Laten we eerlijk zijn: échte sport is op tenminste 2 wielen en dan het liefst ook nog met een dikke motor erbij. Maar totdat dat weer begint te rullen moeten we het doen met voetbal.
En dat valt nog niet mee. Nu heb ik geen verstand van de edele balsport, maar de twee wedstrijden die Oranje liet zien waren van een traantrekkende lege geestdodende soort. Het was alsof je na 25 jaar huwelijk je wettelijke geslachtspartner nog eens gaat aanduwen, terwijl je aan die lekkere van de overkant denkt, zo saai en leeg dus.
Maar hé, als we winnen heeft Loewieke gelijk en is ie weer de goeiste. En wie weet, morgen gaat het ergens om: de 8e finale, do or die. Zie je daar in de liveblogpost!
Morgenavond is het tijd voor de tweede race van het seizoen: De grote prijs van Saudi-Arabië.
Laten we hopen dat Max Verstappen nog niet helemaal genezen is van zijn buikloop, zodat er in de voorhoede tenminste nog een vermoeden van spanning is, want de eerste race was op Alonso na zo zoutloos als een gerecht op Forkyou.
Maar voor het zo ver is gaan we om 18:00 uur vandaag eerst de kwalificatie bekijken. Ferrari is voor Red Bull vooralsnog geen bedreiging (sowieso niet), want Leclerc heeft een gridstraf van tien plaatsen gekregen. Nu even voorploppen en morgen om 18:00 uur is het tijd voor het echte werk.
Jazeker, om 16u staat ons weer te juichen in onze One Love string, wanneer Oranje de 11 van Qatar van de mat gaat spelen.
Als we niet juichen liggen onze vettige knuisten op het toetsenbord om de wedstrijd van commentaar te voorzien. Kom erbij en doe mee: het Belse Bier Bunkerhouse gaat om 15:45u open in een nieuwe post op een Retecool bij u in de buurt.
Welkom bij de verkiezing van de aanklootmajoor van de week! Is het de demente opa Ivo Opstelten, vanwege zijn fantastische bezuiniging reorganisatie van de politie die daardoor in een jaar tijd maar liefst VIJFTIGDUIZEND zaken minder oploste? En omdat, nou ja, hij net in zijn broek heeft geplast en niet meer precies weet wat hij ook alweer kwam doen bij al die vriendelijke mensen?
Is het de goedlachse Henkie Kamp, zo’n VVD-er die naar eigen zeggen zo goed met centjes om kan gaan en daarom een paar honderd miljoen euro belastinggeld over de balk flikkert met een briljante regeling waardoor hagelnieuwe subsidiewindmolens worden vervangen voor hagelnieuwe windmolenswaarnogveelmeersubsidieopzit? Your taxeuros at work! Die briljante Fyra’s kostten tezamen nog niet de helft van deze blunder.
Een duo dan? Zijn het die twee droplullen die gisteren buitengewoon enthousiast in de uitzending kwamen over de goedkopere manier van werken door een huisartsenpost in Schubbekuttenveen, die had bedacht dat je huisbezoeken ook wel door een onbevoegde met een driedaagse cursus Dokter Bibber en een afvinklijstje kon afleggen? Bril-jant. Zullen we voortaan ook het onderwijs massaal door onbevoegden laten geven? O wacht, dat doen we al.
Of gaat de prijs ook deze week naar Martin van Rijn, de man die z’n eigen moeder in Huize Pislucht heeft weggestopt maar anderen oproept vooral familie, buren, vage kennissen, whatever-zolang-het-maar-geen-geld-kost te charteren als ze hulp nodig hebben? Geen gemeente die vertrouwen heeft in z’n zorgplan: onuitvoerbaar wegens te weinig geld. Martin is de reden dat er straks geen zwembad of kinderboerderij in dit land meer te vinden is.
Koning Willem-Alexander der Nederlanden, die in 2013 tot koning werd gekroond, is zich volgens de aanklagers “heel goed bewust dat het eten van vlees niet kan”, legt de woordvoerder van Wakker Dier uit aan het AD.
Aanleiding voor de aangifte zijn onder meer de foto’s van Koning Willem-Alexander der Nederlanden die samen met zijn gezin in bij de McDonalds de kerstvakantie aftrapte. De koning raakte in het verleden al in opspraak wegens zijn hobby: jagen. In 2013 riep Marianne Thieme hem op om daarmee te stoppen.
Vandaag gaat Nationale Nederlanden naar de beurs. Het lijkt mij een mooi aandeel, waarop je prachtige winsten kunt maken. Kijkt u wel goed naar eventuele verborgen kosten? Daar waren ze bij Nationale Nederlanden namelijk altijd erg goed in. De verzekeraar heeft een fortuin lopen klauwen door het achterover drukken van beleggingspremies van haar klanten. Je zou dat natuurlijk ordinaire diefstal kunnen noemen, maar in verzekeraarskringen heeft dat zo’n negatieve connotatie. Laten we het ‘een misverstand’ noemen ‘rondom de kostenstructuur en resultaatsverwachtingen van beleggingsproducten’. In het voordeel van de verzekeraar, dat wel. En dat die klanten hierna tot in de veertiende generatie nooitnever meer iets met Nationale Nederlanden te maken willen hebben, moet u niet zien als een risico, maar als een kans voor de afdeling PR en Lulpraatjes.
Jenna Todd is een typische Britse pop. Beroerd gebit, scheef hoofd, raar accent en onnoemelijk dikke tieten. Oh, en in het kader van “ik heb te compenseren en schreeuw me graag in the picture”, ze heeft d’r wenkbrauwen met Edding marker aangezet.
Kortom, die heeft een wat lastige jeugd gehad, kan daar niet mee omgaan, en probeert door schel te schreeuwen mensen van d’r te laten houden. Prima, tot zover, maar ze heeft zoals opgemerkt, nogal dikke jetsers. En daar wil ze vanaf, terwijl dat toch een kwaliteit is die mannen waarderen in een vrouw. Maar, zo is haar argument, ze heeft rugpijn ervan, al 10 jaar, is bij 100 dokters geweest, heeft volgens tenminste een dokter een scheef zelfbeeld en toen de dokter dat zei kreeg ze spontaan anorexia bulimia. Dus je kunt wel zeggen dat d’r tieten vooral tussen d’r oren zitten.
“Because of my last name, I got the nickname ‘T-O-Double-D’ – it was so horrible.”
“Geen hangjongeren.”
Hier wat beeldmateriaal (een, twee, drie en bewegend beeld) en zoals u kan zien heeft deze pittige tante pollewop wel geld voor opgespoten lippen, maar is niet in staat om in 10 jaar een schamele 5000 euro bij elkaar te sparen. Dat is dus nog geen 14 dubbeltjes per dag. En dan had ze gewoon zelf die “levensveranderende” ingreep kunnen betalen, maar nee, het moet op de kosten van de overheid en als die dan (VOLKOMEN TERECHT) zegt dat je een aandachtsvragende strijkplank met nul bruikbaar talent bent (buiten je tieten op een camsite), dan stap je direct naar de media zodat je je problemen niet alleen aan je sociale omgeving opdringt, maar nu bij iedereen in het gezicht probeert te wrijven. Sodemieter toch op. HET INTERESSEERT NIEMAND. HELEMAAAAAL NIEEEEEEMAAAAAND. *ademt in* Ga psychische hulp zoeken en als je weer normaal kunt doen is er zo een dokter te vinden die je wil helpen.
Hoe gaaf is dat dan van charterreizen-expert Sunweb. Voor een grijpstuiver rammen ze je in een Boeing 737 naar Lesbos, alwaar je all-inclusive vluchtelingen kan komen helpen.
Of er wel behoefte is aan vrouwen met een kortpittig kapsel, die daar op de stranden van Lesbos met een witte driekwart legging en een lekker kleurrijk topje zonder mouwen, in de weg komen lopen vraag ik mij af, maar Sunweb kijkt graag vooruit en heeft samen met Transavia een pakketreis samengesteld.
Doe je gelijk ook nog wat voor de economie van Griekenland, want normaal gesproken gaat de boel daar pas half mei weer open, maar dankzij de Nederlandse handelsgeest van Sunweb begint de toeristenindustrie op één van de grootste Griekse eilanden lekker al drie maanden eerder.
De snelwegverbinding tussen de A8 en de A9 houdt de gemoederen al een tijdje bezig in de regio waar deze moet komen. Hoewel de Rijksoverheid namelijk in 1959 al in het 1200 kilometerplan besloot dat het de bedoeling was een verbinding te maken en er in 1961 besloten is tot aanleg van een weg vanaf de Coentunnel naar Heemskerk, houdt de A8 midden in een weiland op.
Dat is zelfs voor onze overheid een knap staaltje falen: 58 jaar later nog altijd de snelweg die je van plan was aan te leggen niet aangelegd hebben. In de tussentijd heeft de Gemeente Zaanstad op de plek waar het resterende deel zou moeten komen een woonwijk gebouwd en nu loopt men te steggelen over drie opties om de lang gewenste verbinding alsnog te creëren.
Daar zijn bepaalde boeren in de regio het in zijn geheel niet mee eens. Die zijn zelfs zo boos dat ze bordjes in hun tuin hebben gezet. Het opzoeken van de hypothetische enige boer die in 1958 daar al een boerderij runde en dat nu nog steeds doet (en dus daadwerkelijk niet allang wist dat die verbinding er moest komen) laten we even aan Hart van Nederland over. Hoe dan ook is het plan voor de verbinding bijna zo oud als de weg naar Rome, hoewel die dan wel weer sneller werd aangelegd.
Toch is er een hoop gedoe over de snelweg, en met de drie opties, waaronder het ‘nul-plusalternatief’ (dat klinkt als de politieke tegenhanger van 50+ voor niet-stemgerechtigden) die nu al een tijdje boven het hoofd van de regio hangen is de spanning er niet minder op geworden.
En te midden van die spanning is er uiteraard voor gekozen om een adviescommissie in het leven te roepen. Die heeft inmiddels een advies gegeven, maar de Provincie vindt dat burgers maar even moeten wachten met het horen van dat advies.
Het voorkeursalternatief voor de aansluiting van A8 op A9 is maandag gekozen. De provincie houdt de keuze echter geheim tot het moment waarop Gedeputeerde Staten een besluit nemen over de kwestie.
Bron: Noord-Hollands Dagblad
Openbaarheid van bestuur? Nee, joh, waarom in openheid je besluitvorming doen als je gewoon de boel geheim kan houden.
Mocht je nog een treurbuis aan je muur hebben hangen, dan heb je de tenenkrommende commercial van verzekeringsmaatschappij A.S.R. ongetwijfeld al wel eens langs zien komen.
A.S.R. wilde het graag straat houden, want straat is wel zo hip, weet je. Dus wat deed A.S.R.? Die trok een zak geld uit de muur om die repperdeklep te overhandigen aan de inmiddels overjarige rappert Junte Uiterwijk a.k.a. Sticky Steez a.k.a. Sticks a.k.a. Stickert, die daar vervolgens een rijmpje op bedacht, waarmee A.S.R. een twee en een halve minuten durende draak van een commercial bakte (die je hieronder kunt zien).
https://www.youtube.com/watch?v=AHomJgWq0xw
Het heeft even geduurd, maar er is eindelijk een fatsoenlijk antwoord gekomen op deze bagger en wel van hipster Scato van Opstal (Moeilijke bril en sik = Hipster.)
Scato heeft de tekst van Stickzstersy (whatever) een paar keer goed beluisterd en is vervolgens in de geschiedenis van A.S.R. gedoken. Vervolgens heeft hij een zelfde soort kleuterrijmpje neergepend, maar dan van het soort dat wel hout snijdt:
Ze gaven een zak geld aan Sticks, en die deed natuurlijk meteen mee. Zogenaamd een Zwolse rapper, maar klinkt als een Randstedelijke ROC. Dat maakt je merk streetwise, zo’n vette coole rap. Strak geplaybackt door Stanley, Sharon, Henk en Bep
…
Met hun merken Falcon, AMEV en Waerdye bedrogen ze een miljoen landgenoten. Geen rijmwoorden voor man, dertig miljard pensioen naar de klote!
Lees het volledige rijmpje hier (want hier staat het achter een betaalmuur, hoewel…)
