Flashback Friday in de RCLNM met deze moeder aller britpop bands! Nou ja, da’s natuurlijk niet helemaal waar, The Who is uiteraard de band waar het allemaal mee begon, maar Ride stond wel aan de wieg van de Neue Britpop Welle van de jaren 90. Uitvinders van de crossover tussen gitaarmuziek en dance.
Bijgaande RCLNM is wellicht ook exemplarisch voor de jaren 90: zonnig, vrolijk en optimistisch! En op deze vrijdag prikkelt het om de stoelen aan de kant te doen en de voetjes van vloer! Het nummer stampt van Ride’s tweede album Going Blank Again uit 1992, en we zien in de video de band op de toppen van hun kunnen! Ride ging als een trein, de toekomst leek op dat moment zorgenloos voor ze, maar hun derde album deed vervolgens vrijwel niets. Ride ging volledig ten onder in het geweld van Oasis, Blur, Supergrass, Pulp, etc die inmiddels alle aandacht opeisten. Het schijnt dat Ride nog altijd rondtoert in het nostalgie circuit, maar dat vinden wij van RCLNM alleen maar extra treurig.
De steekpartij die vanmiddag op Amsterdam Centraal Station heeft plaatsgevonden lijkt een terroristische aanslag te zijn.
De dader, een 19 jarige Afghaan met een Duitse verblijfsvergunning, heeft willekeurig twee mensen op het Centraal Station van Amsterdam neergestoken. Beide slachtoffers liggen nog in het ziekenhuis maar zijn buiten levensgevaar. De dader ligt ook in het ziekenhuis onder politiebewaking en wordt momenteel verhoord.
Sinds de steekpartij is het complete chaos op Amsterdam Centraal Station. Treinen rijden wel, maar mondjesmaat. Mensen worden tegengehouden, zodat ze niet meer de overvolle perrons kunnen betreden.
Update: de slachtoffers zijn twee Amerikanen. Politie gaat nu zeker uit van terreurdaad.
Naar McDonalds gaan voor een vegetarische hamburger is zoiets als naar de hoeren gaan voor een fijn gesprek: volkomen ongeloofwaardig en onlogisch! Niettemin, de Mac heeft haar bestaande Veggie Burger afgelopen week van het assortiment afgevoerd en vervangen door de Veggie Homestyle Crispy Chicken, wat qua benaming al 10 stappen in de goede richting is! Wie ooit zo dapper was om de Veggie Burger te bestellen zal gemerkt hebben dat deze naar legoblokjes smaakte. Een bruine, taaie plak imitatie-schoenzool met daarin fluoricerende groene, rode en oranje stukjes ondefinieerbare groente verwerkt. De Veggie Burger was overigens wel handig voor kleine kinderen, want als-ie per ongeluk op de grond viel, stuiterde-ie meestal keurig netjes weer terug op je tafel.
Maar hoe is die nieuwe vegaburger dan? Om dat voor u uit te zoeken trokken uw onverschrokken Vretecool redacteuren Tox & Web speciaal hun meest slonzige trainingspakken aan om zo onopvallend mogelijk zich tussen de McDonalds-clientèle te begeven. Maar niet nadat we de webcare afdeling van McDonalds de volgende keiharde onderzoeksjournalistiek-vraag hadden gesteld, want die Vegaburger-waarheid gaat op tafel komen, nondedju!
“Lieve McDonalds
Wij lazen op https://www.mcdonaldsveggie.nl/ dat jullie nieuwe Veggie Homestyle Crispy Chicken Burger onder andere Cheddar kaas bevat. Op jullie FAQ pagina lezen we daarnaast: “”De Cheddar Cheese die we onder andere serveren op de Cheeseburger en Big Mac is niet vegetarisch, de andere kazen wel.” (was een vraag uit 2014, maar toch) Zit die cheddar nu ook op die nieuwe Veggie burger? Of zijn jullie toch geswitched naar vega-cheddar? We slapen hier gewoon niet van, dus graag een snel antwoord.
kusjes, Tox & Web”
Intussen al drie dagen geleden verzonden en gofferdomme nog steeds geen antwoord. De klootzakken!
Terug naar de proeverij: via de bestelpaal bestelden wij onze Veggie Homestyle Crispy Chickens, kosten per stuk 5,20 euro, waarbij Tox ook de echte kip-versie bestelde voor een full bek-to-bek vergelijkend warenonderzoek! En wat houdt die zogenaamde Homestyle dan precies in? Een Valess vegetarische kipburger op “een luxe sesambroodje met natuurlijk gerijpte Cheddar Kaas, Batavia sla, rode ui en gekarameliseerde uiencompote en spicy pimento saus”, zo staat er op de McWebsite. Er is trouwens ook een poor man’s versie van Veggie Homestyle Crispy Chicken, kortweg de Veggie McChicken, die iets rond de 3 euro moet kosten. Colaatje ernaast voor Tox, Sprite voor Web, and off we go!
Web:“Ik vind ‘m wel meevallen.” Tox:“Het smaakt zoals alles bij de Mek, maar voor kipprodukt een prima vervanger.” Web:“Hoe is-ie in vergelijking met de echte-kip burger?” Tox:“Die met echte kip smaakt bijna hetzelfde maar dan iets taaier qua bite en wat zouterder. De vegaversie is lekker dik.” Web:“De saus bepaalt erg de smaak. De panneer springt er in goede zin uit in de bite.” Tox:“Ik weet trouwens niet wat dit gele plakje is, maar dat is beslist geen cheddarkaas.” Web:“Het zal wel op de ingredientenlijst staan als “zuivel-fantasie”” Tox:“Maar je moet dit niet voor de voedzaamheid doen. Het is hoofdzakelijk veel pittige saus op de bekende Valess schnitzel“ Web:“Die uiensaus is inderdaad ranzig en enorm overdadig. En inderdaad bijna net zo pittig als de prijs van het geheel. Gelukkig kregen we er ieder 4 servetten bij. Maar verder valt het me reuze mee” Tox:“Maar die saus he? die is…” (rent naar het toilet) Web:“Haha watje, kan je niet eens…” (rent ook naar het toilet)
De blijde doosMcChickenMcChicken vega nadat Tox erop had legge kauweMcChicken vega, met zaadbol en “kaas”McChicken – met veggie waarschuwingsstickertAnd so it begins….Blijkbaar zijn er ook mindere lekkere kipburgers in het assortimentMcChicken – die witte saus zat er al opEen kijkje in de McChicken
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
De Toyota Hilux, die al sinds 1968 op de markt is, staat bekend als zo ongeveer de meest onverwoestbare auto ooit gebouwd. Top Gear heeft in Seizoen 5 en 6 een Hilux extreem mishandeld, maar het ding bleef gewoon starten en tijden.
En met extreem mishandeld bedoel ik ook echt serieus extreem mishandeld. Zo werd de Hilux op het strand geparkeerd. Uiteraard niet zo maar een strand, maar een strand met het grootste verschil tussen eb en vloed ter wereld. De pickup deed het daar gewoon nog steeds. Vervolgens werd de Hilux boven op een torenflat gezet, die daarna met springstof werd opgeblazen. Je raadt het al, ook daarna deed de Toyota het nog steeds.
Trouwens, niet alleen TopGear heeft meerder malen aangetoond dat de Hilux zo goed als onverwoestbaar is. Ook in mening oorlogsgebied zie je de Hilux langs komen. Denk maar eens aan de beelden van de Arabische Lente, waar je deze pickup trucks compleet met luchtafweergeschut en IS haatbaarden langs zag scheuren (blijkbaar tot grote verbazing van het Amerikaanse leger).
Niet aan rommelen dus, zou je zeggen, want als het niet kapot is, hoef je het immers ook niet te maken (en als je het moet maken, heb je alleen steeksleuteltje nummer 14 nodig). Maar daar dacht Josh Mazerolle van Vage Industries duidelijk anders over, want hij heeft zijn Toyota Hilux compleet verbouwd, inclusief intens hard heersende Mad Max make-over. Uiteraard heeft ook de in zijn model gebruikelijke vier cilinder plaats gemaakt voor een kneiter dikke 4,8 liter V8 van General Motors, inclusief loeigrote turbo en een stevige fles lachgas in de achterbak. Hij noemt de Hilux zelf “Frankenstein”, maar het doet me meer aan Mad Max denken.
Het resultaat is een Toyota Hilux zo lelijk, maar ook zo dik dat het eigenlijk gewoon ontzettend mooi is geworden. En zoals je zult begrijpen, wil dit ding best van zijn plek. Laat Josh nou niet de moeilijkste zijn en dat heel graag willen demonstreren op de eigenlijk veel te kleine binnenplaats van de heren van Hoonigan. Mocht je zelf aan de slag willen met zo’n oud barrel, vergis je dan niet, want ze worden weer geld waard. Een oude Hilux uit 1985 met bijna 3 ton op de teller doet inmiddels toch al €8.500,-.
Woensdag bleek uit een Europese zomertijd-enquête dat een overgroot deel van de Russische internettrollen af wil van het verzetten van de klok. De meesten gaven aan dat ze het liefst het hele jaar door de huidige zomertijd hebben. “De Russische internettrollen willen het, dus we gaan het doen”, zegt Juncker tegen de ZDF. Hij gaf meteen toe dat het Europees Parlement en uiteindelijk de EU-lidstaten het laatste woord hebben in deze kwestie.
Eerder dit jaar maakte de EU de start van de enquête bekend via de radio, de belangrijkste reden waarom slechts een handjevol duitse bejaarden meedeed, omgerekend een schamele 0,00014% van de EU bevolking. Dezelfde bejaarden die drie keer per jaar geen centje pijn hebben als ze met een uur tijdsverschil naar hun All-Inclusive vakantie vliegen in Turkije, en ook weer terug, maar die plots compleet ontregeld zijn als de lokale klok een uurtje wordt verzet, en helse pijnen voorwenden op een manier waar zelfs Neymar Jr zich kapot voor zou schamen.
Het lijkt ook niet onaannemelijk dat die enquête door de Duitsche afdeling van -edet- is gekaapt, of door een fanatieke facebookgroep van tegenstanders, wellicht aangespoord door hordes Russische internettrollen die na de Brexit een nieuwe manier hebben gevonden om Europa moedwillig te ontregelen. En die niet-gekozen seniele bejaarde van een Juncker gaat daar als een ogenschijnlijk mak schaap in mee, want hé: een facebook enquete is natuurlijk wel even het toppunt van representieve democratie! Minder dan 1% van de Europeanen legt zijn wil op aan de andere 99%. Het soort EU referendum waar Juncker een warm nat gevoel van in de broek krijgt! Op deze manier zet Juncker de klok heel wat verder dan een uur terug. Sinds wanneer gaan ze in Brussel naar de burger luisteren? Ben ik nou de enige bij wie alle alarmbellen dan afgaan?
“Ook dieren raken van slag door het uur tijdsverschil [..]. Zo geven koeien door het uur tijdsverschil minder melk”, zo copy-paste het AD zonder enig nadenken het persberichtje van de EU. Ik zal dat hier in de buurt voor de zekerheid nog eens navragen maar ik meen toch vrij zeker dat koeien geen klok kunnen lezen. Bovendien komen koeien nooit buiten, en kennen alleen kunstlicht, dus dit argument is BULLSHIT! (tekst gaat verder hieronder)
EU beleid in een notendop
In 1988 publiceerde de bekende blogger W. Ebmeister een artikel op de toonaangevende wetenschappelijke website Facebook, over zijn onderzoek waarmee hij had aangetoond dat een bepaalde vorm van autisme bij kinderen kan ontstaan als gevolg van het twee keer per jaar verzetten van de klok. Volgens Ebmeister hadden allerlei evil stoffen een uur langer per dag de tijd om het lichaam van het kind binnen te dringen. Sommige van deze stoffen zouden vervolgens spontaan in Unicorns kunnen veranderen, die op hun beurt weer de ontwikkeling van de jonge hersenen kunnen verstoren. Kort samengevat: autisme kan veroorzaakt worden door het verzetten van de klok.
Wie zijn trouwens eigenlijk dan die tegenstanders? Bij een rondje op Twitter kom je dan dit soort hersenloze pinda’s tegen die serieus denken dat het na de afschaffing van de Zomertijd in de winter wat langer licht zal zijn. Mensen die serieus denken dat als we de klok niet meer verzetten, het in het najaar ’s avonds niet meer eerder donker wordt. WTF! Mensen denken blijkbaar dat de EU bij machte is om de hellingshoek van de aarde bij te stellen?!? HOE DOM BEN JE DAN?!?!? Heul dom dus.
Het klinkt ook als Brexit achtige stemmingmakerij. Weg met die klokverzetten, want dat is Europees en dan motte we niet! Totdat het straks echt gebeurt, en het in de winter pas tegen 10 uur ‘s ochtends licht wordt, of in de zomer al om 4 uur ’s ochtends licht, dan begint het grote “ja maar dat hadden we niet gewild, dat hadden die russische trollen er niet bij gezegd”. DENK DAN IETS LANGER NA DAN 3 SECONDEN ACHTERLIJKE FACEBOOKMUTS!!!!
Tegenstanders van het verzetten van de klok zijn overigens verdeeld over de vraag of ze permanent wintertijd willen, of permanent zomertijd. Ik zou Juncker als compromis willen voorstellen om de ene helft van het jaar Wintertijd aan te houden, en de andere helft Zomertijd, op die manier houdt hij al zijn EU burgers te vriend. Dan kan-ie dit dossier afluiten en zich weer richten op belangrijkere zaken. Het klimaat of zo.
Het leven van Max Verstappen als Film Noir. Mercedes blijft onverslaanbaar.
Dat hattricken gaat nog eens heel groot worden want Ds. Ploppo wint alwederom, nu de VEO van donderdag 30 augustus en kreeg daarvoor geen ban. Jij won niet, niet blij? Probeer het anders met deze foto, bedrijf de VEO in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Het meest plussige onderschrift doet meestal een winnaar aanwijzen. Meer grijnshumor vind je op ons Reetboek, duim dat of anders twiet je ons maar de moeder.
Throwback Thursday in de RCLNM met deze Psychedelische Unicorn Draak uit 1968, een nummer dat u wellicht kent van de soundtrack van The Big Lebowski. Kenny Rodgers kunt u natuurlijk nog uit iedere editie van de TOP2000 via deze kneitert .
U ziet daarbij dus gelijk dat Kenny in een paar jaar tijd is getransformeerd van nonconformistisch langharig tuig on bad drugs, naar een respectabele heer van middelbare leeftijd. Hetgeen natuurlijk ook bij de meesten van jullie is voorgevallen, lieve Retecoollezertjes. Het origineel van dit nummer is van ene Teddy Hill en dateert uit 1967. Kenny Rodgers voelde de tijdgeest goed aan, gaf er een zware psychedelische draai aan en scoorde er een jaar later zijn eerste top 10 hit mee. Kenny heeft trouwens altijd volgehouden dat het nummer niet bedoeld was om drugs te verheerlijken, maar om het een waarschuwing tegen drugs te laten zijn. U-huh, natuurlijk! We zouden makkelijk een Vrijdagmiddag Kutkoffer post kunnen vullen met de zeer uiteenlopende artiesten die zich het nummer eigen hebben gemaakt. Supergrass, Tom Jones, The Laundrettes, Nick Cave, de lijst is schier eindeloos.
Geert Wilders heeft de door hem georganiseerde cartoonwedstrijd zojuist afgeblazen (de amateur). De reden daarvoor, zo zegt Wilders via een verklaring van de PVV, is dat hij en zijn directe omgeving dusdanig veel dreigementen hebben ontvangen, dat hij het niet meer verantwoord acht.
Met de cartoonwedstrijd, die op 10 november in de Tweede Kamer gehouden zou moeten worden en als onderwerp de Islam had, kon men $10.000,- winnen. Onnodig om te zeggen de Islamtische wereld niet gecharmeerd was van deze wedstrijd. Vooral in Pakistan waren een aantal extremistische partijen volledig over de zeik en dat de overheid met de handen in het haar hoe te handelen.
Zo, is me dat even een over the top clickbait titel. Maar er is dus serieus geen woord van gelogen: Ons internet wordt namelijk echt opgegeten door haaien.
“Ja maar hoe zit dat dan, ome Reet?” Hoor ik jullie in koor vragen. Nou heel simpel. Zoals iedereen weet bestaat het internet uit een serie buizen. En een deel van die buizen liggen dus op de bodem van de oceaan om er voor te zorgen dat we hier porno kunnen streamen die in de VS op servers staat ook sites kunnen bekijken die in de Verenigde Staten van de United States of Amerika gehost worden.
Zo’n dikke kabel buis is namelijk veel sneller dan al die nulletjes en eentjes via een moeilijk systeem naar een satelliet te sturen, die de boel op zijn beurt, via een nog moeilijker systeem, weer terug stuurt naar de aarde, alleen dan ergens anders.
No more fapping?
Maar ja, wie leven er ook op de bodem van de oceaan? Juist! Haaien! En haaien zijn klootzakken. Allemaal! Want ze vreten onze internetbuizen op.
Blijkbaar zijn die heel erg lekker, want in andere jaren speelde dit probleem ook al eventjes. In 2015 voor het laatst, maar de haai in kwestie heeft uiteindelijk toch eieren voor zijn geld gekozen. Maar nu, Augustus 2018, zijn er blijkbaar toch weer een aantal haaien die het op deze internetsbuizen hebben gemunt.
Kuthaai, met je stomme tanden.
Gelukkig is het probleem ook bekend bij Google en daar zijn ze gaan zoeken en hebben uiteindelijk een oplossing gevonden: ze gaan de dikke internetsbuizen die op de bodem van de oceaan liggen voorzien van een laag kevlar. Eat that sharknado-kneus! Dat is niet zo lekker voor je scherpe haaientandjes hè!
Misschien is het nog simpeler op te lossen door haaienvinnensoep hier ook populair te maken en het afsnijden van haaienvinnen in de VS te verbieden en ook Xi Jinping op andere gedachten te brengen. Hier alvast het recept voor een overheerlijke haaienvinnensoep, want een kopje verse haaienvinnensoep is ook nog eens puik voor de potentie. Doei haai! Don’t touch our internets, we need to fap!
Het gaat om ruim 3000 foto’s die stuk voor stuk gescand en in de beelddatabase van het NIMH zijn geplaatst. Dus de kans dat jouw woonplaats erbij zit is vrij groot. In sommige gevallen is de verandering van het landschap (of plaats) minimaal. Maar in het geval van een stad als Rotterdam is de verandering, dankzij onze oosterburen, enorm.
Uren en uren kijkplezier gegarandeerd met de zoekfunctie van de Beeldbank Nederlands Instituut voor Militaire Historie dus. En uiteraard niet alleen luchtfoto’s, maar ook van de destijds overzeese gebieden. Het gaat letterlijk om vele duizenden foto’s, dus mocht je iets bijzonders tegenkomt, plemp de link dan in de reacties. De database heeft het blijkbaar wel wat zwaar, dus soms moet je een keer of wat refreshen, voordat je er doorheen komt. IT en de overheid blijft immers altijd een dingentje.
Wel wel doodsbedreigingen zijn:
“ALS IK JE TEGENKOM, GORE REDNECK NEUSHOORNJAGER, DAN STEEK IK JE EIGEN GEWEER IN JE AARS EN HAAL LACHEND DE TREKKER OVER”.
Geen doodsbedreiging:
“MOCHT DIE NEUSHOORN NU TOCH NOG EVEN BIJKOMEN EN MET EEN LAATSTE INSPANNING JULLIE ALLEMAAL AAN Z’N HOORN SPIETST, DAN HANG IK DE VLAG UIT”.
Zo…levert dit me nu een ban op of niet?
Ja zelfs unicorns hebben obesitas in de VS, maar Ds. Ploppo wint alwéér (HOUWE SOP!), nu de VEO van woensdag 29 augustus en kreeg daarvoor geen ban. Jij won niet, niet blij? Probeer het anders met deze foto, bedrijf de VEO in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Het meest plussige onderschrift doet meestal een winnaar aanwijzen. Meer grijnshumor vind je op ons Reetboek, duim dat of anders twiet je ons maar de moeder.
Na alle subtiele ingetogenheid hier de afgelopen dagen is het weer eens tijd voor wat stevigers. En dan leggen we graag de zweep erover bij het duo Slaves, die twee jaar geleden al hun debuut maakten in de RCLNM.
Slaves zit nog altijd op dat heerlijke grijze gebied tussen Good Old Engelse Punk, en moddervette Classic Bluesrock. Met een bandnaam als Slaves zou je hier gelijk Sylvana in je nek hebben, en in Engeland is ook niet iedereen even gecharmeerd van het feit dat twee blanke gasten zich Slaves noemen. Van de andere kant, in de Punkwereld zijn er heel wat aanstootgevendere bandnamen dan deze.
Het verhaaltje in de video gaat over een auditie voor een drummer, en daarbij komen heel wat bekende drummers voorbij, onder andere Dave Rowntree van Blur.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
