Gebaseerd op het werk van Edward Gorey wordt aan de hand van een ABC’tje de niet altijd even gezellige dood van dieren verteld. Leuk detail is het commentaar van de babyminikinderbuidelratjes (‘Washed away!’)
Behalve dan in dit dossier waar we nu even naar gaan kijken. Hertz, de gele autoverhuurboer wilde wegens alles via internet en eenvoudiger (en vast ook meer service) een online presence hebben voor het Hertzmerk en de andere merken van de groep, Thrifty en Dollar. Dus beetje offertes lopen opvragen en de opdracht werd uiteindelijk gegund aan Accenture.
August 2016 heeft Accenture de mouwen opgestroopt en is gaan fröbelen, de side en alle mobile apps moesten klaar zijn in december 2017. Ruim de tijd zou je zeggen. Maar de launchdate werd eerst uitgesteld tot januari 2018 en vervolgens april 2018. Toen die deadline ook niet gehaald werd heeft Hertz de handdoek gegooid. Zo was de website alleen gemaakt voor mobiel en desktop en niet (zoals de specificaties voorschreven) voor tablet. Dat kon wel, maar dat ging tonnen extra werk kosten. Ook zou de website eenvoudig ingezet kunnen worden buiten de VS voor de internationale merken en Dollar en Thrifty. Maar daar was ook even geen rekening mee gehouden. Maar kon wel voor extra knaken.
Oh ja, en de side die ze wèl opgeleverd hadden, bleek qua security ook nog eens zo lek als een mandje. Echt. Hoe de vliegende fuck. En daar hadden ze overigens de luttele somma van 32 miljoen USD voor over mogen gireren.
Dus heeft Hertz die prutsers van Accenture echt VOLLEDIG de moeder gesued. Voor de liefhebbers hierrrr de volledige dagvaarding zoals ingediend bij de rechtbank in NY. Wij staan vast popcorn te bakken om het vervolg te volgen.
Hiermee verliest Nederland één van haar belangrijkste Internet-pioniers. Want ook al was Felipe al bijna 10 jaar ernstig ziek, daarvoor heeft hij hele grote stappen gezet op Internet. Naast Xs4all oprichter, was Felipe namelijk ook betrokken bij de oprichting van De Digitale Stad (DDS, waar onderbovengetekende ergens in 1995 zijn eerste eigen homepage bakte), was hij oprichter van de Australische tak van de Electronic Frontier Foundation (EFF) en financier van Bits of Freedom:
Felipe heeft Bits of Freedom diverse keren gered. Ik denk dat hij in zijn eentje grofweg de helft van Bits of Freedom betaalde
Aldus Karin Spaink. Maarten Reijnders van Bright heeft op RTLZ een pakkend In Memoriam geschreven. R.I.P. Felipe.
Hey Siri, graag de kortste weg naar de abortuskliniek.
Sorry, dat zal niet gaan. Ik stuur je naar een adoptiecentrum.
Fast Company: Apple Maps Stops Sending People Searching For “Abortion” To Adoption Centers
Terwijl wij in de Retebunker slechts Onze Glorieuze Leider vereren, zijn er -verspreid over de wereld- talloze mensen die een veel minder aarstrekkelijk vriendje in hun leven centraal stellen. In het geval van christenen is dat God. Of Jezus. Adam Ford, christelijk plaatjestekenaar, maakt daar een cartoon over. Hij tekent dingen over Jezus en de christelijke wereld en allerlei issues waar die dan weer bekend om staan een mening over te hebben. Zo is abortus natuurlijk slecht. Heel slecht. Zo slecht, dat het gelijk staat aan slavernij en dat dokters staan te springen om je ongeboren foetus te verkopen voor de onderdelen. Mocht je vinden dat abortus prima kan, dan ben je eigenlijk medeplichtig aan de holocaust. Sowieso gaat iedereen naar de hel, tenzij ze kinderen van Jezus worden.
Wetenschap is ook een grote leugen – wetenschappers hebben blijkbaar allang bewijs voor het bestaan van een almachtige schepper maar dat verzwijgen ze gewoon. Nou doet Adam al dat plaatjes tekenen niet op alleen zondag en uit liefde voor Jezus, hoor. Het is gewoon een full-time job. Nee, hij verkoopt zijn plaatjes ook in zijn webshop a $11 exclusief verzendkosten voor een stukje gesigneerde dode boom. Mocht u gewoon zijn webcomics geweldig vinden kunt u hem ook uit liefde steunen met een stukje economische contributie qua financieel geld via zijn Patreon, die op het moment op $4.108 per maand staat. U kunt hem ook sponsoren, of zijn boek kopen. Mocht u intussen denken “ja, leuk, religekkie. Next. Hoe laat begint het neuken?” Nou, als het aan Adam ligt: niet.
Sinds de klimaatverandering is het maar treurig gesteld met de Friese Cultuur, want wat stelt zij nou helemaal voor, zonder Elfstedentocht? Inderdaad, lieve Retecoollezertjes, Helemaal niks dus. Maar ja, je moet toch wat als Fryske Nasjonale Partij, dan ga je je maar helemaal terugtrekken op je Friese Taal-terp. Nu kon u eerder vandaag al de juridische kijk lezen op het feit dat de gemeente De Friese Meren haar naam gaat wijzigen in “De Fryske Marren”. Maar er is nog zoveel meer WTF aan deze Naamswijziging. Want 5 dagen nodig hebben (van 25 juni 15.30 uur tot 1 juli 13.00 uur) om één centrale parameter in je ICT software aan te passen, dat is zelfs voor Gemeente-ambtenaar begrippen best wel lang. Wat ons na enig feitenonderzoek nog veel meer verraste is dat de Gemeente De Friese Meren, op 1 januari 2014 als een Fusie-gemeente ontstaan na een herindeling, gelijk bij de eerste gemeenteraadsverkiezing een referendum kende over -jawel- de vraag hoe de nieuwe gemeente moest gaan heten: De Friese Meren of De Frysje Marren? And Guess What?!? De bewoners kozen in meerderheid voor de Nederlandse naam! Weliswaar een kleine meerderheid, 42% om 41% volgens de officiële uitslag, maar toch! Maar hoe gaat dat in de Politiek: schijt aan de burger tot aan de volgende verkiezingscampagne! En dus besloot de CDA-FNP coalitie om toch maar 2 ton over de balk te smijten de door de FND zo gewilde naamsverandering door te drukken. Aart Mulder, beter bekend als de Friese Sepp Blatter, de Kim Jong-un van het Noorden, ziet dat geheel anders: “53 prosint is foar in Fryske namme”, en voor wie geen Retecool met ondertiteling heeft: volgens Dhr Mulder was 53% vóór de Friese naam. De voorzitter heeft de uitslag van de naampeiling nog eens bestudeerd en aanvullende informatie opgevraagd bij de gemeente. Daarmee komt hij tot de verder niet onderbouwde conclusie dat 53 procent van de stemmers kiest voor een Friese naam. “Noord-Korea, Noord-Nederland, whatever, zo doen wij dat nou eenmaal in het Noorden”, aldus Mulder.
“Het is toch te gevaarlijk in het gebied rond de rampplek, maakte Rutte gisteravond bekend. De premier wil niet dat de onderzoekers aan onverwantwoorde risico’s worden blootgesteld.”
Gek, want in dit clipje van de NOS zegt de commandant van de missie dat ze zich veilig voelden, dat ze prima konden werken. Waarom laten we dan toe dat het Oekraïense leger oprukt richting de rampplek? “Inmiddels heeft de Oekraïense regering bekendgemaakt dat de wapenstilstand op en rond de rampplek is opgezegd, nu de missie voorlopig is afgebroken.” Die klote-Putin! Wat denkt hij wel niet, er liggen nog steeds slachtoffers en persoonlijke bezittingen in dat gebied! Bovendien moet het onderzoek naar de oorzaak nog beginnen! Meer sancties tegen Rusland! Oh, wacht…. Zolang het onderzoek nog niet is afgerond is Kiev nog steeds verdachte in deze moordzaak. En die verdachte kan nu zonder internationale waarnemers door dat gebied rondstampen. Grote kans dus dat dit bewijsstuk straks onvindbaar blijkt (deel van cockpit met raamstijl, foto laat zowel entry als exit holes zien). Op dit moment trouwens wordt in Kiev opnieuw het Maidanplein schoongeveegd door leger en politie. Want demonstranten zijn leuk, maar ze moeten wel voor óns demonstreren. Klote Putin! Sancties tegen Rusland! Oh, wacht…
Ja, u leest het goed. Het aantal verkrachtingen op de zuidpool neemt schrikbarend toe. En, heel verrassend, want je verwacht het niet, zijn de verkrachters in kwestie in de meeste gevallen bontkraagjes. Deze vuile honden zoeken op hun dooie akkertje een welgevallige prooi uit, om vervolgens dit slachtoffer out in the open kneiterhard te verkrachten. Helaas wordt er nog steeds niet ingegrepen en in het slechtste geval wordt het slachtoffer zelfs opgegeten. TIJD OM IN TE GRIJPEN. DE KNUPPEL ER OVERHEEN!!! Oh wacht…
In 2014 is er in Nederland een transgenderwet aangenomen waardoor transgenders nu een stuk makkelijker van geslacht kunnen veranderen als ze dat willen. Fijn.
Iedereen kan officieel zijn of haar geslacht laten wijzigen, er worden geen medische eisen meer gesteld en er is geen rechter meer nodig. Alleen een verklaring van een deskundige is nog een voorwaarde, dus de drempel is een stuk lager. Dat valt dan ook te zien in het aantal wijzigingen van geslachtsregistratie. Tussen 2007 en 2014 waren er gemiddeld 80 transgenders die in plaats van ‘man’ liever als ‘vrouw’ geregistreerd wilden staan, of andersom. In 2015 waren dat er maar liefst 770, bijna tien keer zo veel! Veel van die geslachtsveranderingen zijn vooral administratief, want ook mensen die (nog) niet in een medisch traject zitten, laten hun geslacht wijzigen. Er zijn nu 1960 Nederlanders die hun geslacht voor de wet hebben laten veranderen. Wat een kleine wetswijziging al niet kan doen.
Toch kwam vandaag dan het heugelijke bericht: de onderhandelaars waren eruit. Niet alleen was het gelukt om de strijdende partijen weer aan het praten te krijgen, nee, er was zelfs een heus vredesakkoord. In de luxe ingerichte conferentieruimte met een ovalen vergaderopstelling waren de vlaggen van beide partijen ceremonieel aan weerskanten van de ruimte gezet.
Het verdrag lag op tafel. De mediators keken gespannen naar de deuren. De eerste deur ging open en maakte plaats voor de gestalte van één van de vechtersbazen. Een zucht van verlichting was te horen in de zaal toen ook de tweede deur zich opende en de wederpartij binnengelopen kwam. Enigszins vervuld van argwaan keken de voormalig tegenstanders elkaar aan. Een moment. Twee. Toen knikte de ene en schreden ze tegelijkertijd naar het hoofd van de ovalen vergaderopstelling. Niet veel later was het verdrag dan toch eindelijk getekend. Vrede.
Meer van hetzelfde? Dat kan! Ome Mc schreef eerder al dingen over verboden vuurwerk, het concept dat consent heet en de vele gebroken verkiezingsbeloften van de PVV.
Draagt u Retecool een warm hart toe? Like ons dan op facebook en volg ons op twitter.
Bij een tweetal aanslagen in Londen zijn tot nu toe zes doden en zeker 20 gewonden gevallen.
Een bestelwagen is op de London Bridge op voetgangers ingereden, waarna de daders doorreden naar het Borough Market. Daar hebben ze meerdere gasten neergestoken.
De drie daders zijn door de politie, die massaal uitrukte, doodgeschoten. Dit is binnen acht minuten na de eerste melding gebeurd. De daders droegen bomvesten, maar die bleken nep te zijn. In totaal zijn er nu zes doden en minstens 20 gewonden bekend. De brug is afgesloten, evenals het metrostation.
Deze post wordt bewerkt.
Maar nu heerst het even iets minder hard. Bij een aanslag op een moskee in Quebec, in de wijk Sainte-Foy, zijn 6 mensen om het leven gekomen. Nog eens 8 zijn er gewond geraakt. 39 mensen wisten te ontkomen zonder verwondingen.
De moskeegangers waren aan het bidden toen er plotseling geschoten werd. De politie heeft twee mensen aangehouden, waarvan één na een achtervolging door de Canadese stad.
Een anonieme getuige zegt dat de mannen een Quebecaans accent leken te hebben. Bij het schieten zouden ze “Allahu Ackbar” geroepen hebben. De overheden spreken van een terroristische aanval. Canada keurt barbaars geweld categorisch af, zo schreef de premier van Quebec op twitter:
Le #Québec rejette catégoriquement cette violence barbare. Toute notre solidarité aux proches des victimes, des blessés et à leur famille.
— Philippe Couillard (@phcouillard) January 30, 2017
Ook zegt hij dat Canadese moslims een belangrijk onderdeel van hun nationale samenstelling zijn. De beveiliging in Montreal en Gatineau is versterkt, waarbij het accent ligt op de omgeving van moskeeën.
U hebt ’s ochtends net uw jas aangetrokken en daar klinkt het: “piep-piep-piep!” Paniekerig kijkt u rond. Wat zou het zijn? De droger is klaar? Klokje van de magnetron? Deur van de vriezer die niet goed dicht zit? Stofzuigerzak vol? Of kwam het van buiten? Een vrachtwagen die achteruit rijdt? Of heeft u iets aan laten staan? De computer? De strijkbout? Het elektrisch fornuis? U veegt het zweet van uw voorhoofd en denk dat u gek aan het worden bent. U raadt het al: door onze grote vriend De Wetenschap is hier onderzoek naar gedaan, en u bent inderdaad gek. Deze ziekte heet om precies te zijn aanlaatstress, maar het goede nieuws daarbij is dat u met velen bent, waardoor het niet zo opvalt bij uw directe omgeving. “Volgens een onderzoek uitgevoerd voor het automatiseringsbedrijf Honeywell raakt 42 procent van de Nederlandse huiseigenaren minstens eenmaal per week in deze gemoedstoestand.” Ons advies hierbij is: geef gewoon uw huisgenoten de schuld, want dat schijnt ook volstrekt normaal te zijn volgens hetzelfde onderzoek. U staat intussen nog steeds met u jas aan te bedenken waar het gepiep vandaan kwam, maar even plotseling als het gepiep begon stopt het ook weer, wat uw ongerustheid alleen nog maar doet toenemen. Koortsachtig zoekt u in uw jaszak tevergeefs naar de autosleutels. Paniek! Er is nog zoveel werk te doen in de Wetenschap. Heerlijk!
Maar hoezo oer-vijand, hoor ik u alweer janken? Heeft u even een uurtje? Dan zal ik het haarfijn uitleggen.
In de loop van de afgelopen pakweg 60 jaar heeft het Nederlands Elftal, maar zeg maar gerust Nederland in z’n geheel, een paar krassen op haar ziel opgelopen die nooit meer weggaan, hoe vaak we ook sportief revanche nemen. Argentinië is net als Duitsland en Portugal zo’n land waar we altijd een oude rekening mee te vereffenen hebben, en dan doel ik uiteraard op de verloren WK Finale van 1978, die ons op slinkse wijze is ontnomen. Admiraal Van Gaal geeft ook al aan dat we een rekening met de Argentijnen open hebben staan, maar dan van het WK 2014, maar daarover later meer.
Wat in de aanstaande clash met de Argentijnen ook gevoelig ligt is uiteraard het Koninklijk paar. Want ook al is onze Koningin van Argentijnse komaf, zodra het op voetbal aankomt is Argentinië, en daarmee dus ook Maxima, niks minder dan de vijand die een vernederende afstraffing verdiend heeft. De RVD meldt weliswaar zakelijk dat Maxima voor Oranje zal juichen, maar dat gelooft natuurlijk niemand. Mocht Oranje het morgen niet redden dan is de kans vrij groot dat er een eenzame stretched limo met chauffeur luid claxonerend rondjes rijdt om het dorpsplein van Wassenaar.
Voor de Duitsers gelden dezelfde aloude haatgevoelens, die begonnen al op het WK van 1940, maar de verloren WK Finale van 1974 was wel de kers op de appelmoes, dat behoeft verder geen uitleg. En waarom het tussen Oranje en Portugal nooit meer goed zal komen, zal Google u vertellen als u zoekt op de “Battle of Nuremberg“.
Hoogst opmerkelijk in dit verband is dat onze derde verloren WK Finale, tegen Spanje in 2010, nooit tot dezelfde soort eeuwigdurende haat heeft geleid tegen de Spanjaarden. Blijkbaar hebben we ons met z’n allen erbij neergelegd dat Spanje de overwinning gewoon op nette en eerlijke wijze verdiend heeft. Op het daaropvolgende WK in 2014 hebben we Spanje in de poulefase weliswaar met 5-1 compleet van de mat gespeeld, maar ik kan me serieus niet herinneren dat dit vooraf nou zo’n beladen wedstrijd was. Hier zou een sociologie student eens onderzoek naar moeten doen. Sowieso, mocht Nederland dit WK winnen, zouden er dan wappies gaan protesteren, omdat WK finales winnen in strijd is met onze eeuwenoude cultuur?
Terug naar Argentinië, waar we de afgelopen 60 jaar vijf keer tegen hebben gespeeld op een WK Voetbal, en het leek me leuk en gezellig om jullie geesten alvast een beetje op te hitsen voor we morgen op 20:00 uur op NPO1 ten strijde gaan door deze 5 confrontaties de revue te laten passeren.
We starten op 26 juni 1974, toen het WK voetbal geen knockout-fase kende, maar twee halve finale-poules van ieder vier landen, waar het land dat het hoogst eindigde naar de finale doorging. In deze tweede groepsfase ronde kwam Oranje pas serieus goed op stoom na een wat tamme eerste groepsfase, en speelde de beste wedstrijden van dit WK. Brazilië en de DDR werden met 2-0 verslagen, maar hoe onwaarschijnlijk goed Oranje op dat moment was bleek vooral uit de haast vernederende 4-0 overwinning tegen Argentinië, die na afloop bijna huilende van het veld liepen. Het zou me niet verbazen als Argentinië ons sindsdien ook als een oer-vijand is gaan zien.
Vier jaar laten kwamen we de Argentijnen in eigen land wederom tegen, dit keer in de finale, waar we dankzij een kopbal van de inmiddels overleden Dick Nanninga en ondanks ’s lands beroemdste schot op de paal van Rensenbrink, een verlenging wisten af te dwingen. Helaas kregen we nog 2 doelpunten om de oren en ondergetekende jong broekie was dagenlang ontroostbaar.
Fast forward naar het WK in 1996, de kwartfinale in Marseille, waar het vlak voor tijd 1-1 stond, totdat dit gebeurde (volume helemaal opendraaien). Ik dacht te horen dat commentator Jack van Gelder hier zei dat Bergkamp het winnende doelpunt scoorde maar dat moet ik nog even goed terugluisteren.
In 2006 kwamen we de Argentijnen wederom tegen op het WK, dit keer in de slotwedstrijd van Poule C. Beiden landen hadden al gewonnen van Servie en Ivoorkust en waren daarmee al door naar de volgende ronde, met als gevolg een tamelijk bloedeloze 0-0. Check vooral de piepjonge Messi die hier al meedeed.
De laatste in de serie van 5 is de halve finale van 2014, waarin Argentinië na verlenging uiteindelijk een strafschoppenserie nodig had om ons de weg naar de finale te ontnemen, maar dat kwam toch vooral omdat het bij Oranje een eeuwenoude traditie is om het compleet zelf te verprutsen als het op strafschoppenseries aankomt. Schrale troost was dat Argentinië enkele dagen later de finale verloor van die andere bruinhemden, Duitsland dus. Voor Bondscoach Van Gaal is -zoals gezegd- dit de te vereffenen rekening, prima wat mij betreft, als de gevoelens van sportieve rancune hem tot grote daden opstuwt. “We zetten de tegenstander vast met provocerende pressie en parkeeracties op de eigen helft”, waarmee van Gaal zijn totaalvoetbal 2.0 fijntjes samenvat.
Tot slot nog een kleine prognose: een weinig amusante saaie pot schaakvoetbal, waarin Virgil van Dijk de hele wedstrijd gaat voorkomen dat Messi iets kan ondernemen, en zonder Messi kan Argentinië niet veel. We winnen heel zuinigjes met 1-0.
Dank tot slot aan collega Toxt voor de heersende plaatjes.