Home Blog Pagina 440

Brekend: dé seriemoordenaar ligt op sterven!

3
seriemoordenaar

Brekend nieuws! De bekendste seriemoordenaar van het moment ligt op sterven! Eindelijk. Het is een kwestie van wachten tot hij zijn laatste kwaadaardige adem uitblaast en we allemaal weer opgelucht kunnen ademen.

Laten we niet ontkennen dat we massaal met afgrijzen toekeken hoe hij keer op keer op keer op keer zijn slag sloeg. Diep bedroefd knepen we onze ogen toe als een van zijn slachtoffers ons na aan het hart lag en de brutaliteit van zijn timing was af en toe gewoon beledigend! Gelukkig is het nu bijna afgelopen.

Aftellen

Hoewel de seriemoordenaar zelfs op zijn sterfbed nog levens claimt, ook de bedenker van de Kinder surprise heeft hij omgebracht, is het nu alleen nog een kwestie van aftellen. Daar zijn we gelukkig goed in en dit keer doen we dat met extra groot plezier. Zodra het einde officieel daar is, zullen we proosten! Dan zal prachtig vuurwerk de lucht sieren en starten we 2017 hopelijk met een schone lei.

Mag ik dan bij jou kijken?

6

Als het vuurwerk komt en als ik dan moet schuilen, mag ik dan bij jou?

Als er een kutfilm komt die ik allang gezien heb, mag ik dan bij jou?
Als ik oliebollen heb, die ik in Amsterdam kocht.. mag ik dan bij jou?
En als ik dan ook stiekem naar Claudia wil kijken, mag ik dan bij jou?

Mag ik dan bij jou kijken? Als het nergens anders kan.
En als ik moet huilen, droog jij m’n tranen dan?
Want als zij bij jou mag, mag Gordon weer bij mij.
Kijk wanneer je wilt, ik haal de media erbij.

Als het straks gedaan is met tweeduizendenzestien, mag ik dan bij jou?
Als we met de natie naar dat moment aftellen, mag ik dan bij jou?
Als we massaal zuipen in vuurwerkvrije zones, mag ik dan bij jou?
En als we dan ook lachen om Claudia d’r grapjes, mag ik dan bij jou?

Have I got News for you

1

Zware tijden zij het zeg ik u, zware tijden. Terwijl we nog met stopverf in de oren de TOP2000 proberen te ontlopen, is het nu weer de tijd van terugblikken: aaarrrgghhhh… de jaaroverzichten.

Moederneukendegodnoggesaantoezeg! Jaaroverzichten: dat is toch wel meest nutteloze journalistieke vinding ooit na Jan Roos, wat een armoede. Waarom? Lijstjes met bekende doden, boem in Brussel de mensen van Nice nog eens lekker horen schreeuwen, Brexit, treitervloggers die je al weer vergeten was, aandachtshoeren die de democratie gaan redden en Amerika weer groot gaan maken, etc. etc. … kksaai en overbodig. Gelukkig is er masher Cassetteboy, zijn video-mashup van het Engelse politieke jaar ’16 is een prima stukske streaming van 1:59 naar de internets toe.
Hallo LuckyTV? Wij willen Binnenhof-stamppot 2016. Dank u.

Alweer ééntje dood. Dit keer is het Debbie Reynolds

5

Vandaag werd bekend dat Debbie Reynolds is overleden aan een herseninfarct. 2016 is kut. Kut, zeggen we je. We moeten flipdommel nog 3 dagen! En iedereen blijft maar dood gaan.

Niet Gordon, natuurlijk. Of Bieber. Maar gewoon: alle goeien. What’s next: Ian McKellen? Sean Connery? Harisson Ford? Billy Connoly? Kut kut kut kut kut en nog eens kutjaar. Is het al 2017?

Sylvana’s Sterke Staaltjes

9

We hebben het op Retecool vast al eerder over Sylvana gehad. Als u recentelijk de media een beetje heeft gevolgd weet u dat Sylvana’s eerste politieke wapenfeit is dat ze nog voor de verkiezingscampagne op de rails is van partij wisselt. Ze stapte op bij DENK en begon haar eigen trap-er-niet-in-partij partij “Artikel 1”.

Eén van de redenen dat Sylvana wegging bij DENK was dat DENK bezig was de media te bespelen. Verzinnen we niet, dat zegt ze zelf.

Denk is in staat om de media te bespelen en daarom is het veiliger om eerst zelf mijn verhaal te doen

Okay, Syl, leuk bedacht maar als je al in een andere partij zat, kun je niet beweren dat optie 2 ‘eerst’ is. Even afgezien van wat we van de scheiding moeten denken – bijvoorbeeld dat het voor het land niet zo geweldig zou zijn om iemand in de kamer te zetten die binnen 11 maanden al afscheid neemt van een partij waarmee ze campagne voert – wat wil je ons nu eigenlijk vertellen? We richten ons even op je interview met Welingelichte Kringen:

Weet je wat mij het meest wordt kwalijk genomen? Dat ik van mezelf houd.

Kom op. Je wordt beveiligd vanwege concrete dreigingen en dat is niet omdat je van jezelf houd. Daar krijg je ook geen 20.000 bedreigingen om. En zo gelooft ook niemand dat je zonder angst leeft. Iemand zonder angst haalt namelijk meestal de 45 niet. Dus, kom op, stop even met het jezelf ophemelen en vertel ons je boodschap.

Ik hoor mijn hele leven al dat ik zo goed Nederlands spreek. Dat is toch waanzin? Wat ben jij goed aangepast, zeggen mensen.

Nou, nee. Ten eerste is dat geen waanzin, maar een indicatie dat je een uitzondering vormt op het óf het stereotype, óf de regel. Dat is niet jouw schuld. Dat is ook geen optimale situatie. Maar het is wel oprechte verbazing, net als de ‘Braboneger’ niet op die manier bekend zou staan als het een vrij normale zaak was dat een neger Brabants lult.

De witte kunst, de witte cultuur, de witte literatuur is de norm.

Pardon?! De witte cultuur? Drie zinnen eerder mochten mensen je taalbeheersing niet aan je huidskleur koppelen, maar nu is het ineens volledig O.K. om een complete cultuur aan een huidskleur te koppelen? De “witte” cultuur is nonsens. Een cultuur is een cultuur. Die is aan van alles gerelateerd: opvoeding, school, omgeving, kunst- en media-invloeden, helden, demonen en religie. Maar niet aan huidskleur, tenzij groepsvorming ervoor zorgt dat mensen van dezelfde huidskleur dezelfde (hoofd/sub)-cultuur hebben. Dat alles is wat simplistisch gezegd, omdat niemand maar één cultuur heeft, maar het punt is dit: een ieder die eerst zegt tegen racisme te strijden om vervolgens een sociaal construct als cultuur te koppelen aan een huidskleur is af. Daarnaast is het natuurlijk gewoon belachelijk om eerst af te geven op mensen die verbaasd zijn over aangepaste ‘zwarte mensen’, om vervolgens zelf een scheiding in te gaan voeren tussen huidskleurculturen.

De voorlopige conclusie die we uit dit interview kunnen trekken is dat Sylvana een pakje tegenstrijdige meningen is met een bord voor haar kop. Dat laatste is omdat ze schijnt te denken dat inmiddels iedereen weet dat Zwarte Piet ‘niet kan’. Dit ‘bewijst’ ze met een vraag.

Wanneer heb je voor het laatst een Zwarte Piet op Schiphol gezien? Iedereen snapt dat het niet kan, dat het niet oké is. Everybody knows. Everybody knows.

Dit zal ongetwijfeld voor cultuurexpert Sylvana als verrassing komen, maar wat je op Schiphol ziet is geen maatstaf voor wat er in Nederland leeft. Zo kom je op Schiphol gezegend weinige Hollandse Hits-zangers tegen en zijn die door het hele land in overvloede te vinden. Maar mochten we hierin ongelijk hebben, dan nog faalt ook hier haar betoog, want dat is een stuk recenter dan ze zelf denkt.

 

RC’s decembertermen-verkiezing 2016!

5

De redacteuren en Goldmembers van jouw favoriete kwaliteitsblog op niveau Retecool zijn deze maand weer onverminderd enthousiast bezig geweest om je van harte te vermaken met heersende posts, brekend nieuwsch en luisterbare muzakjes. Sliertnogantoe! Je komt in een ‘pots’ soms nieuwe termen tegen, maar je leest ook reeds bekende begrippen zoals eencelligen, bedelcampagne en Gütmenschen. We hebben enkele van deze termen op een rijtje gezet en jij mag kiezen welke de absolute eindbaaswinnaar van deze december is. Stemp dan! Reaguur daarvoor een reaguursel down below.

RC decembertermen 2016

driewerf neen. tyfusgroot, -duur, -veel, -koud. zelfscheidingsbeurs. kortpittig. Grinchy McScrooge. Kerstkneiters. sneue mensjes. Der Papst. aftermath. onwetenden. muzikale salmonella. oorebola. stuiverhoeren. decemberinstituut. Retekorrelatie. Kerstkutkoffer. oorwurm. Vlogvrouwen. dolle Duitser. muzikale awkwardness. TOP2000vrije zone. teringbagger. alternatieve kerstactiviteiten. taxiproblematiek. veegactie. beeldspraakreferentie. toppie-joppie. piemeltje. stringent regime. prittstiftplakken. totaaldebiel. geweldsorgie. sowiesootje. bultnavel. culticide. traditietjepik. taaltechnische diepgang. faalhazerig. zuurverdiende pegels. overbodige doekoe. waan van de dag. draaideurpoliticus. colectief taalgebrek. mentale leeftijd. azijnpismoment. straatkanjers. zielige stroopwafels. stinkende pisbejaarden. Cringeworthy. lanterfanten. pedagoochelen. kauwla. lichthoudend voedsel. kapotwurgen. Alpha-reu. pauperimago. Backstabcity. mediamessteken. iene-miene-mutte. anale fixatie. natuurlijke deodorant. wereldvreemde wereldverbeteraars. tenenkrommend krom. schaamteloze plaginaat. dezemoetenormdood-heid. hazige bloedzuigerij. extranare Nazi. hipster apparel. onwelgevallige uitstraling. weg-vandersteuren. clichécatastrofe. leplazarus. bloody obvious. impliciete arrogantie. knetterkrankjorum. Darwin-award nominatie. extragratis. nationalistische gevoelens. retevaag. katjelam. bruine pretpalen. imaginaire hamsters. bandenplakker. loeiheersende reaguurmogelijkheid. ramrechts. Nieuw Rechts. plop en nootjes. buitenproportionele onderbuik. beroepstokkies. mild onberekenbare onstuimigheid. bedel-millenial. generaticide.

Eigen inbreng

Het kan zijn dat je na het lezen van dit lijstje nog denkt van: “Sliertverdomme! Er ontbreekt nog een briljante term die ik deze december toch echt best wel heel erg ben tegengekomen in een heerspost hiero op den Retenkoels!” Dat kan! Die herinnerbare decembertermen mag je natuurlijk ook ruig neerplempen in de reaguursels. Zoals je weet heerst plussen, delen en reaguren snoeihard. Tevens: je kunt je favoriete redacteurs en Goldmembers ook nog eens vinden op, omegothoekomjed’rop, Twitter! Heerst.

Tweede Kamer reageert als stelletje ééncelligen op nieuwsbericht Anis

5

Geschokt, zijn ze, de leden van de Tweede Kamer. Waarom nu weer? Is er met illegaal vuurwerk bijna een baby opgeblazen? Is er een oud SP-er lid geworden van Artikel 1? Is Carrie Fisher overleden?

Ja, ja, en ja, maar dat is niet de reden waarom de Tweede Kamer geschokt reageert en stante pede van Minister Sorry wil weten hoe het kan. Driewerf neen! Er is namelijk iemand door Nederland gereisd zonder dat ze dat wisten.

In dit geval was dat Anis Amri, die vorige week in Milaan werd doodgeschoten. De kamerleden begrijpen er niets van hoe dit heeft kunnen gebeuren. Daarom worden er per direct scherpzinnige vragen gesteld, zoals:

„Hoe kan dit nou weer?” ~ Kees Verhoeven (D66)

Nou, Kees. Ga eens naar Duitsland. Kom je daar ergens een douanehokje tegen? Nee. Dat komt omdat we een tijdje terug het Verdrag van Schengen hebben gesloten. Dat scheelt namelijk überlange wachtrijen aan de grens (in de trein of in de auto). Zo kan dus iemand de grens oversteken zonder gezien te worden en ook weer het land verlaten zonder gezien te worden. Maar dit weet je als het goed is, dus is het een beetje een domme vraag, Kees.

Intussen gaat de Blonde Leider van Wakker Nederland nog verder en wil de kamer voor deze belangwekkende kwestie terugroepen van reces. Vermoedelijk wil hij dan een wetsvoorstel indienen waarbij een aanbesteding uitgeschreven wordt om een DeLorean met een flux capacitator uit te gaan rusten zodat we terug de tijd in kunnen gaan en met diezelfde DeLorean nog steeds geen deuk in de Scania op de kerstmarkt in Berlijn kunnen rijden. Althans, dat hopen we, want dat zou nog steeds beter zijn dan een debat over de vraag hoe dit heeft kunnen gebeuren.

„Onze grenzen zijn blijkbaar zo lek als een mandje en ons land loopt groot gevaar”, schrijft Wilders in een e-mail aan zijn collega-fractievoorzitters.

Ons land loopt blijkbaar zulk groot gevaar dat er wederom een terrorist totaal geen interesse in heeft om even een Scania in de Tweede Kamer te parkeren als hij toch in de buurt is, Geert. Bovendien zijn grenzen geen proefballonnetjes en derhalve niet ‘lek’, je bent in de war met je eigen voorstellen nadat ze door iedereen met enig zelfstandig denkvermogen bekeken worden. En dan gaan we naar het CDA:

Kamerlid Van Toorenburg: „Deze berichten zijn wel even schrikken. Ik wil weten of ons land ergens steken heeft laten vallen. Is hij in het vizier geweest.”

Zijn er indicaties dat dat zo is? Het zou vermoedelijk eerder getuigen van een uitermate efficiënte opsporing als Anis in Sloterdijk werd aangehouden, waar per dag 90.000 reizigers komen, minder dan 12 uur nadat hij überhaupt als verdachte werd geïdentificeerd. De zoektocht naar hem was zo ingewikkeld als die naar een speld in een hooiberg ter grootte van Europa. Terug naar Kees Verhoeven, die zich dus afvroeg hoe iemand ongestoord vanuit Duitsland in Nederland kan komen:

“Mensen zijn in deze tijden van terreur al ongerust, dan zou het helpen als we zulke berichten niet steeds paniekerig uit buitenlandse media moeten vernemen.”

Wat ook zou helpen is als niet half de Nederlandse politiek over zichzelf heen zou tuimelen om stompzinnige vragen te willen stellen die absoluut niets bij gaan dragen aan onze veiligheid maar wel het gevoel van onveiligheid gaan vergroten ter meerdere eer en glorie van de verkiezingscampagne.

Tyfusgrote PAC-MAN is groot

2

Vierde Kerstdag, tijd voor een spelletje.

En waarom geen PAC-MAN? Been there done that? Daggutnie! Want hier is The Worlds’s Biggest PAC-MAN. Met momenteel maar liefst 239.482 verschillende gekoppelde doolhoven hoef je je vandaag niet te vervelen. En anders kan je ook nog je eigen maze maken en uploaden. Spelen kan direct, wil je je stats bewaren of een doolhof bakken, dan is een FB-account nodig.
Let’s Make PAC-MAN great again! Wakke wakke wakke…

Zijn dat 239.482 doolhoven of ben je blij me te zien?
Zijn dat 239.482 doolhoven of ben je blij me te zien?

Kom 14 februari naar de Zelfscheidingsbeurs

1

Zelfscheiding. Het is een verschijnsel van de moderne samenleving en komt vooral voor onder vrouwen die weliswaar met zichzelf getrouwd zijn, maar van deze verbinding afwillen.

“Ja. Ik heb met mezelf toch 12,5 jaar lief en leed gedeeld, he? Het blijft moeilijk”, vertelt Julie (47,5), die speciaal voor de gelegenheid haar voorheen lange manen in een kortpittig kapsel heeft laten knippen. Voor dit soort mensen is de zelfscheidingsbeurs: van alles is er te vinden. Van advocatenbureau’s gespecialiseerd in zelfscheiding (hoe verdeel je de boedel?) tot workshops “tinderen voor recente zelfscheiders”.

Julie heeft zo’n workshop niet nodig. “Eigenlijk was het huwelijk met mezelf gewoon prima, hoor. Er was nooit echt ruzie, maar ook nooit echt spanning. De prik was een beetje van de cola. En ja, toen ontmoette ik Ricardo. Wacht, ik heb een foto van hem!” Ricardo blijkt een lichtgrijzende maar fitte man met een donkere huidskleur en een snelle auto. “Met hem heb ik nu al een tijdje een buitenechtelijke relatie… en vorige week vroeg hij dus of ik met hem wilde trouwen. Maar ik ben al met mezelf getrouwd.. daarom ben ik hier, want nu is de vraag: hoe moet dat?”

Voor Stefanie (35) geldt dat niet. Stefanie is advocaat en is dus precies op de hoogte van alle regeltjes rondom het zelfhuwelijk en de afwikkeling daarvan. Wat ze hier dan doet? “Ik kom hier voornamelijk voor de emotionele kant van het verhaal. Vorige maand was mijn vijfjarig lustrum, maar ik merk gewoon dat ik niet meer die Stefanie van 30 ben. Je wordt toch een dagje ouder.” Of het haar biologische klok is die deze verandering aanstuurt? “Niet per se, maar misschien ook wel hoor.” Op de vraag welke stand ze nog wil zien, komt een resoluut antwoord. “Die van de laserkliniek.” Op de enigszins verwarde blik van uw verslaggever trekt Stefanie haar decolleté een stukje naar beneden om een gekalligrafeerde tatoeage te laten zien. ‘Stefanie4Ever’, staat er. “Ja, dat wil ik toekomstige partners niet telkens hoeven uitleggen, snap je?” Inderdaad, dat snappen we.

De Zelfscheidingsbeurs is te bezoeken in de Rai op 14 februari. Tickets kosten slechts 75 euro (nog niet de helft van een beetje fatsoenlijke Bruiloft met Jezelf).

Teveel van het goeie

1
Teveel van het goeie

Kerst 2016 is weer voorbij. Gelukkig, zou ik willen zeggen, want de kerstliedjes hingen me intussen echt de strot uit en ik kan geen chocolade meer zien. Ik ben écht geen Grinchy McScrooge, hoor, maar ik heb derde kerstdag wel 14 mensen gesproken die hetzelfde voelen. Iets kan teveel van het goeie zijn en dan treedt verzadiging op. Ook bij dingen die in principe awesome, hilarisch, lekker of interessant zijn. Herken je dat?

Teveel kerst

Zoals ik net zei raak je op een gegeven moment verzadigd als je teveel aan iets wordt blootgesteld, zelfs als zoiets normaal gesproken puik is of zou moeten zijn. Denk met kerst bijvoorbeeld aan dingen als eten, Kerst kneiters, familie, eten, kerstmuziek, eten, kerstverlichting, kerstposts op Facebook/Instragram/Twitter/Pinterest/Snapchat of eten. Dan krijg je er genoeg van, letterlijk en figuurlijk. Het was een puike kerst hoor, maar de eerste die me nu nog een kerstkransje aanbiedt, draai ik met liefde de nek om. En All I want for Christmas wil ik de komende elf maanden graag niet meer horen. Jij wel?

Verzadigd

Wanneer verzadiging optreedt is afhankelijk van jou als persoon en van hetgene waaraan je wordt blootgesteld. Bij irritante dingen komt zulke verzadiging vaak direct en die slaat dan al gauw om in irritatie. Na de irritatie volgt onvermijdelijk afkeer, en soms blinde haat, zoals bij de slogan ‘Dit is DE leven’. Het is dus wenselijk om te zorgen dat iets niet teveel van het goeie wordt, maar dat heb je helaas niet altijd in de hand. Een voorbeeld vanuit Incognito-memory is een recente roadtrip langs de westkust. Het eerste uur is slalommen over regenachtige bergweggetjes in Californië nog prachtig, het tweede uur ben je het wel zat en het derde uur kun je geen bocht en regen meer zien.

Teveel van het goeie

Dat dingen gauw teveel van het goeie worden tegenwoordig heb je vaak niet eens in de gaten, totdat je bij irritatie aankomt. Het werkt subliminal, haast. Voorbeelden? Teveel schattig bedoelde baby’s en andere kerstkindjes in je tijdlijn op Facebook. Teveel lekkers bij het kerstgourmet waar je dan net teveel van hachelt. Teveel Starboy op de radio. Teveel sneue mensjes op social media die iets sneus hebben (en geld/awareness willen). Teveel biertjes hebben weggetikt zodat ’t niet meer smaakt. Teveel irritante linkjes toegestuurd krijgen. Het eerste moment dat je hoort dat George Michael z’n Last Christmas heeft gehad, tot de zoveelste post met dezelfde clou erin en je denkt: “Jaha, nou weet ik wel dat 2016 op legendes loopt te jagen. Stfu nou.” Et cetera. Op een gegeven moment ben je het gewoon bloody zát, terwijl iets initieel nog best leuk, cute of boeiend was. Je bent verzadigd.

Overdaad schaadt

Onze hersenen zijn helemaal niet gemaakt om zó idioot veel prikkels te kunnen trekken de hele tijd, volgens mij. In ieder geval zijn ze er niet aan gewend. Waarom flikkeren er anders zoveel mensen juist als de feestdagen naderen een burn-out of andere depressieve narigheid in? Dat is jammer, want het kan zo leuk zijn allemaal, echt. Je functioneert als mens het beste als je shit in balans is, het goede, maar ook het mindere. Soms is die balans totaal pleite en dan gaat het dus mis. Overdaad schaadt, zal ik maar zeggen. Wat kerst betreft, hand omhoog als je stiekem (of niet zo stiekem) blij bent dat het er weer op zit voor dit jaar.

Goh, wat eerlijk van je. Good for you. Tip van een ervaringsdeskundige; neem effies de tijd om te herstellen (fysiek: uitbuiken, maar ook mentaal: ruuuuust) voordat je acuut in oud&nieuwmodus schiet. Dan kun je een stuk beter genieten van de oliebollen, familie, oliebollen, OerHollandsche spelletjes, vuurwerk, oud&nieuw-tv-programma’s, oliebollen, oudejaarstrekking (hehehe), vuurwerk, Champagne/Cava/Prosecco en oliebollen. Maar misschien is deze tip weer teveel van het goeie, hoor…

Verzin een Onderschrift – Post-kerst editie

10
Onderschrifttijd!
Verzin een onderschrift

Welkom bij onze zeer onregelmatig terugkerende rubriek “Verzin een onderschrift”. Vandaag in de hoofdrol: Der Papst!

Het concept is simpel: je bekijkt onder/bovenstaande foto, je verzint er een onderschrift bij en je ramt het hieronder in de comments. Stemmen op een onderschrift doe je met de plus/min-knop. Diegene met de meeste punten wint de oneindige liefde van het kindeke Jezus.

 

Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2016 – The Aftermath

0

Het is natuurlijk jammer dat Kerssemus weer afgelopen is. En daarmee ook de Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2016. Nu kregen wij op de valreep nog een nagekomen bericht met een Kerstmis megamix die we jullie, als rechtgeaarde Derde Kerstdag Vierder niet willen onthouden.

Het is samengesteld door Berk Music. De vaste volgers weten dan wel wat hen te wachten staat, voor de onwetenden, klikt u gerust op play en sluit de deur van de woonkamer zodat niemand deze tsunami aan oorebola in de kiem kan smoren.

Setlist:

01 Django Wagner – Blijf Jij Na Deze Kerst Voorgoed Bij Mij
02 Marianne Weber – Een Lichtje Voor Jou
03 Dennie Christian – Als Het Haardvuur Brand
04 Alex – Nooit Meer Kerst Met Jou
05 Goldfinger – Kling Klokje Klingeling
06 Helemaal Hollands – Ik Ben Thuis Met Kerstmis
07 Danny Canters – Het Kerstfeest Van Mijn Dromen
08 Rene Schuurmans – Samen In ‘N Arreslee
09 Hanny – ’N Lichtje Voor Mij
10 Jan Van Est – Een Ouderwetse Hollandse Winter
11 Jannes – Aan Het Eind Van Het Jaar
12 Rob Van Daal – De Lichtjes In Je Ogen
13 Janske – De Oude Kerst Video
14 Ferry De Lits – Na Deze Kerstmis
15 Het Holland Duo – Wat Ik Jou Nog Zeggen Wou
16 Stef Ekkel – Het Is Winter
17 Django Wagner – Ik Droom Van Een Kerstfeest
18 Grad Damen – Mag Het Altijd Kerstmis Wezen
19 De Hollandios – Het Wordt Een Winter
20 Goldfinger – De Arreslee
21 Henny Weijmans – Met Kerst Ben Je Weggegaan
22 Dennie Christian – Jij Bent Een Engel
23 Rob Van Daal – Gedachten Aan Jou
24 Martin Dams – Het Mooiste Cadeau
25 Het Holland Duo – Jij Hebt Een Heel Leven
26 Helemaal Hollands – Hoog Aan De Hemel
27 Rene Schuurmans – Ik Kom Naar Huis Met Kerst
28 Hans Van Seggelen – In Die Kerstnacht
29 Rob Van Daal – Wees Mijn Kerstmis
30 Alex – Ich Bin Der Weinachtsman

De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van 2014, 2015 èn 2016 zien? Deze tag laat ze allemaal zien.

Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2016 – Slipknot – Psychosocial

0

Helaas, lieve Retecoollezertjes, we naderen stilaan het einde van de derde editie alweer van Retecool’s Zalige Kerst Kneiters. De resterende dagen van dit jaar zult u aangewezen zijn op de TOP2000 voor uw broodnodig muzikale salmonella, daar kunnen we helaas ook niets aan veranderen.

Als afsluiter hebben we een soort van muzikale Diacure c.q. de fles oorbleek, om de pijn van de kloppende oorebola zweren te verzachten, een lekker nummertje van Slipknot dat zowel reinigend als helend werkt, en bovendien stelpt dit het bloed dat ongetwijfeld uit uw oren gutst. Houdt u na herhaaldelijk beluisteren nog steeds last van klachten, steek dan een paar vuurpijlen in uw oren af, of raadpleeg de huisarts.

De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van 2014, 2015 èn 2016 zien? Deze tag laat ze allemaal zien.

Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2016 – Helemaal Hollands, Carlo & Leo – Stapelgek op Kerstmis

0
Ja dat zouden Carlo en Leo wel willen inderdaad.

We lopen zo langzamerhand uit de tijdslots om deze gezellige kerstmis te vullen met jouw favoriete Zalige Kerst Kneiters op je Retecool. We hebben nog voor een jaar of 10 voorraad liggen, helaas duurt Kerstmis maar 2 dagen en moeten ook wij keuzes maken.

Wat ons betreft had deze kneiter van Carlo en Leo bijvoorbeeld niet gehoeven. Het is rijmelarij van het niveau lik-m’n-vestje, alle stuiverhoeren uit de clip bij elkaar opgeteld maken nog geen euro en de tekst bevat inhoudelijk meer open deuren dan een deurpostenfabriek.

We hadden jullie graag vergast op mooie, zuivere, contemplatieve en diepgaande kerstmuziek maar helaas verbiedt het redactiestatuut zulks. Dus moeten we het doen met clips waar op 1:07 de zoete witte huiswijn van de Jumbo de kerstdis verziekt complementeert en waar een platgeslagen biefstukje roomsaus moet dienen als hoogtepunt van de avond. Dan heb je zegmaar wel een beeld.

De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van 2014, 2015 èn 2016 zien? Deze tag laat ze allemaal zien.