U kent dat wel, u zit in het OV. (red: checken of het lezerspubliek van RC iemand kent die met het OV reist) Dat doet u met een bepaalde reden, u wil ergens naartoe, of vooral ergens niet zijn.
Maar, zoals wel vaker bij creatieve breinen zoals uzelve, vergeet u regelmatig dingen. Teken van interligentie volgens de wetenschap. En als uw vergeetsel-du-jour een mondkapje betreft kan dat een hele dure OV-reis worden. Nu verkoopt iedere winkel op het station die dingen, maar mocht er echt net een hele lading scrummende agile managers vóór u de integrale voorraad heeft opgekocht zit u met de gebakken peren.
En voor die momenten is er Ed Baars.
Mocht u twijfelen, hier is de uitleg:
idee plastic fles bottle mondkapje mouth mask noodoplossing need resolution corona 1 nodig plastic fles en schaar 2 let op met knippen hoekjes rond knippen plastic fles
Tijd is maar een concept, niet iets om in te geloven. Tijdreizen is niet denkbeeldig, tenminste, als je genoegen neemt met enkele milliseconden.
Dus terug gaan naar je eigen trouwdag? Tja, daarom is het dus een sci-fi short en heeft onze held ook een passende naam als Johnny de Wolf Killfire.
Zoals wel vaker hangt het voortbestaan van het aardse geluk af van het feit of de pizza wel op tijd bezorgd wordt. Maar, een tijdreisparadox is nog steeds een tijdreisparadox. Jazeker, “it forks to be you”.
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift, waar denk bijvoorbeeld je aan bij de onderstaande foto? Oh, nou ja het zijn jouw gedachten. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet!
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
Het zal binnen nu en 20 minuten wel “toevallig uitlekken” wat er gaat gebeuren, want zo wordt de info al maanden op kweek gezet, de dag vóór de persco. Maar het is dit keer ook weer hard nodig want het escaleert totaal uit de klauwen.
Tot nu toe was het na de interligente lockdown in maart vooral stukje bij beetje loslaten maar ondanks herhalingen, nieuwe waarschuwingen en persco’s stijgt het blauwe lijntje veel te hard en moet dus hard gecorrigeerd worden.
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift, waar denk bijvoorbeeld je aan bij de onderstaande foto? Oh, nou ja het zijn jouw gedachten. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet!
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift, waar denk bijvoorbeeld je aan bij de onderstaande foto? Oh, nou ja het zijn jouw gedachten. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet!
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
Waarschijnlijk zat u ook op het puntje van uw stoel, ondanks dat Max een enkeltje grindbak nam in bocht twee, zeker bij de rolling herstart waar de derde hond in het kegelspel kwam.
Het is mogelijk om alle boordradio’s los terug te luisteren hierrrrr, maar wat nog veel vetter is, is een compilatie van alle beelden met boordradio in één stream. En die is moddervet om te kijken, alsof je een olifant door de binnenstad takelt! En die stream staat tevens hieronder:
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift, waar denk bijvoorbeeld je aan bij de onderstaande foto? Oh, nou ja het zijn jouw gedachten. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet!
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
andaag wederom een Vegablog op de Retecools. Niet dat we nou fundamentalistische die-hard Vegetariërs zijn hier, maar geen dode dieren eten heeft nou eenmaal duidelijk voordelen voor zowel je eigen lijf als voor de planeet, en bovendien geeft het je bonuspunten in allerlei dating-apps.
De Farmers Defence Force-Jugend heeft vegetarische bloggers onlangs tot hun ergste vijanden bestempeld, dus dat beschouwen we als een extra stimulans om over vegetarische dingen te bloggen, en er zelfs een scherpje bovenop te doen. De FDF-Jugend schreef onlangs letterlijk op hun (besloten) Facebook-pagina: “We gaan het leven van vegetarische bloggers ERG zuur maken. Wij hebben van veel vegetariërs adressen en nummers. Dus wij kunnen ook bij hen binnenvallen. Dit kan erg onverwacht komen.”
Geen idee hoe hoog wij van Vretecool op hun targetlist staan, maar voor de zekerheid geef ik ze hierbij het adres van de Redactiebunker: Rijksstraatweglaan 14 te Rotterdam. Wel oppassen voor de hond, kindertjes!
Een andere club waar we zéker niet hoog op de targetlist staan is de Nederlandse Vereniging voor Veganisme. Want wederom zijn we niet genomineerd voor een Vegan Award in de Categorie Beste Socialmediacontent. Wel talloze andere blogs, je kent ze wel, van die volkomen uitwisselbare dertien-in-een-dozijn appetijtelijke, maar verder volkomen kritiekloze vegameisjes waarvan ik sterk de indruk heb dat ze voor eigen parochie staan de preken. Vegetarische verhaaltjes voor reeds bekeerde vegetariers, poe-poe stoer hoor, vraag me niet waarom dat een award verdient. Terwijl wij hier op de Vretecools juist in het hol van de leeuw de Vega-boodschap staan te prediken, want onze gemiddelde lezer is een extreem cynische man van middelbare leeftijd. Wij staan iedere dag met onze poten in de modder van de frontlinie notoire carnivoren te bekeren! Bovendien zijn wij niet te koop door de Unilevers en Aholds van deze wereld: als we iets ruk vinden dan zeggen we dat gewoon. Dus in 2021 willen we eindelijk genomineerd worden, lieve NVV’ers, en anders sturen we de FDF-Jugend op jullie af. We weten waar jullie huis woont!
Wie wel genomineerd was voor een Vegan Award dit jaar, in de categorie Beste Vegan Product, is de firma Vegan Seastar met hun vegetarische Zalm, bij de Jumbo te koop voor € 6,49 per 230 gram, want dat schijnen sommige lezertjes superbelangrijke informatie te vinden. Nu zijn wij redelijk getraumatiseerd door de Vegazalm van SoFish die we vorig jaar probeerden, want die was echt te smerig voor woorden. Zelfs het toilet gooide ‘m terug toen we ‘m probeerden door te spoelen, waardoor de stukken vegazalm anderhalve week later nòg op de tegelvloer door de gang stuiterden. Want het leek wel heul erg op een stuiterbal, zowel qua structuur als qua smaak. Brrr.
Kijk ‘m shinen in z’n Fruittella verpakking!
Het was dus met gigantische achterdocht dat we een pakje zalm van Vegan Seastar lieten ontdooien, overigens hetzelfde bedrijf achter de Vega Kalamariz die we onlangs hier bespraken. Net als bij de Kalamariz vinden we ook bij de zalm teleurstellend weinig gebruiksaanwijzing, en al helemaal geen inspirerende recepten om toe te passen. “Laten ontdooien en dan gebruiken in sushi of sashimi of zo. Kijk maar”. Meer aanknopingspunten hebben we niet. Eigenwijs als we zijn hebben we toch een plakje heel kort zachtjes gebakken in wat olijfolie en daardoor werd duidelijk waarom dat je dit product niet moet verwarmen: al smeltend veranderde het in een roze plasje.
Een tweede plakje hebben we in redelijk gekoelde toestand geproefd, en dat deed ons qua bite erg aan gummibeertjes denken. De smaak leek erg op wortel, dus vermoedelijk zijn hier gewoon wortelsap, wat vegetarisch geleermiddel en uiteraard de nodige smaakmakers gebruikt.
Fooddesing to the Max!
Wordt dit dan weer zo’n horrorverhaal als die vorige Vegazalm recensie? Nee, dat zeker niet. Eenmaal op kamertemperatuur smaakt de zalm al stukken beter, en gepimpt met wat goeie olijfolie, dille en wat verse citroensap was-ie uitstekend te doen. Lekker vettig ook. Maar bovenal moeten we erkennen dat deze zalm er wonderbaarlijk smaakvol uitziet. Hier heeft een team van fooddesingers duidelijk zijn stinkende best op gedaan. Jammer dat dat ten koste lijkt te zijn gegaan van de gebruiksaanwijzing. De firma Vegan Seastar zou eens een kijkje moeten nemen op de site van de Vegetarische Schlager, die flink wat prachtige recepten heeft laat bedenken door een aantal deskundige deskundologen.
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift, waar denk bijvoorbeeld je aan bij de onderstaande foto? Oh, nou ja het zijn jouw gedachten. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet!
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift, waar denk bijvoorbeeld je aan bij de onderstaande foto? Oh, nou ja het zijn jouw gedachten. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet!
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift, waar denk bijvoorbeeld je aan bij de onderstaande foto? Oh, nou ja, prima, dat is alvast een begin. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen.
Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet!
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift, waar denk bijvoorbeeld je aan bij de onderstaande foto? Oh, nou ja, prima, dat is alvast een begin. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen.
Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet!
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
Dat was de winnende inzending voor de VEO van dinsdag 8 september. Het was niet de jouwe? Nee! Tja, wat ga je eraan doen, de inktvissen toch eens met rust laten of steek je die energie in de onderstaande foto? Verzin er dan het allerbeste onderschrift bij en zorg dat het goed geplust wordt, want de meeste plussen geven mogelijk meer kans op totaalheerserij, ook als je geen redactie hebt.