Zo gaat dat dus; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Aanschouw de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij en ram die in de reacties.
Het onderschrift met de hoogste waardering geeft een preferente kans dat de auteur ervan door Mr. Berend als winmens te worden aangewezen. Hopla! Beter slecht verzonnen dan goed bedacht.
Deze weken staan in het teken van de PET fles. PET, niet de wisselende sluikreclame op het hoofd van onze uitvindheld, neen, polyethylene terephthalate, voor verpakkingen waar uw cola, satésaus en glijmiddel. En daarvan is het een klein stapje naar noten. Pinda’s meer specifiek. (klein stapje vanaf de satésaus, smeerbeer). Want Ed lust wel pinda’s, bijvoorbeeld bij de borrel overdag of in de avond, hij heeft het bunkerritme al aardig in de vingers.
Wat is er nou handiger dan een fijne methode om die pinda’s te kunnen opsnavelen zonder moeilijk te hoeven doen met zakjes, doosjes, bakjes en andere ouderwetse methodes. Kom er maar in Ed!
Zo gaat dat dus; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Aanschouw de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij en ram die in de reacties.
Het onderschrift met de hoogste waardering geeft een preferente kans dat de auteur ervan door Mr. Berend als winmens te worden aangewezen. Hopla! Beter slecht verzonnen dan goed bedacht.
Deze calzone zou dus vermoedelijk enorm tegenvallen.
Nou stond er op de verpakking niet expliciet dat het plastic eraf moest, maar voor het gemak hebben we dat maar wel gedaan. Naderhand zit het vaak wat meer verwezen met het product is de ervaring van eerdere maaltijden.
Tweehonderd en tien graden Celcius in de over en 14 minuten wachten. Het ging er kleurloos in en kwam er even kleurloos uit.
Het is een beetje het deeggeworden Vindicatmeisje. Na veel bier kan het wel, maar het blijft een beetje wittig, vettig, met harde korstjes en er zit chronisch te weinig worst in.
Inderdaad, Vindicatmeisje. Inhoud is niet goed verdeeld en karig.
En dan de smaak (van de Calzone). De korst was wat dik aan de randen, het deeg had niets met luchtig pizzadeeg te maken, de provolone had niets met een goeie calzone van doen, de worst was niet om over naar huis te Instagrammen, maar overall was het binnen te houden. Dit is de Rustlers magnetronhamburger of de Paella uit de diepvries. Je eet dit niet omdat het lekker is, maar het is makkelijk en snel en vult en het is niet vies.
Zo gaat dat dus; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Aanschouw de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij en ram die in de reacties.
Het onderschrift met de hoogste waardering geeft een preferente kans dat de auteur ervan door Mr. Berend als winmens te worden aangewezen. Hopla! Beter slecht verzonnen dan goed bedacht.
Omdat Hugo en Reutel cherry picken uit de adviezen van het OM-GWTFBBQ-T en niet de heldere adviezen opvolgen van kundige wetenschappers als Marino van Zelst en Yorick Bleijenberg moeten we hier in de bunker alweer gaan voorbereiden op de Avondklokestafette 2.0. Dus omdat wij het ook een beetje somber inzien, op deze woensdag terwijl u net als wij thuis zitten te werken, een stuiterende dj set van Headhunterz uit 2017. Vrolijk stampen met Q-Dance.
Zo gaat dat dus; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Aanschouw de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij en ram die in de reacties.
Het onderschrift met de hoogste waardering geeft een preferente kans dat de auteur ervan door Mr. Berend als winmens te worden aangewezen. Hopla! Beter slecht verzonnen dan goed bedacht.
De Snob 2000 is dit jaar voor de 9e keer de enige echte alternatieve eindejaarslijst waar je alleen kunt stemmen op liedjes die niet in de keuzelijst van de Top 2000 staan. Hoe gaaf is dat! Dit jaar kun je kiezen uit ruim 8.000 liedjes: check hier de keuzelijst. Wil je liever bladeren door je favoriete genres of decennium, dan kan dat ook. De lijst van vorig jaar vind je hier. En als je je helemaal de typhus verveelt: hier staan ze alle 8000 in één handige spotify playlist.
En geen Bohemian Rhapsody-ellende bij de Snob 2000: elk jaar is er een nieuwe nummer 1, want liedjes die de toppositie van de Snob 2000 behalen zijn het jaar erop niet meer herkiesbaar. Daarom vind je An Ocean In Between The Waves van The War On Drugs, Arriving Somewhere But Not Here van Porcupine Tree, Exit Music (For A Film) van Radiohead en Rebellion van Arcade Fire niet meer terug in onze keuzelijst.
De complete lijst wordt uitgezonden door Pinguin Radio van 18 tot en met 31 december. De Snob 2000 is powered bij die superaardige gasten van ondergewaardeerdeliedjes.nl
Met die mindset verraste Garden Gourmet ons onlangs door met een nogal afwijkend product te komen: een glazen potje Vuna, wat waarschijnlijk een afko is voor Vegan Tuna. En dat heet tegenwoordig natuurlijk heel hip Plant-based Tuna, want vega(n) klinkt teveel naar jaren 70 wollen sokken. Met de term Plant-based kunnen we nog leven, maar we vinden Vuna niet echt een appetijtelijk productnaam, Vuna klinkt namelijk een beetje als Vagina in het Bosnisch. On the other hand: na het gedwongen afscheid van onze geliefde Visvrije Tonijn van de Vegaslager waren we natuurlijk maar wat blij dat er een partij in dit gat in de markt durft te stappen. Ondanks de scepsis tegen Garden Gourmet uit het verleden, en het feit dat Nestlé natuurlijk een joekel van een kutbedrijf is, treden we de Vuna enigszins welwillend tegemoet.
We openen het potje en deinzen gelijk drie stappen terug. Godallemachtig wat een meur! In een reflex checken we de THT datum, maar die verloopt pas ver in 2022. Als dit de bedoeling is dan ruikt dit hoogst onaangenaam naar gefermenteerd budget-kattevoer. Als je ooit met een rioolprobleem te maken hebt gehad, dan zal de Vuna-lucht je vertrouwd voorkomen. Als je een treincoupé voor jezelf wilt moet je dit in je bagage stoppen. Precies zó ruikt de Vuna van Patty Brard als ze net een Marathon gelopen heeft, zo stellen we ons voor.
Nou hebben sommigen van ons ook wel eens te maken gehad met Rommedoe, een kaasje uit Zuid Limburg dat eufemistisch wordt aangeprezen voor z’n “complexe aroma”. Oftewel Stinkkaas, zoals toeristen het zo fijnbesnaard noemen. Feit is dat deze kaas aanzienlijk milder smaakt dan dat-ie ruikt, en met die ervaring op zak besloten we de Vuna nog een kans te geven. Met een wasknijper op onze neus haalde we de Vuna uit z’n glazen potje, maar het werd er niet bepaald beter op. Het zijn nogal grove stukken “tonijn” die qua structuur nogal aan plastic, en daardoor ook aan de borsten van Patty Brard deden denken. En geloof me, dat is niet echt bevorderlijk voor je eetlust. Je moet nogal wat kracht uitoefenen om de Vuna wat kleiner te snijden, mocht je het wat met mayo en kappertjes tot een tonijnsalade willen omkatten.
Voor deze test maken we een tonijnquiche, we bakken wat ui en tomaat, voegen de Vuna doe, mikken het in een taartvorm met bladerdeeg en overgieten het met een eimengsel. En net als met de Rommedoe blijkt de smaak van de Vuna inderdaad niet zo beroerd als de lucht die er van opstijgt. Het is eigenlijk niks, maar er is simpelweg niks anders. Vergelijk het maar met het prostitutieaanbod in Veendam op een dinsdagochtend. Het haalt het sowieso in de verste verten niet bij de niet meer bestaande vegatonijn van de Vegaslager, maar we moeten het er voorlopig maar mee doen.
Zo gaat dat dus; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Aanschouw de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij en ram die in de reacties.
Het onderschrift met de hoogste waardering geeft een preferente kans dat de auteur ervan door Mr. Berend als winmens te worden aangewezen. Hopla! Beter slecht verzonnen dan goed bedacht.
Jordy heeft sinds de vorige keer dat we op bezoek kwamen z’n side vernieuwd met allemaal kekke socialicoontjes die lekker niet aanklikbaar zijn. Ander nieuws is dat hij HIV heeft, oh nee, hij zingt liedjes van Jan Smit, dus daar kan hij nog wèl van afkomen.
Dan naar de hit van vandaag, want man oh man daar is nog wel wat over te zeggen. Hoewel je zou zeggen dat Jordy zelf die integraalhelm op zou doen, maar neen, hij zingt over mensen die allemaal dingen aardig voor elkaar hebben (kleding, uiterlijk, lichaam, gezondheid) en die gaat Jordy bekritiseren met de conclusie dat ze nog “bij hun moeder wonen”. Nou Jordy, in beginsel kun je kritische vragen gaan stellen als iemand z’n primaire stek in de garage van z’n ouders heeft na z’n 30e, maar gebruikt zelf een beatje waar je toch echt een standje 14 te blank voor bent en gebruikt sans gene “keburt” als je gebeurd bedoelde. Iets dat eigenlijk vóór de Jeugd van Tegenwoordig al behoorlijk bedroevend was.
En terug naar het deuntje, het lijkt nog wel het meeste op een anaalverkrachting hele slechte cover van Rampeneren van Ali B, Yes-R en Partysquad. Enige wat deze clip nog slechter zou kunnen maken is Greenlegend. Oh nee, toch niet.
Want Jalapeños, dus dat kan nooit teleurstellen. Gelukkig is er ook de Lidlfactor. Herinnert u zich nog die verkrachte sjoelschijf van afgelopen vrijdag? Dat zag er op de doos heel prima uit maar bleek een grotere deceptie dan voor je verjaardag naar cabaret meegenomen te worden en dat blijkt dat je naar Guido Weijers gaat. Scheelt toch een slok op een borrel.
Oven aangeknald, verpakking opengescheurd en zoals bovenstaand te zien is het ruim bedeeld met 6 stuks van totaal 250 gram. En een zakje saus.
Op het rooster en 14 minuten wachten. Spul uit de oven geschept (en de verbrande gelekte roomkaas van de bodem van de oven) en op een bord met de saus.
Het zag er nou niet echt jofel uit, zwart waar het het rooster raakte en overal gebutst en opengebarsten. In weerwil van de mogelijke indruk die de foto geeft zijn dit geen geitentestikels in tempura.
En dan de grote test. De eerste hap. Je blijkt jalapeños dus toch te kunnen verneuken.
De roomkaas is warm, maar veel te zoet. En het “krokante” jasje is zo overtuigend als de argumenten van Caroline van der Plas. Ja, het voldoet aan de definitie krokant jasje, maar iedereen met een begin van inhoudelijke kennis heeft direct door dat het volkomen kut is.
De Chili Dip heeft net zo min iets met Chili te maken als de Vretecool Analen met kontseks te maken hebben. Het heet zo, maar is het niet.
En nu we het over heet hebben, nee. Het is heet zoals de afvallers bij de volgende selectie van K3 meisjes “heet” zal zijn. Een brave huisvader met 14 jaar seksuele sahara in de vingers zal het er warm van krijgen.
Dit had de voorselectie niet gehaald om als Forkyou “recept” te worden gekozen, laat staan dat Lidl dit in de schappen moet willen opnemen. Met je warme vla in een jasje.
Zo gaat dat dus; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Aanschouw de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij en ram die in de reacties.
Het onderschrift met de hoogste waardering geeft een preferente kans dat de auteur ervan door Mr. Berend als winmens te worden aangewezen. Hopla! Beter slecht verzonnen dan goed bedacht.
En wederom komt uw RC redactie van haar bunkerolympus af en mengt zich hieronder in de comments om daar hardgrondig vloekend en bier over de tafel spuwend te zien hoe de stewards danwel naar Specsavers moeten, danwel enorme taxiliefhebbers zijn, danwel jankvlecht gewoon zich moet focussen op sturen en niet op klagen over z’n banden.
Kortom, als vanouds spannend of Willem Treur zijn held Ricciardo naar voren weet te juichcapen, of Reet op tijd de pulled pork van de BBQ aftrekt, of Toxeth nog voor de opwarmronde al 14 triples heeft “opgewarmd”, of Der Webmeister op tijd terug is van de derby Helmond Sport – AGOVV (uitzoeken of dat een derby is), of Meneer van Dale weer de hele tijd gaat roepen dat “DAT TOCH NIET TE FILMEN IS”, of The ED van de mooiste crashes een FFV weet te bakken en of ondergetekende net zo in de olie is in ronde 2 als in Spa nadat er 2 rondes gereden waren.
Kortom, we zien u over 40-45 minuten hieronder in de comments, we beginnen vast met de bitterballen te rullen, joe!
