Verzin Een Onderschrift 23-09-2017
Kus het toetsenbord waarmee hij heeft getypt want Onze Grote Leider, reet, wint de VEO van vrijdag 22 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
FotoFuckVrijdag: Breng nu eens positief nieuws
Waar blijft goftedomme die FFV? Je, eh, hier dus. Ee hebben de zegels, we hebben meer zegels en we hebben deze week een vrijdag. En jullie hebben je opdracht!
Karaoke was nog nooit zo what the fuck als deze!
Voor wie nog nooit zaken heeft gedaan in het verre Oosten, daar is karaoke dus normaal. Waar karaoke in ons kalme ietwat Calvinistische West-Europa vooral iets is voor dronken types, doorgaans op stag danwel hen do, is karaoke in het Oosten iets waarbij zichzelf respecterende zakenlui het inzetten als afsluiter van een dag kneiterhard onderhandelen.
Dat kan, daar moet ruimte voor zijn. KTV noemen ze het in China. Overal zijn die hokken te vinden, hoe landelijker hoe meer, en met steeds kwestieuzer niveau, want ja, er zijn gradaties in karaoke.
Edoch, dat brengt ons op de video van heden. Dit is de absolute “bottom of the barrel” van de karaoke. Zelfs in een gat met 14 inwoners in rural China zullen ze zeggen “also also also”. Zanger Rinus haalt hier z’n neus voor op. De Stoopjes hebben afgezegd.
En ja, dat zuigt hard dus. De maker wil niet dat we embedden, dus even klikken en huiveren HIERRRRRRR.
Verzin Een Onderschrift 22-09-2017
Linkshandige buikspreker Santorino concentreert zich.
Hoera voor Quintana, want hij wint de VEO van donderdag 21 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Nambia!
Boek nu een all-inclusive reis naar Nambia voor het te laat is! Voor de vrienden van Donald Trump de boel leeggeroofd hebben om rijk te worden!
EU: Homeopathie moet kapot!
Zojuist ging er een zucht van verlichting door de redactiebunker na het lezen van het nieuwsbericht dat de Europese Adviesraad wil dat het verboden wordt om homeopathische “geneesmiddelen” te verkopen.
Uiteraard geldt dit verbod alleen voor homeopathische “geneesmiddelen” waarvan het niet wetenschappelijk is aangetoond dat ze werkzaam zijn. Nou, dat treft! Want nu we het toch over homeopathie hebben, zo zegt European Acadamies Science Advisory Council (zoals de Europese adviesraad van wetenschapsacademies officieel heet):
er is geen enkel wetenschappelijk bewijs dat homeopathische middelen werken voor welke ziekte dan ook
Zo! Veel! Olo!
Homeopathie? Poep in je hoofd!
Mooi hè: “GEEN ENKEL“. Dat betekent nul, niet, noppes, nada, toen niet, nu niet, nooit niet. Oftewel: Homeopathie is onzin. Het werkt niet, het is kwakzalverij en ook al valt er hier en daar van een placebo effect te spreken, dan nog heeft het uiteindelijk geen enkel effect. Of, zoals de afbeelding hier rechts het zo mooi aangeeft: Homeopathy is full of shit.
En dat terwijl de omzet van de homeopathische “geneesmiddelen” sector in 2015 ruim 1 miljard euro bedroeg. 1 miljard euro aan niet werkende middeltjes! Je kunt lullen wat je wilt, maar dat is briljant, oplichterij of niet. Daar kan de Scientology kerk nog een puntje aan zuigen! In Nederland gebruikt overigens slechts 2 tot 4% van de bevolking dergelijke rommel, maar in Duitsland en Frankrijk zit er blijkbaar toch iets in het water wat de bevolking dom houdt. Daar gebruikt namelijk bijna 14% van de bevolking homeopathische “geneesmiddelen”.
De EASAC heeft naar aanleiding van haar onderzoek een aantal aanbevelingen voor de Europese Unie opgesteld:
- There should be a consistent regulatory requirement for claims for the efficacy, safety and quality of all medicinal products to be based on verifiable and objective evidence, commensurate with the claims being made. The necessity for robust data applies to products for both human and veterinary medicine.
- Public health system budgets are under increasing pressure. Evidence-based public health systems should not offer reimbursement for homeopathic products and services unless they are demonstrated to be efficacious and safe by rigorous testing.
- The composition of homeopathic products should be labelled in a similar way to other health products available in the pharmacy (OTC) or elsewhere. That is, the current exceptional labelling permitted for homeopathic products should be replaced by a simple description of the ingredients and their amounts present in the formulation.
- Advertising and marketing of homeopathic products and services must be regulated to be accurate and clear: advertising claims made for efficacy and safety should not be allowed without demonstrable and reproducible evidence.
I’m with stupid
Uiteraard is er vanuit de homeopathische kerk nogal wat kritiek gekomen op deze aanbevelingen van de European Acadamies Science Advisory Council, die overigens niet alleen voor mensen, maar ook voor dieren moeten gelden (daar ga je dan met je placebo-effect). Zo vindt homeopathisch “arts” Frans Kusse van het (uiteraard) Amsterdamse huisartsencollectief Artsencentrum Integrale Geneeskunde Amsterdam dat het advies zeer eenzijdig is. Want, zo zegt hij:
De EASAC denkt vanuit een puur scheikundig model: een middel kan pas werken als er werkzame moleculen in zitten. Terwijl wij zeggen: veel belangrijker is dát het werkt, en het bewijs daarvoor is er
Ja maar… gast! Ik ben eerst even 1400 hamsters kapot stampen en daarna ga ik de rest van de dag head-desken. The stupid! it hurts! Voor iedereen die de volledige aanbeveling over homeopathie wil lezen staat hier het persbericht en hier het volledige rapport aan de Europese Unie.
Op bezoek bij de lokale politiek: het gastenboek van Lijst van der Does
Oh happy happy joy joy, niet alleen HHM zangers zweren nog bij een relikwie uit de vorige eeuw: het gastenboek, maar ook de lokale politiek is er niet vanaf te rammen. Daarom gaan we eens lekker de polletiek in met onze gastenboekbezoeken.
Voor deze eerste aflevering “op bezoek bij de lokale politiek” spoeden wij ons naar het pittoreske Woerden. Zoals elke totaal nietszeggende mid-size gemeente in Nederland heeft ook Woerden één of meerdere lokale splinterpartijtjes. En één van die partijen heet Lijst van der Does. Uiteraard onnodig om te vermelden dat de naamgever van deze lijst tevens fractievoorzitter is: Oud politieagent Jaap van der Does.
En zoals het bij elke lokale splinterpartij hoort, bestaat ook het verkiezingsprogramma van Lijst van der Does uit open deuren. Ik kan ze stuk voor stuk benoemen, maar zelf een stukje grasduinen door het verkiezingsprogramma is prima te doen. Het programma is namelijk zo kort dat zelfs de PVV haast zoiets heeft van “Also, also, also”.
Rita, ben jij dat?
Ondanks dat sommige fractieleden er uit zien als kabouter Prikkeprak, is het niet eenvoudig om een politieke kleur aan Lijst van der Does te geven, want zoals ze zelf zeggen:
LIJSTVANDERDOES NIET LINKS OF RECHTS maar Recht door Zee
Waar hebben we dat ook alweer eerder gehoord? Ach ja, bij dat andere politieke succes, Rita Verdonk. En we weten allemaal wat er met tante Rita is gebeurd.
Hulptroepen
Daarom is het nu zaak dat we Lijst van der Does een beetje gaan helpen. Hoe? Hoor ik jullie vragen. Nou, heel simpel, we gaan het verkiezingsprogramma een beetje aankleden door in het gastenboek de dames en heren van Lijst van der Does te voorzien van allerhande tips op het gebied van de lokale polletiek. Op wat voor manier? Dat mag je helemaal zelf weten. Je kan het tekstueel doen, maar ook afbeeldingen zijn van harte welkom in het gastenboek van Lijst van der Does.
Nog even over de Hema en Genderneutraal
Er is blijkbaar nogal wat te doen over het gegeven dat de Hema binnenkort haar kinderkleding alleen nog maar genderneutraal gaat aanbieden.
Vooral op de social media’s van bijvoorbeeld RTL Nieuws als bij de Hema zelf gaat het nogal los. De wereld vergaat! Nederland is niet meer hetzelfde en eigenlijk is het sowieso allemaal de schuld van Rutte, Bilderberg en vluchtelingen.
Maar wat gaat de Hema nou helemaal doen? Niets meer dan het label “jongen” of “meisje” uit de kleding verwijderen en de spulletjes ook niet meer op een specifieke jongens- en/of meisjesafdeling hangen. That’s it. Niet meer en niet minder. En dat is uiteraard ook het goed recht van de Hema, want het is gewoon een commercieel bedrijf dat graag aan de omzet voor haar aandeelhouders denkt. Als de Hema besluit om haar kleding alleen nog maar van gefermenteerde rookworsten te maken, omdat uit onderzoek blijkt dat dit beter verkoopt. Hey, lekker doen! De enige die bepaalt of dat gebeurt is de Hema en niemand anders.
Maar zodra het woord genderneutraal valt is het land te klein. Daarom pakken we de tweets van fietsfanaat en man die dingen begrijpt Walter Hoogerbeets er even bij. Walter is een koning in zaken kort en bondig uitleggen. Zo heeft hij in ongeveer tien tweets uitgelegd wat genderneutraal exact inhoudt en waarom het prima is dat de Hema haar kinderkleding vanaf nu alleen nog maar genderneutraal aanbiedt:
Even een draadje over 'genderneutraal', wegens mensen die boos zijn op de #HEMA.
— Walter Hoogerbeets ❄ (@noordkaapfujin) September 20, 2017
Genderneutraal betekent niet dat alles uniform wordt. Integendeel, het betekent stoppen met kleding uniform maken.
— Walter Hoogerbeets ❄ (@noordkaapfujin) September 20, 2017
Genderneutraal betekent dat je je niet bemoeit met hoe andere mensen hun gender beleven en uitdragen.
— Walter Hoogerbeets ❄ (@noordkaapfujin) September 20, 2017
Het betekent niet dat vrouwen geen jurken meer mogen dragen, het betekent dat mannen óók een jurk mogen dragen.
— Walter Hoogerbeets ❄ (@noordkaapfujin) September 20, 2017
Het betekent dat niemand te horen krijgt: Wij denken dat u een penis heeft, dus u moet naar die WC.
— Walter Hoogerbeets ❄ (@noordkaapfujin) September 20, 2017
Genderneutraal betekent gendervrijheid. En met gendervrijheid komt genderdiversiteit, omdat geen twee mensen hetzelfde zijn.
— Walter Hoogerbeets ❄ (@noordkaapfujin) September 20, 2017
Genderneutraal is het tegenovergestelde van saai, van iedereen hetzelfde.
— Walter Hoogerbeets ❄ (@noordkaapfujin) September 20, 2017
In een genderneutrale wereld mogen vrouwen nog steeds make-up gebruiken en stilettohakken dragen. Sterker nog, dat kunnen ze onbelemmerd >
— Walter Hoogerbeets ❄ (@noordkaapfujin) September 20, 2017
…doen, zonder angst voor hoer uitgemaakt te worden (dat schijnt een negatieve kwalificatie te zijn).
— Walter Hoogerbeets ❄ (@noordkaapfujin) September 20, 2017
En iemand die zich man voelt, mag dat ook. En de volgende dag mag hij in driedelig grijs verschijnen. Zijn gender, zijn vrijheid.
— Walter Hoogerbeets ❄ (@noordkaapfujin) September 20, 2017
Dát is genderneutraal, dat je je niet bemoeit met het gender van een ander. En dat is wat de #HEMA doet door etiketjes weg te laten.
— Walter Hoogerbeets ❄ (@noordkaapfujin) September 20, 2017
Mocht een andere retailer overigens er niets voor voelen om haar kleding genderneutraal aan te bieden, dan is dat uiteraard ook prima. Lang leve vrijheid. Maar stop met moord en brand te roepen op het moment dat een bedrijf besluit er wel iets mee te doen.
Verzin Een Onderschrift 21-09-2017
Eerste elftal Ajax heeft de hoop nog niet volledig verloren om in de buurt van twee cups te komen
14 minuten applaus onder het slaapkamerraam van eindbaas Flepz0r, want hij wint de VEO van woensdag 20 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Goed nieuws: Bij de RC FotoFuckVrijdag bent u de baas van het Journaal
Het is woensdag dus hoog tijd voor een nieuwe FotoFuckVrijdag. Het was even zoeken waar alles staat of lag weg te rotten. Maar we hebben de zegels, we hebben meer zegels en we hebben deze week een vrijdag. Dus we gaan ’n gewoon weer doen, een echt klassieke FotoFuckVrijdag met een opdracht.
Op bezoek bij: Het gastenboek van BoukeL8
Lieve lieve lieve mensen. In deze toch wel roerige tijden is het tijd voor een stukje contemplatie naar demense toe. Want laten we wel wezen, er is nogal wat om over na te denken.
Ik noem diverse aardbevingen in Mexico, de totaalvernietiging van Noord-Korea, best Korea, de heiligverklaring van Eberhard van der Laan (of niet natuurlijk, kijk maar), het kabinet dat maar niet wil formeren, een miljoenennota zonder algemene beschouwingen en zo kan ik nog wel 14 onderwerpen opnoemen waarbij het af en toe nodig is om bij stil te staan.
Toen
Dat stil staan deed ons prompt hevig verlangen naar het verleden. Het verleden waarin wij en jullie, de reaguurders, nog wel eens aan een stukje social media avant la lettre deden. Want waar men tegenwoordig de social walls van de Twitters, Facebooks, Wechats en Instagrams vol beukt met al dan niet interessante meuk, deden wij dat vroeger al in gastenboeken van bijvoorbeeld zangers, of webdesingers.
Hoe heet je?
En vroeger is altijd beter, dus waarom trekken wij dat stukje vroeger dan gewoon niet even loeihard naar het onbestendige heden? Juist! Dat doen we dus wel. Tijd om alle ellende in de wereld te vergeten, tijd om iemand te verblijden met een bezoekje van ons en jullie. En die iemand is vandaag BoukeL8. We weten alleen even niet of we het uit moeten spreken. Is het nou Bouke Lacht, Bouke Leet of Bouke El Acht. Maar boeien, het staat geschreven, dus is het waar.
Bouke is naar eigen zeggen een een rastartiest, een topzanger en ook nog eens een performer. Dat heeft hij op diverse manieren bewezen (volgens zijn webside). Bouke deed het eerst Nederlands-talig, maar heeft zich de laatste jaren opgeworpen als Elvis-imitator (uit eerbied voor de King hè!). Hoewel Bouke aanzienlijk minder dramatisch is dan de gemiddelde HHM-zanger die hier langs komt, krijgen wij toch jeuk op de verkeerde plekken. En dan niet alleen vanwege zijn website (“Music is Love“) maar ook door het veelvuldig gebruik van corny special effects in zijn videoclips.
Gastenboek
Maar wacht, wat zien wij daar? Juist! Bouke kan dan wel heel graag Elvis na willen doen, maar Bouke begrijpt dingen blijkbaar wel. Want Bouke heeft niet alleen een gastenboek, neen! Bouke heeft een gastenboek waarin je plaatjes kan plempen! Hoe! Leuk! Is! Dat! Mooi moment om eens op bezoek te gaan bij Bouke en zijn gastenboek en hem een hart onder de riem te steken in deze roerige tijden. Oh ja, John en Willeke zijn uiteraard al even langs geweest! Zelf iets bij Bouke in zijn gastenboek achterlaten doe je hier. Vraag dan gelijk even hoe je zijn website-naam uitspreekt.
Instant Update: BoukeL8 is er snel bij en veegt zich een ongeluk in het gastenboek.
Woensdag Gehaktdag – Paul Elstak & Neophyte DJ set – Decibel outdoor 2015
Afgelopen week werd u hoogstelijk teleurgesteld door Reet persoonlijk, die u hakken beloofde, maar meer van het zagen bleek. Enfin, u mag uw Aussie uit het vet halen, want deze week maken we het goed. Vorige week lukte niet, ondergetekende was druk. Niet eens tijd om de nieuwste aflevering van GoT te kijken zegmaar, zó druk.
Vandaag dus een uur lang DJ Paul Elstak die op Decibel Outdoor draaide in 2015. Reken dus op een uur lang natte meisjes (het is in Vernederland, dus regende het). En voor alle “happy is voor hosmo’s” roepers, het is samen met Neophyte, dus de beuk gaat erin. Nu is Paul Elstak al niet vies van een lekker beukje hier en daar, deze ramt heerlijk door je speakers. Dus lekker de bammetjes op het bureau, deze aan en geniet van de rust.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Paus Franciscus stelt heiligverklaring Eberhard van der Laan met minimaal 2 weken uit
Persbericht uit het Vaticaan, na beraad met het lokale MT heeft Paus Francisus besloten om de voorgenomen heiligverklaring van Eberhard van der Laan met minimaal 2 weken uit te stellen. Vele Amsterdammers waren namelijk al maanden bezig om een heiligverklaring te regelen, die ze dan het liefst door de Paus zelf uitgereikt zouden zien na de uitzending van Zomergasten.
De Paus laat weten dat, nu de kerk zich graag alleen baseert op feiten en zich liever niet laat leiden door emoties, vage kreten en dus een dergelijke stap niet zomaar neemt, de kerk echt wat meer tijd nodig heeft om de situatie te bekijken. Van der Laan is door vele Amsterdammers voorgedragen omdat hij de beste burgemeester zou zijn in jaren.
Bronnen dicht bij de Paus die anoniem willen blijven stellen: “De stad is verworden tot een groot openluchthotel, huizenprijzen zijn sky high, de Noord-Zuid lijn heeft meer vertraging dan de Sagrada Familia en is in vergelijking hondslelijk en alles wordt verder verboden, echt, waarom zouden we die gast heilig moeten verklaren? Ja, natuurlijk, hij heeft het in vergelijking met z’n voorgangers prima gedaan. Maar kom op, Ed van Thijn, Schelto Patijn en Job Cohen, iedereen kan het beter dan dat trio klamme croque monsieurs. Hij heeft het niet noemenswaardig verneukt, maar dan kunnen we zelfs bij de VVD wel 14 mensen vinden die heilig verklaard kunnen worden. We hebben gewoon intern besloten dat we het even parkeren, die hysterische janksterdammers vinden binnen 4 weken wel weer een nieuw iemand om te vereren. We hebben ook al zeker een week geen verzoeken tot heiligverklaring van die voetballer meer gehad. Onze inschatting is omdat alles in Amsterdam zo gruwelijk kut is, zelfs een paar urinedruppels boven de middelmaat al voldoende is om iedereen enthousiast te krijgen. Gewoon negeren dus.”
Eberhard zelf laat via een woordvoerder weten dat hij het helemaal niet vervelend zou vinden als alle malloten voor z’n huis zouden willen opkankerstralen en zeer zeker niet terugkomen om te klappen. “Ik ben jarenlang burgemeester geweest van een open inrichting van het niveau Jostiband, ik ben geen Ryanairpiloot die een vliegtuig aan de grond zet, ik ben ziek en wil rust. Bewaar dat klappen voor wanneer Ajax weer eens Europa inmag.”
Vandaag wordt op uw retecool de minknop aangeboden door de Feyenoord Supportersclub. Uw min voor deze post is een plus voor Feyenoord. Succes.