En ondanks dat de gemeente zich graag profileert als een regenbooggemeente wil Zaanstad zich niet associëren met een <s>hobo</s>homo-ontmoetingsplaats.
Stadstoezicht Gemeente Zaanstad krijgt nieuwe naam de huidige naam zou te veel lijken op “Hatsjoe nicht” en de gemeente vind de associatie met niezende homo’s niet op zijn plaats.
Gemeente Zaanstad verbiedt het theehuis, het zou te veel lijken op gayhuis.
Zaanstad schaft de belastingplicht af, het zou teveel op ‘de laffe nicht’ lijken.
Zaanse reclamemakers schaffen de kreet “promodeal” af. Het zou te veel op homofiel lijken.
Zaanstad laat Albert Heijn sluiten, de naam zou te veel lijken op Albert Verlinde.
De Hobostraat in Zaanstad krijgt een nieuwe naam, het zou te veel lijken op homostraat. Oh nee, toch niet…
Tijdens de Wiesbaden Biennale, is het dit jaar in ieder geval gelukt om met een kunstwerk de boel eens flink op te naaien.
De Biennale in Wiesbaden heeft al jaren ‘een provocerend karakter’ en heeft dit jaar als thema ‘Bad News’. Vandaar dat de organisatoren van het festival het deze keer een goed idee vonden om de boel eens goed op stelten te zetten door een vier meter hoog goudkleurig standbeeld van Recep Tayyip Erdogan op een van de pleinen van de stad neer te zetten. De directeur van het Wiesbadener Staatstheater, Uwe Eric Laufenberg legt de actie uit als een statement voor de vrijheid van meningsuiting:
“We hebben het beeld neergezet, om een discussie over Erdogan te starten. Kunst is er om te laten zien hoe het is. Dat is niet voor iedereen altijd gemakkelijk te begrijpen, maar in een democratie moet je alle meningen kunnen verdragen.”
En daar zijn wij het natuurlijk helemaal mee eens. Alleen lijkt men dat in Wiesbaden niet helemaal te snappen. Binnen een paar uur dat het standbeeld er stond, was het al beklad. Op het beeld was ‘fuck you’ en ‘Türkischer Hitler’ geschreven.
Nog wat later verzamelden voor- en tegenstanders van Erdogan zich rond het beeld wat leidde tot heftige woordenwisselingen aan de voet van het beeld. Een politiewoordvoerder sprak van een ‘licht agressieve stemming’.
Een uitgelezen kans dus, om als stad Wiesbaden een duidelijke boodschap naar buiten te brengen dat de stad pal staat voor de vrijheid van meningsuiting, dat het dit bekladden niet tolereert, dat het beeld gewoon tot het einde van de Biennale op 2 september blijft staan en dat iedereen maar eens ff lekker normaal moet gaan doen.
Wir schaffen das!
Maar in Wiesbaden zitten er blijkbaar geen genderneutrale personen van stavast in de gemeenteraad. Want in plaats dat er om de openbare veiligheid te waarborgen, eens flink gehandhaafd werd, gaf het stadsbestuur er blijk van -net zoals de heethoofdjes die bij dat beeld stonden te demonstreren- helemaal niks van de functie van kunst te begrijpen en heeft het besloten om precies te doen wat Erdogan zou doen: het beeld verwijderen. In de nacht van dinsdag op woensdag heeft de brandweer het beeld van het plein getakeld en zodoende de democratie en de kunst een slag toegebracht.
The only way is up yours, maar nu even niet.
Een enorm zwaktebod van Wiesbaden natuurlijk. Het enige positieve wat we uit dit voorval kunnen halen is dat Kunst blijkbaar niet dood is en wel degelijk een functie heeft als spiegel voor de maatschappij en dat de Biennale in Wiesbaden heeft mogen rekenen op flink wat internationale publiciteit. Missie in dat opzicht in ieder geval geslaagd dus.
Heylittle girl. Would you like to earn some candy?
Piss off, grandpa. According to Melania you don’t even get it up anymore.
Pfff…Fake news. I’m the best in bed. It’s true, ask Stormy.
Right…. one blowjob then. But I want a 150 K for that.
Damned!… I fired Michael, so no can do. But I can offer you a seat at my cabinet.
Sorry, I’m over qualified for that. Besides, it looks bad on my resume.
#BRINGBACKPLOPPO want het is wederom Ds. Ploppo die wint en wel de VEO van dinsdag 28 augustus, en dat zonder VEOfuck (boeh!). Jij niet? Muts! Probeer het anders met deze foto, bedrijf de VEO in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Het meest plussige onderschrift doet meestal de winnaar aanwijzen. Meer lachhumor vind je op ons Reetboek, duim dat of anders twiet je ons maar de moeder.
Vandaag een oogstrelende video in de RCLNM, van de Texaanse band Cigarettes After Sex. Uiterst breekbare droompop, die doet denken aan The Cocteau Twins op Valium. Klinkt zowel lieflijk als dreigend, maar het venijnige contrast zit ‘m in de ronduit pr0nografische teksten.
Kwaadwillenden zouden kunnen zeggen dat ze, met hun film noir nostalgie, het pad betreden dat al is geëffend door Adele, en daarvoor al door The Cowboy Junkies. Maar dat is natuurlijk flauw, popmuziek borduurt al heel wat decennia voort op wat er al was. Cigarettes After Sex borduurt in dat opzicht naar eigen zeggen voort op Françoise Hardy, Miles David en Ennio Morricone. Ideale muziek dus voor bij een obscure, artistiekerige filmhuis klassieker, en dat zien we ook terug in de video hieronder. Overigens heeft de band nog een draak van een kutkoffer op het reportoire staan, deze hoogst bijzondere versie van deze haast vergeten bombastische TOP2000 kneitert, met hilarische seventies beelden. Verplicht kijken dus!
JA WEL GODVERDOMME! IS MENEER DE GREEF VAN JULLIE EIGEN RETECOOL GEWOON FOR LIFE VERBANNEN VAN TWITTER OMDAT HIJ ZOGENAAMD WIERD DUK BEDREIGD ZOU HEBBEN.
MAAR DAT WAS NIET ZO, BEUKER GREEF LEGDE AAN DUK ALLEEN UIT WAT HET VERSCHIL IS TUSSEN EEN BEDREIGING EN GEEN BEDREIGING. SIMPEL EN ZO KLAAR ALS EEN KLONTJE. BLIJKBAAR WAS DAT VOOR VEEL MENSEN REDEN OM DE TWEE VAN GREEF TE MELDEN BIJ TWITTER, WAAROP TWITTER ZONDER PARDON ZIJN ACCOUNT HEEFT AFGESLOTEN OM NOOIT MEER HEROPEND TE MOGEN WORDEN.
#BRINGBACKGREEF
AANGEZIEN MENEER DE GREEF NAAST RETECOOL-REDACTEUR OOK NOG EENS ZO ONGEVEER DE MEEST KLEURRIJKE TWITTERAAR VAN NEDERLAND IS, GAAT DAT UITERAARD NIET HELEMAAL LEKKER OP DE TWITTERS EN IS INMIDDELS #BRINGBACKGREEF TRENDING TOPIC AAN DE NEDERLANDSE KANT VAN TWITTER GEWORDEN. OF JE GREEF NOU HELEMAAL GEWELDIG VINDT, OF EEN SCHREEUWLELIJK MET EEN GROTE MOND, MAAKT NIET UIT! WANT #BRINGBACKGREEF!
#BRINGBACKGREEF
NU ZUL JE ZEGGEN: “DAN MAAKT GREEF TOCH LEKKER EEN NIEUW ACCOUNT AAN? LAAT TWITTER MAAR DE GRAFTYFUS KRIJGEN!” MAAR ZO WERKT HET NIET. TWITTER ZAL TOT IN DEN EEUWIGHEID GREEF ACHTERVOLGEN OM TE TJEKKEN OF HIJ NIET STIEKEM EEN NIEUW ACCOUNT AANMAAKT, OMDAT NIEUWE ACCOUNT VERVOLGENS OOK WEER MET DE BANHAMER TE VERWIJDEREN. NEE! #BRINGBACKGREEF!
#BRINGBACKGREEF
MAAR JE KAN OOK HELPEN DOOR TWITTERSUPPORT TE BENADEREN MET DE VRAAG OF ZE GEESTELIJK GEK ZIJN IN HUN HOOFD DOOR GREEF TE BANNEN WANT WIJ WILLEN ONZE GREEF TERUG:
Inderdaad, BMW weet dat nog niet, want BMW heeft namelijk helemaal niets te maken met de revival van de guitige microcar uit München.
De reïncarnatie van de Isetta, onder de noemer Microlino, komt namelijk uit Zwitserland. Daar hebben de zoons van Wim Ouboter, die een godsvermogen heeft verdiend met de verkoop van kickscooters, een elektrisch stadsautootje ontwikkeld dat als twee druppels water lijkt op de BMW Isetta, maar dan met een redelijk modern sausje er over heen.
Hoewel het bijzonder succesvolle BMW nu bekend staat om luxe, snelle en sportieve auto’s, was dat in het verleden wel anders. Vooral net na de Tweede Wereldoorlog had BMW moeite om het hoofd boven water te houden. BMW zag echter wel dat er een enorme markt was voor kleine betaalbare autootjes, dus kochten ze bij het Italiaanse Iso Spa een licentie om de Isetta te gaan bouwen. Met wat aanpassingen werd het voor BMW een bijzonder succesvol autootje, waarvan ze in 1955, het eerste productiejaar, alleen al 40.000 exemplaren verkochten. In 1962 stopte de productie van de Isetta en had BMW er inmiddels 160.000 verkocht.
Nog steeds een briljant ontwerp
Als klein Reetje kan ik me nog herinneren dat er een BMW Isetta in de straat stond en ik was dan ook altijd mateloos gefascineerd door de deur aan de voorkant met wegklappend stuur. Dat je als bestuurder fungeerde als kreukelzone was toen nog geen issue en boeide mij als klein ventje uiteraard al helemaal niets. Ik moest en zou ooit zo’n Isetta hebben.
Helaas zijn ze tegenwoordig zo goed als onbetaalbaar geworden, want een beetje Isetta kost inmiddels net zo veel als een nieuwe BMW 3-serie. En dat is toch wel wat gortig voor een hobbyproject dat vooral binnen staat en heel af en toe in de zomer naar buiten gerold wordt.
Kiekeboe
Maar er gloort licht aan de horizon onder de naam Microlino van de Zwitserse familie Ouboter. De Microlino lijkt als twee druppels water op de BMW Isetta, alleen dan hangt er geen 250cc 1 cilinder motortje onder, maar een dikke accu met elektromotor. Dit zorgt er voor dat de Microlino een topsnelheid kan behalen van 90 kilometer per uur en afhankelijk van het gekozen accupakket en bereik heeft van 200 kilometer. Voordat je gaat gniffelen om deze specificaties, bedenk dan dat de Microlino voornamelijk bedoeld is voor grote verstedelijkte gebieden. Dan zijn dit prima specs.
Oi
In China is het al vrijwel onmogelijk om een tweewieler met verbrandingsmotor te registreren. In Shanghai kost het registreren van een elektrische scooter €7,50 en het registreren van een motorfiets met verbrandingsmotor €75.000,-. Dat kost economisch gezien best duur qua financieel geld.
En het allermooiste komt nog: de Microlino gaat ongeveer €12.000,- kosten. Dat is aanzienlijk minder dan een in prima staat verkerende BMW Isetta. Of het goedkoop genoeg is om mensen over te halen in een Microlino te stappen betwijfel ik momenteel nog, maar het is een zeer moedig initiatief.
Steden lopen immers vol met verkeer en rolkofferende toeristen en het duurt waarschijnlijk niet heel lang meer voordat verbrandingsmotoren volledig worden verbannen uit binnensteden. Dus wat dat betreft zie ik ergens wel een toekomst voor de Microlino. Ik vraag me alleen wel af of deze EV niet wat te vroeg komt.
Mocht je interesse hebben, dan kan je hier registreren voor een reservering van de Microlino. De Microlino is inmiddels geslaagd voor zijn Europese homologatie-examen en het microautootje gaat vanaf december 2018 in productie bij het Italiaanse Tazzari (uh ohhh). Levering zal vanaf begin 2019 plaats gaan vinden.
Tom Hegen is een fotograaf en grafisch ontwerper uit München. Hij is gespecialiseerd in het maken van luchtfoto’s en dat doet hij best goed.
Op zijn ‘about’-pagina staat geen artist statement dat bol staat van de opgeblazen, omhooggevallen, pretentieuze blabla, maar een duidelijk en kort verhaal: hij wil met zijn luchtfoto’s de impact van de mens op de natuur laten zien.
Zo heeft hij series gemaakt over zoutwingebieden, reisde hij naar Nederland voor de tulpenvelden en maakte hij foto’s van onder meer de Middellandse Zee, afgravingen, kolenmijnen en het boerenland. Hieronder ziet u een aantal voorbeelden van zijn werk. Zijn hele portfolio bekijkt u op zijn site.
Een gratis Rorschachtest voor Ds. Ploppo, want hij wint de VEO van maandag 27 augustus. Jij niet? Muts, maar er komen nieuwe kansen. Na de redactievergadering waren we het over twee zaken eens: neuken is fijn en Twitter is stom (#GREEF). Daarom combineren we beiden vandaag. Pak de foto van onderstaande Tweet en fotofuck daar je onderschift in.
Fantasie is voor halfzachten dus helpen we je op weg. Kijk, haal hier mosterd:
Deel je kreejasie in de reetjaksies en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Het meest plussige onderschrift doet meestal de winnaar aanwijzen. Meer lachhumor vind je op ons Reetboek, duim dat of anders twiet je ons maar de moeder.
Het begint bijna op een religie te lijken daar bij 50plus. De partij staat al niet bekend om haar stabiele samenstelling, maar nu blijkt partijvoorzitter Geert Dales heel weinig op te hebben met onafhankelijke wetenschappers. Wetenschap is immers ook maar een mening.
Zeker wanneer die wetenschappers in de aan 50plus gelieerde denktank zitten. Die wetenschappers zijn namelijk maar eigenwijs, kritisch en de uitkomsten van onderzoeken die ze in opdracht van de partij uitvoeren zijn dus te onafhankelijk. Zo concludeerde het wetenschappelijke bureau van deze nationale geriatrische instelling na de verkiezingen van 2017 dat het eigenlijk gewoon een onwaarschijnlijk grote puinhoop is binnen de partij.
Iets dat heel Nederland natuurlijk al jaren wist, maar waarvan 50plus denkt dat ze het nog steeds onder het toupet tapijt kunnen schuiven. Ondanks dat het wettelijk verplicht is dat dergelijke wetenschappelijke bureaus onafhankelijk opereren, is Dales het zat en zegt hij de samenwerking met het eigen wetenschappelijke bureau op. Uiteraard heeft deze breuk volgens Dales niets met de kritische opstelling van het bureau te maken:
De reden dat de samenwerking wordt gestopt, is een verschil van inzicht over de financiën en het soort onderzoeken dat wordt aangeleverd.
Juist… Oftewel: het bureau stelt zich te kritisch op. Nu nog een stukje kindermisbruik hier en daar en het is een echte religie geworden.
Nieuw werk van Kurt Vile, ons favoriete langharig werkschuw tuig! Zijn tweede bezoek dit jaar aan het RCLNM café, na eerder al langs te zijn geweest met zijn perfect match Courtney Barnett.
Het bezongen onderwerp is dit keer opmerkelijk: parkeerboetes. Horen we niet vaak. Onderstaand nummer is nieuw, maar van een nieuw album is ons niets bekend. Wellicht dus dat Kurt gewoon dringend stoom moest afblazen met betrekking tot het onderwerp? Nou ja, boeie. Gewoon een lekker typisch Kurt Vile nummer, met een charmant-grappige video erbij. Wat wil je nog meer?
Een klein jaar geleden berichtten we hier in de immer heersende Retecool-categorie “Wheels” al eens over de creaties van de Vietnamese brommertoko Bandit9. Deze jongens zijn gespecialiseerd in het ontwerpen en bouwen van nogal onconventionele voertuigen op twee wielen.
Zo kwam the Dark Side, een omgekatte Harley Davidson aan bod en de vrij bizar vormgegeven en ook nog eens ontzettend goed betaalbare 125CC brommer EVE. Dat trucje hebben ze nog een keer uitgehaald met hun nieuwste creatie:de L•CONCEPT.
Ondanks dat de naam het woord “concept” bevat, is de L•CONCEPT alles behalve een concept, want het ding is gebouwd en gewoon te koop. Nou ja, gewoon, helaas is er slechts nog maar één exemplaar (van de negen) beschikbaar, de rest is uiteraard al verkocht. Niet geheel onterecht overigens, want voor krap $11.000,- (inclusief verscheping en invoerrechten) krijg je een brommer die rechtstreeks uit de Jetsons lijkt getrokken, maar dan met een soort glimmende anabolensaus er overheen gegoten.
Ook deze keer hebben ze de kracht van het apparaat niet in de motor gestopt, want ook nu hangt er weer een luchtgekoelde 125CC één cilinder 4 takt motor onder het frame. Maar kijk dan toch hoe onvoorstelbaar mooi vormgegeven de motorbehuizing van dit apparaat is. Zoals ze het zelf zeggen:
The suspended Engine styled after the USS Enterprise reactor is what makes the L-Concept unique. Nestled neatly underneath is the exhaust
Hoe gaaf is dat dan: gewoon als Han Solo op je brommert door de stad toeren en ook nog eens de blits in de straat maken. Ik wil hem nu. Ben alleen wel benieuwd hoe de RDW over dit soort spul denkt.
Millennials schijnen massaal te kampen met psychische problemen. Ruim 75% denkt er over om een bezoekje te brengen aan een psycholoog.
Om als psycholoog vervolgens een stukje inzicht naar demense toe in het brein van deze millenial te krijgen, wordt er vaak gegrepen naar de Rorschachtest. Je kent deze test ongetwijfeld door de op het oog abstracte en symmetrische afbeeldingen, maar schijn bedriegt. Deze afbeeldingen zijn zorgvuldig samengesteld in de hoop de “diepere persoonlijke karaktertrekken en de impulsen van de testpersonen te begrijpen”.
Daarom is het van belang om heel goed na te denken welk antwoord je geeft bij de vraag wat je op de afbeeldingen van een Rorschachtest ziet. Nou houden wij wel van strakke witte pakjes en zachte muren, maar omdat wij ook begrijpen dat het leven tegenwoordig met die prestatiedrang om maar zo gaaf mogelijk op instagram te verschijnen in zijn geheel niet meevalt, hebben wij alvast 14 antwoorden samengesteld die je absoluut nooit moet geven bij een Rorschachtest.
Mochten jullie aanvullingen hebben, dan mogen deze uiteraard graag in de reacties gerost worden. Wij gaan daar ondertussen ook nog even door.
14Hmmm dat lijkt wel een baarmoeder
13Haha dat ben ik zelf! Ja duidelijk! Dat ben ik!
12Uw dochter
11God
10Een naakt meisje
9Sharon Dijksma/Asha ten Broeke/Een Walvis
8Ik zie een man die een psycholoog wurgt
7Hee zo’n vlek heb ik ook in m’n lakens!
6Laten we het eens omdraaien… wat ziet ú erin?
5OMG een vlek! Waar staan de schoonmaakspullen??
4Een kinderlijkje
3Twee mannen die een schaap staan te neuken
2De albumcover van het laatste BLØF album
1Bedankt voor uw aandacht en geduld met me. Maar als we met dit soort infantiele shit aan de gang gaan dan kap ik ermee. Fijne avind!
Als artsen nou eens ophouden hun tijd te verdoen met al die giftige injecties, dan hebben ze tenminste tijd voor onze botox-behandelingen!
Een vaccinatie met Fleps mysterieuze BBQ-saus voor Jokkebrok, want het is hij die de VEO van zaterdag 25 augustus winnen doet. Gij dus nie? Koekwaus! Probeer het anders eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, deel die in de reetjaksies en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Het meest plussige onderschrift doet meestal de winnaar aanwijzen. Meer lachhumor vind je op ons Reetboek, duim dat of anders twiet je ons maar de moeder.
Dit is Tito Rabat. Die brak zaterdag z’n dijbeen, kuitbeen, scheenbeen en liep een slagaderlijke bloeding op. Vandaag zette hij al z’n eerste stappen. Eindeloos respect.
