maar met 90.000 legosteentjes een op de El Toro Roller coaster in Six Flags Great Adventure, Jackson, New Jersey, USA gebaseerde Wooden Roller Coaster van Lego in elkaar geknutseld. Het ding is 6,5 meter lang, 1,2 meter breed, 1,4 meter hoog en in het totaal 26 meter achtbaanspoor.

De grootste uitdaging van dat spoor was overigens nog om de rails netjes gebogen te krijgen, zodat de karretjes niet bij elke bocht ontsporen. In deze video legt Lunatic Sekai uit hoe hij dat zonder vriendin voor elkaar heeft gekregen. Dat kost hem ongeveer 15 minuten per stukje rails. Het is dan ook niet raar dat ‘ie in het totaal 800 uur aan zijn achtbaan heeft zitten klussen.

Check hieronder een filmpje en wat foto’s van de volledige rit in de Lego Wooden Roller Coaster, die net zo kort is als een gemiddelde rit in een echte achtbaan. Voordeel van dit ding is dat je niet twee uur in de rij hoeft te staan tussen blèrende kinderen om 14 seconden in een achtbaan te zitten. Hier nog meer high-res foto’s waar zijn vriendin niet op staat van het gigantische apparaat.

#hereicome… Wat was ING denkende?

10

ING adverteert al sinds jaar en dag op diverse slurven op Schiphol, maar ook op andere internationale luchthavens. Toch moest dat beter kunnen, was waarschijnlijk de gedachte op het hoofdkantoor in de Bijlmer.

En zo geschiedde. Want wat leek het op papier toch een ontzettend goed idee om achter de security op schiphol een green wall neer te plempen en daar mensen die net door de security heen zijn, helemaal heppie de peppie omdat ze op reis gaan, te fotograferen met de hashtag #hereicome. Net alsof ze al voor het vliegtuig in kwestie staan, met een wervende ING tekst er bij. En dat dan automagisch op twitter rammen, want social en hip enzo.

Boy, were they wrong.

Maar echt dus hè, want het resultaat is uiteraard om te janken. Of zoals Meneer de Greef het zo treffend wist te omschrijven: “De fakking neuk is dit?” Een beetje zakelijke reiziger heeft sowieso helemaal geen tijd om aan dergelijke onzin mee te doen en verder heeft ieder weldenkend mens daar ook helemaal geen trek in. Dus wat blijft er over? Nou, tot nu toe al bijna 23.000 schreuven, kneuzen en all-inclusive-voor-twee-keer-niks materiaal.

Blijkbaar het soort klanten waar ING naar opzoek is. Speciaal voor jullie hebben we alvast een paar juweeltjes er uitgepikt. Mochten jullie er nog meer tegen komen (en dat gaat met 23K tweets vast lukken), plemp ze dan in de comments.

Overigens, schreeuwt dit om een Foto Fuck Vrijdag Maandag. Mochten je nou zo iets hebben van “Gast! Dat kan ik zo veel beter!” #comedanmaarindecomments met je #hereicome Foto Fuck. Zorg je wel dat je een doekje bij de hand hebt?

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 12

10

Mooi weer hoeft blijkbaar geen reden te zijn voor het niet inzenden van kneitergoede Wilhelmus-teksten, want gisteren zijn jullie weer serieus los gegaan op het elfde couplet.

Monade gaat voor een tweede Wilhelmus-overwinning met zijn ingezonden stukje recente koningshuisgeschiedenis. En krijgt daar terecht de meeste stemmen voor.

De winnende inzending van het elfde couplet

Als prins nog en gezeten
met ma-lief in de koets
n’ waxinelichtjeshouder
gaf mij een bruine broek.
En dan de damschreeuwer die
op 4 mei om de gein
mij voor het volk liet draven
zeer moedig op dat plein

Gisteren hebben jullie al de eerste tien coupletten op een rijtje kunnen zien staan en geef toe, dit heerst! Vandaag gaan we aan de slag met het twaalfde couplet. Uiteraard weer even onleesbaar als de vorige elf coupletten. Hier staat de volledige tekst van het Wilhelmus en hieronder de originele tekst van het twaalfde couplet.

Zo het den wil des Heren
op dien tijd had geweest,
had ik geern willen keren
van u dit zwaar tempeest.
Maar de Heer van hierboven,
die alle ding regeert,
die men altijd moet loven,
en heeft het niet begeerd.

Ja hoor, gewoon nog een keer:

Pak de tekst van het twaalfde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!

Verzin Een Onderschrift 28-08-2017

7
Verzin Een Onderschrift 26-08-2017
Verzin Een Onderschrift 26-08-2017

Lassie moest, na de transitie, nog even aan haar nieuwe lichaam wennen.

2 licht aangevreten AH-broodjes fantasie-vlees voor Leukoplast want hij wint de VEO van zaterdag 26 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.

Dikke wijven moeten ook gewoon niet zo zeiken

18

Ja, laten we gewoon de dikke koeien bij de hoorns vatten. Dat gemekker van die dikke wijven moet maar eens over zijn. Leuk dat je je “heel lekker in je vel voelt” met je BMI van grofweg het IQ van Zanger Rinus, maar dat maakt niet dat je zonder meer ons blikveld hoeft te verpesten met je poffertjespandijen.

Want ja, dat ziet er dus ongelofeloos smerig uit, als je je sinaasappelhuid op watermeloenformaat in ons smoel forceert en dan ONS af gaat katten als we dat gewoon minder smaakvol vinden en daar een stukje opbouwende feedback naar de vetkwabben op geven.

In dat licht is het dan ook niet meer dan normaal dat schoolhoofd Heather Taylor daar een paar praktische kanttekeningen bij zette. Leuk dat je een legging aantrekt, maar als je ontbijt met een emmer KFC en een kuub watermeloen moet je wellicht je kledingkeuze heroverwegen. Draag je kleding naar je lichaamsformaat en niet naar je gehoopte lichaamsformaat wanneer je onverhoopt wèl een keer een week je hoofd volpropt met gezonde keuzes in plaats van opgesteven reuzel in smeerolie.

En inderdaad, dan krijg je al die Social Justice tokkelaars achter je aan, want “everybody is beautiful” en meer dan dat soort paardenschijt, maar sodemieter toch op. Dit is wat je wil zien en niet een of andere X’nylnia die denkt dat d’r volgevreten paardenreet iemand anders dan hopeloze fappende negers gaat imponeren alsmede een stijve tampeloerus bezorgen. Sodemieter toch een eind in de rondte, laat je steriliseren en ga een baan zoeken.