Hij volgt Alexander Pechtold op, die afgelopen weekend zijn functie als fractievoorzitter van D66 heeft neergelegd. Nu is het tijd voor Rob om hem van jetje te geven… Badum tssss.
Rob Jetten werd in 1987 in Veghel geboren en heeft in Nijmegen bestuurskunde aan de Radboud Universiteit gestudeerd. Sinds 2017 zit Jetten in de Tweede Kamer en is namens zijn fractie woordvoerder klimaat, energie en gas, spoor, democratische vernieuwing en Economische Zaken. Daarnaast is Rob Jetten de indiener van de initiatiefwet deconstitutionalisering benoeming Commissaris van de Koning en burgemeester. Met deze wet wordt uit de Grondwet gehaald dat de Koning de Commissaris van de Koning en de burgemeester benoemt.
Rob Jetten is nu dus fractievoorzitter van D66, maar dat betekent niet dat hij ook gelijk partijleider bij deze partij is. Later in het jaar wordt de nieuwe partijleider gekozen en die hoeft niet per definitie ook in de Tweede Kamer te zitten.
En waar we “DOOOOOOOD!!1!!!” zeiden bedoelden we natuurlijk niet op gruwelijke wijze afgeslacht door een VPRO lid “gone rogue” maar RdG gewoon een stukje aan z’n ballen opgeknoopt in een ton zuur laten zakken zou het niveau op de Neerlandsche TV goed doen. We zouden niemand willen aanzetten tot het daadwerkelijk schade toebrengen aan Rob de Geus (wegens mag niet van de jurist) maar we zouden graag een glasheldere metafoor gebruiken om het probleem te duiden. Want Rob de Geus lijkt het zelf nog niet te snappen: “Volgens Geus zitten mensen nog steeds op hem en het programma te wachten. “Het is heel herkenbaar en het kan iedereen overkomen”, zegt hij in Metro.”. Hij heeft het dan niet over zijn erectieproblemen maar over zijn tranentrekkende programma op Camping6, Red mijn vakantie. Inderdaad, samen met die andere zuiglaaf, Alberto Stegeman. Het format werkt ongeveer als volgt: “Een roedel vuigvette frikadelvretende klaagtokkies kopen de allergoeiekoopste verkaansie naar een treurniswekkend smerig afgesloten resort waar eten geregeld wordt en aanduidingen in gele sterren plaatsvindt, komen daar aan en zijn verbaasd dat ze voor een grijpstuiver niet een hele luxe verkaansie krijgen. Want hee, vier sterren aan de Turkse zuid-kust blijkt niet zoals bij de Turk in Waddinxveen te zijn. Vervolgens komt het Downduo Rob en Alberto zich heul erg kwaad maken ten overstaan van de lokale Cor en Don dat ze in de derde wereld geen HACCP standaarden hanteren en dat-het-on-ge-lo-fe-lijk-is-hoe-deze-va-kan-tie-gang-ers te LIJDEN hebben.” En lijden, lijden, je moet je dan voorstellen dat een zeugtokkiewijf met een janktokkiewijf op vakantie is in Salou of Blanes of weet ik veel welke geslachtsziekte en die gaan dan klagen dat er ’s avonds discomuziek is en dronken kinderen zijn.
Wat het sneue hierin is is dat dat programma sinds 2008 draait en er nog steeds hordes oligofrenen in de armen van Cor en Don rennen om erachter te komen dat ze voor weinig niet veel krijgen. JE! VERWACHT! HET! NIET! HE! Het is een beetje alsof PvdA stemmers boos worden dat de partij z’n verziekingsbeloftes niet nakomt. En die moeten ook dood. Allemaal. Ik hoop dat Rob de rubbertjes goed controleert als hij het volgende stuk vreten afdekt.
Democratie is dat demense in beginsel te zeggen hebben wat er gebeurt in het land. Stukje getrapte democratie waardoor je je volksvertegenwoordiger kiest die daarna gewoon doet waar hij zin in heeft doet of hij luistert naar het volk en het eigen risico niet zoals beloofd verlaagt maar verhoogt.
Nu is er zoiets als de wet die het raadgevend referendum mogelijk maakt. Als er een absurd groot aantal mensen zijn die aan de rem trekken (300.000 in 6 weken) moet de wet voorgelegd worden aan demense in en referendum. De roze buren deden dat met de Asoosjatieovereenkomst met de Oekraïne, maar nu is er een referendum over een wèl relevant onderwerp in aantocht, de Sleepwet. Dat is basically een wet die het mogelijk maakt dat de AIVD alles aftapt in de hoop iets relevants te vinden.
Dat is dezelfde dienst die een emailbox niet in het weekend bijhield waardoor een terrorismeverdachte die Turkije uitgetrapt was ongezien door Nederland naar België kon reizen om zichzelf vervolgens op te blazen in Brussel bij de aanslag op de luchthaven aldaar. Die types dus, die niet in staat zijn 24/7 een mailbox te monitoren willen nu werkelijk waar alles van je opslaan en bewaren.
Nu zijn er inmiddels ruim 40.000 handtekeningen verzameld na een week, maar moet er nog aardig campagne gevoerd worden, dus TEKEN HIER en doe mee en deel!
Maar de AIVD haat dus democratie. Of hoe zegt ome Rob dat?
“Als die nieuwe bevoegdheden er niet komen kunnen we niet in dezelfde stap lopen met de mensen die onze nationale veiligheid bedreigen. En dat is niet wat je zou willen van een dienst om de democratische rechtsorde te beschermen”, stelt Rob Bertholee, hoofd van de AIVD.
Of we dus even ALSJEBLAFT NIET onze democratische instrumenten willen gebruiken om iets dat volgens IEDEREEN EN Z’N RAAD VAN STATE niet goed in elkaar steekt even aan de burgers voor te leggen. Want de democratische rechtsorde is volgens Rob Bertholee helemaal top, MAAR WE MOETEN HET NIET AAN DE “DEMOS” IN DEMOCRATIE VRAGEN, WANT DAN WINNEN DE TERRORISTEN. Of u dus alle informatie die u heeft over Rob Bertholee van de AIVD in onze inbox wilt plempen, gaan we eens kijken hoe blij ome Rob zelf wordt van een stukje ongericht verzamelen van informatie naar de gleufhoed toe. Prutser.
Presentator en VJ Sol Wortelboer gaat samen met 6 McDonald’s medewerkers op roadtrip naar Berlijn. Tijdens deze roadtrip onderzoekt Sol waarom McDonald’s medewerkers het zo tof vinden om bij McDonald’s te werken en wordt hij positief verrast door hun verhalen? Check nu de roadtrip movie. Let’s go! Meer weten over het werk bij McDonald’s of heb je een vraag? Kijk op mcdonalds.nl/meerweten.
Hij is echter niet overleden aan de gevolgen van deze val, maar aan ouderdom. Mooier kan eigenlijk niet, daarbij is 94 jaar ook niet echt een vervelende leeftijd wat dat betreft. Thielemans is tot 2014 actief geweest en heeft tijdens zijn loopbaan samengewerkt met de groten der aarde (hoewel Toots Thielemans daar zelf ook toe behoorde), zoals Charlie Parker, Ella Fitzgerald, Quincy Jones, Miles Davis en Dinah Washington en heeft tevens meegewerkt aan meerdere grote (film) composities zoals The Getaway, Midnight Cowboy (zie hieronder) en de tune van Sesamstraat. Maar niet, zoals velen denken, aan het theme van de absoluut briljante film Once Upon a Time in the West.
Gelukkig is Midnight Cowboy met Jon Voight en Dustin Hoffman niet minder briljant, daarom hieronder de door John Barry gecomponeerde, en Grammy winnende, themesong van Midnight Cowboy, waarin Toots Thielemans verantwoordelijk is voor de mondharmonica.
Het drietal zocht na binnenkomst een plekje om op te gaan bidden. De eigenaar van de boerderij was hier niet van gediend en vroeg de vrouwen hun Habijt af te doen. Dat weigerden ze, waarna een woordenwisseling ontstond. De Nonnen beriepen zich daarbij op godsdienstvrijheid. Ze vertrokken uiteindelijk van het terrein. In een verklaring benadrukt de speelboerderij dat er geen sprake was van discriminatie, maar van gedrag “dat niet past op een speellocatie voor kinderen”. “Hatseflats is geen gebedshuis. Dat is de reden waarom we de Nonnen hebben aangesproken”, licht het bestuur toe. “Zoals we ook andere groepen aanspreken die bij kinderen of hun ouders met opvallend gedrag vragen oproepen.” Het kabinet wil het dragen van religieuze kleding op sommige plaatsen verbieden. Het dragen daarvan wordt mogelijk verboden in het openbaar vervoer, het onderwijs, de zorg, in overheidsgebouwen, op kinderboerderijen en in redactiebunkers.
Uiteraard legden heel wat mensen hun onderbuik op tafel in de reacties, oftewel: Parelduiken!! Uw eigen volkomen ongenuanceerde onderbuikdrol graag in de comments!
De betreffende rivier de Daldykan stroomt door de plaats Norilsk en is van de ene op de andere dag bloedrood geworden. Volgens velen komt de verkleuring door een nabijgelegen metaalfabriek, die de rivier volgegoten zou hebben met chemische bagger. Maar wij weten wel beter!
Zo lijkt het erop dat Global Riot al is opgehaald door ome Jezus in de rapture, want we vonden vanochtend alleen zijn schoenen nog terug, terwijl de rest van Global nergens meer te vinden is. En Global zie je niet zomaar over het hoofd.
Ook het feit dat er iemand met enorme vleugels al sinds half vijf vanochtend op een klaroen staat te toeteren en er vier ruiters om de bunker galopperen, zegt ons genoeg.
Verder zijn er natuurlijk meer tekenen van de apocalyps. Neem het ZIKA-virus, wat hele nare dingen doet met eerstgeborenen, nog voor ze geboren worden, en het feit dat sprinkhanenzwermen goddamn oceanen oversteken.
En de Antichrist is er natuurlijk ook al. Dat hoeven we u niet te vertellen. Iedereen weet wie dat is. Gerard Joling natuurlijk.
Enfin, het was leuk u gekend te hebben. Wij zijn even blikken bonen hamsteren en de bunker wat verder ingraven. Als u dit nog leest, bent u niet opgenomen in de rapture, en zien we elkaar later wel weer in de negende cirkel van de hel.
Wij van Retecool dragen religie altijd een warm hart toe. Of het nu de fundamentalistische islam is of de Kerk van het Vliegend Spaghettimonster, ons maakt het niet uit. Zelfs als u zelf de messias blijkt te zijn, helpen we u daar graag mee. Ons hel en verdoemenis toewensen doet u via Twitter of Facebook.
De meeste mensen kennen hem van Willy Wonka & The Chocolate Factory uit het Beste Jaar ooit. 1971. Hij heeft echter nog veel meer films op zijn naam staan. een van de hoogtepunten is See No Evil, Hear No Evil met de helaas veel te vroeg overleden Richard Pryor als zijn mede-hoofdrolspeler. En laat deze nou in zijn geheel op de Jijbuis staan. Er is volgens ons geen betere manier om deze man te herdenken.
Dat heeft Block, tevens oprichter van DC Shoes, helaas niet meer na kunnen vertellen. Block is beroemd geworden met het vliegjes op de zijruiten van zijn rallyauto’s krijgen. Dat deed hij tot voor kort voor en met Fords, zoals deze 1400 pk (!) sterke Ford Mustang.
Sinds kort was Block ingelijfd door Audi, waar hij in een elektrisch rallykanon, de Hoonitron, zijn kunsten mocht vertonen.
Helaas blijft het daarbij, want gisteren is Block dus helaas op 55 jarige leeftijd komen te overlijden. Gelukkig heeft hij in zijn relatief korte leven een onwaarschijnlijke hoeveelheid content op Hoonigans en zijn eigen youtubekanaal gemaakt, zodat we daar voorlopig nog even van kunnen genieten.
U mompelt nu wellicht dat u nog geen flauw idee heeft wanneer die schoenenprutser u in de planning heeft voor een prikje, maar voor Rini van Erp is het dus echt enorm oneerlijk. Ze mocht namelijk al geprikt worden in februari maar wil graag zelf even bepalen welke prik ze neemt. Want ze had op Facebook gelezen dat het GEVAARLIJK WAS VANWEGE DE FRAMBOSE! Nu kunt u Zeeuwse Rini niet euvel duiden dat ze geen flauw idee heeft van wetenschap, wat jammer is dat haar huisarts, toch iemand die minimaal een aantal jaar gestudeerd heeft, meehuilt met de wappies.
Want inderdaad, er is een miniem risico op trombose bij AstraZeneca en Janssen vaccins, maar dat is vooral gevonden bij vrouwen -onder- de 60 (jaar, niet IQ) en inmiddels is er een protocol om snel te reageren op bepaalde klachten die op die hoogst zeldzame bijwerking duiden. Een risico met een kans van 1 op miljoenen. De kans op trombose is groter als je vliegt of paracetamol slikt.
Als Rini overigens corona oploopt en het ziekenhuis indraait is de kans op een vorm van trombose 47%. Maar lekker zelf weten, als je deze niet wil mag je vast eind juli achteraan aansluiten, maar hou alsjeblieft je jankmuil over dat je niet gevaccineerd kon worden. Dat kon, je wilde niet WANT ER STONDEN DINGEN OP INTERNET. En misschien moet Theo Giele (de hoernalist) zich eens toeleggen op relevantere dingen dan blatende voxpoppetjes laten leeglopen over non-issues.
Of, in ieder geval, zijn dood is een mysterie. En één van zijn laatste filmprojecten was One by One, een onafhankelijke (nooit uitgebrachte?) Britse film uit 2012 met een budget van slechts 22.000 pond. De regisseuse over het maken van de film: One by One is a very unique project. Every single person involved in the making of this film did so because they wanted to be part of something special and different. En de tagline: Who are the real puppet masters? Is an orchestrated event on its way to reduce the population? Could the “crazies” really be right? When the men behind the curtain run out of enemies, you’re next.
GOFFERDOMME! The People’s Poet is niet meer. Jeugdicoon, held en lichtend OLO voorbeeld Rik Mayal is vandaag, slechts 56 jaar jong om nog onbekende redenen overleden. Rik Mayal, u kent ‘m natuurlijk als Rick de Anarchist en Dichter in The Young Ones, en als Richard Richard, de maagdelijke viespeuk uit Bottom. Of als Alan B’stard uit The New Statesman. Achter de more mijn favoriete Rik Mayal clipjes, uw eigen herinneringen aan The People’s Poet graag in de comments.
(linkdump van Toxt tot post verherverbouwd door Webmeister)
Vrienden, even onder elkaar, we kunnen het er nu wel even over hebben, als bovenmatig beleuterden onder elkaar, hoe enorm voorbips moet het toch zijn om een kleine cocktailprikker te hebben. Bij het boeken van de lokatie van het aankomende redactieweekend is bijvoorbeeld rekening gehouden met van die typische Belgische bedden met een gleuf in het midden zodat de waarde redactieleden ook op hun buik kunnen slapen en zo wordt bijvoorbeeld ook het fragiele deelvan het interieur naar de hoeken van de kamer verplaatst zodat wanneer iemand zich plotsklaps omdraait tijdens het naakt olijfolietwisteren niet meteen het halve meubilair omligt. Ennieweetjes, terug naar de minderbesnikkelden. Dat zijn van die types die bijvoorbeeld naaktfoto’s van celebs gappen en dan mild ongevraagd op de interwebs pleuren. Nou is er helegaar niets mis met de doppen van Kate Upton (laat even weten hoe laat je er bent op vrijdag Kate) maar het blijft natuurlijk wel een faalfallusactie. Maar hee, het internet is (buiten Noord-Korea, China, Turkije en Barneveld) gewoon open en vrij. Nu is er echter iemand opgestaan met een echt bovenmatig beperkt benedenbuiks lubbertuitje. Deze meneer heet (heel toepasselijk) Bert Varkensneuker. Of in het Engelands Brad Cockingham. Deze micropenismeneer heeft namelijk bedacht dat het een prima idee is om 4chan kapot te maken omdat daar foto’s zijn verschenen van de kale kano van Kaley Cuoco. Dus heeft Bertje een blogje de lucht ingetrapt a social media marketing enterprise that has participated in some of the most viral campaigns and music videos uit de grond geëjaculeerd. Uiteraard met een bemmende hashtag. Zijn actie is overigens gericht aan Brakke Bama want die is schijnbaar in zijn beleving het opperhoofd van de dikke doppen distributie op het internets. Want dat is volgens de sneusnikkelsnor namelijk de oplossing. Verbieden. Dan gaat het wel weg. Ga lekker met Wim van de Camp praten, als CDA’er hebben jullie dan meteen twee dingen gemeen. Oh ja, en natuurlijk het kutargument-du-jour: Dat is goed voor de privacy, censuur. Nee Brad. Ga van m’n internet af.