Xaderp is inmiddels filiaalmanager van een jumbovestiging.
Laten de grote zeeën brullen en laat de natuur blij zijn. Laten de bomen zingen van vreugde voor de Reet,
want Hij komt om recht te spreken over de wereld. Prijs de Reet, want Hij is goed. Zijn liefde en trouw duren tot in eeuwigheid.
Het mag duidelijk zijn: Onze Grote Leider reet, wint de VEO van dinsdag 30 januari. Jij won niet? Gast, faal! Uithuilen kan altijd in de Wikikroeg. Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rujaksies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Werkende mensen in Nederland worden best wel genaaid op verschillende fronten. Is je dat wel eens opgevallen? Voornamelijk lui die fulltime werken (kudos, gasten, goed bezig) worden in meerdere situaties behoorlijk gedwarsboomd door dingen die, als je er eventjes over nadenkt, eigenlijk nergens op slaan. Ik zal ze aan de hand van de casus van Bic eventjes bespreken, dan mag jij zeggen of je het herkent.
Dit is Bic. Hij is een single volwassen man en hij wordt genaaid, omdat hij fulltime werkt.
Bic is een stickfigure. Hij is daarom niet discriminerend, seksistisch of anderszins beledigend voor wie dan ook.
Terzijde: Ik geef hem nu even de naam Bic, omdat mensen steeds weirdere namen krijgen tegenwoordig en bij namen als ‘Jan’ of ‘Mohammed’ hangt er direct weer een etniciteit aan. Die etniciteit doet totaal niet ter zake voor deze situatie.
Bic werkt dus fulltime ergens, maar hij woont ergens anders. Niet iedereen heeft namelijk de mazzel om vet dichtbij huis te kunnen werken. (Of vet dichtbij werk te kunnen wonen.) Hij moet eigenlijk best wel tyfusvroeg opstaan om op tijd op zijn werk te zijn. In de winter is het nog donker als hij vertrekt en al donker als hij thuis komt. Dat is op zich al een beetje genaaid, maar het geeft niet, want hij verdient zijn geld en dat is waar het allemaal om draait.
Geld
Geld moet je echter ook uitgeven, dus Bic wil wel eens wat kopen. Een trui bijvoorbeeld. Omdat Bic de hele week werkt en de winkels in zijn gemeente op zondag gesloten zijn wegens zondag, moet hij zijn trui kopen op zaterdag of koopavond. In sommige gemeenten is dat op donderdag, in andere op vrijdag. Bic woont in een kleinere gemeente waar de winkels altijd gesloten zijn op zondag, wegens iets met een christelijke achtergrond en zondagsrust of zo. Je hebt in het nieuws kunnen lezen wat daarmee aan de hand is momenteel. Vervelend. Het limiteert hem nogal in zijn koopvrijheid. Op zaterdag is het dan ook crisisdruk in de kledingwinkel, waar Bic niet enorm blij van wordt. Genaaid.
Bic vindt het fijn om een trui gewoon even aan te trekken en dan af te rekenen als hij goed zit. Fuck hem, right? Moet hij maar online gaan shoppen en die bende laten bezorgen, right? En als die trui niet blijkt te passen weer terugsturen. Verder niet veel omslachtiger dan gewoon in een winkel even passen en kopen… Genaaid.
Meds
Bic is over het algemeen een gezonde man, want hij rookt niet en hij drinkt ook niet dagelijks alcohol. Toch krijgt ook hij wel eens wat fysieke klachten, want hij is nog steeds, you know, een mens. Nou ja, stickfigure, maar dat is nu even hetzelfde. Daarom wil hij graag de huisarts bellen om zijn klachten voor te leggen. Zijn huisarts is echter alleen tijdens kantooruren geopend en dan ook nog eens alleen tussen 9:00u en 10:30u telefonisch bereikbaar voor het maken van afspraken. Dit betekent dat Bic dus tijdens werktijd met de huisarts moet bellen. Genaaid.
Goed, hij krijgt een medicijntje voorgeschreven door Dr. Dokter, maar die moet hij wel zelf ophalen bij de apotheek. Bic is single en woont alleen. Voel je hem al aankomen? De apotheek is alleen geopend op werkdagen tussen 8:00u en 18:00u. Bic is voor acht uur ’s ochtends de deur al uit om op tijd op zijn werk te zijn en om 18:00u is hij nog niet terug, wegens fulltime. Dit betekent dat Bic dus VRIJ MOET NEMEN om zijn fokking medicatie te kunnen halen. Genaaid!
Kortom
Bic wordt, omdat hij fulltime werkt, gewoon steeds maar genaaid. Hij wordt aan alle kanten gelimiteerd om redenen die in 2018 echt helemaal nergens meer op slaan. Zoals je misschien gelezen hebt in de link hoeven winkeliers straks niet meer per se open te zijn op een (koop)zondag. Prima. Maar aan de andere kant mógen veel winkeliers dan weer niet open zijn op een zondag en dat is ergens niet eerlijk. Gelijke monniken, gelijke kappen, Nederland. Als het niet verplicht is om open te zijn op zondag, zou het ook niet verplicht moeten zijn om dicht te zijn en dat zou overal in Nederland horen te gelden wegens eerlijk. Dan kunnen mensen als Bic die geen fuck geven om welke religie dan ook en bijbehorende limiterende kutregeltjes gewoon hun trui kopen op allebei de dagen in de week dat ze niet hoeven te werken in plaats van alleen op zaterdag.
Gelukkig begint het (koop)zondag-debat ook de andere kant op te schuiven, richting de 24 uurs-economie die de wereld eigenlijk allang is. Bic kijkt er nu al naar uit dat religieuze bullshit en 60+ers in de gemeenteraad niet langer voor hem bepalen wanneer hij een trui kan kopen of meds mag halen. Wij willen mensen als Bic die gewoon netjes werken voor hun geld en daarmee onze economie draaiende houden natuurlijk graag gezond en blij houden. Laten we ze het dan eens wat makkelijker maken. Omdat het kan.
De VEO op retecool wilde nog niet echt genderneutraal worden
Een Hartelijke maandag en vooral voor eindbaas Flepz0r, want die wint de VEO van zaterdag 27 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande (back to the reets) foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rujaksies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Èèèèèèèèèèèèn we kunnen de legale stappenteller in de bunker weer eentje omhoogdraaien, want er staan ons gerechtelijk stappen te wachten!
En we moeten helaas de assistentie van Jake bij het volrammen van de bunkertuin met landmijnen missen, want die is zich even heel boos aan het maken om de nieuwe film van Rapper Sjors. Wat wil het feit, Veronica van Wijnen hadden we onlangs in het zonnetje gezet in het Hollandse Hits Maandag feuilleton. Ze had een kneitert van een hit in elkaar gepunnikt over dat ze nooit nee nooit alleen was. Want ze had vrienden, uit de kroeg. Dus wij die vrienden ook in het zonnetje zetten, nou dat was dus helegaar niet de bedoeling volgens tante Veronica:
Wat een asociale / minachtende site is dit. Mensen afbranden hahaha lach me rot. Maar mensen erbij betrekken die als gast aanwezig waren ver onder niveau. Daarom per direct dit verhaal verwijderen. Bij geen gehoor ga ik gerechtelijke stappen ondernemen.Veronica van Wijnen
Alleen had de lieve schat in haar haast om ons te berichten over het minachtend karakter van de side, vergeten te melden welk “dit verhaal” het was waar ze een probleem mee leek te hebben. Wij meteen in de pen geklommen, want hoewel het schaap Veronica zich rot lacht, is er klaarblijkelijk dus iets met “dit verhaal”:
Geachte heer/mevrouw Veronica,
Dank voor uw elektronisch communique inzake “Verwijderen film tekst en personen 25-09-2017”. Middels onderhavig schrijven bevestigen wij succesvolle ontvangst van opgemeld schrijven. Alvorens uw verzoek tot verwijdering in behandeling te kunnen nemen ontbreekt echter nog wel enige relevante informatie. Dientengevolge schrijf ik u, uit naam van de Vereniging Retecool Juridisch aan, teneinde u de kans te bieden uw verzoek nader te adstrueren.
Uw verzoek, naast een bevestiging van het algeheel hilarisch gehalte van de webzijde Retecool, behelst een verzoek tot het verwijderen van “dit verhaal”.
Helaas konden wij uit de redactie noch inhoud van uw schrijven opmaken welk verhaal u thans verwijderd wenst te zien nu wij enkel bekend zijn met “Mijn Verhaal”, een periodiek gevuld met slecht geschreven verhalen over incest, overspel en andere romantische beslommeringen van het LSES segment der bevolking.
Graag ontvangen we, zo spoedig mogelijk, uw adstruering teneinde ons in staat te stellen ondergemeld verzoek in behandeling te kunnen nemen.
Met de grootst mogelijke achting, met vriendelijke groet,
Namens Retecool Juridisch, Mr Berend.
Nou, dat duurde geen 14 minuten of tante Veronica (die Doornbosch heet en niet van Wijnen volgens haar emaille) zond ons screenshots van voornoemde HHM pots.
Dit lijkt me heel duidelijk. Nogmaals verwijder dit per direct.
Jammer dat jezelf geen leven hebt.
Veronica van Wijnen
Edoch, topicide is al 14 jaar niet meer voorgekomen op uw Retenkoels, dus Vera zal met iets méér aan moeten komen dan dat “jezelf geen leven hebt” nu dit ingevolg het Kleinburgerlijk wetboek geen aanleiding is om een Hollandse Hits Maandagpots te verwijderen.
Geachte heer/mevrouw Veronica,
Dank voor uw adstruering. We hebben verbazend veel verhalen op onze side, waaronder een verhaal over een avond bij een furry-feest. We waren even bang dat u de wasbeer was.
Het is nu glashelder -wat- u verwijdert wenst te zien van het wereldwijde web, maar nog niet -waarom-. Met aan hondsdolheid grenzende nieuwsgierigheid wachten we dientengevolge andermaal af.
Met de grootst mogelijke achting, Met vriendelijke groet,
Namens Retecool Juridisch, Mr Berend.
Nu had Veronica bijna een uur nodig voor het navolgende epistel.
Omdat ik niet geassocieerd wil worden met jullie site. Ook geen enkele toestemmjng heb gegeven om dit te plaatsen. En al helemaal niet voor de mensen die daar aan deel hebben genomen.
Veronica van Wijnen
Nu wisten we niet dat er een associatieverdrag lag tussen Retecool en Veronica van Wijnen-Doornbosch, alsmede waren wij volstrekt onbekend met het feit dat er toestemming nodig is om Creative Commons uitingen te hergebruiken. Dus dat hebben we haar nog even uitgelegd:
Geachte heer/mevrouw van Wijnen,
Wees gerust, we zullen nergens aangeven dat er enige associatie is tussen de webside en uwzelve. Het is mij niet helemaal duidelijk op grond waarvan toestemming benodigd zou zijn om een video te embedden op de side, laat staan daar een satirisch stukje over te kloppen.
Hetzelfde gaat op voor demense die deelgenomen hebben, door het op deze manier op het wereldwijde web te plaatsen mogen anderen het overnemen, hergebruiken en zelfs bewerken (mochten ze daar de behoefte aan hebben).
Met de grootst mogelijke achting, Met vriendelijke groet,
Namens Retecool Juridisch, Mr Berend.
Inmiddels is het beangstigend stil, afgezien van de karnende geluiden uit de landmijnhoek van de bunker. We zitten dus trillend als 14 rietjes te wachten wie Veronica van Wijnen-Doornbosch mee gaat nemen om ons helemaal gerechtelijk kapot te stappen. Heeft u nog tips voor haar? We vernemen het graag op een ansichtbriefkaart die u kunt sturen aan het bekende adres.
Het bleek dus een versleten krukaslager te zijn. Nou, die had ik zo vervangen natuurlijk.
Meisjes en techniek, het is allemaal geen probleem voor grotesnor, want die wint de VEO van vrijdag 26 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande (back to the reets) foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rejaxies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Warmste 24 januari resulteert in extreem vroege rokjesdag.
Klimaatverandering brengt ook goede dingen zoals de eeuwige roem voor Ds. Ploppo, want die wint de VEO van donderdag 25 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande (back to the reets) foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rejaxies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Voor zij die aan me twijfelen
Twijfel je meer aan mij dan mij ik betwijfel het
Eigenlijk weet ik niet wat ik moet op de wereld
Maar ik ben er en ik zit alleen te twijfelen
Voor alle mensen die twijfelen
Kom je daarmee verder nee ik betwijfel het
Eigenlijk weet niemand wat je moet op de wereld
Maar je bent er en je moet niet zoveel twijfelen
Twijfel is de begin van het einde Fresku. Gelukkig hoedt er niet getwijfeld te worden aan Bismarck, Want die wint afgetekend de VEO van woensdag 24 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande (back to the reets) foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rejaxies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Stukje Baudet’s ‘Nee=Ja’ in de Viva. Als man heb je ook wel eens geen zin, maar hey, daar kunnen de Viva-vrouwen wel iets aan doen. Want geen zin is geen enkele reden om niet te neuken, althans, als het mannen betreft, zo meldt het blad.
Noncha Sexy
Het woord alleen al zorgt ervoor dat uw redacteur van dienst zelfs Pornhub voorlopig niet meer aanslingert, maar het is – volgens Viva – een puike methode om toch de genotsstaaf in willekeurige openingen te krijgen terwijl de man niet wil. Want nee=ja, tenslotte.
‘Je staat voor het beeld, kut!’
Uw redacteur van dienst kan natuurlijk niet oordelen over anderen, maar als deze jongen zit te gamen en je gaat ineens voor het beeld staan in whatever en zeker in flanellen shirtjes, is er een dikke kans dat er een blik Schultenbrau naar je hoofd gegooid wordt, omdat ik als healer in World of Warcraft anders Meneer de Greef laat dood gaan. Ga weg voor het beeld. NEE! IS! NEE!
Duidelijk geen Viva-lezeres
Spoorzoeken
Dus je komt thuis na een dag hard werken of op schoolpleinen rondhangen in een te lange jas en de hele gang ligt vol kleren. Waarom? Inderdaad ga je die meuk allemaal oprapen, mopperend dat dat wijf ook best weet waar de goddamn wasmand is. Het spoor van kleding volgend, kom je uit – heel fantasierijk – in de slaapkamer, waar de frau naakt niks ligt te doen. ‘DAN HAD JE GODVERDOMME OOK DIE TERINGBENDE ACHTER JE DIKKE REET KUNNEN OPRUIMEN!’, is een logischer reactie dan: ‘Oh, nu heb ik ineens wel zin’.
‘Sexy’, aldus de Viva..
Eyewitness
Dus je ligt als man lekker voor je uit te staren nadat je al meldde dat je geen zin hebt. Je telt de stippen op de muur, of het aantal stopcontacten. Of je denkt aan een pizza. In ieder geval wil je niet neuken. Viva weet raad, want je moet en zal godverdomme neuken. Volgens dit aanrandersblaadje moet je dan vooral in de man zijn ogen kijken. De man, die dus met hele andere dingen bezig was. Maar fuck wat de man wil. Het wijf wil een piemel. Nee is tenslotte ja.
‘Sexy’, aldus de Viva..
Fruit & Slagroom
Als je IETS niet in je bed wilt (en het bed is het meest fantasierijke plekje volgens de Viva-dames) is het een aan gort gesneden kiwi en slagroom. Wat een teringbende wordt dat. Aardbeien zijn nog erger. Vlekt als een dolle. Maar volgens de Viva moet je dat wel doen nadat hij ‘NEE’ zegt. Gewoon met een fucking fruitmand en een bus slagroom die arme jongen wakker maken en ‘je terugtrekken als hij je wil zoenen’. Iets wat vrijwel geen enkele man een goed idee vindt: een vrouw zoenen die tot aan haar oksels vol zit met druipend fruit en laffe slagroom.
‘Kusje?’ NEE!
Sudden Naked
Volgens de Viva werkt ‘shack and awe’ ook prima. ‘Verschijn ineens voor hem. Naakt. En zeg op niet mis te verstane wijze de volgende magische woorden: “Ik wil je NÚ!” Werkt altijd. En zo niet, dan toch.’ Want ‘nee’ is ‘ja’, zoals de zus van Thierry Baudet ook altijd zegt. ‘Rot op, ik wil slapen’, is kennelijk geen argument voor deze fans van aanranding. Als je maar naakt voor ze staat, is ‘nee’ altijd ‘ja’, zo propageert het blad.
‘Sudden naked’, werkt ALTIJD, aldus de Viva.
Dropping
Dit is kennelijk iets dat de dames hebben geleerd uit gevangenissen. De zeep laten vallen, bukken en ja hoor, ook als hij geen zin heeft wandelt hij zo de paal de grot in. Nee, Viva-aanrandertje. Zo werkt dat niet. Je staat voor het beeld, ga weg.
Geef toe, je hebt nu zin, dankzij de Viva!
Gebruik je handen
Ik kwoot hier even de Viva: ‘Ach, waar zouden we zijn zonder de good old massage? Knappe jongen die daar weerstand aan biedt. Routebeschrijving: begin bij zijn oorlellen en ga via nek (vergeet niet te blazen!) en schouders langs de borst en tepels, totdat je bij de holy grail bent.‘
1: Als we handen gaan gebruiken, geloof me, dan kunnen mannen dat beter dan vrouwen. Althans, bij zichzelf.
2: Massage? Je wilt niet weten hoe veel mensen daar een fanatieke hekel aan hebben, vooral als er tegelijk iemand als een bladblazer in je oor zit te loeien.
3: De ‘holy grail’? Dat hele heilige zou er pas zijn als je GODVERDOMME ‘NEE’ accepteert als ‘NEE’!
In je oor, want sexy!
Als ik ook maar één van de Viva-tips omgekeerd zou gebruiken, mag ik nooit meer naar de Oscar-uitreikingen, ben ik mijn baan kwijt en flikkeren die kutwijven al mijn dickpics online. Maar als de Viva-snollen ‘nee’ horen, is dat kennelijk een uitnodiging om nog veel harder aan te randen, want de mening van de man doet er #Nietoo. Walgelijk.
#Notme
Nee is nee en je blijft van me af en voor het beeld weg. Ga bier halen, werken, koken, je Zen vinden, sporten of whatever. Ik heb geen zin. Laat me met rust!
Reet, hoever ben je met de reparatie van mijn wasmachine, schat?
Monade verslaat deze eindbaas met zijn lieve biggetjes en wint terecht de VEO van dinsdag 23 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rejaxies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Cryptocurrencies, we hebben het er al vaker over gehad op je Retecool. Meest bekende en bovenal de eerste (en bezig met een fijne correctie op het moment) is Bitcoin. Die worden “gemaakt” door vet lastige berekeningen te maken en wie het eerst een gewenst antwoord eruit krijgt wordt beloond met nieuwe bitcoins.
Prima, dat doe je al een paar jaar niet meer op een papiertje met een rekenmachine, noch op je CPU, of zelfs maar op je GPU, neen, er zijn ASIC’s in elkaar gefröbeld die dat ridicuul snel doen. Een ware wapenwedloop, waarbij in de recente jaren één partij steeds groter is geworden, Bitmain. Inmiddels draait 70% van de rekencapaciteit op machines van Bitmain en met de 2 minerpools die ze controleren zitten ze op 29% van het volledige bitcoinnetwerk qua capaciteit. En met zulke macht komen ook wat nare trekjes, zo is het een publiek geheim dat Bitmain alvorens ze machines versturen, ze eerst een paar maanden laten “proefdraaien”. Hun apparatuur is eigenlijk steevast uitverkocht, wordt maanden later pas uitgeleverd, heeft redelijk wat technische issues omdat het vlot in elkaar gebeukt is, maar ze zijn de goedkoopste in berekeningen per KwH, dus iedereen blijft ze blind geld geven.
Je merkt vervolgens ook dat de community terugduwt, want de makers van de alternatieve coin “Siacoin” dreigen nu, als Bitmain de boel probeert te verneuken, een kleine aanpassing te doen aan de software, waardoor de door Bitmain geleverde miners hele dure presse-papiers worden.
Enniehow, 70% van de Bitcoin rekencapaciteit komt van Bitmain hardware en nu blijkt er in alle nieuwe modellen een backdoor te zitten die Bitmain de mogelijkheid geeft op afstand de boel uit te schakelen! Antbleed heet het lek en het is een beetje de dood voor het concept van decentraal “goedkeuren” van transacties, als één partij met een druk op 14 knoppen, 70% van het netwerk kan “muten”.
Voortplanten? Nee, doe maar niet, het iq raakt op.
Dolle dinsdag voor Anne, want zij (hij) wint de VEO van maandag 22 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rejaxies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
