Home Blog Pagina 258

Onze Vrouw in Chili

3
Chile Santiago - new constitution, this model is killing us. photo by ©JimenaConJota
Chile Santiago - new constitution, this model is killing us. photo by ©JimenaConJota

Nee, dit wordt geen vage Vretecool-fantasie, helaas, dit is bittere ernst. Waar grote delen van Zuid-Amerika gebukt gaan onder economische en sociale onrust, bleef het in Chili rustig. Er waren weliswaar fitties met Bolivia, over een zeehaven, en problemen met droogte, klimaatverandering, maar verder was het vooral schijnbare voorspoed en dat 4300km lange land.

Helaas, een prijsverhoging van metrokaartjes, 30 pesos, was midden oktober de vonk in het kruitvat vol volkswoede. Woede om de extreme 30 jaar ongelijkheid in geld en kansen, een grondwet die grotendeels nog stamt uit de tijd van de dictatuur, de almaar ergere corruptie, de voortdurende uitholling van de democratie en het gebrek aan toekomst voor de jonge generatie.

Normaal zijn de Chilenen de meer ingetogen Zuid-Amerikanen, maar nu even niet. Boos en machteloos gaan ze de straat op. Onze vrouw in Chili, Jimena Con Jota, nam haar camera mee tussen de demonstranten in Santiago en stuurde deze foto’s, voorzien van een persoonlijk commentaar.
Jimena, over naar jou. Kom er maar in!

Chile Santiago - photo by ©JimenaConJota
Chile Santiago – photo by ©JimenaConJota

No son 30 pesos, son 30 años” / “It’s not 30 pesos, it’s 30 years
Santiago, Chile

Dear friends,
I share with you photos of my Chile in Revolution, where men, women, children, students, workers are protesting peacefully … for our basic rights. And despite the strong police repression we have, in which many have lost an eye or have been arrested and tortured … we continue on the streets, shouting, touching our pots and pans … with music, with union, HOPE … For a better future for ALL.

Chile Santiago - Chile despertó / Chile woke up. photo by ©JimenaConJota
Chile Santiago – Chile despertó / Chile woke up. photo by ©JimenaConJota

 

Chile Santiago - La Marcha de las Cacerolas. Our guns: pans and pots. photo by ©JimenaConJota
Chile Santiago – La Marcha de las Cacerolas. Our guns: pans and pots. photo by ©JimenaConJota

 

Why do we march and manifest? We march because we are tired of the abuses, of the increases in the high costs of education, health, for theft with pensions, for a new Constitution.

This Revolution was started by high school students who massively evaded the Metro ticket one day after a $ 30 pesos hike. This movement was started by them and was followed and supported by thousands and thousands of families, retirees, men, women, children throughout the country; who has been playing casseroles for two weeks and gathering in squares, parks and avenues; with activities of all kinds to support the movement.

Chile Santiago - we are one, we are thousands, we are millions... . photo by ©JimenaConJota
Chile Santiago – we are one, we are thousands, we are millions… . photo by ©JimenaConJota

 

This Revolution belongs to normal people who have to pay high costs for education, health, life. We are the vast majority who do not have the privileges of a few and we march because we are tired of so much inequality, of so much abuse, corruption and theft by governments, politicians, businessmen and corporations.

Chile Santiago - new constitution, this model is killing us. photo by ©JimenaConJota
Chile Santiago – new constitution, this model is killing us. photo by ©JimenaConJota

 

And despite the State of Emergency in which we were the first days with Touch of Stay and military in the streets; and in spite of the current and constant police repression, those who shoot directly in the eyes of the protesters … We continue in the streets. The police with their weapons … and us with our cooking pots and pans, our songs, our dances, our HOPE and UNION. We are not afraid, we are peaceful and we are millions!

Chile Santiago - we are one, we are thousands, we are millions... . photo by ©JimenaConJota
Chile Santiago – we are one, we are thousands, we are millions… . photo by ©JimenaConJota

 

And this is the most beautiful of this Revolution, we are the people, without colors or parties or political divisions. It is moving to see all this, because after a long military dictatorship Chile was radically divided into two blocks, the Left parties block and the Right parties block. Now WE ARE THE PEOPLE demanding changes, improvements, justice, equality.

Chile Santiago - March of Silence/Women in black. photo by ©JimenaConJota
Chile Santiago – March of Silence/Women in black. photo by ©JimenaConJota

 

They are not 30 pesos of the Metro’s rise, they are 30 years of a system that has squeezed the lives of the people of this country.

Chile Santiago - March of Silence/Women in black. photo by ©JimenaConJota
Chile Santiago – March of Silence/Women in black. photo by ©JimenaConJota

 

Chile Santiago - March of Silence/Women in black. photo by ©JimenaConJota
Chile Santiago – March of Silence/Women in black. photo by ©JimenaConJota“

 

On November 1, women dressed in black, with a White handkerchief and a white flower went for a walk on the main avenue of Santiago. We walk hand in hand and in silence, in mourning for all the women who died and disappeared in dictatorship and for all those who have been arrested, tortured, abused and killed in democracy. We were many who walked that day, with deep respect and pain for those who are not here. We march for them, for us and for our daughters and granddaughters.

Chile Santiago - March of Silence/Women in black. photo by ©JimenaConJota
Chile Santiago – March of Silence/Women in black. photo by ©JimenaConJota

 

We march in silence, without fear, demanding Justice.

Verzin een Onderschrift 05-11-19

7
Verzin een Onderschrift 04-11-19
Verzin een Onderschrift 04-11-19

Cv de deurzakkers maakten van iedere begrafenis een feestje

Met dat onderschrift won eindbaas “Flepz0r” de VEO van maandag 4 november.

Jij dus niet? Jij panda jij! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie, zonder optredende eindbaas, als heersert te worden aangewezen.

Verzin een Onderschrift 05-11-19

Slammed Volkswagen K70

4

De Volkswagen K70 is een vrij onbekend model hier in Nederland. Het ding is dan ook eigenlijk door NSU ontworpen. Maar vlak voor de introductie op de Autosalon van Genève werd NSU door Audi overgenomen.

Audi besloot om het model niet te gebruiken, waarop Volkswagen het ding onder haar eigen naam op de markt heeft gezet. Een erg groot succes was de K70 overigens niet, want vanaf het moment dat een paar jaar later Audi de Audi 100 presenteerde, was het opkopen en afsluiten voor de K70.

In het totaal zijn er toch nog 200.000 K70’s gebouwd, maar zoals het met veel auto’s uit de jaren 70 is gegaan, zijn er ook niet al te veel K70’s overgebleven. Sterker nog, er zijn er wereldwijd waarschijnlijk nog maar 250. En één van die 250 auto’s is van de Rus Evgeniy, uit het immer pittoreske Omsk,  die de K70 vier jaar geleden in relatief goede conditie (voor Russische begrippen) heeft aangeschaft.

Vervolgens is Evgeniy helemaal los gegaan op de K70 en heeft er een intens brute restomod van gemaakt, inclusief een behoorlijke geslaagde air ride modificatie. De restauratie is overigens nogal een uitdagend proces geweest, want er zijn slechts 6 K70’s in Rusland. Het volledige verhaal van deze K70 kun je op Speedhunters lezen, inclusief een gigantische lading foto’s van Vladimir Ljadov.

Verzin een Onderschrift 04-11-19

15
Verzin een Onderschrift 02-11-19
Verzin een Onderschrift 02-11-19

Oeh, The Royal Opera speelt de Cavalleria Rusticana van Pagliacci op 21 april 2020. Ik hoop dat er nog kaartjes zijn.

Met dat onderschrift won “grotesnor” de VEO van zaterdag 2 november.

Jij dus niet? Gast! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie, zonder optredende eindbaas, als totaalheerser te worden aangewezen.

Verzin een Onderschrift 04-11-19

Vretecool: Gevulde Koolrolletjes in pikante saus van de Aldi

16

Het mag hier inmiddels bekend zijn; Aldi staat op eenzaam hoog niveau als het gaat om kant en klaar voer. Op de één of andere manier krijgen ze het keer op keer voor elkaar om redelijk fatsoenlijke maaltijden voor te schotelen, met als hoogtepunt de spotgoedkope kilobak lasagne.

En zoals al aangegeven in mijn recensie van de varkensvleesballetjes in BBQ saus met rijst, stonden er nog drie Aldi-blikken kk-voer te trappelen om verorberd te worden. De keuze bestond uit varkensvleesballetjes in tomaat-mozzarella saus en pasta (spatie is bewust), varkensvleesballetjes (weer) in uien honing saus met aardappelen (ook hier weer spatie bewust) en 2 gevulde koolrolletjes in pikante saus. Aangezien de vorige Aldi-recensie al over varkensvleesballetjes betrof, leek het me een goed idee om deze keer aan de koolrolletjes te gaan. Boy, was I wrong.

De blikken staan al enige tijd werkloos in de proviandkast van ondergetekende te wachten tot het lid opengetrokken wordt en daar moest ik me serieus even overheen zetten. Waar ik normaal gesproken ergens wel plezier weet te putten uit het verorberen van een kk-maaltijd, zijn de varkensvleesballetjes in BBQ saus met rijst dusdanig slecht bevallen, dat ik mijn spijsverteringskanaal eerst wat rust heb gegund.

De keuze is dus gevallen op de koolrolletjes. Want naast geen varkensvleesballetjes, is het ook nog eens een enorm vrolijk blik! De Aldi noemt het zelfs SUPER TOLL! En naast SUPER TOLL is de boel ook nog eens gevuld met heerlijk vlees. Dat treft, want laat ik nou helemaal gek zijn op heerlijk vlees! En laten we wel wezen; heerlijk vlees is super lekker! Toch?


Een nadere inspectie van het blik vertelt ons ook nog dat de boel in een pikante saus is gedrenkt! Wauw! Dit moet de heilige graal van kk-voer zijn: heerlijk vlees in pikante saus! Zoals ik eerder al aangaf; ik ben gek op heerlijk vlees, ik eet dat namelijk enorm veel liever dan goor vlees. En zoals algemeen bekend mag zijn durf ik mijzelf wel een pikante saus connaisseur te noemen. Denk aan hete saus, dan denk je aan Reet (en inderdaad, de volgende ochtend aan ring sting, maar dat terzijde).

Tijd om het blik open te trekken en de geur op me in te laten werken. Verrassend genoeg ruikt de inhoud van het blik niet naar tomatensoep, maar naar tot snot gekookte kool. Nu bestaat de inhoud voor een groot gedeelte uit koolrolletjes, met als één van de belangrijker ingrediënten kool, dus ergens kan je verwachten dat de boel naar kool ruikt. En dat doet het dan dus ook. Verder is het vooral, volgens de omschrijving, pikante saus. Ook in de pan is het voornamelijk saus, met daarin twee niet al te strak gerolde koolrolletjes.


De inhoud van de koolrolletjes wordt nog niet echt vrijgegeven tijdens de bereiding van deze maaltijd. Hoewel een blik op het blik al weggeeft dat er dus ongetwijfeld heerlijk vlees in moet zitten. Maar zoals de aanblik van de koolrolletjes in de pan niet overeenkomt met de aanblik van de koolrolletjes op het blik, kan je er gevoegelijk van uit gaan dat de inhoud van de koolrolletjes ook niet echt overeen gaat komen met de beloofde inhoud volgens het etiket.

Het is dat mijn Le Creuset pannen niet in opstand kunnen komen, want anders had ik nu een gigantische buil op mijn hoofd, wegens pannenrechtenschending. Gelukkig doet de pan in kwestie onverstoord zijn werk en langzaam maar zeker warmen de koolrolletjes in vloeibaar zetmeel pikante saus op. Zodra de boel begin te koken en de bellen door het taaie oppervlak proberen te breken is het tijd om op te dienen. Aangezien het deze keer ook weer om pikante saus gaat, heb ik er geen hulptroepen bijgehaald, anders dan een heerlijk koude Kwaremont. Je bent immers een kopman of niet dan?

Twee koolrolletjes onder een onbestemd glimmende laag saus liggen me toe te huilen vanaf het bord dat voor mijn neus staat. Ik heb er voor de zekerheid een mes bijgelegd, maar dat was uiteraard tegen beter weten in. Het handvat van m’n mes is namelijk scherp genoeg om de boel te splijten. Bij dat splijten blijkt er zowaar een behoorlijk dikke vulling van “heerlijk” vlees in de koolrolletjes te zitten.

Na enige tijd moed verzameld te hebben, schep ik een stuk koolrolletje met heerlijk vlees in pikante saus op mijn lepel om vervolgens de substantie mijn kauwla in te schuiven. Nog voordat de saus de binnenkant van mijn mond raakt, lijkt het alsof de boel strak trekt en instant kurkdroog slaat. ZOUT! ZO! VEEL ZOUT! Er blijkt bijna 11 gram zout in te zitten. ELF GRAM! Zeg maar twee keer de dagelijks aanbevolen hoeveelheid zout. In een blik rommel, waarvan 55% bestaat uit zout saus.

Zelfs m’n Kwaremont in één teug naar binnen gieten helpt niet tegen de tsunami van dorst die me snoeihard in m’n gezicht slaat. Naast zout proef ik verder vrijwel niets (waarschijnlijk voor de komende 24 uur. De bavette die op kamertemperatuur ligt te komen voor vanavond kan ik ook wel wegkieperen), ook geen pikante saus. Er zit sowieso geen ingrediënt in dat er voor zou kunnen zorgen dat de saus het predikaat “pikant” mag dragen. De mondsensatie van de koolrolletjes gevuld met heerlijk vlees is gelukkig niet afhankelijk van smaak, maar wel van kwaliteit en ook die ontbreekt volledig. Een zoute half verteerde spons met tot snot gekookte koolbladen er om heen komt nog wel het meeste in de buurt. Dit is Goor met een hoofdletter G. Dit is de Sharon Dijksma van ranzig voer.

Waar ik normaal gesproken tracht om alles naar binnen te lepelen, is het me met dit blik kk-voer ook niet gelukt. Hopla, in het ronde archief. Nu hoef je van 800 gram voor €1,99 niet veel te verwachten, maar met de Lasagne is het ze ook gelukt. Wellicht komt het omdat het tot nu toe elke keer de “specials” van de Aldi zijn waar het fout gaat, maar de kant-en-klaar-voedselhegemonie van de Aldi lijkt langzaam af te brokkelen. Goed in de gaten houden dus, want dat zijn blijkbaar de krenten in de pap voor Vretecool.

Zondagsfilmpjes 95 – Dolemite en Buster Scruggs

3

We hebben de eerste nachtvorst weer gehad en de ‘r’ zit ook al een tijdje in de maand. Hoog tijd voor Zondagsfilmpjes dus!

Vandaag de comeback van Eddie Murphy in Dolemite Is My Name en zes verhalen uit het Wilde Westen van de Coen Brothers in The Ballad Of Buster Scruggs.


Dolemite Is My Name – VS (2019) – Craig Brewer

Rudy Ray More is een gemankeerde stand-up comedian en als zanger wil het ook niet echt vlotten. Zijn grappen zijn te plat en zijn platenhoezen te schunnig en hij wordt daarom bij elke platenmaatschappij weggestuurd. Als hij vervolgens besluit om een film te gaan maken is het ook niet vreemd dat geen enkele producent met hem in zee wil gaan. Daarom besluit hij om alles maar zelf te gaan doen. Zijn vuilbekkende, kung fu vechtende, zingende, onrecht bestrijdende alter ego Dolemite wordt vervolgens een grote Blaxploitationhit! Maar de weg naar sterrendom is lang en moeilijk.
Dolemite Is My Name is een geweldige biopic+ over Rudy Ray More. Het verhaal, de sfeer die wordt neergezet, de muziek; alles klopt. Maar wat er vooral klopt is de cast. Eddie Murphy is Dolemite. En niet alleen zijn rol, maar de hele film en zeker ook de bijrol van Wesley Snipes zijn Oscarnominatie-waardig! Dat las u inderdaad goed. Welsley Snipes en Oscarwaardig in één zin. Dolemite is heerlijk voor de Zondagmiddag. Dus zit terug, ontspan en ga die film zien!
Drama/Comedy – IMDb 7.4RT 97%NetflixMagnetNL ondertitels

4sterren
The Ballad Of Buster Scruggs – VS (2018) – Coen Brothers

In zes verhalen vertellen de gebroeders Coen iets over het harde leven en overleven in het Wilde Westen. We zien een zingende revolverheld, een bankrover, een rondreizende impresario zonder scrupules, een bejaarde goudzoeker, een groep landverhuizers in een karavaan, en een stel perverse premiejagers in een koets. Het zou natuurlijk te makkelijk -en de Coen Broeders onwaardig- zijn om de filmpjes als losse verhaaltjes te zien. En dat zijn het dan ook niet. De film heeft meer diepgang dan je misschien op het eerste gezicht zou denken. Wat als een rode draad door de hele film loopt is de dood. En die wordt dan weer heel smaakvol, dan weer heel verrassend of recht in je gezicht, maar altijd met een twist in beeld gebracht. Mijn favorieten zijn toch wel De Goudzoeker (want Tom Waits) en het verhaal over de karavaan (want verrassend en in je gezicht).
Wat mij betreft hebben de heren Coen met Buster Scruggs weer een juweeltje van een film afgeleverd die prima staat tussen hun andere pareltjes.
Western/Drama/Comedy – IMDb 7.3RT 91%NetflixMagnetNL ondertitels.

Meer zondagsfilmpjes? Klikt u dan hier! Meer van deze auteur? Lees dan ook eens zijn fijne ku(ns)tbeschouwingen, of waarom hij lutsers met een camera haat.
Retecool houdt van demense en we stellen het ten zeerste op prijs als u uw liefde voor ons laat blijken, door ons de moeder te liken op Facebook.

Verzin een Onderschrift 02-11-19

8
Verzin een Onderschrift 01-11-19
Verzin een Onderschrift 01-11-19

Unieke foto van de hel opgedoken

Met dat onderschrift won een zekere “Reet” de VEO van vrijdag 1 november.

Jij dus niet? Gast! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie, zonder optredende eindbaas, als totaalheerser te worden aangewezen.

Verzin een Onderschrift 02-11-19

Vretecool: Alpenburgers van de firma Lidl

6

Het mag voor zich spreken dat ieders eerste associatie met de Alpen het uitbundige Alpen Fest van Lidl is, niet te verwarren met het – eveneens zeer populaire en ook uitbundig gevierde – Alpenfest in Gaylord, Michigan.

En waar uitbundig gefeest wordt krijgen mensen trek. En waar mensen trek krijgen, daar breekt de pleuris uit. Tenzij je ze dus eten geeft. En als bij hoge uitzondering de Heiland er niet is om vis en brood in héle kleine stukjes te breken dan ben je al snel aangewezen op Lidl, waar dus ook het uitbundige Alpen Fest is, dus dat sluit perfect op elkaar aan.

Ondanks 700 waarschuwingen van collega Flepz0r buig ik mij toch over de indrukwekkende ingrediëntenlijst. Het zal u wellicht niet verbazen dat deze allesbehalve eetlustopwekkend is. Sterker nog, in plaats van het ineffectieve Atkins-dieet raad ik mensen met overgewicht aan dit soort ingrediëntenlijsten te bestuderen vlak voor etenstijd.

Laten we verder niet te lang stil staan bij de extreme hoeveelheid ingrediënten. Hoe is de bereiding? Die is namelijk een regelrecht feest. Al heeft de Alpenburger daar verder geen hand in, nee ik heb een nieuwe magnetron en wát. een. genot. om daar iets in op te warmen.

Als ik de magnetron vervolgens opentrek is het net of ik na drie weken vakantie thuis kom en ontdek dat er nog een halfvolle pan hachee op het aanrecht staat.

Aan het uiterlijk ligt het niet, bij deze aanblik loopt het water je in de mond.

De tastzin krijgt het helaas niet minder zwaar te verduren dan de reukzin: het is ronduit walgelijk om het broodje – dat helemaal zacht is van het vocht – uit de verpakking te halen. Mevrouw Willem omschreef deze ervaring met een hartverscheurend ‘IEUW”.

Na lang, heel lang verstijfd naar de alpenburger te staren besluit ik een hap te nemen. Dit is echt voor hele stoere knapen zeg.
Alsof je per abuis een vier weken oud lunchpakketje uit je tas haalt – in plaats van je verse bammetjes – en dan een ferme hap neemt. Al doet het qua nat-, zuur-, weeïg-, sompig- en drabberigheid ook denken aan een ongewassen muts hartstochtelijk beffen, na twee maanden intens survivallen in Borneo.

De glazig uitziende ‘saus’ doet zowel qua aanblik als qua mondgevoel het meest denken aan een zojuist warm in je mond leeggelopen abces van een melaatse dakloze in Krakau. Uniek, maar beslist niet aangenaam.

Dit smaakt zoals het er uit ziet.

Mijn lichaam redt me gelukkig uit deze situatie door zeer sterke noodsignalen af te geven die mij dwingen te kokhalzen en naar een frisse versnapering in de gedaante van een ijskoud biertje te grijpen.

N.B. Naar aanleiding van deze zeer heftige ervaring is de evenknie van deze alpenfleischburger, de alpengrillburger, in mijn koelkast in de vergetelheid geraakt. Excuses dat hier geen gedetailleerd verslag van verschijnt, al lijkt het mij volkomen uitgesloten dat de alpengrill-variant in tegenstelling tot de warme geelgroenglanzende levergelei-variant wel heel lekker is.

Sean Lehmkuhl bouwt Millennium Falcon voor zijn kinderen

0

Sean Lehmkuhl is een gigantische eindbaas. Niet alleen omdat hij samen met zijn broer Ryan een onvoorstelbaar grote Star Wars collectie heeft. Maar ook omdat hij voor Halloween een rijdende Millennium Falcon heeft gebouwd, waarmee zijn kinderen de straten van de wijk onveilig kunnen maken.

Als basis voor zijn Millennium Falcon heeft Sean de Landspeeder van Radio Flyer gebruikt. Ergens is dat zonde, want dat ding is van zichzelf al intens gaaf. Daarbij is Radio Flyer begin dit jaar gestopt met de productie van die Landspeeder, dus het wordt gegarandeerd een collectors item. Kijk maar eens wat de prijzen van dat ding inmiddels doen op ebay en amazon.

Maar goed, Sean had er blijkbaar eentje over en dus heeft hij dat ding gebruikt als basis voor zijn knutselproject. Als eerste heeft Sean een frame van dunne houten planken over de Landspeeder gebouwd. Vervolgens heeft hij uit dik foamboard de basisvormen van de Millennium Falcon gesneden en deze op het houten frame geplakt. Daarna is hij met de details aan de slag gegaan, die hij uiteraard ook uit dit foamboard heeft gesneden. Reden om dit materiaal te gebruiken is overigens vrij eenvoudig: zijn kinderen van 3 en 5 hebben de driving skills van Sharon Dijksma die net is aangespoeld, dus het ding moet tegen een stootje kunnen.

Hierna heeft sean de gaten en spleten opgevuld met purschuim, om vervolgens de boel glad te schuren. Dat heeft hij helaas niet heel strak gedaan, want van dichtbij ziet het ding er eigenlijk niet uit. Daar kunnen een flinke laag verf en twee blauwe ledstrips aan de achterkant jammer genoeg weinig aan veranderen. Sean denkt daar overigens anders over, maar hij heeft er dan ook ruim een maand werk in zitten: “I hand-cut a multitude of pieces to give the Millennium Falcon same additional detail and then added painted detail and wear to make it more like the vehicle from the movie.

Heb je nou zoiets van “Hey dat kan ik ook, maar dan mooier!”, dan heeft Sean hier uitgelegd hoe je zo’n Millennium Falcon zelf kunt bouwen en een video van zijn kinderen die dikke pret hebben in hun eigen ruimteschip kan je hieronder bekijken. De heren komen overigens ook langs in de eerste aflevering van de Netflix-serie “The Toys That Made Us“.

Sriracha: Verslavend lekker!

2

Uiteraard weet iedereen en z’n moeder al dat de saus der sauzen, sriracha, verslavend lekker is! Maar de politie van New South Wales in Australië heeft kunnen achterhalen waarom deze pittige saus zo verslavend lekker is.

Tijdens een importcontrole van een lading flessen Sriracha saus uit de Verenigde staten kwam de douane een aantal inconsistenties tegen, waarop de flessen rood goud aan een wat uitgebreidere inspectie werden onderworpen. Dat bleek niet voor niets te zijn, want in de 768 flessen Huy Fong Sriracha bleek ongeveer 400 kilogram Methamfetamine (ook bekend als meth of crystal meth) te zitten met een straat waarde van 300 miljoen Australische dollars, ongeveer €185.000.000,- (wanneer dit een film zou gebeuren, hoorde je nu een drugsdealer vragen waar deze straat dan is).

Als gevolg van deze vondst zijn inmiddels 4 Australiërs opgepakt en de politie verwacht de komende tijd nog meer mensen aan te houden. Uiteraard zijn de lokale autoriteiten apetrots op de gigantische drugsvangst en hebben dan ook een ferme boodschap voor drugsbaronnen in spe:

“This outcome, which has come about through the expertise and hard work of multiple domestic agencies, has spared countless Australians the pain that would have been caused by these dangerous drugs. It also serves as warning to people involved in the supply and distribution of illicit drugs – law enforcement will find you.”

Maar gaan volledig voorbij aan het feit dat er dus 768 flessen Sriracha verloren zijn gegaan tijdens deze operatie.

Verzin een Onderschrift 01-11-19

6
Verzin een Onderschrift 31-10-19
Verzin een Onderschrift 31-10-19

Het grote Viva Annabel Nanninga interview: ‘Als ik een rotdag heb, ga ik me gewoon lekker verkleden.’

Met dat onderschrift won Fierce Gentleman de VEO van donderdag 31 oktober.

Jij dus niet? Au! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest bepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaars te worden aangewezen.

Verzin een Onderschrift 01-11-19

Foto Fuck Vrijdag: Trump en zijn hond Conan

4

Donald Trump heeft gisteren een foto op het officiële communicatiekanaal van het Witte Huis geplaatst waarop te zien is hoe hij herdershond Conan een medaille omhangt. Conan heeft namelijk meegeholpen met het kapot dood maken van Abuuuuuu Bakarrrrr Al Baghdadi.

Na uitgebreid onderzoek zijn wij hier in de Retebunker tot de conclusie gekomen dat deze foto niet echt is, fake news zeg maar. We hebben zelfs het idee dat het hier om een photoshop-impressie gaat. Maar goed, wie zijn wij? We kunnen het natuurlijk fout hebben. Dat neemt niet weg dat wij hier sowieso gek zijn op photoshop-impressies. Wat heet! We organiseren al vele jaren op onregelmatige basis een Foto Fuck Vrijdag.

Dat gaan we nu ook weer doen! En de opdracht is weer even simpel als eenvoudig: Ga al foto fuckend aan de slag met de foto en/of de onderwerpen van de foto die Trump op Twitter heeft gejast. Hier staat de originele foto en hier kan je een redelijk hoge resolutie foto naar binnen trekken van de bovenkant van Conan (die ook nog eens in Nederland getraind is. HET KOMT NU WEL HEEL DICHTBIJ!). En uiteindelijk kan je dan hier een foto van Conan inclusief onderstel downloaden.

Foto fucken mag uiteraard met elk willekeurig stuk software dat in staat is om een fatsoenlijke photoshop-impressie te maken. Uploaden van je photoshop-impressie kan gewoon in de reacties hieronder (als je echt los gaat kan je zelfs tot drie photoshop-impressies tegelijk online rossen). En zoals jullie ongetwijfeld is opgevallen zijn we weer breed gegaan met de pagina’s op Retecool, dus er is meer ruimte om je kunsten te vertonen. Dames en heren, start uw (ketting)fotofuck-engines!

KLPD BOA zat te slapen in de flitsauto, de Officier van Justitie doet niets

10

Waerde lezers, het is weer zover. Jullie favoriete befkoning is terug! We gaan vandaag geen kant-en-klaar maaltijden opconsumeren, neen, we gaan het onrecht bestrijden.

Van de bemmende bazen van Boetecontrole.nl kwam een dossiertje op het bureau bij Retecool Juridisch en daar is toch best wel wat van te vinden. Het gaat om een enorme crimineel, die 104 heeft gereden op de A16 waar 100 is toegestaan. 14 jaar opsluiting op water en brood roept u meteen. Maar, behalve als het aan buschaffeur voormalig V&J Stas Teeven ligt, is er rechtsbijstand om die bende even tegen het licht te houden.

Nou, kekke foto in het dossier. Maar die twee auto’s overlappen. Maar dat zal de gecertificeerde BOA van de KLPD toch wel correct verwerkt hebben? (spoiler alert: nee).

Nu hebben alle juristen naast een foto van Joyce Lie in een lijstje ook de relevante handleidingen binnen hun vakgebied binnen handbereik. Bladeren we dan naar pagina 114 (geen grap) van de handleiding van de gebruikte MultaRadar CT dan zien we het volgende:

Dus de betreffende juristen hebben een briefje getikt, uitgelegd dat het gewoon in het boekje staat, waarop de Officier van Justitie dat beroep afgewezen heeft, want de BOA was wel geijkt. Of iets anders wat volledig onsamenhangend was en niet in reactie op het beroep.

Dus beroep bij de kantonrechter ingesteld, krap 1 pagina met vrij helder “READ THE FUCKING MANUAL” in juridische termen. En die rechter heeft niet z’n hoofd in z’n bips zitten want die stelde één kritische vraag aan de Officier die daarop met het staartje tussen de beentjes vroeg om de boete toch maar te vernietigen.

Dus de klant van Boetecontrole krijgt z’n 24 euro plus 9 euro administratiekosten terug en het Ministerie van V&J kan weer klagen over de werkdruk.