Home Blog Pagina 22

Word een Afghanistanexpert in 14 minuten!!1!

7

De afgelopen weken zijn heel veel vaccinatieexperts op de socials omgeschakeld naar Afghanistanexpert. Dat wilt u zeker ook, maar waar haalt u voldoende informatie vandaan om discussies te kunnen winnen overschreeuwen?

Nou, daar is Retecool to the rescue met John Oliver. Die heeft afgelopen zondag in 23 minuten op een rijtje gezet wat de vliegende neuk er precies gebeurd is in Afghanistan in de laatste 20 jaar.

Heb je dan alles om op Twitter in discussie te gaan? Nee joh, zoveel inhoud is helemaal niet nodig, gewoon “feitjes” blaffen en blaffen. Ook een aardige video voor mensen zonder Twitter overigens.

Wopke Hoekstra leeft nog in 2018

8
(C) Richard Broekhuijzen https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Wopke_Hoekstra_2019.jpg
(C) Richard Broekhuijzen https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Wopke_Hoekstra_2019.jpg

Vandaag had Wopke Hoekstra (bekend van polo’s met teksten als “Superdry” en “23”) weer MS Works opgestart en een kamerbrief getijpt. Zo is onze Wop bezig om de EU te vragen het betalen met cash geld boven de 3000 euro te verbieden.

En daarnaast wil hij graag de Europese Bank vragen om te stoppen met biljetten van 500 euro uit te geven, want daar trekken criminelen zich op af en dat moeten we niet willen.

Nou Wopke, wat een goed idee. BEHALVE DAT DE FUCKING EUROPESE BANK AL SINDS ZEVENENTWINTIG APRIL 2019 GEEN BILJETTEN VAN 500 IN OMLOOP BRENGT.

WAAR BEN JIJ DE MINISTER VAN FINANCIEN GEWORDEN? MONOPOLY? ECHT, ACHTERLIJKE DEBIEL, FUCKING C&A PAK VAN JE VADER DAT JE ER BIJ LOOPT, KIJK EERST EENS OP INTERNET VOOR JE GAAT LOPEN BLATEN.

Woorden met een stigmatiseringsachtergrond

11
Willekeurige Nederlander met een migratieachtergrond

De overheid stopt met het gebruik van het woord ‘allochtoon’. Dat wil zeggen: De Wetenschappelijke Raad voor het Regeringsbeleid en het Centraal Bureau voor de Statistiek stoppen ermee, en dat betekent dat het zo goed als uit beleidsdocumenten gaat verdwijnen.

Het betekent ook dat die racistische oom op de volgende verjaardag gaat zeggen dat je ‘ze’ nu ook geen allochtonen meer mag noemen, trouwens. Vroeger waren het nog gewoon buitenlanders. Tegenwoordig moet er elke paar jaar een nieuw woord bedacht worden.

Het woord allochtoon is volgens de verklaring ‘niet precies genoeg’ en stigmatiserend voor bepaalde bevolkingsgroepen. Dat eerste verwondert ons wel, want wat komt er dan nu voor in de plaats? Nou… niets. Tja, specifieker dan dat kun je het niet krijgen. Of?

Als dat toch nodig is bijvoorbeeld bij bevolkingsstatistieken, dan spreken we over inwoners met een migratieachtergrond en inwoners met een Nederlandse achtergrond. Ook kinderen van migranten kunnen vallen onder inwoners met een migratieachtergrond.

Juist. Dat is namelijk veel specifieker. Bij ‘allochtoon’ wist je tenminste zeker dat als je vader en moeder hier geboren zijn (of als je lid bent van het koninklijk huis) je officieel niet zo genoemd zou worden. Een migratie-achtergrond kan je tot in de lengte van generaties doortrekken. Tenzij daar natuurlijk vergelijkbare regels voor gehanteerd gaan worden, wat in de lijn der verwachting ligt. Maar waarom dan het woord afschaffen?

Stigmatiseer toch niet zo

Ah, ja. Stigmatiseren. Dat was het. Want ‘allochtoon’ was ooit bedacht als een neutraal begrip. Om de negatieve bijklank die buitenlander en ethnische minderheid hadden te vermijden. Inmiddels heeft het woord dezelfde negatieve bijklank. Hoe lang het duurt voor Ome Jan het dus op een minachtende toon over ‘Nederlanders met een migratieachtergrond’ heeft? Tot de volgende verjaardag, of die daarop. Ome Jan is al boven de 50, die leert niet meer zo snel. Oh, er is meer?

Spreek over Turkse-Nederlanders, of kennismigranten, asielmigranten of economische migranten. Niet versluieren, maar verhelderen.

Dat zegt Godfried Enbergsen van de WRR. Prima: niet versluieren, maar verhelderen. Maar doe dat dan eens? Want je hebt het enerzijds over migratiemotieven en anderzijds over een ethnische achtergrond. Gaan we het nu gewoon weer ouderwets over Turken en kutmarokkanen hebben? Of zijn dat voortaan Nederlanders met een economische migratieachtergrond?

Het lijkt erop alsof het allemaal nog niet even duidelijk is. We zullen dus moeten afwachten welk begrip er nu het stigma van ‘allochtoon’ sneller gaat overnemen dan erover gedaan is om het begrip te bedenken. En anders kennen we nog wel iemand die ook niet zo’n fan is van versluieren en vast een paar verhelderende termen kan bedenken.

Woord van het Jaar verkiezing

5

Het jaar loopt al bijna op zijn einde, dus is het tijd voor de nodige lijstjes en verkiezingen (nee, helaas nog geen landelijke verkiezingen, maar de verkiezing uit deze post is een goede tweede).

Wat ons betreft is het namelijk tijd om voor het Woord van van het Jaar te gaan stemmen. En dan niet de gebruikelijke instuur- en stemronde bij Van Dale, maar op jullie eigen Retecool (er hoeft dus niet gebraat te worden).

Tijdens onze dagelijkse zoektocht naar al het moois dat het Internet ons te bieden heeft, kwamen we in de krochten van open inrichting Twitter (water is nat en pindakaas kleeft) een werkelijk wonderschoon woord tegen: Turbokanker. Dus niet alvleesklierkanker, ook niet kutkanker, maar TURBOKANKER! Dat is zeg maar kanker, maar dan 14 keer zo hard (jullie moesten ook aan Turbo Anal Isis denken hè). Geef toe, veel mooier dan het woord Turbokanker gaat het gewoon niet worden.

Ondanks dat het hier geen democratie is, geven wij jullie toch de mogelijkheid om een ander woord te kiezen en zelfs om een woord achter te laten in de reacties. Allemaal prima, zolang jullie maar stemmen op het woord Turbokanker. Goed, hieronder de mogelijkheid om te stemmen en eventueel andere suggesties kunnen in de reacties. Maar niet vergeten: stem op het woord Turbokanker.

Stem op het woord van het jaar 2022

Bekijk het stemresultaat

Aan het laden ... Aan het laden ...

Woningcorporatie slopen? Lalala geld.

7

Een met belastinggeld opgebouwd bedrijf naar de tyfus helpen is tegenwoordig helemaal niet meer zo duur, qua financieel economische balansgelden. Want Vestia heeft met de topman Erik Staal en diens slapende oogtoeknijpers een schikking getroffen voor een totaal van 4,8 miljoen euro.

Onderdeel van de deal is dat niemand aansprakelijk wordt gesteld. Want de megasalarissen die topmannen van dit soort ondernemingen krijgen zijn voor hun kunde integriteit loyaliteit vaardigheid kennis netwerk en niet zodat als de maatschappij gedupeerd wordt door een ingewikkeld, maar vooral verloren, spelletje russische roullete er ook daadwerkelijk iemand verantwoordelijk is.

Al met al mogen we blij zijn als Erik Staal onder de streep zijn gouden handdruk (3.500.000 EYPO) nu in moet leveren.. wacht, wat? 1 MILJOEN? Dus onder de streep blijft er 2,5 miljoen over, als dank voor het naar de tyfus helpen van Vestia, dat naast financieel nu dus ook gewoon moreel totaalkapotfailliet is. De vestiavoorlichter heeft daarbij nog het lef om het te hebben over een “hoog bedrag” ook. Alsof ze hem niet in eerste instantie voor 2 miljard aansprakelijk hadden gesteld! Het “kost” Staal nu 0,05 procent daarvan en dan is hij van alles af. Behalve dan van die 2,5 miljoen die er van zijn gouden handdruk over blijft.  Vergeleken met gasten als Erik Staal was Judas gewoon een ambitieloze prutser, Boss Tweed een kansloze faalhaas en paus Alexander VI een leuk stukje inspiratie naar de mensen toe. Maar, haha, als paus zit je vast aan die baan. Erik weet wel beter!

Links naast de deur van onze bunker staan 14 hooivorken gereed. U weet wat te doen.

Woman Accused Of Poisoning Boyfriend, Having Sex With German Shepherds

1

Tja, soms schrijven die koppen zichzelf gewoon. Wel zo makkelijk.

Wollt Ihr Den Totalen Privacyfuck?

9

Pinkroccade schijt op uw privacy. En niet een klein beetje, nee Pinkroccade schijt heel erg hard op uw privacy en daar doen ze helemaal niet moeilijl over. Ze leggen zelfs in een heel lief jijbuisfilmpje, met le leuke geanimeerde figuurtjes hoe hard ze op uw privacy schijten. Want volgens Pinkroccade zorgt heel hard schijten op uw privacy dat de gemeente waarin u woont een stuk beter wordt. Door hard op uw privacy te schijten. Dat is ook eigenlijk niet zo heel gek, want Pinkroccade, dat dus heel hard op uw privacy schijt, is eigenlijk een verkapt overheidsorgaan. Ook al zijn ze jaren geleden al geprivatiseerd. En zoals u en ik weten schijt de overheid ook heel erg hard op uw privacy. Pinkroccade, voor als er op uw privacy gescheten moet worden [tm] * gaat Nokia 2110 kopen *

WOLLT IHR DEN TOTALEN FRÜHSTÜCK?!?!?!?!?

12

Er woedt op dit moment een ware ontbijt-oorlog in Nederland. Op de raarste plaatsen kun je tegenwoordig terecht voor een ontbijt voor weinig geld. Meubelwinkels, warenhuizen, benzinepompen, hamburgerrestaurants, tuincentra, you name it. Zelf ontbijt ik gewoon heel fossiel thuis, en dan zal ik wel een dief van m’n eigen portemonnee zijn maar ik wilde het voorlopig toch maar zo laten, want het niveau van de ontbijtjes doet me niet bepaald watertanden. En uitzonderingen daargelaten hebben ze doorgaans de kille uitstraling van een bedrijfskantine. Mediakok Pierre Wind is naar het schijnt wel deskundig, en deed voor het VARA programma Kassa dit vermakelijke verslag. Grote vraag bij dit alles is: Waarom? Waarom buitelen al die detaillisten massaal over elkaar heen met hun low-budget verzameling kleffe broodjes, plastic kaas en bekertjes warme zwarte uilenzeik? Een woordvoerder van IKEA zegt daarover: “Ontbijtjes zijn een mooie manier om klanten op een vroeg tijdstip naar de winkel te lokken. In de hoop uiteraard dat ze na het eten nog een rondje door de winkel maken.” Nu was ik laatst op een doordeweekse ochtend op pad in een klein plattelandsstadje, en wilde met mijn gezelschap ergens koffie, en de enige horeca die beschikbaar was, was het restaurant van de Hema. Alleen puilde deze uit van de vrekkige stinkbejaarden, die na het betalen van één euro de toch al schaarse zitplaatsen de verdere ochtend bezet zouden gaan houden! Het eerder genoemde Kassa filmpje laat bij Ikea een soortgelijk beeld zien. Dus de vraag wordt dan: waarom zou je al die krenterige oudjes ’s morgens in alle vroegte je zaak inlokken? Maar ik kan de vraag ook omdraaien: als je gepensioneerd bent, en alle tijd en vrijheid van de wereld hebt, en ’s morgens kunt besluiten om naar de prachtigste te plekken af te reizen, waarom zou je dan naar een Ikea restaurant op een troosteloos industrieterrein gaan?

Wokeverbod openbare ruimten, werkplek en horeca

1

Er geldt een wokeverbod op de werkplek, in de horeca en op schoolterreinen. En in openbare gebouwen, zoals ziekenhuizen, concertzalen en luchthavens. U mag op deze locaties niet woken, omdat alle bezoekers en werknemers recht hebben op een wokevrije omgeving

Op sommige plekken (maar niet in de horeca) mag in een aparte ruimte nog wel worden gewoket. Een wokeruimte moet afsluitbaar zijn met een deur. Buiten deze ruimte mag er geen hinder van de woke zijn. De wokeruimte mag geen doorgang zijn naar andere ruimten in de zaak, zoals bijvoorbeeld toiletten of de uitgang. Het moet duidelijk zichtbaar zijn dat in de aparte ruimte mag worden gewoket. In de wokeruimte mag niet gewerkt worden, ook niet door de eigenaar.

In het Nationaal Preventieakkoord staan maatregelen om wokeruimtes de komende jaren in alle sectoren te sluiten. Per 1 juli 2021 zijn wokeruimtes niet meer toegestaan in de (semi-)publieke sectoren en openbare gebouwen Vanaf 1 januari 2022 geldt dat ook voor wokeruimtes in het bedrijfsleven.

Woensdag Vega-Gehaktdag: Claire Inspiros – Snowman

0

Er is nog hoop. Alarm bellen al over de plaats: kruidenvrouwtje, aromadingen, vegan, pagan, rebirther, vlogkutje en mama met 2 kids…. dat is Clair: kei-flux wegklikken dus.

Maar nu even niet want Clair is ook nog DJ en dat is fijn best luistergeluid al is het maar happy hardcore:

Woensdag Gehaktdag: Siberian Meat Grinder – Ruder Than Thou

1

Eh ja gehaktdag, Siberiaanse stijl uit Moskou nog wel, maar geen beukplaat. Echter zoals elke krap format kan ook dit worden opgerekt…

… in dit geval van hard- naar grindcore. Het tempo ligt nog steeds hoog met veul boze gitaren en blaffende trommels. En er wordt wel degelijk gehakt, vooral visueel. In de video (mogelijk niet SFW) legt POV-beertje alles om wat er beweegt in een soort van GTA V русский mod. SMG omschrijft zichzelf als “een stamppot van razende hardcore thrash met veel verschillende genres, van Black Metal en Rap tot Stoner Rock”. MOSH!

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.